第193話 如果呼吸都能算作一種幸福
愛無能小姐?第193話 如果呼吸都能算作一種幸福
愛無能小姐1931——第193話如果呼吸都能算作一種幸福
第193話如果呼吸都能算作一種幸福
我回來了，回到了您所生活過的這座城市。在您走後，我經常會想起小時候您對我說過的那些關於老家的故事：冬月的桂花，老舊的洋房，江邊的古鍾，老街的小吃……聽您說了那樣多，我卻從來沒看過，這一直讓我很遺憾。
趁著爸媽都不在，我偷偷跑了出來，回到了這座熟悉而又陌生的城市。
沒想到剛到這座城市的第一天，我就遇到了一個很特別的女人。
灰蒙蒙的天空，霧蒙蒙的雨幕，眼前的一切都是灰白的。而她打著一把淺黃色的雨傘站在雨中，問我願不願意當她的男朋友。
說真的，我很驚訝。
我盯著她的眼睛看了很久，久到讓我發現她不是在開玩笑，她是認真的。
也許是中魔了吧，我竟然答應了她。
雖然我不知道她為什麽會跑到大街上找陌生人當男朋友，可是我想她一定也是有故事人的。別人的故事，我們不該探究，就像我們也不願意被別人探究自己的故事一樣。所以我沒有多問，隻是答應了她。
戀愛是什麽樣的呢？
當初您給我說您和爺爺的故事時，並沒有告訴我戀愛究竟是什麽樣的，隻是說時間到了，我自然會感受，自然會明白。
可是，我真的不懂。
Google上關於戀愛有很多詞條，我隨便翻了翻，我發現自己現在應該並不是在戀愛，雖然我已經有了女朋友，但我的生活和有女朋友之前沒有任何不同，最多就是每天早晚多打兩通沒人接的電話而已。
這兩天我一直都找不到她，她似乎很忙？
今天我去看了您說過的江邊古鍾，經過時間的洗禮，它依然矗立在江邊，安靜地看著日出日落，安靜的讓世人忘記它的存在。
那樣的安靜呢，被迫的安靜著，是不是有些像我？
今天我遇到她了，從沿河大道往酒店走時，我在一個十字路口遇見了她。
遇見她的時候，她正一個人蹲在街邊哭得像個孩子，哭得那樣傷心。
看到她那樣哭，我忽然想到了黎俐。黎俐小時候也是這樣哭的，哭的好吵鬧，每當這個時候若是有人去哄她，她必然哭得更凶。想著黎俐，想著那令人頭痛的哭嚎聲，我決定明智些，不要多做什麽，隻是走上前把她拉了起來，問詢旁邊的行人，找了處人少的地方讓她一個人盡情的哭。
等她哭完之後，我問她：“你哭完了？”
誰曾想，她紅著鼻尖，腫著雙眼，手上還拿著我剛才給她擦眼淚的帕子，嘴上卻倔強的對我說，“誰哭了？”
看到她這樣，我真有些錯愕，原來真會有人做出這種睜眼說瞎話的事麽？
我沒有繼續跟她糾結於這個問題，這等沒有意義的事一直糾纏下去實在沒有意思，純粹浪費時間而已。
人，最該珍惜的就是時間。
跟著她回到她的小公寓裏，我吃了一頓非常正宗的中國家常菜，還吃到了您以前常做給我吃的青椒牛柳。
其實這是道很簡單的菜肴，但是在您離開之後，我頭一次吃到了熟悉的味道，讓我念念不忘。我甚至是在想，如果每天都能吃到熟悉的味道，那有個女朋友也挺不錯的。
吃過飯，她拉著我聊起了天。她是個很擅長交談的人，既然是我坐在一旁什麽都不說，她也能一個人說得很開心，這讓我想到了Leslie，他也是這樣一個健談的人。
就在我想著Leslie的時候，她忽然對我說，她幾天之前會在街上攔下我找我當男朋友，純粹是因為她想借助外力找回靈感，完成她的劇本。
