說到心理學，很多人的第一反應就是懂心理學的人，一眼就能看人的心機，沒錯！每個人隻要多了解一點心理學知識，在處世方麵將會受益頗多，它能讓你看清事物的本質，了解他人的內心，最終教你懂得如何與人和諧相處。
記住對方的名字
有一位著名的人際交往大師曾經說過，別人的名字是你的財富，你記住的人名越多你所擁有的朋友就越多。這句話確實十分精彩。有朝一日當你走在鬧市的大街上，忽然有一個人大叫著你的名字，穿過人群熱情地與你握手，而你卻對他沒有印象時，你一定會在心頭竊喜，謝天謝地，他還記得我的名字，而我卻把人家忘了。我敢打賭，如果此時這個人提出一個你能做到的要求，你一定會鼎力幫助。
若能夠記牢對方的姓名，最容易讓對方產生良好印象，這種本領，在交際場中，大有用處。大家對你十分熟悉，你偏叫不出他的姓名，雖然可以用含糊的方法敷衍過去，但心裏終究覺得不安，有時因為地位的關係，你應該先招呼他，而他卻不便先招呼你，你如記不起他的姓名，不去招呼他，他會誤認你是自大傲慢、目中無人，這就不妙了。所以你要在交際場中占到優勢，熟記對方的姓名，是一件必不可少的功夫。
當然，要記住別人的名字，並不容易。通常人們隻會對那些對自己利益十分關聯的人們記得清楚，而你記住他們的目的正與此相同。所以你必須做一個有心人。記住別人的姓名是需要練習的，而擁有記住他人姓名的能力，是一項相當有用的資產。在參加派對或周末聚會時，要一下子記住一大堆人的名字，且需至少維持一小段時間，最大的訣竅便在於集中注意力。
心理學研究表明，人對自己的姓名最感興趣。把一個人的姓名記全，很自然地叫出口來，這是一種最簡單、最明顯，而又最能獲得對方好感的方法。這不僅能增加自己的親和力，贏得對方的信任，而且還有利於建立一個良好的人際關係，對自己事業的成功有很大的幫助。試想一下，當你滿麵春風地出現在朋友麵前，而他卻想不起你的名字，甚至將你的名字喊錯，你會怎麽想？你心中的親密感還會存在嗎？同樣，如果你想讓別人親近你，最好的辦法就是記住對方的名字。然後再真心與人相處，就會獲得對方的友誼。
記住名字不僅是禮貌，還是對他人的尊重。
成功學大師卡耐基說：“記住，不論在哪一種語言之中，一個人的名字都是最甜蜜、最重要的聲音。”
安德魯·卡耐基被稱為鋼鐵大王，但他自己對鋼鐵的製造卻懂得很少。他手下有好幾百個人，都比他了解鋼鐵。但是他知道怎樣為人處世，這就是他發大財的原因。
他小時候，就表現出組織才華。當他10歲的時候，他發現人們把自己的姓名看得很重要。而他利用這項發現，去贏得別人的合作。例如，他孩提時代在蘇格蘭的時候，有一次抓到一隻兔子，那是一隻母兔。他很快發現多了一窩小兔子，但沒有東西喂它們。可是他有一個很妙的想法。他對附近的孩子們說，如果他們找到足夠的苜蓿和蒲公英，喂飽那些兔子，他就以他們的名字來給兔子命名。這極大地提高了孩子們喂養小兔子的積極性。而在商業界又利用類似的方法，賺了好幾百萬美元。例如，他希望把鋼鐵軌道賣給賓夕法尼亞鐵路公司，而艾格·湯姆森正擔任該公司的董事長。因此，安德魯·卡耐基在匹茲堡建立了一座巨大的鋼鐵工廠，取名為“艾格·湯姆森鋼鐵工廠”。當卡耐基和喬治·普爾門為臥車生意而互相競爭的時候，這位鋼鐵大王又想起了那個關於兔子的故事。
