蹺蹺板，生活中常見的一種玩具，兩人分別坐在蹺蹺板的兩端，你往下來我往上，我往下來你往上。玩過蹺蹺板的人都知道，隻有當雙方都不停地輪流下壓時，才能享受到這種晃來晃去的樂趣，如果其中一個人不肯出力，那麽蹺蹺板就毫無用處了。
人與人之間的相處、互動和交流，其實也跟蹺蹺板一樣，不能固定在某一端高，另一端低，要高低交錯，如此雙方才會快樂。這就是人們常說的“助人為樂”、“你好，我好，大家才能都好”。不願意幫助別人，永遠不吃虧的人，就如同那個坐在靜止的蹺蹺板上的人，雖然看似高高在上，但卻失去了應有的樂趣。做人，就應該秉持這樣一種態度：你為對方著想，對方才會為你著想。這就是心理學上著名的“蹺蹺板互惠原則”。
王力文是一位業務員，一個滿懷壯誌的職場新人，他告訴自己，一定要以最快的速度取得成功。凡事一定要精打細算，絕對不能浪費任何資源，絕不放棄任何機會，要讓自己隨時保持在優勢狀態，保持自己在同齡人中的領先地位，總之，就是要贏。因此，初入職場他就開始施展各種手段，將許多同期新人、老人斬落馬下，看上去風光無限。
他成了同齡人眼中的“成功人士”，晉升速度驚人，上司喜歡把重要任務交給他，同事遇到難題也得擺低姿態請教他。然而，他卻快樂不起來，總覺得自己似乎失去了什麽，於是他越來越煩悶，越來越沒笑容，最後，他得了憂鬱症。
一個朋友讓他去看心理醫生，醫生在了解他的情況後，隻對他說了一句話：“每天去幫助一個身旁的人。”然後，便要他一個月之後再來複診。王力文覺得莫名其妙，以為醫生是在故弄玄虛，但還是把處方單拿回家了，並嚐試按醫生說的去做。
就這樣，一個月過去了，王力文又來到醫生麵前，但這次卻是笑容滿麵地推開了門。“情況怎麽樣？”醫生問，王力文開心地回答：“真是太神奇了，以前聽人說幫助別人自己也會快樂，我還不信，現在我才知道，聽別人親口感激自己，那種感覺真舒服。”
生活中，我們經常聽到各種各樣的抱怨，比如“你太自私了，對我一點都不好”、“你看看人家的男朋友，對女朋友多好，再看看你……”在說這些話的時候，我們大多數人都隻想著別人對我們不夠好，卻沒想過自己是不是為對方付出了，自己的索求是不是過多了，作為女友或男友，自己有沒有讓對方感覺到被關愛……
不在乎別人的感受，不為對方付出，不在別人需要幫助的時候及時施以援手，一味地抱怨別人自私、埋怨對方對自己不夠好，總是站在自己的立場考慮問題。以這樣的態度與人相處，最後得到的結果也隻會是吵吵鬧鬧，不歡而散，更有甚者還會反目成仇。
當我們在苛求別人對我們好的時候，需要明白這樣一個簡單的道理：別人憑什麽為我們著想，憑什麽對我們好？一位大學教授做過一個小實驗：他從一群素不相識的人中，隨機挑選了一些人給他們寄去聖誕卡片。他本以為，隻有少數人會回信，但沒想到的是，這些人回贈的節日卡片竟如雪花似的寄了回來。大部分給他回贈卡片的人，根本就沒想過打聽一下這個陌生的教授到底是誰，他們收到卡片，就自動回贈了一張，以表謝意。
可見，隻有當我們先為他人著想的時候，別人才會為我們著想，這就是“互惠原則”在人際交往中的體現。也許有人會問：憑什麽我一定要先為他人著想？就不能是對方先為我著想，然後我再予以“回贈”嗎？這是因為，很多時候，是我們想要獲得別人的好，也就是說，我們是那個“利益”訴求者。自然，想要得到，我們就要先付出。
從這個角度來看，人和人之間的關係，確實就像兩個人在踩蹺蹺板一樣，都是遵循一個原則：你先給我力量，我才能給你力量；你先給我好處，我才能給你好處。
就像中國人自古以來所奉行的“禮尚往來”一樣，“互惠原則”其實也是一個普遍的社會準則。遵守它，我們就能獲得更大的利益；違背它，就很容易遭到無情的唾棄和嘲弄，甚至會被戴上忘恩負義的大帽子。人們對於那些隻知索取，而不知償還的人，普遍懷有一種厭惡感，人們往往極力避免與這種人為伍，也不願與之打交道。
因此，平日在與人交往時，我們應該大方一些，不要過於“吝嗇”，也不要過於以自我為中心，嚐試著多為別人著想，多多伸出我們的援助之手。當別人需要幫助的時候，切莫袖手旁觀，及時提供力所能及的幫助。你會發現，這個世上還是感恩的人多。