聽到她這樣說，我倒是沒有太特別的感覺，不會覺得憤怒，不會覺得可笑，更不會覺得荒唐，隻是很意外於她的坦白。
也許正是因為她的坦白，我反而不介意被她利用一次。
其實，人與人之間的交往，又何嚐不是在相互利用呢？
我與某人成為朋友，是因為我們能夠從彼此身上找到相同的興趣愛好，我們可以有共同的話題，我們可以在彼此身上找到安慰，找到溫暖……這說的裸\露一點，又何嚐不是在利用對方來擺脫自己的孤寂？
隻是，這樣的彼此利用，對雙方都是沒有傷害隻有好處罷了。
至於我和她之間，當她利用我去找回靈感的時候，我又何嚐不是在利用她來好好感受一次，什麽叫戀愛，什麽叫男朋友，什麽叫女朋友。
今天我聞到了您說的，冬月的桂花香氣。
真的很好聞啊，帶著冬月的冷，帶著桂花的甜，那種味道很特別，也讓我很歡喜。
在那甜膩的桂花香氣中，我又看到了她，她和她的狗一起出現在我麵前，看到我，她很驚訝，眼睛睜大幾分，嘴唇微微翹著，那模樣很有趣。
跟她回家吃飯的時候，我又吃到了熟悉的味道。同樣是很簡單的幾樣小菜，我卻吃得很舒服，我好像很久沒有這樣好好吃一頓飯了。
吃完飯，她問我能不能把胡子刮一下。她不說我都沒有注意到，從家裏離開之後，我一直忘了刮胡子。
摸著下顎紮手的胡渣，我忽然在想，這是女朋友的要求？男朋友是不是應該答應？
看到我刮完胡子的模樣，她又是很驚訝，站在門邊盯著我呆了好久，眼睛比昨天在桂花樹邊看到我時睜得更大了幾分，那雙眸子亮亮的，好像會放光一樣。
她怎麽那麽容易驚訝呢？真是個奇怪的人。
如果相遇那天在火鍋店不能算作約會的話，那麽今天就是我人生裏第一次和女朋友的約會，也是和她之間的第一次約會。
當我看到她穿著一身鵝黃色的短大衣出現時，我心中一癢，想不到她還挺好看的。
她並不是那種傳統意義上的美人，五官絕對沒有Leslie的精致，身材也沒有特別吸引人，對我來說她的個子甚至有些嬌小，穿拖鞋的時候她剛剛過我肩頭，穿上高跟鞋也才到我下巴。
但是她就是很容易給人一種舒服的感覺，特別是她笑起來的時候，那眉目間的神情，唇角的彎出的弧度，猶如冬日裏的陽光一般，柔和的令人心生依戀，讓人那麽心暖，讓人莫名的覺得親切。
昨天的約會並不順利，去到遊樂園裏，她想玩的那些刺激的遊樂設施因為身體的關係我都不能玩，同時天公也不作美，硬是讓一場雨提前結束了我們的第一次約會。
回到她家裏，我渾身濕透了，隻覺得冬天淋雨好冷。
以前在家裏的時候，大家都把我保護的很好，從不會讓我吹涼風，更不會允許我淋雨，能把雨淋得這樣徹底，這還是頭一次。
在街上遇到她的那一天，是我人生中第一次淋雨。這第二次淋雨，她依然在我身邊，我替她遮風擋雨，把她護在懷裏。
這感覺，真有些怪。
不過，我並不討厭，還有種莫名觸動。
今天我正在江岸的那排老房子前拍照時，接到了她的電話，她說她那邊出了些事，想讓我過去一趟。
不知道為什麽，我明明隻是和她認識一個月，可聽說她遇到了麻煩我竟然會感到緊張，心突突地跳，感覺很不安穩。
我慌忙趕了過去，在機場的時候卻在她身邊見到了一個陌生男人，而她看上去臉色紅潤健康，不像是出了事的模樣。
我微微寬了心，再等她細細說來，才知道她是被家裏人逼著相親了，她想讓我陪著她去見一見家人。
