禦女戒指

我叫韓玉蝶，十八歲之前風華正茂。十八歲之後依舊風華正茂。二十八歲之後是不是風華正茂不得而知？我是一個有心有肺的人。這個世界上沒心沒肺的人大有人在，像我這樣的不多也不少。我不是好的姑娘，也不是壞的姑娘。我的經曆一般，我去過美國讀大學，跟隨我的母親。她是一個美女的女人，嫁給了美國的一個商人。我的父親下落不明。是不是死了我不得而知？我的記憶力鮮少有父親的概念。如果有一天我在大街上遇見他了，我會對她說一聲謝謝。我從不仇恨過他。因為沒有他就沒有我的存在。

我相信愛情，但是不相信她的天長地久。在美國上大學的時候，我喜歡上了一個比我年紀大的男人，他像一塊溫潤的玉，舉手投足之間充滿了魅力。那一段時間我很想他，但是我不敢表白，因為他有一個美麗的妻子，可愛的兒子。我相信這是我的第一次愛情。我偷偷暗戀他兩年的時間，第三年的時候我實在忍不住了，我偷偷了喝了一些酒之後約他出來，他出來之後我們又喝了一點就，我就是在那個時候對他表白，我不介意他的家世，隻需要能和她在一起，我需要他的擁抱。那時候是一個有月亮的晚上，我穿著一件性感的衣服，我穿著紅色高跟鞋，我穿著肉網的絲襪，我隻有一個目的，借助酒興和他做*愛。在這之前我的二十歲的腦力中從未有過那兩字。但見到他之後，我就有了這個概念。也許他是我的命中克星。

在路燈下，在風吹動下，我抱住他的身子，像一個找不到家孩子，喃喃的對著他我需要他。

我以為他會抱著我，然後狂吻我。但是沒有。他隻是抱著我，然後拒絕我的請求。他說隻是把我當成了一個妹妹。

從那一天晚上之後我就沒有找過他，之後我在後背刺了一個青。紀念我死去的愛情。

我的愛情之路第一次就夭折了。

我很孤寂和空虛。大學的生活太過的豐富而我卻來不及品嚐。我在很長得一段時間一個人逛街，一個人玩遊戲，一個人在下雨天的時候光著腳丫走路。我創下四天不洗澡的記錄。

我像一個瘋丫頭的在世界活著，一個人。

在最後一年的時候有一個男孩子對我表白，當時我答應他了。我覺得在在最後的一年，在大學不談點愛情那是說不過去的，我轟轟烈烈的加入了愛情的隊伍之中。他是一個細嫩敏感的人，會繡十字繡。不過他也是一個固執的人。有一次我想把自己給他，但是他說他是虔誠的教徒，要在結婚之後才進行這樣的事情。當時我一點感動的心裏都沒有。這很奇怪。我以為他是一個聖潔的人。可最後我發現他一件齷齪的事情。他居然偷偷拿著我的胸罩手yin。

那一刻我覺得他很虛偽，但我們沒有分手。僅僅是我想要一個男孩子在我身邊陪著。

我常常和他在晚上大學校園中慢慢的散步，並肩的走著，有時候手牽手著。

我們一起去過很多的地方，他很喜歡旅遊，也很喜歡拍照。我喜歡他幫我拍照時候的樣子。

帶著幾分的聖潔的味道。

我感覺自己就好像是聖母瑪利亞一樣，哈哈。

我和他坐在一起，但是單人間，雙人房。

我們都是各做個的事情，如果太過無聊的話，我就會拉著他去遊泳。

我喜歡陽光明亮的房間，所以我的出租的房間就是這樣的。我也喜歡在後麵種著一些白色的花兒。陽光照耀的時候時刻，房間就是一塊透射的明亮的鏡子。

我喜歡**身子在房間走來走去，像一個妖精。然後放著很搖滾的音樂在房間一個人舞動身軀。

他不是很喜歡陽光，總是要把窗簾拉下來，為此我們有過一些吵架。

但是最後的吵架大多的是我勝利的多，因為我牙尖嘴利，因為我是女孩子。

有一次她實在忍不住了，就打了我一巴掌。我就拿著菜刀追著他，他跑得像一隻豬快。

我以為我們的事情就這麽平平淡淡的過去。

我不討厭和這樣的人住在一起。他是一個眉清目秀的男孩子。盡管是陰鬱了點。

我和他的是不是愛情？我不得而知。因為我似乎很少想著他。大概是平日都見麵。

似乎分開了覺得有些遺憾，不分開也沒什麽。這就是傳說中的愛情。

快準備大學畢業了，他說要給我一份特別的禮物。我一直在期待。

在大學畢業的晚上，我一個人在房間裏等著他回來。

等了一個晚上他沒有回來。第二天早上我得知他永遠不會回來了。他在回來的路上被一輛車撞死了。

他一句話也沒有說就離開我的世界。從我的視線中離開。他買給我的禮物是一枚戒指。

他死後，我就把他用過的東西全部燒到了，連記憶都燒掉。但內心的記憶沒有燒掉。

我想他應該在天堂活的很好。我和他在一起這麽久，我沒有說過我喜歡他。我以為我不喜歡他，可是錯了。

因為這個人的氣味已經滲透在我的骨子中和呼吸中了。

有人說時間永遠是治療痛楚良藥。我對此深信不疑。也就是在那一年我回到了我離開了很多年的祖國。

回來的時候我就住在葉青姐的家裏。其實我挺怕一個人睡覺的，所以我就粘著葉青姐一起睡覺。

在她的家裏我認識一個叫林動的男孩子。我覺得他笑起來的時候很好看，很像我暗戀表白被拒絕的那一個溫玉一樣的男人。

我不曾想過林動會像一隻野獸撕裂我的內心的世界之口。

他永遠在我最想不到的時候做出一些讓我又是笑又是生氣的事情。

我也不曾想到一個人可以用這麽光明正大的語氣說著一些曖昧的話來。

我感覺我好想回到了大學時代。這是千真萬確的。我突然發現我有點喜歡這個小子了。

衝著他笑的時候眼睛眯起來。他喜歡研究一些毛片，並且拉著我研究。這點我恨不得掐死他。不把我一個娘們看。什麽說我也是姿色過人的一個姑娘。還是一個黃大大閨女。

不過最後我發現我居然我也不那麽的排斥和他看毛片了。莫非我也是一個很好色的女孩子？

我們在看毛片的過程中，他有幾次很衝動，我也是很是衝動。我雖然裝作很不屑一顧的樣子，但是我這點我心動了。

奇怪的是我們總是在最後一秒鍾陰差陽錯的錯過去。

他救過我的性命，我打算以身相許。因為我寂寞了。一個女孩子沒有愛情卻是是寂寞的。

因此我永遠不懂那些剩女到底是什麽生活的。我也是敬佩之極。

上帝創造了男人和女人，就是發生愛情的。

我還是打算在有機會的時候色誘林動。

我準備大幹一場。

我期待著。

其實這是我的心願，我也是一個愛情幻想主義者。我希望我的第一次在花地世界中。就好像金粉世家啊的七少爺抱著冷清秋躺在花**。

我是韓玉蝶，今年22歲。風華正茂。單身。人品四六開。陽光明媚。