除夕之夜，人間的歡聲笑語在這一夜能延續到天亮。我坐在書房，煙灰缸裏已經住不下更多的煙頭。視線之處，她的身影也像點點火星，一直閃在我心裏。如果她要離開，如果離開，我該怎麽辦？放任她走？或者再去找一個？
不可能。
我想要的不是一具年輕的身體，我要那種不用開口，就已經能讀懂我的心思，一個能慰藉我內心的人。不得不承認我的孤寂，我沒有人可以溝通，也不能傾訴，更不能示弱。隻有在她麵前，她能看透我的憎惡，知曉我的性情，不用說太多，她就懂了我那種欲掩欲露，欲說還休的苦。我不是很貪心，隻是想我愛的人能懂我，能有一個有靈性的，與我說得上話的人。
不愛我，但是陪在我身邊吧？
推開門，走到車庫，發動車子，也不留意現在幾點，今天是什麽日子。隻是想見她，想告訴她，想挽留她。她會觸動嗎？會感動嗎？
以往看見她的眼淚就覺得煩躁。一個男人讓女人流淚，隻能說明他的無能。可是她縮在我懷裏，肩膀一抽一抽的顫抖，我卻束手無策。有再多的智慧，再強的賺錢能力，也改變不了我在這感情裏的膽怯與懦弱。我不想她難受，可是我沒有辦法離婚。
我的孩子，家人，公司，緊緊拴在一起，剝離出來不是傷筋動骨，是天塌地陷。不是我不敢承受這個代價，是我不能傷害自己的家人。
她也許懂，也許不懂，懂了也未必接受。離開，又回到冷漠無情的樣子。消息不回，電話也不接了。
坐在書房，沒有開燈，周遭一片黑。遊出去了手，卻無能為力的挽留。
顧儀卻開燈進來，她說著什麽？大約是埋怨。也是，大年消失一天，這兩天謝絕拜訪，又拒絕與他哥哥一起拜訪高官客戶。看著她拉扯嘴型，卻聽不見她在說些什麽……忽然間脫口：我們離婚吧！
她瞬間就愣了。然後哭了。更驚異的哭鬧，更轟動的昭示，叫來了所有人，仿佛批判會一樣。每個人都準備好了質疑，責罵，勸告，安慰。沒心思想她了，也不能安靜了。
他們譴責什麽，我不關心。公理在他們的生命中一向比性情更加豐沃。隻是震懾，結婚十多年，第一次衝出這種念頭。是為她？還是徹底厭倦了這種麻木又沉重的婚姻？
如果隻是在死水中苟且也就算了，可是還要在情麵上維護已經破裂的祥和，接受那些愚昧的控製權。
人怎麽能混成這樣！
一直以來在別人的讚譽中都是年輕有為，能力出眾，我真的有多大的能耐。可是在那個女孩子麵前，在複雜的團隊中，我即不能遵從真正的選擇，也不能反抗世俗的義務。
活在期望之中，人生如煉獄，既荒誕又荒唐。不能卸下軀殼，也不敢麵對慘烈的自己。現在，連她也要拋棄我了。
試探性地聯係她。好在她聽話了。抱著她入懷，把發絲攏到耳後，靜靜地看著她，光潔的額頭，曲卷的睫毛，緊閉的雙眼，真好，多麽乖巧安靜。安靜不是冰冷，她睜開眼，沒有愛意的眼睛隻會讓我痛。就像現在就好了，天長地久。
人在愛情裏智商總為負數，哪有什麽天長地久。
最危險的地方也是最安全的地方。冒險把她留在公司，最近的距離，省了我每天都去看她，也不必驚怕。也許哪天她就一聲不響地離開了，這種事情她又不是做不出來。
現在每天看見她坐在那裏，我很安心。
轉著方向盤，行駛到城市最中心的酒店，吃不完的應酬跟沒完沒了會議一樣，道貌岸然地浪費生命。這世上總有許多你不想卻又不得不做的事。別人隻會眼見你表麵的風光，卻不會體諒你背後的擔當。那些無法展開的工作，搞不定的資源，都是用血肉的代價換來的。可是真正懂得人的太少，在利益麵前人永遠不知足，滿腔不平的忿懣，給他高了他還認為自己值得更高。真正認清自己，懂得感恩的人太少太少。
作為領導者，是責任，也是方向；作為家庭成員，是使命，也是依靠。無論哪個位置，我都不能退縮。
酒桌上那個人仍在高聲闊論：“他媽的煩死了，恨不得一天24小時粘著我，幾分鍾一條信息，不回還生氣，天天都得哄。”
馬上有要接：“是哄上床吧！”
一陣哄笑。
