破碎的原生家庭沒那麽可怕
曾經在某問答平台看到過這樣的提問：“父母離異的女生能娶嗎？”“身邊很多來自離異家庭的朋友結婚後都重演了他們父母的悲劇，最近要和一個單親家庭長大的女生相親，我到底該不該去見她？”對於父母離異的男性，大家也同樣心存疑慮。
在我們的固有認知裏，離婚會讓孩子遭受創傷，從而產生心理問題，甚至影響他們之後的戀愛與婚姻。但是也有很多離異家庭的孩子心智健康，成年之後擁有幸福的婚姻。那麽，父母離異對孩子的影響真是決定性的嗎？有什麽方法可以擺脫父母離異的影響？
01｜父母離異，絕大多數孩子會順利度過艱難時光
離婚在短時間內確實會給大多數孩子帶來影響：他們不得不更換成長環境，如學校、住處等，甚至要告別以往熟悉的朋友；也有的孩子需要麵對重組家庭的複雜關係。但最容易受到影響的，還是孩子的內在情感與心理。
在韓國綜藝《我們離婚了》中，小女孩荷葉在父母離婚後七個月沒見過媽媽，可她太希望父母能一直陪在自己身邊了，因此再一次見到媽媽時，荷葉對給她洗完澡後站在身邊的雙親說：“爸爸不要動，媽媽也不要動，你們待在原地，不要動。”
這個場景讓很多觀眾感到無比心酸。但其實，離異的影響並不像大多數人想的那樣具有終身破壞性。美國弗吉尼亞大學心理學博士E. 梅維斯·赫瑟林頓（E. Mavis Hetherington）研究發現，許多孩子在父母離婚後產生的焦慮、憤怒、震驚等負麵情緒，通常會在兩年後減少或消失，隻有少數孩子會長期沉溺在這樣的情緒裏無法自拔。
有一位朋友，他上小學六年級時父親出軌，父母二人離婚了。據他描述，那是一段極其黑暗的日子，他感覺自己天都塌了一半，想努力安慰母親，卻因焦慮難以做到，社交上也處於退縮、生人勿近的狀態。可當這段黑暗時期過去之後，他發現自己依然能夠很好地處理情緒，高效學習，也擁有了很多不錯的朋友。並且他覺得跨過這道坎之後，一切問題都不算問題了。
人們常常以為父母離異的孩子會很脆弱，可事實上他們中有很多人都勇敢地直麵了父母離異的挑戰，變得更堅韌。美國伊利諾伊大學厄巴納-香檳分校的心理學博士羅伯特·休斯（Robert Hughes Jr.）認為，一個孩子如果能夠成功克服父母離婚的危機，擺脫痛苦與打擊，便有可能因此提升麵對痛苦與挫折的能力，進而在成年後獲得更多幸福。
02｜父母離異的孩子，不一定會出現親密關係問題
很多人認為不能和父母離異的孩子結婚，因為他們的親密關係一定會出問題，可真的是這樣嗎？
（1）大部分父母離異的孩子，成年後的心理是健康的
美國賓夕法尼亞州立大學的社會學家保羅·R. 阿瑪托（Paul R. Amato）研究發現，父母離異的孩子在學業成績、情緒、行為問題、自我概念等方麵，與擁有完整家庭的孩子差別很小。
心理學博士赫瑟林頓曾花費25年的時間追蹤調查了一些父母離婚的孩子與父母未離婚的孩子。研究發現，被調查者中，有25%的人在成年後經曆了嚴重社交、情感、心理困擾，其中小時候有完整家庭的人占了10%。可見父母離異對孩子的影響並沒有我們想象中的那麽大，至少不是成年後心理狀態的決定因素。
（2）父母離異的孩子，婚姻可能更幸福
很多夫妻明明已經過不下去了，可是為了孩子，寧願維持著沒有愛的婚姻，衝突不斷。這樣的無愛婚姻真的比離婚對孩子更好嗎？《牛津大學出版社期刊》發表的一項研究給出了答案。
阿馬托等人在1980年采訪了2033名55歲以下的已婚人士，收集他們的婚姻質量信息，又分別在1983年、1988年持續追蹤了他們的婚姻狀況，最後在1992年收集了他們子女——均為19歲以上且已婚——的婚姻幸福狀況。
