常常有人會說：“一生得一知己足矣！”好朋友生活中總是不可或缺的，但是好朋友同樣可遇不可求，想要獲得一個能夠體諒自己、關心自己、愛護自己、信任自己、尊重自己的朋友，往往很困難。正因為如此，我們需要懂得及時去做好友情規劃，需要掌握一些人際交往的技巧和方式，從而打造出最純粹、最值得信任的朋友。
坦誠相見的朋友，這份感情才經得起考驗
心理學家認為每個人身上都具有保護色，每個人都在渴望獲得外界認可的時候保持著謹慎和防備，這種防備心越重，那麽人與人之間的隔閡也就越大，人與人之間的交流也就會越困難。因為這種隔閡的存在，我們在和別人交流的時候，常常會遮遮掩掩，有意隱藏自己甚至會因此而撒謊。在這樣的情況下，我們和別人之間的感情肯定會顯得很脆弱、很單薄，而且也難以長久地繼續下去。
這種防備之心和隔閡在朋友之間也存在，很多人雖然和周圍的人結交了朋友關係，可是內心仍舊很保守，非常害怕自己會受到傷害，所以常常會刻意防備別人，防備對方傷害自己。為此，他們往往不會主動和對方透露心事，不會和對方分享自己的想法，不會真心實意地為朋友付出一切，不會始終保持坦率和真誠。正因為這樣，這些人常常會和朋友鬧矛盾，常常會傷害朋友，會破壞之間的友情。
有家調研機構曾經對人際關係做過研究，發現在所有絕交的朋友之中，大約有73%的朋友都是因為彼此不夠透明而導致關係破裂的，這是一個非常嚴重的數字，在社會化日益加強的環境下，人與人之間更需要坦誠相對，更需要做到心與心的交流。不過，由於現實利益或者性格原因，很多人都選擇遮遮掩掩，而這直接導致朋友之情的基礎不夠牢固。正因為如此，很多人都感歎人心不古，都感歎現在想要和別人說真話太難，尤其是想要聽到真話更是難上加難，因為弄不好你就可能會被別人利用，弄不好你就會被人傷害。在這樣人人自危的前提下，人與人之間也缺乏信任和理解，純粹的友情幾乎很少能夠見到。
其實，與朋友相交根本就沒有想象中的那麽複雜，對方也未必真如我們所想的那麽壞、那麽精明，人與人之間的關係畢竟都是相互作用的，你認為對方很壞，所以處處提防，那麽對方同樣會這樣對待你。而當你坦誠相見，用自己的誠意和坦率來打動對方的時候，對方也可能會因此而信任你，會對你打開天窗說亮話，會願意對你保持坦誠。
“哥哥”張國榮是娛樂圈中大哥級的人物，但是他對於每一個人都很友善，都能夠和對方坦誠相見，因此張國榮堪稱是娛樂圈中的老好人，幾乎沒有任何一個人對他抱有成見，也不會有人肆意攻擊他，就連當時的最大競爭對手譚詠麟也認為張國榮是難得的老好人，對於自己的歌迷攻擊張國榮一事，他也表達了歉意，甚至主動退出各大頒獎禮，防止給張國榮帶來不便。在娛樂圈中，爾虞我詐的現象非常常見，為了各自的發展，明星們常常相互傾軋和陷害，總是互相防備著，而像張國榮這種能夠坦誠相對的人實在是屈指可數。
張國榮曾經說過：“名和利是可以自己爭取的，但一個人的‘心’是無價的。我是個很容易交心的人，就算是第一次見麵，我也可以跟人講心事。”當然，張國榮本身也很脆弱，他坦誠：“我很害怕被人出賣，尤其是當我真心對人的時候，這比失去了名和利來得更痛苦……我隻和我喜歡的人交朋友。”
對於那些被張國榮當成交心朋友的人而言，他們的確是幸福的，當然他們在承接張國榮的真摯友情時，也被對方的感情所打動，所以他們也願意真心實意地對待張國榮，也願意和張國榮坦誠相見。很多明星都承認自己曾經和張國榮談心，雙方常常聊得很投機，完全是老朋友之間才會有的信任和理解。
正是因為如此，張國榮一生有很多的朋友，而且這些朋友基本上都是交心朋友，感情完全經得起時間的考驗。這也是為什麽張國榮逝世十餘年，依然有無數的歌迷，依然有無數的藝人會憑吊他，會一直將他放在心裏。像這樣的情形，在全世界恐怕也是很少見的。
坦誠相對是與人密切交往的一個前提條件，一個人越是坦誠，對方往往越是容易接受你，也越是願意與你相交。美國總統羅斯福在小時候謹遵母親的教誨，結交的朋友都是一些老實可靠的人，這種人雖然不善言辭，可是卻願意坦誠相對，幾乎沒有什麽害人之心。已故的流行音樂之王邁克爾.傑克遜也是如此，盡管他是一個非常孤僻的人，但是他也渴望結交朋友，渴望能夠和正常人一樣和朋友在一起暢談心事。了解傑克遜的人都知道他是一個非常單純的人，隻要你能夠真誠地對待他，那麽他也一定會真誠地對你敞開心扉。傑克遜曾經說過自己最喜歡動畫片中的米老鼠，從這一個方麵其實就可以看出他的內心真誠透明得像一個孩子，隻不過多數時候很多人不願意放下戒備走近他，所以才覺得和他會有距離感。
