惟　念

因為都是小博的作者，所以我和袁小姐加了彼此為好友，她偶爾會跟我聊上幾句，講講學校和生活裏的種種，像每個麵臨高考倍受壓力的姑娘一樣，袁小姐說過最多的一句話就是，“姐姐，我真的不想念書了，要不是因為怕傷害我媽媽，我就從學校裏跑掉了。”

那個微風拂麵的午後，我看著屏幕上她發來的話，覺得既生氣又難過。生氣的是，從我認識她的這段時間以來，她每天都在給自己製造負麵情緒，時間久了，就會更加覺得度日如年；難過的是，我也曾從十八歲走過來，我的青春也不是沒有一點兒傷痕，甚至跟你們中的絕大多數人比起來，我的經曆更加心酸。

高三剛開始的秋天，媽媽查出癌症晚期，和家人從醫院回來的晚上，我把自己反鎖在房間裏號啕大哭到失聲。

那種世界末日就要到來的恐懼感，迅速席卷我小小的世界，讓十八歲的我從那個瞬間開始在心中默默倒計時，惶恐地擔心著媽媽要走的那天來得太快太突然。

做完手術後，家人陪媽媽回到故鄉休養，我開始一個人生活。到如今，獨居的後遺症仍時不時地困擾我，很多個淩晨夜深時分，我都從噩夢裏嚇醒，連眼睛也不敢睜開就四處摸索電話打給爸爸。

再後來，搬到一個當時關係還算不錯的同學家裏去住，兩個年齡相仿的女孩子，不懂得包容和謙讓，我怪她每天讓我等她去學校，還總是遲到，害我被罰站了一整個星期；她怪我囉唆，總是嘟囔她睡覺太晚愛玩遊戲。終於有一天我們無法再忍受彼此，便把所有東西都搬走了，我又成了最孤獨的那個人。

就是在這種無助的關頭，我心血**地去補習班學英語，後來跟那位英語老師熟絡起來，每天打電話發短信去上他的課，他簡直成了我唯一的光源。大我五歲，年紀輕輕已經當上新東方合肥大區的主管，巧合的是，他也成長於一個單親家庭，所以我們比別人更能體會那份惴惴不安和輾轉難眠。

再往後，就是小說裏最俗套也最悲慘的結局——我沒辨清自己對他的情感，便匆匆告白，他像是一早就猜到了似的，不露痕跡地拒絕了我，日後又不動聲色地疏遠我，直至高考前，他所有的聯係方式都失效了，我甚至不知他人在哪個角落。

那個十八歲的我，自卑且執著，我不懂為什麽身邊的朋友看起來都比我快樂，他們家庭完整生活平靜，要麽長發飄飄眉清目秀，要麽身懷絕技令人驚豔，隻有我是最平凡的一個。心裏的痛苦積攢到峰值的時候，我就一個人站在窗口，想要跳下去，想要以簡單粗暴的方式結束所有不願意承受的難過。

你看，我們每個人的青春都是相似的，都有當時覺得天要塌了自己要瘋了的苦惱。

故事說到這裏，我點開右下角的時間看了一眼，還有二十天就是媽媽去世四周年的日子了。她走之後，我沒有一蹶不振，成為社會的蛀蟲，相反，我越來越清楚自己想要的是什麽，也在努力去靠近自己的目標。

大概一個星期前，時隔四年，我又有了那種絕望得沒法活下去的念頭，因為畢業季來了，我要交五千字的論文。因為某些原因，我把做了近一年的工作辭了，下一個落腳點尚且不知，很重要的一個考試，兩分之差沒有通過。因為長時間心理壓力過大，我的身體開始變得容易生病，生理期痛得趴在**起不來。這些焦頭爛額的事，像是約好了似的湊在了一起，我還想像十八歲那樣，沒出息地大哭一場，不知天高地厚地說放棄自己放棄掙紮。可是二十二歲的我，已經不會再那麽幼稚，因為眼淚除了釋放當下的情緒，真的沒有更多用處。

咬牙爬起來去麵試、收拾東西準備搬家……一鼓作氣地處理完這些事後，我約了一個閱曆豐富性格樂觀的朋友吃晚飯，他開車送我回住處的路上，我說起袁小姐的事情，我說每次遇到類似的情況，我都不知道怎麽回答她們的問題，因為我的青春也是荊棘遍布，眼淚歡笑參半，到現在還是在跌跌撞撞，我沒法告訴她們到底哪個選擇比較好。朋友把車停在路邊，捋了捋我被風吹亂的頭發說，你隻要告訴她們，每段經曆都有別樣的意義，要把視線拉長來看，不能隻看見眼下的痛苦，因為輕易放棄某種可能後，想要彌補起來就困難得多，且不是事事都有機會重來一遍。

寫下這些字句的時候，四月快結束了，嶄新的五月就要開始，我會把家搬到市區，每天都能去買最新鮮的蔬菜水果，還可以和朋友們常常碰麵吃飯。更不可思議的是，四年前，我最喜歡的人是英語老師，一千多個日夜過去了，我也要成為一名英語老師了，命運的玄機讓人又驚又喜。

袁小姐，就請你再往前走一小步，岸在海深處，光在黑暗裏。在學校裏花費的時間從不會白白浪費，那些知識早晚都會用到，歲月的沉澱會讓你變得特別，讓你逐漸清楚什麽才是最想要的。隻要多忍一忍熬過去，生活真的會變得美好起來。

所以呀，就請答應我，沒把你打倒的，都會讓你更棒。請你一直奔跑，直至遇上新天地。