阿公去世以後，阿嬤的背影越來越佝僂了，她接受了阿公最後摯熱強烈的愛情，卻在有準備的清醒痛苦的一瞬間被上天收走，我能感知她內心的害怕與萎縮。
這個支離破碎的家庭壓不垮她，可是她越來越老了，我有時候覺得她想念阿公想到……想一起隨他而去，若不是有我林書雅做她支柱，她那樣的念頭大概會浮出水麵，是我強行拖著這個老去的女人，為我前進。
我時常去樓下等待做完工回家的阿嬤，聽到熟悉的聲音，便迎上去接她。當我摸到她手中提的物品每次想要幫忙，她都能堅持做就自己做，讓我不要看輕了她。她還笑說我以後是要當作家的人，要把手保養好。
我搖頭笑她，這和手有什麽關係。
她認真地說，手要寫字、打字必得保養好，不然稍微不注意像眼睛那樣壞掉了，就不好了。
她總怕我哪裏又壞掉了，不好了，杞人憂天得很。
多年前那場意外陰影，始終給我們全家人內心的角落裏蒙上了一層陰翳。
阿嬤沒有忘記過阿公臨別前的囑托，更沒有忘記過她餘生的夢想，不管是白天所想還是晚上做夢，他們後來唯一的想法是，一定要治好我的眼睛，讓我未來沒有他們陪伴，生活得容易一點。
驚蟄那天，大醫院的醫生聯係到了阿嬤，在找到合適的機會以後，終於可以為我的眼睛嚐試做一次手術了！這次來了資曆很老的眼科醫生和腦科醫生，要減低手術風險，共同幫我檢查治療。
我們從電話裏聽到這個消息，連蹦帶跳抱在了一起歡呼，掛了電話以後，兩人都在屋子裏尖叫出聲，啊！
我進手術室之前，甚至想好了，自己有可能會出什麽意外，比阿嬤先離世。也怕失敗……一想到那些令我恐懼的可能性，我又膽怯起來，顫抖握著阿嬤的手哽咽說，我可以不治療嗎？心裏害怕，反正我也習慣黑暗了。
阿嬤當然不同意了，況且箭在弦上不得不發，這場手術簽名都簽好了，醫生護士都不可能同意，大家一起溫聲寬慰我，叫我不要害怕，大家陪我共同進退。
這場手術對於每一個參與和旁觀的人來說，都非常重要。沒有人敢鬆懈，這關係到醫生護士們的職業生涯，他們跟我和阿嬤一樣強烈希望手術成功，做好本職工作之餘，拯救少女的人生，也為自己錦上添花。
既然我進了手術室，那麽也重新拾起了勇氣，懷抱希望與天使們一起戰鬥。我真的很天真地以為，上天這一次會站在我這邊，不至於讓我再一次受到挫折，滅掉我最大的希望。
可我總是那個普通的倒黴人士，沒有恢複光明，不幸之中的幸運是我還活著，這算是比較大的慰藉了。
第一次手術失敗，真讓我的人生重新跌入了穀底，一次次充滿了不出意料的黑暗，感到未來沒有多少希望，連專家都治不好我，誰能再治？
我與原來一樣陷入了更黑暗的境地，眼睛甚至比從前敏感，容易發癢、流出淚液，有了炎症。聽人說，我的眼睛也沒有以前明亮了，看起來沒有小時候漂亮，也有了一點淡淡的疤痕，所以我後來習慣戴墨鏡擋住眼睛，墨鏡就像是我的麵具，帶給我一點安全感。
墨鏡能使別人看不出我的情緒，能遮住我那雙日漸醜陋的眼睛。
我甚至失去了小偌姐姐所說的靈氣，變得有一些像電視劇裏的那種盲人，不清楚是我受傷過後的僵硬，還是逐漸長大以後變成了呆瓜……
我如童年在家中蜷縮起來，我痛哭過，傷心絕望過，憤怒過，發過壞脾氣……再一次陷入循環的怪圈，又在阿嬤的寬慰與陪伴下慢慢修複脆弱的心髒，保持寬容的心態，放過自己，放過他人。
阿嬤好不容易帶我去做了一次手術，花費了一大筆錢，手術卻失敗了。我想，她比我還要難過，既要操心我，又無法麵對阿公，但是她還能強撐起來麵對自己，麵對這個家。
阿嬤為損失一大筆錢，又經常出去加重了工作量，想要把損失的錢財拚命攢回來，好留給我將來再用，誰勸都勸不住。
我倒是才好了起來，不想讓阿嬤身心交瘁。