當然，想要做到坦誠往往很困難，這需要我們彼此信任和理解，需要我們放下一些戒備之心，需要用心去打動別人。
首先，你要真誠麵對自己的朋友，不要欺騙對方，也不要刻意去隱瞞什麽。謊言換來的隻會是謊言，欺騙帶來的也會是無止境的欺騙。你今天對朋友撒謊，那麽明天對方也會編造故事糊弄你，如此一來，你永遠都無法取得對方的信任和理解。
其次，適度分享秘密。能夠分享秘密的一定都是好朋友，所以為了讓對方看到你的誠意，有時候你應該主動敞開心扉，和對方說出自己心中的秘密，這樣就能夠有效打通相互之間的隔閡，為雙方關係的增強打下堅實的基礎。
再次，傾訴，朋友有時候充當精神寄托和心靈港灣的作用，如果你有什麽心事，有什麽煩惱和委屈，那麽不妨坦然地告訴朋友，這樣就表現了你對對方的信任和親近，相信對方也一定會有更加友好的表示。
最後，不要輕易懷疑朋友，當你發生什麽不好的事情時，不要草率地將問題歸結到朋友身上，不要懷疑朋友是不是對自己不忠，是不是暗中做了什麽手腳。如果你總是過度敏感地看待自己的朋友，那麽這種防備之心注定會成為彼此之間相互聯係的障礙，很顯然你也不要指望對方會對你無條件地信任，不要指望對方會對你放鬆警惕。
如果你想要贏得朋友的信任和尊重，想要讓彼此成為無話不談的密友，那麽你就不要太過自私，也不要處處設防，更不要刻意對朋友撒謊。隻有拿出你的誠意和真心，隻有坦誠麵對朋友，對方才願意更加接近你、信任你，才願意放下戒備和你有更深入的交流和溝通。想要成為一個出色的友情規劃者，你需要開放自己的胸懷，需要消除內心的隔閡，畢竟一個封閉和懷疑的人往往會讓友情過早地夭折。
尋找共同愛好，讓友情變得更加堅固
俗話說：“物以類聚，人以群分。”誌趣相同、擁有共同興趣愛好的人，往往更容易親近，關係也會變得更為緊密，畢竟誌同則道合，擁有共同愛好等於為雙方的感情上了一道保險杠。正因為如此，為了確保友情能夠更加鞏固，我們應該尋找一些共同愛好，這樣可以為友情錦上添花，確保友情的穩固。
孔子說：“無友不如己者。”人們在交朋友的時候，最好還是不要去結交那些和自己並不像的人，不要去結交那些興趣愛好不同也不相投機的人。“道不同不相為謀”，興趣愛好、人生誌向都不相同的人通常都會存在隔閡，會出現一些相互抵觸的情況。而那些愛好相同或相近的人基本上都能夠找到更多的話題，能夠找到更多的共同點，這樣一來就可以進行更深入的交流。
可以說，趣味相投是情感交流的橋梁，相同的興趣愛好往往更容易引起朋友之間情感上的共鳴，這對於友情的鞏固和提升往往會有很大的幫助。古人結交朋友大都會尋找誌向相同的人，有些人甚至會堅持“非同類朋友不結交”的原則。由此可見，興趣相同是交友的一個基本條件，是交友的一個助力，畢竟很多人因為共同的興趣愛好走到了一起，又因為共同的興趣愛好而加深了聯係。
唐代大詩人李白曾經四處幹謁和結交社會名流，也和很多名人結下了深厚的友誼，賀知章將李白介紹給了朝中大臣以及玉真公主，而吳筠甚至冒著聲譽受損的危險將李白舉薦給唐玄宗，最終李白官拜供奉翰林。
李白之所以能夠得到朋友的鼎力支持和幫助，最大的原因就是他總是能夠和朋友尋找到共同的興趣愛好，比如他在江陵遇到了深受皇帝恩寵的道士司馬承禎，司馬承禎見李白器宇軒昂，才氣過人，是生平難得一見的人才，於是兩個人結為朋友。李白知道對方喜歡書法，而且具有仙風道骨，所以他主動和對方談論道家學術，這樣一來兩個人成了非常要好的朋友。而在和其他詩人結交的時候，詩歌和酒成為了促進友情的關鍵，這兩樣幾乎是這些朋友之間共同的愛好。正因為如此，這位和杜甫相處時間短暫的謫仙人，竟然能讓杜甫始終牽掛和思念。
可以說，李白善於投其所好，善於尋找共同的興趣愛好，才能夠使他始終交友廣泛，而且獲得了朋友的信任和支持。很多朋友一生都對這位大詩人推崇備至，將其寫入自己的詩文當中，而彼此之間的友情更是光耀千古。
