（182） 小倩外傳1（ ）
我叫聶小倩，並不是因為我看了《倩女幽魂》，因為我本來就叫這個名字，叫這個名字是從上輩子，還是上上輩子開始呢？我記得不太清楚了，我隻記得，在無數次輪回中，我都還能保留著一份純粹的記憶——我和他在一起，都通往了悲劇。隻不過，我們彼此間，無怨無悔，隻為那些一個個如同泡沫般美好的光景。
不幸的是，在最後這幾個輪回，我都無法找到他的身影。他仿佛和我在玩著一場有關生命的抓迷藏，或者說，他根本不願意在和我在一起，因為不管每次，我們的結局都太過淒厲。他不希望再次體驗這樣的時光——我是如此猜想著的。
傷心，難過，憔悴伊人淚，怎奈心碎？話秋悲！隻不過，天真單純的我，還是更願意相信是命運在抓弄我們。我不會對命運低頭的……我又死了，第三百零二世，我又從一個女人的腹中爬出來，再次看到這個光明的世界的時候，本來我應該充滿了好奇，而此時的我，卻是一聲不吭，甚至都沒有哭出來。
給我接生的是一位穿著白色大褂的女人，女人見我不哭，有些慌了心神，甚至還在打我。疼，可我依舊沒有哭出來。或者說，那時候剛重新來到這個世界，我還一下沒反應過來，我竟然需要——哭。
她繼續打我，嘴裏好像還在罵我，似乎對我這樣的舉動很反感。也許從那時候開始，我就有了一種叛逆的情緒，我瞪著給我接生的女人的眼睛，眼睛裏充滿了憤怒，可接生婆絲毫不在意，還在用力地打著我。
太疼了。我哭了，好久了……好久沒有因為疼痛而哭過，每次哭泣，都是因為左邊胸口的那個地方。難受。我哭了，給我接生的那個女人就笑了，還幫我擦洗身體，接下來的一切，我就記得不太清楚了。
我又想起了他。現在我才剛剛出生吧，起碼還得四五年才能長大，也就是說，最快我也得四五年才能回到他身邊。隻不過，人間這麽大，我該在哪裏尋找他呢？這並不是我最擔心的問題，這次……我一定會找到他。即使我的容顏在那時候已經老去，但我也依然無怨無悔。
每天的大多數時間裏，我都在沉入睡眠的幸福感之中。因為在夢裏，我又能遇見我的他，他還和以往那樣嗬護我，偶爾會有點小吵鬧，但那樣的時光，無疑都充滿著快樂。也許我活著，就是想再看見這樣一天的到來。
我還很小很小，也許就幾個月大，我不能做什麽，能做的隻有進食，索取……等等這些人類最初生理需求。我以為，我隻要好好地耐心等待，在不久以後，我就會長得，我就有能力再次找到我的他。
可是，事情並不像我所預料的那樣。在我大約四個月大的時候，我被一個女人用隻籃子提了出去。這個女人，如果我沒記錯的話，她應該是我這輩子的母親。她走在大街上，四處張望著，此時正是嚴酷的冬天，還是一個極其寒冷的夜晚。我沒能在她溫暖的懷抱裏取暖，而是躺在冰冷的籃子裏。
媽媽到底要帶我去做什麽呢？難道我生病了，帶我去看醫生？心中湧出一股莫名的暖流，我哭了，原來不管在哪一輩子，都有如此無私照顧我的一個女人。可事實和我所想象的，距離似乎有點太遠了。
我哭，她就捂住我的嘴，恐嚇我再敢哭就打我。如果是一般嬰兒，被這樣威脅著，肯定哇的一聲哭了。而我並不是一個普通的嬰兒，我擁有上輩子、甚至上上輩子的記憶。可我實在不明白她為什麽要這麽對我，於是我不哭了，擦了擦眼淚，沉默。沉睡。
最後，這個我應該稱之為媽媽的女人將我留在一個學校的門口。我印象中，我眼前是一所中學。雖然我無法明白，中學到底是個什麽樣的概念。之後，這個女人就將我放在這裏的路邊，狠下心來，離去。
那一個瞬間，我的腦子一片空白。原來，我把一切都誤會了。我根本不是要被那個女人送去看病。而是，她要拋棄我。原來我對於她來說，是多餘的，就連離去都不帶回頭。這次我真心哭了，我原以為，親情是多麽的靠譜，它能給予我一個家，讓我在沒有他的日子裏，也能溫暖幸福。