卡耐基控製的中央交通公司，正在跟普爾門所控製的那家公司爭生意。雙方都拚命想得到聯合太平洋鐵路公司的生意，你爭我奪，大殺其價，以致毫無利潤可言。卡耐基和普爾門都到紐約去參加聯合太平洋的董事會。有一天晚上，他們在聖尼可斯飯店碰頭了，卡耐基說：“晚安，普爾門先生，我們豈不是在出自己的洋相嗎？”
“你這句話怎麽講？”普爾門問道。
於是卡耐基把他心中的話說出來——把他們兩家公司合並起來。他把合作而不互相競爭的好處說得天花亂墜。普爾門傾聽著，但是他並沒有完全接受。最後他問：“這個新公司要叫什麽呢？”卡耐基立即說：“普爾門皇宮臥車公司。”
普爾門的眼睛一亮。“到我房間來，”他說，“我們來討論一番。”這次討論改寫了美國工業史。
安德魯·卡耐基以能夠叫出許多員工的名字為傲。他很得意地說，當他親任主管的時候，他的鋼鐵廠未曾發生過罷工事件。
名字對一個人來說，應該算是最重要的東西之一。一個人從出生到去世，名字就一直和他纏在一起。人們不能沒有名字，因為這是一個人區別於其他人的重要標誌。叫響一個人的名字，這對於他來說，是任何語言中最動人的聲音。
但是，很多人不記得別人的名字，因為他們認為沒有必要下工夫和精力去記別人的名字。如果問他們為什麽，他們肯定會為自己找借口，說自己很忙。一般人大概不會比羅斯福更忙，可是羅斯福甚至會把一個技工的名字牢牢地記下來。
羅斯福總統知道一種最簡單、最明顯，而又是最重要的獲得好感的方法，那就是：記住對方的姓名，使別人感到自己很重要。但是，在我們中間，又有多少人能這樣做呢？
記憶姓名的能力，在事業上、交際上和政治上是同樣重要的。
法國皇帝拿破侖三世，即偉大的拿破侖的侄子，他曾經自誇自己雖然國事很忙，可是，他能記住所見過的每一個人的姓名。
他有什麽高招嗎？其實很簡單，假如他沒有聽清楚，他就說：“對不起，我沒有聽清楚。”如果是個不常見到的姓名，他就這麽問：“對不起，請告訴我這名字如何拚？”
在與別人談話中，他會不厭其煩地把對方姓名反複地記憶數次，同時在他腦海中把這人的姓名和他的臉孔、神態、外形連貫起來。如果這人對他是重要的，拿破侖就更費事了。在他獨自一人時，他會把這人的姓名寫在紙上，仔細地看著、記住，然後把紙撕了。這樣一來，他眼睛看到的印象，就跟他聽到的一樣了。
這些都很費時間，但愛默生說：“良好的禮貌，是由小的犧牲換來的。”
主動出擊，克服消極等待的心理
所謂的“消極”思維就是不要每時每刻都那麽高調，而是應當在適當的時候采取一種較為放鬆、平和且順其自然的思維方式，遇到事情時多從多角度、多層次地靈活思維著手，這樣“消極”思維也會有力量的。
我們來看《少年康熙智擒鼇拜》的故事：
康熙帝即位那年才八歲。按照順治皇帝的遺詔，由四個大臣輔政。其中，有個叫鼇拜的，仗著自己掌握兵權，又欺負康熙帝年幼，獨斷專橫。別的大臣和他意見不合，就遭到排擠打擊。因此索尼告老還鄉，遏必隆俯首聽令，隻有蘇克薩哈是個忠臣，見鼇拜專橫獨斷，欺侮皇上，常常據理力爭，因此被鼇拜視為眼中釘，肉中刺，發誓一定要殺死蘇克薩哈，再謀取皇位。於是設計陷害蘇克薩哈，在小皇帝不允許的情況下，將蘇克薩哈絞死了。