很多時候，我們常常會提到一個詞——“保鮮”，比如感情保鮮、愛情保鮮，其實友情也需要保鮮。畢竟當朋友長時間相處之後，容易出現審美疲勞，那個時候，你會感到自己的朋友會出現很多缺點，會發現朋友開始不那麽關心和在乎自己，會發現朋友不那麽親切。這種情況其實往往和“友情變質”有關，當友情過了保質期後，就會失去原先的親密度，而為了維護友情，為了讓友情更加堅固，那麽我們就要懂得給友情保鮮，就需要尋找增進感情的切入點。很顯然，尋找共同的愛好恰恰是一種非常有效的方式，能夠為感情注入新的活力。
心理學家認為人與人之間具有趨同性，也就是說兩個人接觸的時間越長，那麽相互影響、相互作用的情況就越嚴重，慢慢的，兩個人就會相互趨同。比如說我們常常覺得男女結婚之後，會越來越有夫妻相，原因就在於兩個人結婚後由於長時間的接觸，開始相互影響，相互磨合和妥協，最終兩個人會慢慢趨於一致。朋友之間其實也是這樣，當朋友相處的時間越長，這種趨同性也會增多。這個時候，如果更容易尋找到共同愛好，這樣就可以和朋友產生更多的共鳴，更有助於鞏固雙方的友情，甚至能夠增強相互之間的聯係。
數學家高斯是一個天才，而這樣的人也注定了會是寂寞的。不過高斯盡管很孤僻，還是擁有非常好的朋友，這個人是和他從小一塊長大的人。這個朋友對高斯非常關心，常常抽空來探望他，有時候看到高斯在做研究，他就默默地坐在一旁，什麽話也不說，等到高斯做完研究之後，他才和對方說話。
後來，他因為無聊而經常坐在一旁翻閱高斯的書籍，他甚至有興趣來學習這些知識，並慢慢地掌握了很多高深的數學知識。在這之後，他開始不斷向高斯請教，兩個人慢慢從普通的朋友關係發展成為學術上的交流者，這下雙方有了共同的語言，而高斯也更加樂於和和這個朋友聊天，兩個人很快變得形影不離，以至於有人懷疑高斯的性取向有問題。實際上，高斯隻是找到了一個能夠了解自己的知己而已。為此，高斯經常將自己的錢財交給這個朋友保管，而朋友也從來都盡心盡力地幫忙。
生活中，我們也應該懂得去尋找一些共同點，去尋找更多的共同語言，這樣我們就等於為朋友關係安裝上更多的保險杠，而且朋友關係一定會變得更加親密。當然，想要尋找共同愛好，首先一定要充分了解你的朋友，比如美國總統羅斯福一直以來都是一個很健談的人，他的朋友們都願意和他多做交流。原因就在於羅斯福在每次交談或者會麵之前，一定會想辦法弄到朋友最近的資料，會對朋友進行深入的分析，這樣就能在談話中抓住對方的興趣點，能夠尋找到讓對方和自己都感興趣的話題，這樣一來，朋友自然會對這些談話印象深刻。如果我們也能夠事先做好準備，能夠努力去尋找一些共同的特點，能夠尋找一些雙方感興趣的話題，那麽朋友之情就會越來越濃厚。
做到信任和理解，朋友才會為你挺身而出
著名社會行為學家麥克說：“從現在開始，把心交給每一個值得交往的朋友。”做人需要相互信任和理解，做朋友更是需要如此，那麽你是否相信你的朋友？你是否願意相信朋友會真心對待你，你是否願意去理解朋友的行為和想法，是否理解他們內在的苦衷？
很多時候，我們總是抱怨朋友不幫助自己，總是抱怨為什麽朋友總是對自己的事情滿不在乎，甚至非常冷漠，你可能會因此而懷疑對方是不是和自己有什麽矛盾衝突。其實，就在你懷疑朋友的時候，在你抱怨和指責朋友的時候，你有沒有想過一個問題，為什麽朋友不願意幫助你，為什麽對方不那麽信任你。原因也許就在於平時你對於朋友其實也不夠信任，你不能理解他們，這樣就導致了他們對你總是保持距離，總是不敢輕易靠近你。
如果你平時就不信任對方，認為對方沒有能力，認為對方什麽事情也幹不了，那麽當你遇到困難的時候，對方就會感到疑惑，他不知道自己是否應該站出來幫助你，萬一把事情搞砸了，不僅不能夠替你分擔壓力，不能幫你解決困難，反而有可能會受到你的指責和謾罵。在這樣的情形下，朋友寧可選擇不插手，也不會做那些可能吃力不討好的事情。
法蘭西帝國的締造者拿破侖曾經和惠靈頓帶領的歐洲盟軍在滑鐵盧進行大戰，當時兩軍打得難分難解，戰況十分膠著，可以說此時最重要的就是看看誰的援軍能夠最先到達，因為最先到達的人一定能夠取得最終的勝利。在此之前，拿破侖打敗了普魯士軍隊，而且他也委派格魯希元帥一邊追擊普魯士的殘餘部隊，防止他們和惠靈頓會合，同時還要留下部分軍力原地待命，盡量和拿破侖保持聯係。