他也是得意的笑，法令紋夾在臉上，生命的痕跡光鮮地泄露出來。這些男人，個個都想證明自己的魅力，無論生理還是心理，恨不得甩出來自己還如二十歲的毛頭小子一晚上幹了幾次。在這裏，沒有人笑你粗俗下流，不炫耀自己有幾個情婦，反倒是落後。
想到她，老韓也曾說過，這姑娘看你的眼神簡直其他男人都不存了啊！好福氣！
她就是有這種能耐，在我朋友麵前給足我麵子，每次在一起也都深情款款，歡歡喜喜，可是一旦分開，哪怕一周不去找她，她也沒有表示過想我。我甚至都表達過，喜歡她能粘我一點，可她並沒什麽反應。
她已經完全理解我的身份了，什麽都不要求了，可是也不會把心交付出來。我怕她要求，更怕不會堅定地跟著我。不想介意的時候也學會安慰自己，也許哪天就厭倦了。
可是沒有厭倦，反而是越來越想要得到。患得患失的人，除了惱怒這種情緒，又開始畏怯被發現的那天，她會果斷地離開。想到這就悲從中來。
馬上暑假了，固定的帶家人國外度假，一走至少半月，我想我應該嚐試著放下，不去聯係她。等我想好這個念頭，發現車已經開進了她的小區，我驚悟，掉頭就走。我為什麽要沉湎一個不在意自己的人。
護欄揚起，拐了個彎，還是駛到她樓下。夜深了，推開門，床頭一盞小橘燈，昏黃的睡意比明黃更有繾綣的旖旎。帶著夏夜的風，爬到她身上，借著昏暗蒙蔽自己，也驚醒迷蒙的她。困酣嬌眼，欲開還閉，眼睛跟身體一樣純淨。不在意她的夢隨風哪裏，分明眼兒媚，分明有種待我侵犯之意。
她不知道，我朋友的話還有下一句：和她斷了吧！你這種性格，一旦動了離婚的念頭就很危險了。她會害了你。
想到她沉默的陪伴，身份上的理解，閑談中對市場經濟、複雜人性精準的分析；還有在公司裏不在同一水平，給的合理意見與提醒；以及文學上激起的共鳴，我都發現斷不了。從未遇過如此契合的人。仿佛在她麵前才能更加體現、鞏固我的存在。她驅趕的不是我的陰鬱與孤獨，而是將我從黑暗拉到光明中。
無法想象，苦行在黑暗的孤海，失去唯一的一盞燈的那種無望。
心裏有一段一段的悲哀，蓮藕一樣，切不斷的悲哀。又仿佛是淩遲一般，一片一片將這種關係剝離，不知道哪一天會被發現，但是我預感已經快了，他們似乎發現了。我知道這一天她會選擇放開我。
我開始思考，她想要的婚姻到底是什麽。我眼見的婚姻似乎是一種契約，一張紙把關係法律化。它符合了社會主流形式，而裏麵真正的核心卻不是一張紙能賦予的。夫妻之間如果隻對生活上管理，思想上無法同步，麵對熟悉的人，孤寂隻會愈漸強烈。人的情感也很難在道德和法律中完全約束。
這些道理顧儀不懂，她已經遺忘了生命該有的樣子，也無所謂見識與觀念的差異。有人負擔她的一切，這是她追求的，也是很多女人追求的。
如果婚姻是這樣，要一具空架幹什麽？
在我看來，那個姑娘如果足夠愛我，任何人都不會動搖這種堅貞。可是她也需要那張紙，否則就不會向我全身心付出。
女人為什麽一定要婚姻？沒有承諾，可是有一種比它更重要的實質在我心裏。
很長一段時間我都很困惑，睡夢總是從懸崖墜落中驚醒，猛然想起與她吵架時她曾對我說的那句：沒有人比林總您更了解什麽是背叛！
憤怒中無法深刻的思考，如今想來，她早就比我更了解我。一個婚內出軌的人，我的愛於她而言，是不牢靠的，不忠實的。我損壞契約，無視道德去愛她，也許也能愛上別人。有什麽能夠證明，我對她的愛永不褪色呢？
那張紙確實能合理兩人的關係，它代表兩人真實的在一起了。
猶豫的這些日子，該來的還是來了。好像是在倒計時分別的那一天。當看見她與別的男人抱在一起，在她消失的三天，我發現自己還是不能接受失去她。
如果說趕走她的第一個追求者是出於占有欲，第二個才真正讓我意識到危機感，這個人太優秀，如果真的讓放任她這麽選擇，我會後悔一輩子。
