卻顧所來徑，蒼蒼橫翠微

當年結婚的時候，整個典禮過程，我的前夫一直盯著我看，我則一直低著頭，因為我的身份是新娘；離婚的過程恰恰相反，從頭到尾我盯著他看，他卻從頭到尾未看我一眼。

看著他，我感慨萬千。經過了漫漫十三年，其間分居五年多，我雖不複當年的年輕，可是我容光煥發，這一方麵要歸功於我那套美麗的離婚大禮服，另一方麵是我的心境坦然。而我的前夫呢，兩鬢已現白霜，加上後幾年他的身材已經發福，使他坐在那兒，神情顯得蒼老，還帶著一份說不上來的尷尬。陪我前去的同事問我：

“你怎麽會找一個這樣的配偶？”

我幫自己也幫他說話：

“請不要以今天的他來判斷。雖然他現在長得稱不上好看，也不高，但是當年他和我結婚時也曾風度翩翩。要不然一個條件這麽差的人，我也不會嫁給他。”

我覺得，問題不出在他長得好不好看，而是打從他有外遇開始，他心中壓力一定不小，才會令他顯得非常憔悴。而我從知道他有外遇之後，經過婚變的煎熬，卻從中走了出來。

分居這五年多期間，我和前夫經常吵架。吵起架來，彼此的祖宗三代都罵，從來不顧及對方的感覺。因為我們的關係惡劣至此，他以為我會在簽字時大罵他一頓，他就搶著先開口：

“我們這十三年的婚姻，你不能認為都是失，它應該是有失也有得的。”

我看他一眼說：

“×先生，我覺得全部都是得，沒有失。沒有這個婚姻，就沒有我今日的體貼和包容；沒有這個婚姻，也沒有我今天的成長。所以，我隻有得。”其實在我心中有加了附注：如果我沒有反省的能力和肯反省的精神，那我真的全部都是失。

他不太相信，但是我絕對是出自肺腑之言，絕無意冷嘲熱諷。

時隔五年，現在我問自己：當年簽字的時候，是不是真的已經做到無怨無悔呢？平心靜氣地想，那時候我不免有幾分虛偽、自欺的嫌疑。如果拿我今天的標準看，當時的寬容心絕對不及今天；不過在那個階段，我以為我是徹頭徹尾、坦坦****地離婚，我覺得自己已經成長了，我以基督的精神來饒恕他，已經很了不起了，我沒有想到自己還能繼續成長。

離婚之後，我一直懷著感激的心。我從小讀書不怎麽行，但是老天垂愛，給我一點靈光，讓我能化失為得，化負麵為正麵，從婚變中走出來。我並沒有變成一個所謂的“複仇女王蜂”，並未因此仇視男人；相反，我致力於能促使兩性關係和諧的工作，這是需要感謝老天的。

回家煮飯的女強人

在一家雜誌社的成立酒會上，每個賓客手中都拿了一些點心和飲料，男人湊成一堆堆在聊天，女人聚成一桌桌在談心。

我們這一桌坐的都是婦女和藝文雜誌的主編，談笑之中，有一個人提起她們都熟稔的朋友，她的先生有了外遇，於是這樁外遇就成了我們談話的主題。在座的女士，除了我之外，都開始謾罵這個介入的第三者，怎麽可以搶人家的丈夫，諸如此類。奇怪的是，竟然沒有人意識到我的存在，沒有人來向我請教被害者的感受，也沒有人有興趣聽我談談第三者的問題。我呢，隻好麵帶微笑一直陪著她們，聽她們抱怨做妻子的是如何辛苦，第三者又是如何不應該。從頭到尾我都沒講話，她們不給我機會說，而我才是在場的女人中唯一被搶走過丈夫的女人！

那是三點鍾開始的酒會，到了將近五點的時候，當她們述說完畢第三者的罪狀之後，這些女強人紛紛起身，不約而同開口道再見。

“我得趕在老公到家之前先回去。”

“我女兒放學回家了。”

“我要回家煮飯。”

“我得去托兒所接小孩，保姆下班了。”