康熙知道後，氣得兩眼冒火，悶坐後宮，一個勁兒地琢磨著，用什麽辦法才能除掉這個禍國殃民的大壞蛋!正在此時，生性聰敏，才識過人，慣會騎射，武藝超群，康熙最佩服的小姑來了。康熙從小就愛和這位小姑在一起玩，彼此十分親近。小姑見康熙愁得頭不抬，眼不睜的，心疼地說：“看把你愁的，不就是為了那個專門會吹胡子瞪眼睛的鼇拜老頭子想不開嗎？這點小事好辦，聽小姑我的，打明個，把他抓起來殺了，不結了嗎？”“咳，你說得倒容易，他爪牙死黨很多，要是傳旨抓他，還不立刻就得反了呀？”小姑把嘴一撇，說：“殺這麽個糟老頭子，還用得著大喊大叫，大吵大鬧的嗎？你順著我的手往窗外看，外麵那不是就有殺鼇拜的刀嗎？”
康熙聽了半信半疑，連忙向窗外一看，原來，窗外有十幾個舞槍弄棒的小太監，正在操練武藝。他恍然大悟，小手一拍，又蹦又跳地說：“好刀，好刀，鼇拜死定了！”
原來，按照明朝留下的規矩，皇宮裏一直養著十幾個沒上學，不識字的小太監習武，保護皇上。窗外這十幾個小太監，個個武藝高強，每天和康熙一起練拳，一起遊戲。康熙待他們情同手足，他們也都願為康熙赴湯蹈火，在所不辭。
第二天，康熙傳旨，召鼇拜入宮下棋。鼇拜自從殺了蘇克薩哈，見康熙不但無所表示，而且還親自邀自己入宮下棋，更不把他看在眼裏。他連侍從也沒帶，毫無戒備地就直奔後宮。
後宮門前，小康熙正和一幫小太監玩耍。他看見鼇拜遠遠走來，就和小太監們說：“今天，我領你們玩一個抓人遊戲。一會兒那個老鼇拜到此，我一聲令下，你們就拉胳膊拽腿地一齊上，把他捆倒在地，遊戲就算玩完。我重重有賞！”
十幾個小太監一聽，覺得這個遊戲新鮮，個個開心極了。等鼇拜一到跟前，不等康熙下令，就嘻嘻哈哈地蜂擁而上，將鼇拜按倒在地捆起來了。
鼇拜還當小太監跟他搗亂玩兒呢，一個勁兒地高聲叫喚：“別鬧，別鬧！”
康熙這才厲聲正色說道：“鼇拜，你死到臨頭，還不明白嗎?”這時，鼇拜才知自己中計了。
康熙設計除了鼇拜，又命索額圖率侍衛軍捉拿鼇拜的家人和死黨，開列鼇拜罪狀，在朝野上宣讀，百官無不震服，這一年，康熙才十六歲。
古人說：“小不忍，則亂大謀。”一個人學會忍耐、婉轉和退卻，克服消極等待的心理，主動出擊，就可以獲得無窮的益處。
家庭教育也要懂點心理學
家庭對孩子一生的成長是至關重要的。家庭，是社會的基本細胞，是孩子人生的第一所學校，家長是孩子最重要的啟蒙老師。父母與孩子朝夕相處，接觸的時間和機會也最多，父母的言行每時每刻都在影響著孩子，父母的教誨引導孩子從小走到大，對孩子今後的成功同樣具有重大而深遠的意義。家庭教育作為孩子通向社會的第一座橋梁，對孩子個性品質的形成，以及健康成長起著重要的作用。若家庭教育失當，這些獨生子女容易出現以下一些心理偏異。
（1）父母的嬌寵溺愛，容易使孩子變得自私，遇事先考慮自己的利益得失，從不為他人著想。
（2）長輩們對“獨苗苗”百般愛護，不願約束孩子。致使孩子在家庭結構中，不尊重長輩，而是惟我獨尊，走向社會也不懂得如何尊重別人。
（3）獨生子女沒有兄弟姐妹為伴，既不易養成與人協同合作的精神，又缺少競爭性，所以導致社會適應能力差，容易形成孤僻的個性傾向。
