有些父母希望和孩子交流，能夠耐著性子完完整整地聽孩子把事情或要求說完，聽完之後覺得不太可行，就這樣說：“我了解你的意思，但是你的想法還欠些考慮。”有人覺得我都已經聽孩子把話說完了，已經委婉表達自己的意思了，這還不夠嗎？當然是不夠的，這樣雖然已經很尊重孩子了，不過“但是”這二字用多了，也會產生一些不好的影響。“但是”是一種硬生生的轉折，帶有明顯的否定意味，而“如果……會更好”則是一種柔和的建議性語言，所以建議家長多用“如果”代替“但是”。
以孩子想出去玩舉例：孩子想要出去玩一個小時，我們這樣說：“你可以出去玩，但是要寫完作業。”仔細想一想是不是很打擊孩子的熱情，孩子會認為我們總是用一些條件“要挾”他寫作業，那麽在寫作業的過程中也是心猿意馬，隨意糊弄。
如果換一種說法呢？比如：你可以出去玩，如果你把作業寫完了再玩，是不是更好？你看別的同學都寫完作業了。孩子自然不甘落後，會熱情高漲地回去寫作業了。
家長們很可能都遇到過這樣的場景，孩子央求某一件事情：“媽媽，周末帶我去遊樂場玩吧！”
“我知道你早就想去遊樂場玩了……”聽到這裏，孩子滿臉期待，你接著說，“但是，周末我給你約了補課的老師，你要在家補課。”
孩子必然大失所望，低著頭回房間了。
另外，每當孩子有什麽要求的時候家長都用“但是”阻攔，孩子就會覺得是故意跟他作對，並不利於發展親子關係，而且“但是”後麵通常接的是“你應該如何如何”，命令的意味顯而易見。“如果……會更好”則是一種提醒：你還有些事情沒有做完，你現在去做某件事情我不管，但是你之前的事情還沒做完。激發出孩子的自尊心和責任心，孩子就會更容易接受一些。
可能有家長會問：“‘但是’的破壞力真的這麽大嗎？”家長們可別小看這兩個字，心理學上有一個“不說但是法”，講的是與人交往中少說“但是”的技巧，你看，大人之間成熟理智的交往都要少說“但是”，以免讓人產生不快，更何況對單純脆弱的孩子呢？從心理學角度看，多說“如果”，不僅可清楚地表達我們的要求，而且可減少孩子的抵觸。
說話其實是一門學問，有的家長可能會問：都是一家人，而且孩子那麽小，說話何必那麽委婉呢？有什麽話直說就可以了。其實不然，這樣的看法看似說得通，實際上是行不通的，在這裏“委婉”其實是一種尊重，代表著我們時時刻刻關心著孩子的感受，避免話語生硬讓孩子心裏不好受。
一位母親發現兒子沒收拾好房間就跑出去玩了，就大罵道：“你給我回來，趕緊給我回來收拾房間，否則就別想玩！”這樣的話誰聽了都不好受，更何況心靈脆弱的孩子。當我們這樣語氣生硬地對待孩子後，孩子也將學會粗魯無禮地對待別人。所以我們在跟孩子說話的時候，無論是拒絕他的請求還是讓他做某些事情，都一定要委婉地說出來，多用“如果”“或許”這種建議性質的話語表達，表示出自己對孩子的尊重，贏得孩子的心。
夏天到了，孩子一直吵著要吃雪糕，媽媽就跟他事先約定：每天隻能吃一支雪糕，否則就一支也不給買。孩子點點頭答應了，媽媽就給他買了雪糕吃。等到了下午，孩子就開始吵著讓媽媽再買一支雪糕了。媽媽並沒有直接告訴他“不買”，而是這樣說的：“孩子，你記得咱們的約定了嗎？我之所以讓你每天隻吃一支雪糕是因為吃多了會肚子疼，你肚子疼媽媽就心疼，所以你願意讓媽媽心疼嗎？”
孩子聽了這話，當即表示不多吃雪糕了，因為怕媽媽心疼。
這位媽媽的處理方式非常好，對孩子就要如此委婉，尤其當孩子提出某些要求的時候，不要硬邦邦地說出“不行”“但是”“不可以”這樣的詞語。比如孩子提出要吃糖，我們拒絕他“晚飯前不準吃糖”，孩子肯定會不滿意，鬧來鬧去孩子沒吃上糖，雙方也都沒有了好心情。換一種方式就會好很多：你可以吃糖，我會在飯後把糖給你，如果你現在吃個蘋果就更好了。這樣的表達方式，孩子肯定更樂於接受。
再比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？”當孩子很小的時候，你跟他講什麽叫做“禮儀規範”，他不一定聽得懂，但是他懂得自己的舉動會影響到別人，自然不舍得看自己的爸爸媽媽傷心，也就停止了自己的不當舉動。
這些都是一些委婉拒絕、建議的方法，簡而言之，想要做好這一點，那麽我們的出發點一定是為了孩子好，並站在孩子的角度考慮問題，這樣就能夠找到解決問題的突破口，想要讓孩子在被拒絕的時候仍心服口服，全憑你怎麽說。