孩子犯了錯，特別是犯了比較大的錯誤或者屢錯屢犯時，做家長的難免心煩意亂，情緒波動會比較大，很可能會在一時衝動之下對孩子說出不該說的話，或者做出不該做出的舉動，這都可能會對自己和孩子產生極為不良的影響。如果不及時排解，就會像一顆不友好的種子，在孩子的心裏生根發芽，影響孩子的心靈健康。

清早王太太打開女兒曼曼的房門，看到孩子還在睡覺，叫了幾次她也不起床，於是嘮叨開了：“怎麽還不起床呀？再不起床就要遲到了。你怎麽每天都是這樣，跟你說了多少次了都不改。你遲到被老師批評，我可不管了……”王太太一邊說著，一邊給孩子收拾書包、拿外套、準備早餐……直到孩子出門，嘮叨仍不絕於耳。日複一日，曼曼仍然早起不了。

這一天，王先生看不下去了，再加上他的脾氣暴躁，就衝到女兒的臥室大聲嗬斥。王先生脾氣大，見女兒低著頭不說話，他就氣不打一處來：“怎麽不說話了！你聾了！”曼曼有些害怕，哭了出來，王先生不依不饒：“哭什麽哭！做錯了事還罵不得了？”從那以後曼曼起床不用人叫了，但是卻好像不愛跟爸爸媽媽說話了，王太太叫王先生勸勸孩子，王先生礙於麵子也沒做，兩人的關係就一直僵持著……

首先，麵對孩子的錯誤，我們要非常冷靜，即便是造成了很嚴重的後果也要保持冷靜，批評孩子之前把善後處理掉，一定要強迫自己冷靜下來，不要帶著怒火去批評孩子，那樣會口不擇言，對孩子傷害非常大。有調查顯示孩子的童年陰影中最多的就是父親咆哮的樣子。

隻有冷靜，才能用正常地語氣跟孩子交談，才能對孩子所犯錯誤有一個客觀公正的評判，才能有利於問題的解決，才能幫助孩子找出犯錯的原因和改正的方法。

孩子犯錯後，情緒往往會比較低落，加之我們的批評，孩子受到的影響就會更大，所以批評過後的心理安慰是必不可少的。或許孩子看上去點頭認錯，並無異樣，但實際上他的心裏可能已經埋下了不滿意的種子，這樣是不利於親子關係的，甚至還會引導孩子走向陰暗麵。

在批評過後，我們可以用語言對孩子的心情進行疏解，比如說些“沒關係，知道錯了改正就行”“我知道你是個聰明的孩子，自己會知道怎麽做”“爸爸媽媽也有犯錯的時候，重新再來”之類的話，都可以讓孩子消解鬱悶。或者還可以采取其他方式，比如用鼓勵的眼神看看孩子，摸摸孩子的頭，摸摸他的手，給他一個擁抱等，這樣的舉動都在表示我們愛他，或許孩子對我們有些怨氣，但這樣的舉動之後，怨氣就會煙消雲散了。

馬修一直在玩電腦，媽媽提醒他：“別玩了，趕緊去寫作業。”馬修敷衍了一下還在玩。媽媽走過來告訴他：“我再給你一次機會，再玩10分鍾就要關機。”

5分鍾後，媽媽提醒了一次馬修，等到還有一分鍾的時候，媽媽又提醒了一次。這一次馬修激動起來，開始尖叫，站在椅子後麵跟媽媽抗爭。媽媽一氣之下抱起馬修就走入了書房，並鎖上門，把自己和馬修關在裏麵，媽媽說道：“今天我已經提醒你很多次了，但是你都不聽，我告訴你如果再有下一次，你在我規定的時間內不關機，我就讓你3天之內都不能碰電腦，明白了嗎？”

馬修看到媽媽氣得臉都紅了，不耐煩地點點頭。媽媽的態度軟了下來，說：“我其實並不是故意找你麻煩，我非常忙的，不可能一直看著你做什麽，長時間玩電腦真的會對眼睛有害，如果你近視了怎麽辦？你想想帶著個眼鏡多麻煩，媽媽是為了你著想，我從來沒逼過你學習吧，你應該理解我，我也理解你，每天給你時間玩電腦，時間到了就乖乖地關掉，讓媽媽省點心好嗎？”

馬修非常慚愧，一瞬間就理解了媽媽，對媽媽點了點頭，答應媽媽以後一定會聽話。

家長們應學會弱化批評的力度，運用得當的話，看上去力度變小了，但是效果卻增強了，孩子又不會心裏留下陰影。比如說，孩子犯了錯後不願意跟我們溝通，那麽這時候急是沒有用的，要告訴孩子這不是懲罰，也不是批評，隻是想了解一下事情的經過，這樣孩子才會放下心理包袱，跟我們進行更好的交流。

還有，教育孩子的時候不要搞“一言堂”，不能不給孩子說話的機會，我們先讓孩子說話，即使自己被孩子打斷，那麽也給他說話的機會，申訴的機會，以示尊重，因為真有可能是我們判斷錯誤，錯怪了孩子，讓孩子說明原因，也會對孩子的批評更加有針對性，讓孩子更好地接受批評。

最後，我們要讓孩子知道批評他也是因為愛他，是關心他的表現，不妨在批評過後跟孩子說說“知心話”，讓孩子多了解一些我們，那樣孩子是會體諒我們的，也會因此變得更加懂事。