（4）在家裏，許多本該獨生子女自理的工作都由父母代勞，這樣容易使他們養成依賴性，而缺少勞動自覺性，長此以往，自主精神和能力都很差。
（5）家長望子成龍、望女成鳳心情急切，利用孩子的休息時間，花費大量金錢請家庭教師，幫助孩子學習琴棋書畫，沒完沒了。這樣必然占用孩子應有的遊戲時間，勢必會促使孩子產生厭學情緒。
那如何才能盡善盡美地進行家庭教育呢？這就對我們的父母提出了更高的要求。即把心理學融入到家庭教育當中。
我們先來看這樣一個發生在我們身邊的事例：
有一個八歲的小男孩，有一天放學以後怒氣衝衝地回到家裏，進門以後便使勁地跺腳。此時他的父親正在院子裏幹活，看到兒子生氣的樣子，就把他叫了過來，想和他好好聊聊，以便了解兒子如此氣憤的原因。
這個小男孩很不情願地走到父親身邊，氣呼呼地說：“爸爸，我現在非常生氣，同桌以後甭想再得意了。”
父親一邊幹活，一邊靜靜地聽兒子訴說。兒子說：“同桌讓我在朋友麵前丟臉，我現在特別希望他遇上幾件倒黴的事情。”
他父親聽完後，默默地走到牆角，找來一袋木炭，對兒子說：“兒子，你把前麵掛在繩子上的那件白襯衫當做同桌，把這個塑料袋裏的木炭當做你想像中的倒黴事情。你拿木炭全力去砸白襯衫，每砸中一塊，就象征著同桌遇到一件倒黴的事情。等你把木炭砸完了以後，我們再來看看會是什麽樣子。”
兒子覺得這個遊戲很好玩，便毫不猶豫地拿起木炭向白襯衫上砸去。可是白襯衫掛在比較遠的繩子上，即使他用盡全力把木炭扔完了，也仍然沒有幾塊扔到襯衫上。
這時候父親緩步走過來，問道：“兒子，你現在感覺怎麽樣？”
小男孩回答說：“爸爸，我雖然很累，但我很開心，因為我扔中了好幾塊木炭，白襯衫上有幾個黑印子。”
從兒子的回答中，這位用心良苦的父親看到兒子並沒有明白他的真正用意，於是便讓他去照照鏡子。兒子也很順從地去照了鏡子，這時候讓人吃驚的事情發生了。兒子看到大鏡子裏的自己滿身都是黑炭，從臉上隻能看到牙齒是白的。白襯衫並沒有變得特別髒，而他自己卻成了一個“黑人”。
這位父親的教育方法就很值得我們去借鑒，因為他並不是簡單地說教，或者是擺大道理說孩子的這種想法是錯誤的，是行不通的，而是選用一個形象而直觀的教育方式，讓孩子在親身經曆的實驗中，明白自己錯了。
有時候，我們的壞念頭雖然在別人身上兌現了一部分，別人倒黴了，但是它們也同樣在我們身上留下了難以毀滅的汙痕。
海納百川，寬容是福
《道德經》中記載著這樣一句話：“江海之所以能為百穀王者，以其善下之，故能為百穀王”。這句話的意思是，江海之所以能成為一切小河流的領袖，就是因為它善於處在一切小河流的下遊，這就是海納百川的海量。
大海如此，人亦如此，人要有山穀那樣的胸懷，有大海那樣的氣度，就會成為一個思想境界高尚、知識淵博、朋友眾多的人。
俗話說，說來容易做來難。當遇到損己、害己之事時，人們往往很難做到包容，很多人都會有“此仇不報非君子”的想法，不管結果如何，總是想盡一切辦法給對方打擊和報複，以解心頭之恨。