這項長達12年的研究發現：在父母因嚴重衝突而離婚的情況下，孩子成年後的婚姻生活更幸福；在父母之間無嚴重衝突但突然離婚的情況下，孩子成年後的婚姻生活較容易不幸福。研究者解釋，前一種情況下父母的離婚消除了孩子的負擔，後一種情況則會讓孩子遭受突如其來的打擊，乃至將父母離異的原因歸因於自己，加劇孩子的心理壓力。
所以，父母離異不一定會影響孩子的婚姻幸福，反而可能讓他們盡早擺脫痛苦，培養出獲得幸福的能力。
（3）家庭成員之間的關係比家庭完整更重要
大部分父母在考慮離婚時，關注點都在離婚這件事會不會影響孩子上，卻容易忽略他們自己與孩子互動的質量。
密歇根州立大學的詹妮弗·E. 蘭斯福德（Jennifer E. Lansford）等研究人員收集了799個家庭的數據，它們分別來自收養家庭、正常家庭、單親家庭和再婚家庭。家庭變量包括父母的情緒（通過抑鬱量表獲知），家庭關係（父母關係，孩子與父母、兄弟姐妹的關係），孩子對家庭生活滿意度（與家人在一起是否開心，孩子的適應能力、自尊以及對婚姻、生育的態度）。
結果發現，如果上述四類家庭的相處質量（父母情緒、家庭關係、孩子對家庭生活的滿意度）相同，那麽孩子的適應能力、自尊以及對婚育的態度也無明顯差異。這也就是說，家庭結構對孩子心理健康的影響很小，更重要的是家庭成員間的相處質量——父母離婚但得到很好照顧的孩子，內心也是健康、有愛的。
03｜父母離婚後，該如何處理與父母的關係
策略學派家庭治療[1]的代表人物傑伊·海利（Jay Haley）曾提出家庭關係中的倒三角形理論，該理論認為，永遠不要跨越世代界限，父母就做好父母的角色，孩子就做好孩子的角色。父母的問題交由他們自己處理就好，孩子不應過多卷入。基於此，這裏有兩個處理親子關係的建議。
（1）不要卷入父母的衝突
離婚的父母往往對彼此懷有強烈的恨意和憤怒，他們可能會對孩子說：“你不許見你媽媽，她不要你了。”“你爸就是個渣男，一點責任都不承擔。”如果孩子隻跟其中一方關係比較好，就很容易站隊，形成對另一方的恨意，並卷入父母的情感鬥爭中。而我們要做的，是想辦法跳出父母的鬥爭。
首先，我們要學會區分對爸爸或媽媽的感受，搞清楚哪一部分是自己真實的感受，哪一部分是父母強加給自己的。如果你想親近自己的爸爸或媽媽，那就勇敢地去愛、去親近，不要因為被強加的恨與憤怒而疏離了對方。
其次，你需要跳出他們對彼此的抱怨和評價，獨立認識父母。他們對彼此的評價很可能帶著憤怒與恨的偏見，並不客觀。跳出他們對另一方的評價框架，你也許就會發現不一樣的爸爸或媽媽。
（2）你無須做父母的照顧者
“爸媽離婚後，媽媽哭得好傷心，我想安慰、保護媽媽。”不少孩子在父母離婚後，都有這種保護受傷父母的願望。
但是英國認知行為心理學家安東尼塔·迪卡卡沃（Antonietta Dicaccavo）認為，想保護父母的孩子通常會陷入失敗的境地，而當他們將這些失敗內化，就可能會感到羞恥、沮喪和自卑。
美國明尼蘇達大學發展心理學家但丁·西切蒂（Dante Cicchetti）等人的研究發現，在那些試圖保護父母的孩子中，有1/4的人成年後會有後遺症。他們或許對外表現得成熟、會照顧他人，可內心卻仍是個孩子，不懂得如何照顧和愛自己，也沒有能力處理和麵對生活的挑戰。
所以作為孩子，請相信父母擁有足夠的資源和能力去麵對和處理他們情緒上、生活上的困難。我們隻需要把他們的責任交還給他們自己，做好孩子的角色，這就足夠了。
最後回到開始的問題，正解是父母離異與否不應成為判斷他人能否成為好伴侶的標準，否則我們很容易盲視，錯過那個“對的人”。
[1]策略學派家庭治療是於20世紀80年代開始發展，由海利和前妻瑪德麗共同創立的家庭治療模式。策略治療的目標是解決當前的問題，並把焦點放在行為的改變上，希望能阻止適應不良行為的重複發生。