實際上，任命格魯希為元帥也是迫不得已的，這位元帥一生並沒有什麽特殊的功業，也沒有什麽能力，很多時候他隻是一個平庸的人。可是在當時的情況下，拿破侖並沒有什麽合適的人選，盡管對方中庸無能，但還是一個兢兢業業、忠心耿耿的人。還有一點，格魯希元帥和拿破侖也算得上是老朋友了，拿破侖深知對方帶兵打仗的能力很有限，所以隻安排了他負責追擊，然後盡可能和大本營保持聯係。
結果當戰爭進入白熱化階段後，拿破侖一直希望不遠處的格魯希元帥能夠盡早前來支援自己，而另一方的格魯希元帥卻始終按兵不動，原因很簡單，他認為自己並不適合帶兵打仗，他所能做的就是執行拿破侖原地待命的命令。正因為如此，拿破侖最後也沒能等到老朋友格魯希元帥，而惠靈頓卻迎來了救兵，最終打敗拿破侖，而這也直接宣告了法蘭西第一帝國的覆滅。
在生活中，我們常常會遇到類似於格魯希元帥這樣的人，這種朋友常常會在你危難的時候選擇隱身，常常會成為你生命中的隱形人。這種隱形有時候恰恰源於你對他的不信任，源於你沒有給予他足夠的理解，這種信任缺失或多或少都會讓對方在行動中有所遲疑，從而直接影響對方的表現。這就不難理解，為什麽他總是在你遭遇困難的時候袖手旁觀，很顯然你不願意相信他擁有這樣的才能，也不願意給予他這樣的機會，你剝奪了他的自信。
此外，每個人都是有自尊心的，如果你不信任對方，也不能夠理解對方，那麽對方肯定也不會信任和理解你，他在幫助你的時候同樣會感到為難，同樣會覺得很矛盾，甚至對你也會產生誤解。如此一來，當你遭遇危機或者困難的時候，對方往往難以站出來為你解決困難，因為在這樣一份殘缺的友情中，他並沒有什麽必要來幫助你，為一個不值得信任的人去付出，這顯然不是友情上所規定的義務。
信任和理解是朋友交往中最基本的一個原則，畢竟所有的交往都是建立在信任和理解的基礎上的，如果連這些最基本的要求也做不到的話，朋友關係肯定會大打折扣，互幫互助也就無從談起。可以說，信任是相互交往的基礎，缺乏信任的話，朋友之間就會相互防備，甚至是相互攻擊，到最後，朋友就隻會成為一個空殼。
而理解是一種促進感情的方式，很多朋友之間非常坦誠，平時也是有什麽說什麽，可是即便如此，友情還是會出現問題，兩個人還是難以成為真正的交心朋友。原因就在於彼此缺乏了解，彼此都不能夠理解對方，看人看事總是帶著有色眼光，總是帶著強烈的主觀性，總是帶著非理性的感情色彩。我們對於朋友的認知甚至會發生偏差和誤差，這種誤會往往會成為破壞友情的因素，到最後，朋友很可能會與你反目成仇。如果你能夠主動去理解別人，主動去體諒別人，那麽朋友沒有任何理由棄你不顧。
管仲和鮑叔牙是中國曆史上非常典型的好朋友，這兩個人原先各為其主，管仲侍奉齊國公子糾，而鮑叔牙則輔佐公子白。當這兩位公子在爭權奪利的時候，為了維護公子糾的利益和地位，管仲曾經射了公子白一箭。幸運的是白並沒有受傷，白當上齊國國君之後，稱為齊桓公，而齊桓公很快處死了公子糾，並且準備處死管仲，但是鮑叔牙卻替管仲求情，他認為齊桓公不僅不能夠殺害他，還要給予優厚的待遇，要重用管仲。
正因為如此，他強烈建議齊桓公封管仲為上卿，而這個職位原本是齊桓公封給鮑叔牙自己的，齊桓公聽了鮑叔牙的話非常疑惑，鮑叔牙回答說：“治理國家，我不如管仲。管仲寬厚仁慈，忠實誠信，能製定規範的國家製度，還善於指揮軍隊。這都是我不具備的，所以陛下要想治理好國家，就隻能請管仲當上卿。”齊桓公最後聽從了鮑叔牙的建議。
作為管仲的朋友，鮑叔牙並沒有因為各為其主而打擊對方，相反，他對管仲的為人非常了解，也非常信任他。年輕的時候，管仲生活條件不好，家庭負擔比較大，那時候他就和鮑叔牙一起投資做生意，可是從來不出本錢的管仲最後分錢的時候竟然比鮑叔牙要多，鮑叔牙從不計較，他知道管仲的生活負擔更大，更需要錢，而且管仲也並不是貪圖小利益的人。有時候，管仲幫鮑叔牙辦事，結果把事情搞砸了，這時候鮑叔牙認為管仲的做法並沒有錯，並不是認為管仲能力不夠，隻是時機不成熟而已。管仲還數次當官，但是每次都被罷免，很多人都認為管仲沒有真才實學，鮑叔牙則說管仲隻是懷才不遇而已。即便管仲在戰場上臨陣脫逃，鮑叔牙也堅定地維護他的聲譽，覺得管仲逃跑隻是因為惦記家中的老母親而已。