殊不知，這樣做往往弄得自己一身狼狽，心力交瘁，甚至眾叛親離。正所謂“自己照鏡千般好，轉頭回身無人應”，這種淒涼和無奈恐怕隻有當事人自己最清楚。為什麽會這樣呢？因為在你恨死對方時，對方也許並不知情。因為不知情，他不會有任何損失，也不會有什麽負擔，反倒是你自己的內心，因為有“恨”而一刻也不得寧靜，痛苦不已。因此，我們要了解，“恨”是世界上最愚癡的行為。
惟有懂得寬恕別人，才能得到真正的快樂。如果一個人的快樂，是希望從別人身上去獲得，那會比一個乞丐沿門乞討還要痛苦。
寬恕是一種能力，一種控製傷害繼續擴大的能力。
寬恕不隻是慈悲，也是修養。
生活中，寬恕可以產生奇跡，寬恕可以挽回感情上的損失，寬恕猶如一個火把，能照亮由焦躁、怨恨和複仇心理鋪就的黑暗道路。
我們不妨來看看這個天真爛漫的16歲少女愛倫的故事。
她的生母遺棄了她，這讓她非常氣憤。她常常問自己為什麽生母不撫養她呢？後來，她找到自己的生身父母，發現他們很年輕，十分貧窮，而且沒有結婚，隻是同居在一起而已。
這時，愛倫的一個女友懷孕了，後來又因為害怕把嬰兒打掉了。愛倫幫助她的女友渡過了難關。漸漸地，她懂得了，在這種環境下，這麽做是對的。她開始理解自己生母當時的處境了——因為太愛自己的孩子，所以隻得送給別人，否則就會餓死。愛倫的同情心使她的憤怒情緒漸漸平息，她原諒了自己的生母，並找到了自己作為一個堅強有用的人的價值。
愛倫的做法是可愛的、明智的，當我們寬恕別人的時候，也正是我們人類固有的非凡的創造行為得以實現的時候。我們既治愈了創傷，又創造了一個擺脫過去痛苦的新起點。
悠悠歲月，茫茫人海，誰能保證不犯一點點錯誤呢？拋棄怨恨，選擇寬恕吧，寬恕別人，也是給自己一片新天地。
快樂不是別人可以給我們的，而是要由我們自己來創造，自己來超越。想要得到快樂，就不要太過於敏感。因為這種人，對周遭的一切都太在乎、太在意了，那就像自己拿了好多條繩子綁住自己一樣，真是自找麻煩，自討苦吃。
因此，快樂要先學習從寬恕別人而來，寬恕是升華自己的本源，兩者相輔相成，若能如實地運用在生活當中，就能換來甜蜜的結果。在這方麵，三國時期的亂世英雄曹操堪稱典範。
在三國時期，一次，袁紹發布了一個討伐曹操的檄文。在檄文中，曹操的祖宗三代都被袁紹罵了個暢快淋漓。
曹操看了檄文之後，問手下人：“這是誰寫的？”手下人認為曹操一定會雷霆震怒，於是小心翼翼地說：“聽說是陳琳寫的。”出人意料的是，曹操竟對檄文讚賞有加：“陳琳這小子的文章還真不賴，罵得痛快。”
後來發生了官渡之戰，袁紹大敗，陳琳也被曹操的兵士們捉住。陳琳心想：當初自己把曹操的祖宗都罵了，必死無疑。然而，曹操不僅沒有殺掉陳琳，而且還讓他做自己的文書。一次，曹操開玩笑說：“你的文筆是不錯，但你在檄文中罵我就可以了，為什麽還罵我的父親和祖父呢？”
後來，內心深受感動的陳琳為曹操出了不少好計策，使曹操頗為受益。
曹操作為亂世梟雄，麵對死對頭陳琳的陳年老賬不僅不治罪，甚至還加以重用，其心胸寬廣可見一斑。眾多賢才良將居於其麾下也就不難理解了。
可見，一個優秀的領導者對於有才華的反對者就應該以寬廣的胸懷，大度的淒涼主動去接近、重用他們，讓他們感受到你的愛才之心和容才之量，從而使他們改變對你的態度，並願意為你所用；同時，也讓你更富有吸引優秀人才加盟的個人魅力。
