對於我是他初戀這回事，很長時間內我都處在不可置信當中。
漸漸相信這件美好的事以後，我既然是他的初戀，那就義不容辭去做很多讓他深刻的事了。有時候我會清楚認識到自己的位置，擔憂將來我們無法一路走到底，而想讓他對我深刻，是一種懷著惡意的使其刻骨銘心。如果他沒有和我在一起，我要他記我一輩子。這是我曾經稚嫩又好笑的執著。我當時一旦認準了某個男人，想的就是嫁給他一生並照顧他，成為兼顧工作和家庭的賢妻良母。我不覺得在我身上會出現感情疲憊的時候，但在對方那裏很不確定，我的仰視帶來的弊端是時不時浮現的危機感。
我盡量使自己不那麽保守，嚐試主動些，我還和他同床共枕，但並沒有踏破底線，察覺他和我躺在一個**會出現生理失眠，我卻睡得和死豬一樣，也就沒怎麽睡一個床了，大多分簾而睡。
隔著一道簾子，晚間我常常和他談心，引導他將不快說出，希望他會依賴我。
有一天我甚至對他說：你還需要人體模特嗎，我可以……我可以做你的模特。
這是他以前提過的，他畫過男體模特，還沒畫過女體模特，心裏遺憾。我當時羞愧得裝聾作啞，這件事我在心裏的確磨了很久，他不強迫人，隻是不經意表達一些自己的想法，要是我沒有反應，他就很少再提了。
我可以做你的模特。當我說出這句話，他那雙眼裏冒出的激動簡直像刻板父親提前見到了親生骨肉，而又得表現得平靜，緩緩流露歡欣。對於有些人來說，出賣藝術是他們的衣食父母，對於宋元明來說，藝術是他永遠不可能出售的骨肉，即使鬧了饑荒，也準兒割肉喂子，或者將藝術存於繈褓中。
我第一次要做他模特的時候，光是脫衣服那層我就抖了好久，他見我身體反應並不接受，歎氣歎了一半止住了，默默過來撿起衣服給我穿上。他給我穿衣的中途，我握住他的手，對他說，我就是冷，緩一會兒，緩一會兒就好了，你退回去畫。
他沒肯，掰開了我的手。他將他的嘴若有若無地貼在我頭上寬慰說，我等你，順其自然。你看我們的感情狀態也是害羞的，不能強迫進行的吧？
後來在某一晚月色裏，黑夜與遮掩物替我克服了一大部分心理困難，我的身體才自然了一些，至少沒再發抖。屋裏沒開燈，我拉過半邊紗簾若隱若現地擋住了我的**，借著窗外清黃的微弱月色，他坐在床畔執筆，一絲不苟地進行人體素描。
窗外那冷光小心翼翼地流連在我皮膚上，他的目光也一寸一寸而至，似乎微微顫抖著，連帶著他的眼皮和睫毛也在顫。我身體時涼時熱，外界的通感如冰櫃電源和點火開關，源源不斷在我身體上冰著火著，我僵硬得像打針後那陣兒的肌肉硬化，無法控製它的別扭，但我的一動不動，恰好方便他素描。至於線條方麵的美感，一定非常欠缺，但他沒有批評過我一句，甚至沒有叫我要如何如何擺姿勢，從我坐在窗邊準備好了，他便全神貫注開始描繪了。
我皮膚的某些地方是粗糙的，腳杆上和手臂上還有些疤印子，是以前幹農活被割傷的，在心底上我不願意將這種表麵的醜陋展現給他看，即使我知道隻有膚淺的人才格外在意表麵，但最膚淺的莫過於卑微的本人了。多虧今晚月光朦朧，它賦予我遮掩與美麗。
在經曆多次人體模特之後，我逐漸放開了手腳，剛開始隻是在夜晚才敢做模特，然後嚐試在白天，後來無論什麽時候都可以，但我總是過於僵硬。他會去讚美我的身體，從不批評一句，我臊的同時也益發自信了。
我身上的那些瑕疵在他眼裏是生動的美。我曾想過挪用從來不舍得花的錢去點掉臉上的雀斑，每每看到宋元明那張幹淨的臉，我就認為我的麻子不能被饒恕，加上我的同事跟我說，可以花點兒錢祛掉雀斑和痣這種破壞美感的罪魁禍首，我終於想花錢祛掉麻子。是宋元明告訴我說，我們國家的人缺少一種接受生動的瑕疵的勇氣，而這種生動也是美的。