我分散注意力又開始擔心阿嬤了，某日我最擔憂的事情還是發生了，越怕什麽越來什麽。她去做清潔工的時候，被自己拖過的濕地搞得摔了一跤，好不容易爬起來，踉踉蹌蹌要離開的時候，她在樓梯上又狠狠摔了一大跤一路滾下來，撞到了頭神誌不清暈倒了，這兩大跤摔得很嚴重，險些當場去世。
阿嬤被路過的人叫救護車送去了醫院。
我請假不上學，再次守在醫院裏的病床邊，四處摸索著悉心服侍摔到生病的阿嬤。
我照顧阿嬤的日常，她似乎總是看著我，我能感受得到那股如影隨形的目光，有些許強烈。失明久了，我的第六感也日漸增強了。
我問阿嬤，是不是在看我？
阿嬤吸吸鼻子說，看我的時間都是爭分奪秒，跟死神爭來的。她握住我的手，請我放心，她一定在奈何橋上等我，絕不喝孟婆的湯。下輩子做母女，就能在一起生活得更久了。她今生今世老了點，陪伴我的時間太短，很抱歉，或許不能再陪伴我了……
我哽咽抹掉眼眶裏的淚水，“阿嬤把一輩子都給了我，我很知足了，不敢再奢望什麽。過去阿嬤全天二十四小時陪著我、照顧我，現在你病了，我也會二十四小時陪著你、守護你！”
阿嬤笑話我傻瓜，可是她自己也傻乎乎抱著我脆弱地哭起來說，她害怕死亡，又害怕見不到阿公，她更害怕的是我幫她把屎把尿會受苦，我可是她寵出來的寶貝啊！
我不怕，真的不怕。阿嬤總是跟我客氣，不要我服侍她，隻叫我去上課讀書，我才叫怕。
我說到做到了，跟照顧阿公時一樣，成日在病房裏照顧她，自己除了外出吃飯和買補給，我都與阿嬤在病房中吃喝拉撒同住。
她後來倒沒有再趕我離去了，隻是很心痛地把我攬入她懷抱裏拍著說：“看你啊黏我的樣子，我走了以後，你該怎麽辦？阿嬤心疼你啊。”
我拍拍阿嬤的肩膀，微笑道：“我不怕，我會跟阿嬤的靈魂永遠在一起。”實際上對於失去阿嬤這件事，我怕得痛不欲生，但我必須得在生病的她麵前，故作堅強，讓她放心。
阿嬤隻好在背地裏拜托蕙蘭姨以後多多關照我，她們兩個在病房裏一講起我就掉淚，我能聽見她們心痛的竊竊私語……
除了蕙蘭姨與小賣部老板，還有一些左鄰右舍，病房裏其他病人和其家屬熟悉了我們以後，都會來幫幫我的忙。
但我還是聽見他們背地裏給我取了一個可憐的小盲女的稱號。他們同情心泛濫之餘，不忘用我去對比自己的幸運。起初我很不高興，有些惱羞成怒，生氣他們的高高在上，漸漸的，我莫名開始欣慰能幫到他們認識生活的幸運這件事。
即使他們叫我小盲女之前，要在前麵加一個可憐的詞語。我承認我是可憐的，那便也自信，總有一天，我會慢慢讓自己不可憐。
阿嬤閉眼前，在病房中過得像待在家裏一樣，有點胡言亂語重複講起曾經說過的話。去世前一天，她甚至翻箱倒櫃地把病房裏我們的東西，都耐心找了出來打包好。她總是不放心我，說我之後就不用再收拾了，這些瑣碎的事，她善後好了。隻有一件事，自己辦不了，隻能麻煩我幫她辦一個冷清的後事，再保存好骨灰盒。
她的葬禮不要辦得太熱鬧，她隻想靜靜地走，終於能與阿公團聚了。她的身後事，隻要我和蕙蘭姨，以及一些心好的左鄰右舍參加就好了。
有一日，那些大人悄無聲息把我阿嬤帶走了，這一日沒有人從陪護**拍醒我，是我自己聽見了不同尋常的聲音，一骨碌爬了起來，慌張不已攆上去。
他們不顧我的意願，強行帶走了阿嬤，把屍體推到了太平間去。與麵對阿公的離去不同，我歇斯底裏與每一個人惡劣對著幹，一直撕心裂肺慌張哭叫喊著阿嬤！阿嬤！
沒有她老人家熟悉的聲音應我，隻有那些雜亂的腳步聲，和周圍一些或高或低的寬慰聲。
蕙蘭姨緊緊抱住我肩膀透著哭腔說，嘉淨啊，你阿嬤已經死去好久了，不能再留在病房裏了，要推去太平間，不然屍體發臭了，乖乖聽話，不要讓護士醫生們難做，床位不夠有新的病人來了……