多說“我們”少說“我”
用“我們”代替“我”，可以縮短你和大家的心理距離，促進彼此之間的感情交流。
新婚燕爾，新娘對新郎說：“從此以後，就不能說‘你的’‘我的’，要說‘我們的’。”新郎點頭稱是。一會兒，新娘問新郎：“親愛的，我們今天去哪啊？”新郎說：“去我表姐家。”新娘就不樂意了，糾正說：“是去我們表姐家。”新郎去洗手間，很久了還不出來。新娘問：“親愛的，你在裏麵幹什麽呢？”新郎答道：“我在刮我們的胡子。”
這雖然隻是一則笑話，可是它體現了一個問題，即“我們”這個詞可以造成彼此間的共同意識，拉近雙方的心理距離，對促進人際關係的融洽將會有很大的幫助。
我們經常看到記者這樣采訪：“請問我們這項工作……”或者“請問我們廠……”演講者多使用：“我們，是否應該這樣”“讓我們……”這種表達方式。事實上，這樣說話往往能使你覺得和對方的距離接近，聽來和緩親切。因為“我們”這個詞，也就是要表現“你也參與其中”的意思，所以會令對方心中產生一種參與意識。
人的心理是十分微妙的，同樣是與人交談，但有的說話方式會令對方反感，有的說話方式卻會令對方不由自主地產生妥協之心、親近之情。如演講時說“你們必須深入了解這個問題”，便拉遠了聽眾與演講者的距離，使得聽眾無法與你產生共鳴。如果改為“我們最好再做更深一層的討論”，就會縮短與聽眾之間的距離，使氣氛立刻活躍起來，達到共鳴的效果。因此，若想說服別人，不妨多使用“我們”的表達方式。
事實上，我們在聽別人說話時，對方說“我”、“我認為”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們”的說話方式，因為采用“我們”這種說法，可以讓人產生團結意識。
“我”在英文裏是最小的字母，千萬別把它變成你語匯中最大的字。
一次聚會，有位先生在講話的前三分鍾內，一共用了36個“我”。他不是說“我”，就是說“我的”，如“我的公司”“我的花園”等。隨後一位熟人走上前去對他說：“真遺憾，你失去了你的所有員工。”
那個人怔了怔說：“我失去了所有員工？沒有呀，他們都好好地在公司上班呢！”
“哦，難道你的這些員工與公司沒有任何關係嗎?”
亨利·福特二世描述令人厭煩的行為時說：“一個滿嘴‘我’的人，一個獨占‘我’字，隨時隨地說‘我’的人，是一個不受歡迎的人。”
因此，會說話的人，在語言傳播中，總會避開“我”字，而用“我們”開頭。下麵的幾點建議可供參考：
(1)盡量用“我們”代替“我”
很多情況下，你可以用“我們”一詞代替“我”，這樣可以縮短你和大家的心理距離，促進彼此之間的感情交流。
例如：“我建議，今天下午……”可以改成：“今天下午，我們……好嗎？”
(2)這樣說話時應用“我們”開頭
在員工大會上，你想說：“我最近做過一項調查，我發現40％的員工對公司有不滿的情緒，我認為這些不滿情緒……”
如果你將上麵這段話的三個“我”字轉化成“我們”，效果就會大不一樣。說“我”有時隻能代表你一個人，而說“我們”代表的是公司，代表的是大家，員工們自然容易接受。
(3)必須用“我”字時，以平緩的語調講