看到她那樣緊張無措的地對我說這件事時，我好想笑，覺得她這模樣好有趣。
和她相處的這一個月，她一直是大大咧咧的。放聲的笑，大聲的說話，她總是一副任何事情都不放在眼中的模樣，好像什麽都難不倒她。直到這一刻我才發現，原來，她也會有緊張的時候，原來她也會覺得無措。
這樣的她，好有趣，好可愛。
我，好喜歡。
這是我第一次在中國過春節，很有趣呢，全家人都聚在一起，好喜慶的場麵，好溫暖的感覺。
我覺得，這次能被她邀來一起過春節，真好。
今天她說，她不喜歡煙花，因為太過短暫，她不喜歡短暫，她喜歡長久。
聽到她這樣說，我忽然有些難過。
短暫……如果煙花真的會說話，它會不會說“如果可以，我也希望長久。”？
誰又會不喜歡長久呢？
長久的生命，長久的存在，誰又會不喜歡？
如果可以，如果可以……我也好希望，能夠長久，生命長久。
這裏是她長大的城市，這裏有她讀過的學校，有她居住了二十年的家，有疼愛她的家人，有那麽多專屬於她的回憶。
陪她站在她曾今就讀過的大學裏，看到她緬懷過去的表情，我竟然會覺得有些可惜。
可惜我不是那個曾今陪她創造記憶的人。
身體又不爭氣了，這次還鬧進了醫院，住了三天。
三天沒有見到她，也沒能和她聯係，我有些想她，不知道她過得好不好。
從醫院裏出來的時候，我在街上遇到了她，她一個人打著赤腳走在街頭，天那麽冷，她卻隻穿了件小洋裝，我有些擔心，擔心她會冷，擔心她會凍病。
從背後抱住她的時候，我躁動的心就那樣平靜了。下巴擱在她單薄的肩頭，鼻尖縈繞著她好聞的發香，懷抱裏有她僵冷的身體，我好像就這樣明白了您當初對我說過的“心動的感覺，心疼的滋味”。
我不喜歡看到她這樣。
不喜歡看她逞強，不喜歡她明明心裏難過，卻還要倔強地扯動嘴角若無其事的笑出來。
看到她這樣，我好心疼，好想抱著她，告訴她不要這樣。
抱著她回到家裏的時候，她很生氣。
我最開始還以為是她每個月的那幾天到了，還想讓她早些休息。直到她最後大聲凶了我，對我又吼又叫，我才知道，原來她不是身體難受，她是在生我的氣。
她說我不聲不響離開三天，她很擔心。
看到她這麽生氣的樣子，我竟會覺得心暖，會覺得舒服，這真是有些古怪……我什麽時候喜歡被人吼了？
在我迷惑不解的時候，她忽然對我提要求，讓我以後不要再這樣莫名失蹤。
我很想答應她，可我發現我什麽都保證不了。
我不知道自己哪天又會走在街上的時候突然暈倒，不知道自己哪天再也不會醒來，不知道自己的心跳什麽時候會驟然停止……
我什麽都不知道，我連自己的心跳都掌控不了，我還能答應她什麽？
所以最後我隻能說了句，我盡量。
您是否正在天上看著我呢？我想告訴您，我今天真的好不快活。
看到那個叫卓知寧的男人吻她的時候，我心裏好像藏了個惡魔，惡魔一直催促我，讓我衝上前把他推開。可我沒有這麽做，我不知道她是怎麽想的，不知道她還愛不愛他。
她曾對我說過，這個男人是她的前任男朋友，她說他們已經沒有關係了，他們中間有五年沒有聯係過。這次和他見麵，她還特地帶上了我。我想，她願意帶上我一起去見麵，這已經說明她和那個男人沒什麽了。
但是，為什麽她還是那樣在意他呢？如果真的沒有什麽，她為什麽還那樣的在意他？
這些問題我想不通，弄不懂，它們像石塊一樣壓在我心頭，讓我不舒服。