有這樣一個真心、知心的朋友，有這樣一個時時站在身後信任自己、理解自己並支持自己的朋友，管仲無疑是幸運的。當鮑叔牙去世之後，管仲曾經在墳前大哭，他感慨說：“當初，我輔佐的王子糾失敗了，別的大臣都以死誓忠，我卻甘願被囚困，鮑叔牙沒有恥笑我沒有氣節，他知道我是為了圖謀大業而不在乎一時之間的名聲。生養我的是父母，但是真正了解我的是鮑叔牙啊！”
好朋友往往不是觥籌交錯的玩伴，也不是利益捆綁的兄弟，而是真正能夠交心的知己，是懂得彼此信任和理解的同伴。信任和理解是你把握友情的基礎，連信任和理解也做不到的話，那麽好朋友也就名存實亡。千金易得，知己難求，想要獲得一個真正了解自己、體諒自己的知心朋友，那麽首先就應該主動信任和理解別人，就應該懂得給予對方足夠的精神支持，這樣才能換回朋友對我們的認可和信任，那麽當你遇到困難的時候，對方自然會毫不猶豫地挺身而出。
經常換位思考，對方也會體諒你的良苦用心
莊子在《秋水》篇中記載了他與惠子的一次經典論辯，當莊子看到水中的遊魚悠閑自得時，忍不住感歎水裏的魚一定很快樂，他的朋友惠子聽完之後立刻質疑：“子非魚，安知魚之樂？”莊子則反駁道：“子非我，安知我不知魚之樂？”這一問一答就是對於換位思考的思考。惠子認為莊子沒有站在魚的立場上去考慮問題，所以不能妄下結論就覺得魚會很快樂。而莊子剛好以此為突破口，認為惠子同樣不是自己，沒有站在自己的立場上想問題，自然也不知道自己是否清楚魚會不會很快樂。
由於個性、生活方式、受教育程度、世界觀、生活習慣、興趣愛好的不同，人與人之間往往會出現分歧，對於事情的看法往往會出現巨大的差距，這也是引發爭論和矛盾的主要原因。因此，朋友如果想要實現更好的溝通和交流，那麽就要懂得去為對方多做考慮，要懂得換到對方的立場去思考問題。其實惠子之所以會誤解莊子，就是因為沒有真正站在莊子的立場上來想問題，而在生活中，這種不為朋友考慮，沒有站在朋友立場上看問題的現象非常普遍。
比如很多時候，我們會和朋友之間發生分歧和矛盾。有時候即便是對方做對了，也會引起我們的誤解和不滿，也會被我們罵得狗血淋頭。原因就在於兩個人沒有站在同一個立場看問題，從而製造了矛盾。如果我們願意為對方考慮，願意站在對方的角度想問題，那麽這些分歧就會盡可能地減少。著名的人際關係學專家張曉涵曾經說過：“朋友之間也不可能是完全心心相印的，沒有任何一個朋友會完全支持你，完全認同你的看法，我們隻能讓彼此的觀點靠得更近一些，隻能想辦法讓彼此之間走得更近一些，而這顯然需要彼此都為對方多做考慮。”
朋友之間就應該相互諒解、換位思考，當我們在做某個決定時，當我們在做某件事時，應該多去想一想“如果我是他的話，我會怎麽做，如果是我麵臨這樣的情況，我會拿出怎樣的措施來解決問題”“我這樣做，他們會怎麽看，會怎麽去想，會有何種反應”，如果你能夠經常多為朋友們考慮一下，那麽很顯然他們也會反過來為你多做考慮，這種良性的互動進一步拉近了彼此的關係，進一步消除了彼此的隔膜。
換位思考是一種人本主義的體現，更強調滿足人的心理需求，強調“我為人人，人人為我”的觀念，畢竟我們每個人的看法不一樣，而且個人的主觀性通常都比較強烈，都對自己的思維和想法比較自信，而這種自信往往會傷害別人。所以有人說最好的溝通方式就是站在對方的立場想問題，就是選擇多從對方的角度出發去分析問題，因為經常換位思考，我們就可以準確地把握朋友的想法，從而有效消除分歧和矛盾。並且我們往往能夠做出準確的預判，不僅能夠投其所好，還可以事先替朋友完成想要做的事情，如此周到細心的做法，自然能夠得到朋友的認可和信任，對方也會主動體諒你的良苦用心。
1971年，博克成為了哈佛大學的新校長，但是在上任之前，很多人都對他進行質疑和抨擊，原因很簡單：博克曾經就讀於斯坦福大學。眾所周知，斯坦福是哈佛的死對頭，而且因為哈佛自身所犯下的愚蠢錯誤，才導致了斯坦福的誕生，哈佛人都知道斯坦福大學似乎總是在千方百計地針對自己，從這一個層麵來說，哈佛人對斯坦福大學抱有成見和敵意是非常自然的事情，但是在1971年，這種敵意卻集中爆發出來，誰能夠容忍一個對手的學生來自己這兒當校長呢？這不僅隱藏著巨大的陰謀，而且還表現了斯坦福大學對哈佛大學的侮辱，難道哈佛大學的校長還需要讓別人的學生來擔當嗎？