阿嬤去世不久，陳某人隻寫過一封信回來，我請人用充滿感情的聲音念給了我聽，是一份中規中矩卻沒什麽感情的書信，以表達他對母親不幸去世的遺憾。他依舊都沒有回來過，竟連一場葬禮都不肯參加，我半點不信他的遺憾，他真是一個讓人想要殺死的見鬼的爸爸和兒子。
我不知道，阿嬤用手機悄悄錄了視頻，以及錄了好多音給我聽，是蕙蘭姨在寬慰我的空餘，終於把阿嬤的索尼手機交到了我手裏來，以便安撫躁動不止發瘋的我。
阿嬤在錄音裏麵囑咐我要怎樣生活，還有家裏的東西都放在哪裏。她講著話，就好像還在我麵前一樣，知道我難過的時候喜歡做什麽動作，叫我不要咬嘴皮子了，免得又把嘴咬裂，也叫我不要摳手用指甲掐自己手心的肉。
她勸我做人要拿得起、放得下，不要太扭扭捏捏，哭完以後，就要重新打起精神，獨自去走夢想的道路了。不管她的軀體在不在，她的靈魂是在我身上的，要我帶著她一起前進找到出口與光明。
她要留視頻給我呢，是想啊，萬一我以後恢複光明，就可以看見活生生的她了，科技真是人類的福音，能留住那麽多的美好，像魔法一樣保存下來。
阿嬤高興地說，嘉淨啊，加油！打起精神，我相信你有一天會恢複光明看到阿嬤後來的樣子，靠著這個想要看看我們模樣的信念，你能堅持下去嗎？阿嬤也會在天上看著你，守護你的，你這時候看不見阿嬤，但你要相信鬼節，到時候鬼門打開了，阿嬤就來看看你了，你要記得給我燒燒你的周記作文過來給阿公和阿嬤看……
最重要的囑咐是，阿嬤讓我記得把她的骨灰盒帶在身邊，不管去哪，她軀體的一部分都陪著我。
阿嬤在世的日子裏，我有一點任性的資格，有人無條件愛我，有一個能讓我無限依賴的歸屬。她不在了以後，有一段時間我很萎靡到自暴自棄，以至於變得怯弱，獨自麵對這個黑暗又灰色的世界，死氣沉沉，很是不知所措。
還好，我那時候已經十七歲了，過去因為成績優異越過級，能安排高考，有事做。最終我被自己最想居住的小島上的一所大學錄取，後來從縣城逐漸搬到島上的繁華城市定居下來，落地生根了。
離開家鄉前，我站在門口最後回憶我與阿嬤在一起的時光，便收拾東西準備離開傷心之地，這裏到處都是阿嬤和阿公的影子，我會很難過的。
記得，我每次感應到阿嬤踽踽獨行的身影，我就會慢跑上去忽然抱住她一起走路，她要怪我跑跌了如何是好。
到後來阿嬤不在了，變成了我在此地孤形吊影。
我想重新開始去一個熱鬧的地方，開啟另一段新的人生，新的可能，我不想自己的將來守著過去的墳墓一眼望到底，那樣會更加絕望罷。
我燒了第一份周記過去。阿嬤，今生今世謝謝你，聽你的，我相信下輩子了。我們來世再見，我一定做牛做馬報答你，也可以做你的媽媽疼愛你，你沒有過好的童年，卻把最好的童年給了我，下輩子我也想好好還你一個完整的童年，做像你一樣品性高尚的大母親，好好愛你。
我說，你沒有過一天輕鬆享福的日子。
你卻說，跟我在一起就是偷來的享福時間，無論多難都值得。
我從出生起便強烈愛著未知的父母，並以為父母一定是愛我的，實際上到如今，我如故對不堪的父母有之悲哀的期盼，而單純愛我而養育我之人，即能成為我真正意義上的情深父母。可悲又可喜的是，那卻不是我糟糕的親生父母。其意義結果是，阿嬤對於我來說，才是一個非常愛我的老母親，阿公也成為了一個差強人意的老父親。
我早已悔悟了，而深深愛著我真正的父母，至好幾年以後，才徹底放棄了那對與我隻有生物學關係上的陌路人。
阿公阿嬤，我愛你們，無論多麽的痛苦，我都無法停止不愛你們。
謹以此文獻給我逝去的阿嬤。