直到她推開那個男人衝進我懷裏的時候，我才心中一輕，偷偷笑了，就像是一個拿到了心愛糖果的孩子。
牽著她離開之前，我低頭吻了她，她很驚訝，眼睛又是睜得大大的，與我對視，我能從她的眼中看到自己的樣子。
被我吻了，有那麽驚訝麽？
這可是我的初吻，我都沒有那麽驚訝，我隻是意外於她嘴唇的柔軟，溫溫的，軟軟的，像補丁一樣，很Q很好吃。
我又進醫院了，身體的情況有些不穩定。
這一次，我兩天沒有和她聯係，對她一直很惦記，情況稍微好一些我就打開的手機想和她聯係。沒想到，一打開手機就看到了她之前給我打來的電話。
我有點兒高興，真的。她很少會主動給我打電話，這是不是說明她也開始在乎我了？
給她回電話過去的時候，我聽到她在電話裏哭了，那一瞬間，我心尖一麻，好像被誰握住了似的，沉沉的，好不舒服。
直到我在她家裏看到她身上的淤青，看到她死不承認自己哭過，我心裏那種異樣的感覺終於消失了，取而代之的，是我對她的心疼。
我不想看到她那樣壓抑自己，更不想看到她一個人哭。
在這世上，有什麽事是過不去的呢？
隻要不是病痛纏身，隻要不是絕症不治，其他的都沒什麽難的，任何事情我都會在她身邊陪著，不讓她一個人難過。
看到卓知寧的女朋友欺她，我很窩火。之前因為卓知寧吻她那件事我就已經很不快活，這次他還不看好自己的女朋友，讓她出來欺我女朋友，這實在令我感到生氣。
如果不是自小您就對我教導要做一個有風度的男人，我可能會管不住自己的拳頭，會動手揍人。
拉著她回到了家裏，我終於忍不住問起了她和卓知寧的事情。
其實，幾個月的相處我對她已經很熟悉，我知道她每次害羞的時候她都會假裝生氣，真正生氣的時候卻會笑，以前看到她這樣我總覺得很開心，覺得她很有趣。
可這次聽她說起她和卓知寧的過往時，她笑得好美，看著她的笑容我卻好難過，一點都不開心。
這是我和她第一次一同旅行，我們來到了廈門，這是一座不大卻令人很舒服的城市。
在廈門的這些天，每天早上她都會陪我一起穿過廈門的大街小巷去拍那些老房子，去找那些巷口的小吃……下午我會陪她坐在咖啡廳裏休息，她寫她的劇本，我玩我的相機。但更多的時候，我卻是趁著她不注意時用相機留下她臉上露出的不同表情。
這樣的日子過得很開心，直到我在街上遇到了Leslie。
我沒有想過Leslie會真的找來，沒有想過他會找到我，更讓我沒有想到的是她竟然誤會了Leslie的性別……最讓我沒有想到的是——Leslie對我說“把她讓給我”。
不是不了解Leslie的任性，不是不知道他的魅力，但是聽到他這樣說的時候，我心裏很不舒服，就仿佛被人拿著一把冰刀抵住了心髒一樣，涼涼的溫度帶來令人無法忽視的威脅。
這是我第一次覺得Leslie這個家夥的性子該收斂一些，至少，他不該把主意打到她的身上。
她是我的，是我一個人的
我想，我是真的喜歡上了一個人。
今天她問我，喜不喜歡她。
我想，我是喜歡她的吧。
看到她生病的時候，我會焦心著急。
看到卓知寧吻她的時候，我會心酸難過。
看到她被人欺負的時候，我會感到憤怒自責。
看到她因為關心我而罵我的時候，我會覺得心裏好暖和。
當我聽到她說喜歡我，好喜歡我時，我心裏有著說不出的快活，好快活。
這是不是您對我說過的戀愛的滋味？
我想這一定就是戀愛了吧？
我好喜歡這種感覺，雖然以前沒有嚐過，可這種感覺真的很好，好到讓我不想再放掉。