這種陰謀論越傳越盛，大家擔心這個人會就此毀掉哈佛大學的數百年清譽和名聲，以至於博克也覺得自己如果不辭職的話，似乎難以平息眾怒。可就在這個時候，哈佛的前一任校長普西忙著勸說眾人，他也找到了博克，讓他安心留下來，因為他相信博克會是一個出色的校長。與此同時，他也勸說博克應該主動去化解這段恩怨，要懂得體諒那些質疑者的用心，如果不是出於對哈佛熱烈的愛，誰會關心誰是校長、誰是叛徒。
幾個月之後，博克發表了演說，當時很多學生和老師都公開反對他，可是在會場上，博克非常坦率而真誠地說：“我很理解你們對我的厭惡，正如同我當年在斯坦福厭惡你們一樣，但當我來到這兒之後，發現情況並不是這樣，你們熱愛自己的學校，關心其他的學生，你們的內心充滿了愛。我渴望和你們一樣，成為一個正宗的哈佛人。今天我們擁有共同的目標，擁有共同的愛，這份愛將讓我們緊緊抱在一起，共同走下去。”
這次的演講或多或少改變了人們對於博克的壞印象，他們也願意理解和體諒博克，願意給他一些機會。很快，他們的信任就收到了回報，博克提出了哈佛的“核心課程計劃”，這樣就使得哈佛的辦學理念從單純的注重知識培養轉移為注重教養的培養。毫無疑問，這種教育新模式提升了學生的整體素質。
在不斷的接觸中，他們發現博克是一個非常善於換位思考的人，無論做什麽總是先替別人考慮，總是能夠先滿足別人的心理需求，正因為如此，大家開始將博克當成自己的老朋友。博克成為了在位時間僅次於艾略特的哈佛校長，他直到1991年才正式卸任，而在這20年中，他對於哈佛走向現代化也起了重要的作用。
曾經有人問卡耐基：“為什麽你總是能夠很好地和人相處，為什麽大家都願意成為你的朋友？”卡耐基幽默地回應說：“這是因為我每次去釣魚的時候，不會想我所喜歡吃的東西，而是想這些魚兒喜歡吃什麽。”卡耐基的話實際上就證實了一點，那就是他總是會站到別人的立場上想問題，總是會設身處地為被人著想，這樣一來，朋友們自然都願意信任和理解他，都願意和他有更深的交流。
儒家有一種說法：“已欲立而立人，己欲達而達人。”意思是說一個人在通達道理之前，首先要使別人也通達事理。其實這也是換位思考的一種方式，也就是說無論你做什麽，都要懂得設身處地的為別人著想。如果我們每個人都能夠換位思考，都懂得為別人多考慮一些，那麽就可以更好地提升朋友關係，雙方會更加信任、更加親密。
平時經常串門，朋友才會越走越近
魯迅說：“世界上本沒有路，走的人多了自然也就有了路。”我們也可以說：“朋友之間本沒有路，走的次數多了自然也就有了路。”結交朋友或者是維護朋友之間的情義，最簡單、最直接的方法就是增加往來的次數，就是想辦法增加接觸的時間和頻率。中國有句古話：“遠親不如近鄰。”就是因為遠方的親戚很少走動，彼此的感情反而會衝淡，而鄰居靠得非常近，平時常常相互串門，走動的次數多了，接觸的頻率多了，那麽感情自然有了質的發展和飛躍。
其實朋友之間也是這樣，盡管我們常常說“海內存知己，天涯若比鄰”，盡管我們常常說“君子之交淡如水”，我們堅信感情好的人哪怕是沒什麽來往，也會成為最好的朋友。不過在現實生活中，這樣的好朋友畢竟很少，你走動的次數越少，你的友情越是不鞏固，實際上多數人還是要依靠平時的打交道來維持關係，來增強彼此之間的感情。簡單來說，朋友之間應該多走動，平時多聚餐，多在一起參加社會活動，在一起聊聊天，或者經常相互串門，這些小細節也許看起來不太重要，很多朋友甚至並不在乎，可是這些小細節恰恰顯示出我們對於友情的重視程度。
朋友時間常常串門並不是無意義的，也不是多此一舉的行為，而是一種提升友情的方法，畢竟任何感情的存在和繼續都需要我們在日常生活中進行精心的維護，而維護的常用方法就是多交流、多交往，通過交往可以進一步鞏固感情，可以加深彼此的了解。經常相互串門，才會有更多的話題，才會有更多的傾訴和傾聽，才會有分擔和分享，才會有支持和幫助。串門往往能夠將朋友緊緊結成一個團隊，能夠讓雙方的感情緊緊維係在一起。
耶魯大學的社會行為學家發現人與人之間的聯係其實會產生一些熱區，在這些熱區之內，可以看出相互之間的交往比較頻繁，而熱區之外則顯得比較冷清。經常相互串門的人，熱區的能量會很充足，而宅男宅女們基本上都很冷清，社會交際能力偏弱，朋友不多，而且朋友之間的感情也不很深，基本屬於泛泛之交。當然，我們不能千篇一律地認為喜歡串門的人都會是好朋友，但不可否認的是串門應該是拉近彼此關係、加深朋友交流的好方法，尤其是你如果想要進一步促進朋友之間的交流，想要鞏固和提升朋友的感情，那麽更需要懂得經常串門。