不可避免地要講到“我”時，你要做到語氣平淡，既不把“我”讀成重音，也不把語音拖長。同時，目光不要逼人，表情不要眉飛色舞，神態不要得意洋洋，你要把表述的重點放在事件的客觀敘述上，不要突出做事的“我”，以免使聽的人覺得你自認為高人一等，覺得你在吹噓自己。
激發共鳴，拉近心理距離
在你對另一個人有所求的時候，引發“心理共鳴”這一技巧尤為適用。因此，你最好先避開對方的忌諱，不要過早暴露自己的意圖，從對方感興趣的話題談起，一步步地讚同你的想法，當對方跟著你走完一段路程時，便會不自覺地認同你的觀點。
與人相處，要談得有味，談得投機，談得其樂融融，雙方必須確立共同感興趣的話題。有人認為，素昧平生，初次見麵，何來共同感興趣的話題？其實不然。生活在同一時代，同一片國土，隻要善於尋找，何愁沒有共同語言？一位小學教師和一名泥瓦匠，兩者似乎沒有投機之處。但是，如果這個泥瓦匠是一位小學生的家長，那麽，兩者可就如何教育孩子各抒己見，交流看法；如果這個小學教師正要蓋房或修房，那麽，兩者可就如何購買建築材料、選擇修造方案溝通信息、切磋探討。隻要雙方留意、試探，就不難發現彼此有對某一問題的相同觀點，某一方麵共同的興趣愛好，某一類大家關心的事情。有些人在初識者麵前感到拘謹難堪，這隻是沒有發掘共同感興趣的話題而已。
人常說到什麽山唱什麽歌，見什麽人說什麽話。社會上的各種人，具有不同的年齡、性別、性格、脾氣等等，他們對事物各有不同的思想認識。各人所處的地位不同，對同一事物的理解是有差異的，做人的分寸也就要根據各種人的地位、身份、文化程度、語言習慣來做不同的處理。這就是“對症下藥，激發共鳴”，可以為處世打下良好的基礎。
我們設想一下，假如你坐在火車上，已經坐了很久了，而前麵還有很長很長的路程。你想與他人講講話，卻不知如何開口，這時，你就要盡力使你的談話顯得趣味十足。
坐在你旁邊的是一位很沒趣的人，而你非常想和他聊天解悶，於是你便搭訕道：“對不起打擾了，你有火柴嗎？”
可是他一句話也不講，隻是點點頭，從口袋裏掏出了一盒火柴遞給你。你點了一支煙，在還給他火柴時說了聲“謝謝”，他又點了點頭，然後把火柴放進了口袋裏。
你繼續說：“真是一條又長又討厭的旅程，你是否也有這種感覺?”
“是的，真討厭。”
他同意著，而且語調中包含著不耐煩的意味。
“若看看一路上的高山，倒會使人高興起來。再過一兩個月去爬山，那一定更有趣。”
“唔，唔!”他含糊地答應著。
他顯然對這個話題不感興趣。這時你再也沒有勇氣說下去了。
假若一個話題對他富有興趣，那麽無論他是如何沉默的一個人，他也會發表一些言論的。因此你在談話的停滯之中，思考了一番後，又重新開始了。
“剛才車上放的歌曲真動聽，”你說，“北京將要舉辦一次別開生麵的演唱會。聽說是關牧村個人演唱會!”
坐在你身旁的那位乘客坐起來了。
“你覺得關牧村的歌唱得怎麽樣?”他問。
你回答：“唱得很好，我很喜歡聽。”
“你喜歡聽她的哪首歌?”他急著問。
由此可見，他的確是個文藝愛好者，並對關牧村非常敬慕。於是你可以說：“我很喜歡聽她演唱的《打起手鼓唱起歌》。她不僅歌兒唱得好，人也好!”