為什麽總有那麽多的外來阻力阻止我和她的進一步發展？
先是從天而降的搗蛋鬼的黎俐，後來是突然殺出來作亂的大姨媽，現在竟然又是卓知寧？這些人到底是想怎樣？非要出來阻礙別人的戀情發展麽？
太不識趣了他們
最近她變了，她經常哭，經常皺眉，似乎有心事。
其實我也能猜出是為什麽，但是我沒有問。我有什麽資格問，用什麽身份去問？
能這樣待在她身邊默默地看著，靜靜地守著，我就該感到知足了，怎麽能再奢求更多？
人要學會知足，特別是像我這樣的人。
我這樣的身體，注定了不能要求太多。
要求太多，最後卻又得不到，那我會失望，失望的想要立刻死掉。
我知道了一段她的隱秘過去，知道她和卓知寧之間的那些糾葛，我心裏說不出是怎樣一種滋味，我心疼她獨自承受的苦，也嫉妒卓知寧在她心裏占據的位置。
知道她要在我們之間做出抉擇的時候，我很慌……
我害怕在她心裏，我終究抵不過卓知寧。
我害怕她的一番掙紮抉擇都是為了卓知寧。
我害怕她最後會離開，會將我一個人留下。
奶奶，我不想一個人，我不想被她留下……
陪她去和卓知寧見麵的時候我又見卓知寧吻了她，看到那一幕的那一秒我心裏繃緊的那根弦終於斷了。
那種失去某樣寶貴東西的恐慌感從四麵八方向我襲來，隻是一眨眼的時間那種害怕的情緒就將我整個人掩埋……
我從來沒有這樣害怕過，就算是得到那診斷結果而必須直麵死亡的時候，我也沒有這樣害怕過。原來害怕的感覺這樣糟糕，糟糕到讓我食言，讓我不顧對卓知寧說過的話，我想要做點什麽讓她留下……
我想，我有些能夠明白您曾今對我說過的那些話了。
我似乎有些明白您對爺爺的感情了。
我覺得，我可能愛上了一個人，就是我一直對您提到的那個人，她是個很特別的女人。
今天是她朋友的生日，我本該陪她一起去參加派對的。但是臨出門前，我接到的電話，他說他因為研討會來到這裏了，想見見我，查看一下我的身體情況。
前幾天我突然發燒了，身體又變得很虛弱，我有些擔心，所以雖然很抱歉，我還是沒有和她同去派對，自己出去見了。
見到我時，說大家都很擔心我，我離開之後，爸媽很著急。
我知道我突然離開他們一定都急壞了，但是怎麽辦？我不願回去。
檢查完了告訴我，我情況還算不錯，沒有他想象的那樣糟糕。
回到家之後，她還沒有回來，我坐在家裏等她的那段時間裏，想了很多，想到和她最初的相遇，想到和她第一次接吻，想到她難過時我陪在她身邊，想到那麽多那麽多的事情……
她回來之後知道我還沒有吃飯，又繃著臉把我說了一頓，然後急匆匆的跳進廚房給我準備晚飯，忙得滿頭大汗。
看到她那樣為了我而忙碌著，我會覺得好心暖。我想，我是真的愛上她了吧，我好想要一直陪在她身邊，一直陪著。
如果可以一直這樣下去那該多好？
不如，結婚吧？
我好想要娶她
我向來是個隨性的人，當結婚的念頭在腦海裏出現的時候，我想都沒想就立刻告訴了她，問她願不願意嫁給我。
她沒有立刻答應我，而是讓我準備九塊錢，說等到哪天我願意開口對她講“我愛你”時，她才會考慮要不要答應我。
不知道為什麽，我沒有立刻對她說“我愛你”。雖然我確實知道自己愛著她，但我就是沒有說，真正的原因連我自己也不清楚。
我隻是知道，這絕不是因為我害羞。
幸好她那天沒有答應我，幸好她那天沒有答應嫁給我。