明確好這個決定，可是家人卻不能接受這種決定，春節時已經上演一次，現在，直接堵到公司了。收到廖經理的短信，緊切地從醫院趕回，看見她，臉上已經有了一掌紅印。眾目睽睽之下，我都不知道她如何承受被揭穿的那一刻。她本就懼怕。
顧儀仍在逼勒，在醫院，病**的母親也隻對我說了一句：“要離婚可以，等我死了。你們兩個可以盼著我快點死。”
這樣的話，作為兒子如何承受？又如何能讓她知曉？隻會加快她退讓的腳步。
似乎所有人都站在懸崖邊，可是真正在崩潰中墜下去的隻有我。
眼睜睜看著顧儀的第二掌又落在她臉上，來不及思考自己的太太到底是一個什麽樣的人，隻發覺自己的手抖得抬不起來。我想把她收在心裏，握在口袋裏，現在，我親手拿刀捅了她。
她不會原諒我了。想象之中，也意料之外。
原來她真的從未愛過我。這個我不敢承認的事實，她挽著另一個男人，用決絕的語言，逼迫我認清了。她太清楚我的弱勢，知道怎麽紮我才會痛。
即便這樣，仍然幻想她會回頭，告訴我她舍不得我，她不想走。哪怕是打電話質問我為什麽不留下她，無論現在她在哪裏，我一定會找到她，緊緊地抱住她，什麽都不要了，也不管了，帶她走。
畢竟在一起這麽久，哪怕是一種物質、光環性的迷戀，也是我給她的，她應該對我也有一點情意。
可是沒有。那一夜，我在原地枯了一夜，手機安靜了一夜，那是我此生最安靜的夜。
分開後的半年，整個人都處於一種垮塌的狀態，幾乎不敢去觸碰那些記憶。她的座位一直空著，廖經理聰明一世，竟然安排新的實習生坐在那裏。一模一樣的長發，當即被我斥離。
這件事公司盡人皆知，也無所謂威信流言這類。隻是一直想，為什麽渴望她？生命中相遇那麽多人為什麽一定是她？我怎麽會變成這樣？問題出在哪裏？最讓我過不去的是一個40歲的男人竟然因為感情陷落。而那個比我小的女子，竟然比我狠心決然。想想也太失敗，太可笑，太愚昧。
深夜，無可避免地冥想，想得越多，痛苦淹的越深。重新揭開傷疤才漸漸意識到，從一開始就是我強行要了人家，她沒有殺我，恨我，告我，已屬萬幸。我竟然還要強.暴她的心，要她愛我，忠貞於我。最可氣的是她把童貞獻給我，竟然還要愛別人，要跟別人走！這個女人沒有一點廉恥之心嗎？
明明是我毀了一個清白女孩的一生。動了心，智商與自持能力幾乎全癱瘓了，就隻是埋頭付出與要求，也不管人家是否情願，是否想要我的情感。
自始至終她對我都沒有愛，也沒有恨。似乎處於一種模糊不清，天真未鑿的情感。也許她曾努力愛我，到最後真的無能為力。這也就能解釋不在我身邊時她無聲的冷漠。
如果是恨，我也還能彌補，對她好一些，好到離不開我，至少她心裏是記住我的。最怕的就是無視，最怕的就是那種淡淡的笑。
或許不發生那難堪的一幕，或許早一點把問題處理好，就不是這種結局了。
已經很少回去，不是逃避，那棟房子除了孩子已經沒有我回去的欲望。也不想重新定義太太。人本來就有多重麵孔，不經意的時候總會顯露出來。高貴中的虛偽是人之常態。人人都擺出一副正義的嘴臉，以譴責的姿態，讓對方心生愧疚獲得自以為正確的結果。
生活還要繼續，走到路的盡頭，是腐爛中苟且，還是解脫中重生，這已經不是我要考慮的了。
從公司出來，大多時候都留在醫院。母親的身體愈漸不好，無論是我的過錯造成，抑或流光至此，陪伴，總是脆弱的人最需要的。
人的身體脆弱，情緒也會隨之脆弱。不知她能不能體會。估計體會了願意守候的人不是我。
她選擇的男人也不差。曾去過他們的城市，那個人公司對麵的二樓有一家咖啡館，坐了兩天，隻是想看她一眼。一次也沒有。倒是見那男人從大樓裏出來。也許她沒有在他公司上班，也許她不用再上班。這不是她的性格。總不能分手了吧？
她主動抱著人家，兩個人十指緊扣，那樣的畫麵，兩人的背影，一直在我腦子裏橫著。像刺，像骨，就橫在眼睛，喉結。下不去，忘不掉。
也許她懷孕了，那些不肯為我做的事，都為別人做了。隻要她過得好就行了。