於是，接小孩的接小孩，煮飯的煮飯，一桌子的女人都走光了，隻剩下我一個人獨坐。在會場裏繞了一圈，找了一些我愛吃的東西，端著盤子，我又回到原來坐的那張桌旁，坐下來獨享一張大桌。這時候，我突然覺得自己是這堆女人當中最幸福的，我可以自由地決定自己回家的時間，反正家裏沒有人等著我回去煮飯；同時，我不必活在丈夫外遇的恐懼症中，不再飽受第三者的威脅。我的世界是如此清明、開闊，我感到如釋重負。

守門員的憂鬱

在婚姻之中，做太太的總是擔心先生有外遇，為什麽？因為我們一直認為，男人的要由女人來管，也就是說一個丈夫的操守要由太太負責。如此一來，每個太太就開始嚴防，自己設立一大堆的錦衣衛，又是東廠，又是西廠的，到處布眼線盯著丈夫的一舉一動，唯恐他會出軌一步。事實上，人類的是很難控製的，我們對自己的都不見得能把持，如何奢談去控製別人的呢？

每次看足球賽，我總是很同情守門員，別人可以在場地裏悠遊地行動，唯獨他必須眼觀八方耳聽十六麵。如果對方的球不幸射進球門，守門員就是眾矢之的，他是全場最辛苦的，因為他的責任巨大。

一場足球賽有九十分鍾，一個守門員隻需要守九十分鍾的球門：一個女人如果要扮演把關的角色，她就得做一輩子，這比起守門員要辛苦多了。然而，大部分在婚姻中的女人都接受這樣的職位，甚至在婚姻外的女人也很樂意執行這份工作。女人一旦和一個男人要好之後，她便認定這個男人屬於她，開始自覺自願地替男友的把關，扮起守門員的角色。

我的朋友之中有很多人天天查勤。有一次，我和一個朋友約好去買衣服，我們約在她家見，我才進她的家門，她就對我說：

“我老公還沒回來呢！”

“那有什麽關係呢？”我脫口而出。

“不行！”她迅速接口，“我非要先找到他，然後我們才去買衣服。”

所以，她就開著車載著我去找她老公。隻要是她老公可能去的地方她都不放過，她所到之處，人們見到她來了，總是異口同聲告訴她：

“太太，你先生沒有來啊！”

“沒看見啊——”

由此可見她常常這樣四處去找她老公。結果，當然是沒找著，她隻好使出最後的法子，打電話回家問孩子：

“爸爸回來了沒有？”

可以猜到答案是否定的，沒有。這時，她才下定決心說：

“好吧，那我們先去買衣服。”

我們一路走走看看，隻要見著電話她便打。終於，她老公回去了，她劈頭便罵。我在一邊旁觀，很感慨地告訴她：

“十三年的婚姻中，我從來沒有找過我老公。”

那天，和朋友分手之後，我的思緒翻湧。我的朋友和我同齡，二十多年的婚姻生活裏她始終扮演守門員的角色。很多朋友告訴我，我的最大失敗就是沒有做好守門員的角色。問題是，我從來沒有把自己放在守門員的位置上，我覺得那是一件很無聊的工作。當我的婚姻還存在的時候，我的前夫常常夜不歸宿，我也試圖去做過幾次守門員，緊迫盯人地問他：你到哪兒去了？為什麽這麽晚回來？可是，我懷疑：這樣的角色有用嗎？很快，我就失去了做守門員的耐性，這實在太累了。

如果，我必須做一個守門員才能保住我的婚姻，那麽我寧可讓我的婚姻破碎。一場足球比賽中，被射進一球、兩球的機會要高於不被射進的概率。很多女人做了一輩子的守門員，最後還是被突破防線得分，這是很悲哀的。

當一個女人還是少女的時候就被教導，要控製丈夫先控製他的胃，再控製住他的，這就是了不起的大業。事實上，人生可為的大業有很多，而且要比控製丈夫重要多了。為什麽我們總把自己的聰明才智和能力，限製到守門員位置上而已呢？

我，拒絕接受這樣的角色和任務。