我一定是瘋了才會對她說出那樣的話。
和她結婚？
多令人心酸的笑話。
我能給她什麽呢？我這樣的身體和她結婚後能給她什麽呢？
我甚至，我甚至都不能再跟她有最親密的舉動。因為我不知道我會不會在最興奮的時候，忽然就停止心跳。
在那樣一個美妙的夜晚之後，我以為我和她會很幸福的走下去，但意外卻來的那樣快。第二天睡醒，我想再次要她，可是我那不爭氣的身體……
我想，我突然推開她，她一定非常的意外。
其實，我也一樣很意外。
我怎麽也沒想到，原來我這樣的身體，連和心愛的女人做一次愛也會成為奢求。
胸口驟然疼痛的那一瞬間，我就知道不可能了。
想一想，我真的很可笑。
自私的想要將她留在我身邊，卻從沒有想過，如果有一天我死了，那她該怎麽辦？
看到她生氣的瞪著我，聽到她那樣不解地問我“到底為什麽”，我好難過。
不是我不想和她再做\愛，而是我不能。
我想陪在她身邊，就什麽都不能對她做。
因為我知道，以我現在的身體，也許任何一次太親密的接觸，都會讓我的心跳不受控，我會隨時死掉，在她身旁死掉。
我不能這樣，我不能任性的死在她身旁。
以前我以為自己不怕死，可直到現在我才發現，對於死亡，我是這樣的懼怕。我還不想死，我想在她身邊陪著，什麽都不做，隻是這樣安靜地陪著，我就很滿足。
我今天好難過，聽到她問我，到底愛不愛她的那一刻，我好想告訴她，我愛她，比誰都要愛她。可是我不能說出口，身體的負荷越來越重了，我不知道自己還能活多久……
看到她因為車禍而躺在病**的那一刻，我整個人的血液都快倒流了，心裏慌得要命，生怕她就這樣再也不會醒來。
原來，要承受心愛的人比自己先死去，這種感覺竟這樣的苦。
我忍不住在想，如果有一天我死了，死在她身旁，那她會怎樣？她會不會難過得想要死掉？
今天我問她了。
終於還是問她了。
我問她，如果我死了，她會怎樣？
她卻告訴我，她要死在我前麵，她不要承受那種孤單的苦。
聽到她這樣講，我整個心都涼了，猶如被誰扔進了極地的海水裏，漂漂浮浮，冷冷冰冰，沒有著落，沒有溫度，隻有漫無邊際的冷。
我該怎麽辦呢？
我這樣的身體，怎麽可能死在她後頭……
我甚至不知道自己還能撐多久，不知道自己會在哪天睡著之後再也不會醒來……
今天我看到安逸了，他是特地過來找我的。
一定告訴他，我這半個月以來，身體情況更糟糕了，一定要盡快接受治療。
其實，我知道自己這次任性的離開，他們都很擔心。可我真的不想再待在醫院裏，我討厭那裏的味道，討厭那裏令人壓抑的氣息，討厭那些冰冷的儀器，討厭自己不爭氣的身體。
我知道，我活不久了。
就算接受了手術又怎樣呢？
我的身體太不爭氣，手術的成功率太低，我不想死都要死在醫院裏。
安逸離開了，卻讓留了下來。
最近，我時常會去那裏，因為我身體情況越來越差，已經看不下去……這一次我甚至在他那裏待了三天三夜，一直沒能回去。
她在家裏一定很擔心，一定很著急。可我什麽都不能告訴她，隻能眼睜睜地看著她焦急憔悴，什麽也不能做。
我從沒有這樣恨過自己的身體，從沒有。
最近我總忍不住想，如果當初沒有遇見她，這會不會比較好？
如果沒有遇見她，我離開的時候，她便不會覺得難過了。
如果真的能夠將記憶擦掉，我好想為她擦掉屬於我們之間的所有記憶。那些美好的，那些快樂的，隻要我一個人記得就夠了。