這位乘客聽了這話便興高采烈，滔滔不絕地談了起來。
毫無疑問，與素不相識的陌生人見麵，雙方免不了都要存有警戒心甚至敵意。這種心理狀態會毫不留情地束縛住雙方。人際交往中，尤其是初次交往，盡量讓對方放鬆心情，消除他本身的心理障礙，是首先要解決的問題。“酒逢知己千杯少，話不投機半句多”。在初交時，如果不能打開對方的心扉，一切努力都會變成泡影。要衝破對方的“警戒”線，隻有讓對方感覺到你是可以信任的。那麽，怎麽才能讓對方信任你，也就是說怎樣把你對對方的尊重和信任的態度傳達給你呢？
基本的手段便是以同情共感的態度來了解對方的煩惱與要求。這就是心理學中所說的“共鳴”，也叫“移情”。
一個不相識的人在你麵前並不可怕，可怕的是你不能與他交談。你隻要主動、熱情地通過話語，同他們聊天，努力探尋與他們交談的共同點，贏得對方的好感，這樣就能拉近你們之間的距離。
巧妙掌控客戶心理
萬事人為本，做生意實際上也就是人與人之間的一種交流溝通的過程，具體地說，就是營銷人員與客戶之間的交流。交流的好，生意自然也就談成了；反之，生意自然也就隨之而去。
毫無疑問，每一位客戶都有自己的性情特征和購物習慣。市場上隻要存在兩個以上的客戶，就會存在不同的消費需求。而且隨著原來的“計劃經濟”轉變到現在的“市場經濟”，廣大的消費者已經擺脫了原來的那種被動消費的狀態，開始向成熟的消費轉變。他們通過在市場上提供的不同的選擇之間的比較，來選擇自己想要的商品,不再是以前的那種“有什麽，我就買什麽”的情況了。他們已經能夠作為一個獨立的消費個體出現在市場經濟的大舞台上了。而且，隨著經濟的不斷發展，市場的不斷完善，客戶對服務的要求也越來越高，個人的權力意識也越來越清晰。這就要求營銷人員能夠將客戶區別對待，滿足不同客戶的心理需求，否則顧客是不會選擇你的商品的。這自然就加大了營銷人員與客戶之間溝通的困難,提高了對營銷人員的要求。
商場如同戰場，如何去滿足顧客的需求，打敗你的對手，贏得屬於你的客戶，很顯然，單純的靠低廉的價格和優質的產品是遠遠不夠的，而是要從營銷過程中的各個細節，多個角度去分析，去提升自己的服務，來使客戶感到滿意。隻有滿意的客戶才會成為你忠實的客戶。
那如何能夠使自己善於同不同的客戶打交道，如何巧妙地掌控客戶的心理呢？下麵這個案例會給我們一些啟示。
哈裏森是美國一位優秀的電視推銷員，他講過這麽一件他親身經曆的有趣的事：
有一次，他到一家新客戶去拜訪，準備再向他們推銷幾台新式電動機。不料，剛剛踏進公司的大門，便挨了當頭一棒：“哈裏森，你又來推銷你那些破爛了！你不要做夢了，我們再也不會買你那些破玩藝了。”總工程師斯賓斯惱怒地說。經哈裏森了解，事情原來是這樣的：總工程師斯賓斯昨天到車間去檢查，用手摸了一下不久前哈裏森推銷給他們的電機，感到非常燙手，便斷定哈裏森推銷的電機存在嚴重的質量問題。因而拒絕了哈裏森今日的拜訪，推銷更是無門啦！哈裏森冷靜考慮了一會兒，認為如果此時硬碰硬地與對方辯論電機的質量問題，肯定於事無補，不如轉而采用一種稱之為“蘇格拉底討論”法來攻克對方的堡壘。
於是發生了以下的對話：
哈裏森：“好吧，斯賓斯！我完全同意你的立場，假如電機發熱過高，別說買新的，就是已經買了的也得退貨，你說是嗎？”
斯賓斯：“是的。按國家技術標準，電機的溫度可比室內溫度高出72度，是這樣的吧！”
哈裏森：“是的！”
斯賓斯：“但是你們的電機溫度比這高出了許多，喏，昨天差點把我的手都燙傷了！”
哈裏森：“請稍微等一下，請問你們車間裏的溫度是多少？”
斯賓斯：“大約75度。”
哈裏森：“大約75度，加上應有的72度的升溫，共計140度左右。請問，如果你把手放進140度的水裏會不會被燙傷呢？”
斯賓斯：“那——是完全有可能的。”
哈裏森：“那麽，請你以後千萬不要去摸電機了。不過，我們的產品質量，你們完全可以放心，絕對沒有問題。”結果，哈裏森又做成了一筆買賣。哈裏森的成功，除了因為他的電機質量的確沒有質量問題以外，他還利用了人們心理上的微妙變化。
當一個人在說話時，如果一開始就說出一連串的“是”字來，就會使整個身心趨向肯定的一麵。這時全身呈現放鬆狀態，容易造成一種和諧的談話氣氛，也容易放棄自己原來的偏見，轉而同意對方的意見。