美國第一任總統喬治.華盛頓在結束第一任的任期後，回到了老家的莊園裏，當時很多農民都想要和華盛頓交朋友，不過卻不知道該如何和華盛頓打交道。而華盛頓也明顯感覺到了一些農民對自己有些敬畏，似乎不敢靠近自己，盡管他一再重申自己隻是一個普通人，但是對其他人來說，華盛頓就是美國的領袖，他們可不敢靠近華盛頓，也不指望華盛頓真的會願意和自己交朋友。
有個叫喬治的農家小夥子早就想要見到華盛頓了，不過他並不像其他人那麽矜持，而是非常大膽地給華盛頓帶去一棵蘋果樹，他想要將這棵樹送給“國父”，華盛頓很快收下了這個特殊的禮物，而且回贈給了年輕人一本書，在書的扉頁，華盛頓寫上了這樣一行字：“獻給親愛的小喬治。”他還表示願意和小喬治交朋友。
喬治顯然因此而受到了鼓舞，此後他每周都會去拜訪華盛頓，當然他都會帶上一些特產，兩個人每次隻是聊一聊天氣，聊一聊收成，聊一聊生活中的瑣事。華盛頓顯然慢慢喜歡上了這個小夥子，他也盡可能地將這位小兄弟招待好。幾個月之後，兩個人就成為了很要好的朋友，華盛頓甚至將自己的房門鑰匙交給喬治，以便讓他隨時隨地都可以去他的書房看書。而在人前，他也以“我的朋友小喬治先生”來稱呼對方，這讓喬治倍感驕傲。
後來，華盛頓在國會和民眾的請願中再次擔任國家總統一職，被迫離開了故鄉，而喬治顯得非常傷心，華盛頓也對這個小兄弟戀戀不舍，他承諾過幾年後一定會回到故鄉，而喬治要是有空還可以幫他打理一下院子。華盛頓走後沒過多久，喬治就因為心髒病而去世，華盛頓聽到這個消息後心痛不已。
一般來說，每個人具有比較強的社會性，而保持社會性的關鍵就在於交際，而交際不一定非得是公共場合的交流，不一定非得是聚會，不一定非得是在一起參加各種應酬。有時候串門反而更能夠拉近感情，因為相比於那些應酬活動來說，經常串門更加人情化、生活化，更能夠拉近彼此之間的關係。串門是一個小團體內部的社交活動，也幾乎是最小單位內的社交活動之一，但是單從聯絡感情的角度來說，串門的效果比參加那些應酬要好得多，比在酒桌上吃吃喝喝來得更加踏實，那些在酒桌上觥籌交錯的朋友也許私底下並沒有什麽私交，你若是相信了他們，那麽最終吃虧的肯定也會是你。
畢竟那些應酬或者社會活動太過形式主義了，各種各樣的虛偽感情更是容易讓你受傷，而串門更能夠顯示出彼此之間的親密互動。如果你想要結交好朋友，想要真正的提升彼此之間的感情，那麽就應該懂得和朋友經常串門，就應該勤走動，這會在潛移默化中強化彼此之間的感情。
其實，生活往往如此，一些看似平凡而瑣碎的生活細節非常適合充當情感交流的載體和媒介，能夠成為鞏固和提升友情的重要方法。平時多串門，多去朋友家聊一聊家常，說一說心事，多和朋友的家人打好關係，這樣就可以全麵提升朋友關係，而相互之間自然會越走越近。
包容別人的缺點，才會贏得對方的尊重
善道禪師早年與好朋友論道談禪，結果兩人意見產生很大分歧，對方認為善道禪師根本就沒有領悟到什麽是佛，什麽是禪，於是毫不客氣地指著善道的鼻子譏笑說：“你這樣的人，根本就不配談論佛法。”這當然隻是朋友之間的一句氣話，何況這位朋友向來就沒有什麽好脾氣，說話有些衝。但是善道卻很生氣，他覺得這樣的朋友太沒有教養，於是決定與對方斷交，然後深深記下了自己所受的“恥辱”，決定日後修行歸來一定要當麵羞辱對方。
後來，善道禪師四處雲遊，且一路參禪講佛，佛學修為有了很大的精進，但是仍然有人會對他提出不同的意見。有些同行甚至進行人身攻擊，汙蔑善道隻不過是一個胡說八道的野和尚而已，一些地方的寺廟僧人甚至聯合起來排斥善道講學。受盡非議和折磨的善道這才明白自己早年所受到的那點屈辱根本算不了什麽，他不由得感慨說：“今朝如是大觀，往事當真如塵土般渺小。”
他後悔自己當初一怒之下與朋友決裂，實在顯得心胸狹隘。如果自己當時能夠包容對方的這些小缺點，那麽根本就不會與人絕交。想到這兒，他更加坦然地接受別人的批評和打擊，對於他們的一些不正確的觀點，一些明顯的缺點也懂得包容，最終成為了聞名於世的得道僧人。