她不需要記得。
她不記得，就不必愁苦，不必心痛，不必難過。
我，不想她難過。
從那裏回來的時候，她不在家裏。
我很想念她，在那裏的時候，我心心念念的都是她，可是回到家才發現，家裏一個人也沒有。
原來等待的滋味這樣難熬，我卻讓她夜夜等待，我到底算個什麽人啊？
這一次我在那裏待了整整七天，她一定嚇壞了吧？
我以為她是嚇壞了，但是我在雨裏看到她的時候，她卻仰著頭對我笑，笑得那樣快活，好像自己的遺失的寶貝失而複得。
牽著她回家的時候，她一句話都沒有說，隻是握著我的手，握得很緊很緊。
我知道她在開心，也在害怕。
她開心我的回來，害怕我再次離開……
還記得您給我的那個吊墜嗎？就是爺爺送給您的定情信物。
您當初拉著我手，告訴我，如果有一天我遇到了如何也不願意放手的人，就把這個吊墜送給她，這是您對我們的祝福。
我想，我遇到了。
我遇到了這樣一個人，我在這個人身邊安靜地守了一年，我不知道自己還可以守多久，但是我想，不管我還在不在，不管我以後如何，對於她，我都是不願意放手的。
所以，我要把那吊墜送給她，把心交給她。
她也許永遠都不會知道，我不是愛無能先生，在遇到她的時候，我已經動心了。
我不是不愛她，我是想愛卻沒那個資格，愛著她，卻不能給她幸福……知道要狠心拉開她的手，我的心裏有多痛嗎？
我沒有時間去怨天尤人，我隻想在自己還有能力抱著她的時候，在她身邊陪著，看著她開心的笑著，逞強的嘴硬著，生氣的大叫著……
我知道自己會死的，從認識她的那一天就知道了，我知道自己終究有一天會因為不可抗力而離開她，可是我卻不知道，應該如何去麵對那一天。
隻要稍微想一下，我便會難過得忘記呼吸，深切地憎恨著自己……卻，無可奈何。
為什麽會這樣？
今天她問我，為什麽有人追她，我卻沒有一丁點吃醋的表現。
其實，我吃醋的，隻是她不知道罷了。
我吃醋，心酸，嫉妒，難過……我這樣的嫉妒著旁人，嫉妒著他們能肆意陪在她身邊，不用擔心自己某天醒來就再也見不到她了。
認真的想一想，有人追她，也挺好的。因為隻有這樣，我才不用擔心將來自己不在了，她會生活不好。
今天我聽到她哭了，在我身邊哭的好傷心。她以為我睡著了，可其實在她來到我身旁的時候我就已經醒了過來。
聽到她說我是個小氣鬼的時候，我真的很想告訴她，我不是小氣鬼，我愛她，比任何人都愛她。可我不能告訴她，不能讓她知道我的愛。
因為我害怕，我害怕自己死掉的那一天，她會為我而難過，難過的也想要死掉。
她睡著的時候，我握著她的手，一直不敢鬆開，我再一次感到這般的挫敗和無力。我從來沒有發現，自己原來這樣的怕死，怕死怕到了極致……
我真的不想死，我隻是，隻是想要陪在她身邊，多一天，多一秒，那都是好的。
今天，我看到簡宗赫了。這個男人我和他見麵的次數並不太多，但從那僅有的幾次見麵裏也能看出，他是真的關心她，就如同我一樣，深愛著她。
也許她看不出來吧，但從他的眼睛裏，我尋得出和我一樣的執念，對她的執念。
她今天哭了，哭得很難過，因為我對她說，我們分開吧。
狠下心和她說分開的那一瞬間，我心裏很痛，比病發的時候還要難受……
夜裏，她發燒，燒得稀裏糊塗的時候還一直哭，一直哭著喊我的名字，一直訴說著我不在時她經曆的事情。