也許是我哭得聲音太大了的緣故。這個女人，回來了。帶著滿臉的淚水。來到我身前，蹲下，她嘴裏說著什麽，似乎是在道歉。然後她又將我抱在懷裏，那一刻，我不哭了，我能感受到，一些溫溫的**打在我的臉上，原本應該會很悲傷的。可那一刻，我卻覺得心中充滿了溫暖。這是一種名為愛的味道。
可後來我又開始傷心起來。她對我說了許多話，那時候不知道為什麽，我還是聽不懂，但我知道，她不舍得離開我，卻又不得不離開。天空灰蒙蒙的，忽然下起雪來，我能看清楚雪花的形狀，那些名為“美好”的格律，最終還是掉落在地上，即使無人踐踏，在來年的春天，也一點會消失得無影無蹤。
她最終還是離開了我。我想不明白，為何等待我的，隻有如同櫻花般的“美麗”，哭泣，解決不了任何的問題。我望著天空中不斷飄落的雪花，它們如同一個個白色精靈，降落在我身上，我似乎看見她們動人的舞姿。
可這一切，都會隨著時間消散。我終究是一個被人遺棄的孩子，不論如何安慰自己，還是擺脫不了弄人的命運。我想反抗，可這孱弱的身軀，又能如何呢？也許我隻能繼續等待，等待著某個人……到底是誰願意收留我呢？
都說人間自有真情在。我等了一天。從黑夜到白天，也有幾個人路過，他們卻都沒有多看我一眼，而是收緊帽子，加快步伐。於是，雪越下越大，我好冷，好冷，你在哪裏呢？也許你的小倩就要被凍死了哦。
我不想放棄這次希望，如果這次我又這麽死了，又不知道要經曆多少時間，我才能重新回到這個世界。所以，不管多麽的寒冷，我都願意等待。我開始嚐試，在行人路過的時候，哭泣幾聲，引起他們的注意。可結果卻一點都理想，人也許都是自私的，因為，他們沒有任何義務要收留我。
第二天，就這麽過去了，雪依然還在下著。我身上堆滿了積雪，而那個我所謂的母親，也沒再來看過我。風雪刺骨的冷，何況是一個幾個月大的嬰兒。我打了個噴嚏，感冒了，好冷，肚子也好餓。而我，眼睛裏一定充滿著絕望，我甚至沒有繼續哭泣來祈求路人的同情，他們都有屬於自己的生活，不需要我這個多餘的人來打亂他們。
一直堅持到了第三天，風雪漸漸地停了下來。但天空依然灰蒙蒙的，我開始想，或許老天爺也不想讓我死，它在救贖著什麽了，包括我。可沒想到的是，我錯了，在下午將近黃昏的時候，天空中下起了雨來，雨比雪還要冰冷入骨，這樣的寒意，鑽透了心髒，雨點在我身上跳動，我的心髒是否還在跳動呢？
一切都一切，都是悲劇。我長歎一聲，原來這一輩子，又要這麽過去了。臣，我們來生再見，但似乎，我已經沒有來生了，之前那個誰告訴我，這是我的最後一次輪回，如果這輩子不能成神，也不能實現自己的夢想，那麽，我會直接消失在這個虛空中，這個能夠兼容萬物而又容不下我的浩浩宇宙中。
我開始閉上眼睛，等待死亡的審判。它在每一次帶走我的生命的時候，都不會讓我太過的痛苦，而是讓我獲得某一個瞬間的快感。讓我認為，也許死亡，是一種人世間最好的解脫。我等待這一刻的降臨。那種熟悉的味道，讓人淚下。
人人無奈的盡頭，一般都想嚐試瘋狂，但是此刻的我，這具孱弱的身軀，能做的，就隻有哭泣。可我不會再哭泣，就算是死了。等待了很長很長的時間，也不知道多長，我隻知道，某一刻，我的天空，雨停了。又過了許久，我才緩緩地睜開眼睛，眼前是一幅陌生的蒼老的臉龐。
好一會兒，我才發現，原來是他用身軀幫我擋住了雨，即使他已老態龍鍾，枯瘦如柴。可是，他哭了，哭得很撕心裂肺。他的嘴唇在蠕動著，也不知道他在說些什麽。他的身上也是冰冷的，但是那一滴滴打在我臉上的東西，打在我心裏的東西，卻比人世間任何的東西，都要溫暖。
也許這是上天的旨意。雨停了，初霽。陽光，格外豔麗。他抱起了我，將我身上的試衣服全然脫去，最後讓我貼著他的胸口，最後他跑了起來。那一年，他七十三，我三個月。為了謀生，也許也是為了我，在幾天以後，他經常出現在那條長街上，即使被城管追打，他依然不屈不撓，人們都叫他，秦大師。