每個人身上都會有缺陷，你的朋友也自然不能幸免，而且我們都有過這樣的生活經驗，當兩個人頻繁接觸並且相互熟識之後，彼此之間的缺點往往會顯現出來，而且會不斷被放大，這就是所謂的審美疲勞。生活往往就是這樣，當兩個人長時間相處後，吸引力不再，矛盾則越來越多，缺點自然也會不斷被拿出來說事。在這樣的情況下，朋友之間往往會出現一些“情感危機”，雙方也因此會出現相互厭惡、相互攻擊的情況。
其實，我們沒有必要要求朋友做到十全十美，沒有必要總是抓著朋友的缺點不放，當你把別人的錯誤和缺陷當成一件卑微的小事看待時，對方也會因此而感激你的寬容和大度，如果你總是拿對方的缺點說事，那麽很有可能會因此而失去對方的信任和尊重。
你的朋友也許總是喜歡開玩笑；也許不夠體貼你、關心你；也許常常會和你爭吵；也許常常會在你麵前炫耀；也許他能力不高，沒有辦法幫助你；也許常常會幹一些蠢事，甚至給你帶來麻煩；也許好管閑事，常常對你的生活指手畫腳，也許常常會想從你身上占一些小便宜；也許動不動就向你嘮嘮叨叨，沒完沒了……也許你的朋友會有一些小缺陷，會有一些比較明顯的缺點，但是隻要朋友對你真誠，隻要朋友沒有真正想過要去傷害你，隻要朋友一直以來都將你當成最牽掛的朋友，那麽你就要懂得去體諒對方，包容對方，要懂得忽視對方的那些缺陷。
據說能言善辯的成功學大師拿破侖.希爾曾經請過一個朋友當秘書，這個秘書是個結巴，但是拿破侖每次都願意耐心地聽對方把話講完，從來沒有因此而責怪過對方。“喜劇之王”卓別林的朋友總喜歡在酒桌上罵人，但卓別林仍然願意和對方一起喝酒，一起分享心事；生物學家達爾文在發表《進化論》之後，遭到了朋友的否定和攻擊，對方甚至在報紙上公開反對他，達爾文卻顯得很平靜，他說：“我朋友是一個喜歡否定和質疑的人，無論對誰都是一樣，我喜歡這一點。”這些偉人也許都有一些不那麽“靠譜”的朋友，他們的這些朋友有明顯的缺陷，而且還經常製造麻煩，但是他們仍然包容和接納了朋友，因此最終也贏得了朋友的信任和尊重。
阿拉伯作家阿裏有兩個好朋友吉柏和馬沙，吉柏是一個脾氣火爆的人，而馬沙則善於寬容別人。有一次三個人去山中旅行，馬沙不幸滑倒，幸而被吉柏伸手抓住，才沒有跌入萬丈深淵。馬沙非常感激對方，於是在石頭上刻下：“某年某月某日，吉柏救了我一命。”後來兩人因為一件小事而爭吵，結果怒火中燒的吉柏順手給了馬沙一個耳光，馬沙於是跑到海邊的沙灘上，寫下一句話：“某年某月某日，吉柏打了我一個耳光。”
事後，阿裏問馬沙為什麽一件事要刻在石頭上，另一件事則寫在沙灘上。馬沙非常坦誠地說：“我永遠都感激吉柏的救命之恩，所以要刻在石頭上，永生不忘。至於他打了我一個耳光，這件事不值得再去提起，因為我知道吉柏就是那樣的人，所以隨著沙灘上的字跡被海水衝刷後，我也會將這件事情忘得一幹二淨。”正因為這樣，吉柏始終都將馬沙當成弟弟一樣來看待。
都說責人之心勿嚴，尤其是麵對朋友，我們更應該懂得包容，更需要用寬容之心來麵對朋友。“人非聖賢，孰能無過”，我們不應該隻看到對方的缺點，更不應該嘲笑和排斥這些缺點，攻擊別人的缺陷，或者拿朋友的缺點說事，隻會製造很多不必要的矛盾。作為朋友，你要做的是包容，是幫助對方改正缺點，這才是朋友最應該去做的事情，才是朋友應該承擔的責任。
哲學家康德經常會和朋友在一起探討哲學，而朋友在談話的時候則喜歡吃蘋果。當然，康德對於朋友的吃相實在不敢恭維，因為朋友每次吃蘋果的時候，總是將果皮一口口咬下來，然後吐得滿地都是，這讓康德看著有些別扭，盡管他自己沒有因此而責備朋友，但是當其他人看到這一幕時，常常搖頭。康德曾經隱晦地勸告朋友改掉這個不良習慣，畢竟在別人麵前這樣邋裏邋遢顯得不夠禮貌，對個人的形象也會有影響，不過朋友似乎沒有聽進去。後來，康德幹脆每次都幫朋友削好蘋果，放在托盤裏，這樣對方就再也不會隨地吐果皮了。
佛說：“朋友是十世修行而來的緣分。”好的友情往往非常珍貴，好朋友固然也是非常難找的，正因為這樣，我們需要好好維護和珍惜這段友情。好朋友顯然不會是十全十美的，但我們對待朋友的心應該十全十美。對於相互之間的一些小分歧小矛盾，我們應該懂得及時化解掉；對於朋友身上的一些小缺點，對於朋友所犯下的錯誤，我們則要盡量給予包容和寬恕，這樣我們才能夠贏得朋友更多的信任和讚譽。如果我們總是嚴苛地要求朋友，總是對朋友的缺點感到頭疼，那麽這份友情隻會被你的狹隘心胸破壞掉。