原來，我在那裏接受治療的時候，她也進了醫院。
聽到她說因為我的關係而喝酒喝到進醫院的時候，我頭一次這樣自責。
我覺得自己很沒用，保護不了她，陪伴不了她，還惹得她傷心難過，惹得她酒醉身傷。
我到底在做什麽呢？我怎麽這麽沒用呢？
她說，我這樣任性離開又肆意回來，不過是仗著，她愛我。
聽到這句話，我又心疼又難過。
我不是仗著她愛我，而是，我不想她擔心，不想她難過。
今天，我對她說了一個故事，關於我的故事。
她好敏銳，聽了一半就問我，問我那故事裏的病弱小孩是不是我。
我很意外，真的，我沒有想過她會猜出來。
她說，她不希望我是那故事裏的小孩，如果是我，她會心疼。
可是，她若心疼，我怎舍得？
我怎舍得她為我心疼？
所以，我隻會告訴她，那隻是個故事，讓她就把它當作是與我們無關的故事。
今天在飛機上，她看了《戀空》。下飛機的時候她一直在對我說，那電影裏的男主角好傻，他為什麽要獨自離開什麽也不對女主角講？
我很想對她說，不是他傻，隻是他真的太愛她。
因為愛她，所以舍不得她一個人承受生離死別，所以情願自己離開自己默默死掉，也不要她受那種苦。
就像，就像我對她一樣。
聽到她說她自己是個自私鬼，我卻覺得她這樣的自私是好事。
她自私，她才會少吃很多苦。
我其實也是個自私鬼，因為愛她，所以情願她自私的傷害旁人，也不要她無私的被旁人傷害。
奶奶您看，我從來就不是什麽好人，我在這一刻還在慫恿她要自私，以後要更自私，這樣我以後不在的時候，她才會少受吃虧，少受苦。
至於她的自私會不會傷害別人，那關我什麽事？
看到卓知寧的時候，我真覺得這是上天的安排。
也許，陪她回老家過元旦，為的就是讓我把她送還到卓知寧的懷裏。
當初，是我從他那裏借走了她，借走了他的幸福，現在，是我該還給他的時候了嗎？
其實她並不願意去和卓知寧見麵，但是我堅持。
不為了我自己，是為了她。
我希望她能過得好，如果我離開，我希望有人能夠照顧她。
簡宗赫無疑也是個很好的選擇，但她說她隻把他當成一個最好的朋友。所以這次看到卓知寧，我真覺得……
其實，這也沒什麽，不是嗎？
是我想將她還回去的，是我想讓她將來過得好，但是看到她對卓知寧淺淺的笑，我心裏還是會難過。
親手把心愛的女人送還到別的男人懷裏，這真是可悲到可笑。
如果可以，哪怕再給我十年，我也不會對她放手，絕不會
可是，沒有如果。
即便一早就看破了故事的結局，即便一早就知幸福會從指間裏慢慢流逝……我還是覺得自己很幸福。
真的沒有什麽好埋怨的，雖然會遺憾，但有什麽可埋怨的呢？
二十多年來因這殘**體而吃的苦，也許都是為了最後這一年與她相遇。如果吃的那些苦都是為了和她相遇，那我會滿心感激。
直到這一刻我才知道，原來對我來說，她就是這黑白世界的唯一色彩。我不想以後的世界裏又變成黑白，所以為了自己，我想回去賭一次，賭的是人生，賭的是未來。
如果贏了，我還有機會擁抱她，擁抱這充滿色彩的世界。
如果輸了……
輸了也沒什麽損失不是嗎？遇到她的時候，我本來就是在等死的。
已經不能再拖了，再拖下去，對她的傷害會更多，我的身體也承受不了。
終於，我還是對她說出了口，我說我們該分開一陣子。
她聽到我這樣說的時候，眼睛睜睜大大的，一副完全不敢相信的樣子，一遍遍地問我，有沒有愛過她。