有太多人一輩子都不能去從另個角度發現美，如果不和群體一樣，他們會感到害怕和空虛，於是拚命否認本可以充實自己的特點，而變得真正空洞。他又說，我身上的這些疤印是生活的痕跡，我的經曆與自信能給我的整體帶來魅力。不管他說得如何天花亂墜，我心底的空洞是從出身上根深蒂固的。
從出身上根深蒂固的弊端有時候難以改變，我的生活一切從簡，有時候會和宋元明享受生活的態度上發生碰撞，隻是我不能坦然享受而已。
起初他還沒有畢業的時候，要買什麽，錢不夠了，我就會把我的工資塞給他。他接受我的錢財幫助時，必會說是借的，後頭工作了還給我。
城裏人的需求我總是不太懂的，他們常常買不必要的東西，買了又用得不平常不實際，隻是愛若珍寶，或者是一時的珍惜，過後是遺忘與遺棄。比如我從未接觸過的觀星望遠鏡，他一時興趣衝動買下的，觀了幾次天，差不多丟開了；他喜歡收藏價格不菲的打火機，又不抽煙又不燒火，隻是好像用來和他手指頭談戀愛用的，摩挲來摩挲去，愛撫後則小心翼翼地收放好。還有一雙又一雙的球鞋，特別是這類我看起來差不多的球鞋，在他眼裏是五花八門的。貴得把我這大活人賣了也沒這麽多錢，但他買了又放在那裏收藏著不常穿，不過偶爾可以拿來當“模特”，以便插畫。
他喜歡就算值了，我也少不得支持他。
當我習慣支持他的這些愛好後，漸漸也主動攢錢買了些當禮物送他。但他給我的回報，我常常感到很不踏實，幾次三番偷偷將他買的貴重物給退了，下次他需要買什麽的時候，用的也就是這退回來的錢。他要是沒見著我戴那手鐲，穿那裙子，疑心問起來時。我就謊稱手鐲不知什麽時候丟了，同事不小心將咖啡灑到裙子上來，沒讓人重新賠一條。
然後他又補償幾支名牌口紅給我，我留了一支，其餘退掉，故技重施說，同事喜歡就送人啦。這些謊話倒是把自己塑造得相當大方和包容，我訕訕之餘，有時便受著他的禮物。
這時他尚是溫和的，即使有那麽些摩擦和不同點，大多默不作聲地揭了過去。但從他出了社會，工作以後，脾氣浮躁了些，我們之間就少了平靜，隻在物質上似乎豐富了些。
他有資本帶我去更好的地方吃飯，從西餐廳奢華的雙開門走至靠窗的卡座，我每一步都走得虛浮，東張西望間，地下的毯子讓我的腳有點兒發軟，大約它太軟綿綿又厚實了。
等我拿到菜單的時候，手也開始發軟了。我先禮貌地要了一杯沒有檸檬的白開水，支開侍應生後，我悄聲說話時下意識用菜單遮掩了下半張臉。我擰巴地說，看了一圈沒啥胃口，吃不慣這種，還是想吃大排檔那種有滋有味兒的。
他說，料定我吃不慣，所以帶我來這家店，店裏有些食物經過改良迎合我們的口味，也有正宗的異國風味，兩者皆可選。
他如何介紹這家店，我也不為所動，互相雞同鴨講，他以優美的詞烘托著西餐，我以幹巴巴的話說著外頭已吃慣了的小食。是宋元明先前哄我說這家西餐的價格實惠，我才猶猶豫豫間來的。可能這對他來說的確實惠，畢竟我從沒吃過西餐，他也許吃過更貴的，因此做了比較。可這能吃掉大半月工資又幾口就沒的東西……實在讓我難以享用。
我們的暗流洶湧冒了點尖兒時，侍應生持盤有條不紊地端來了那杯白開水，我相信她的一舉一動受過嚴格的培訓。因此，我們在這樣充滿禮儀的時刻收聲了。
當侍應生麵帶笑容微微彎腰向我們介紹菜品，接著又耐心等待後，我無法再啟口離開這家餐廳的借口。
而宋元明再對我說話的時候，也不由放低了聲音，他旁敲側擊地要我別搞砸這場約會，他最近在公司忙得有些疲憊，不想為了吃飯這種小問題費心神，又說公司的餐實在不合他胃口，再加上我平常吃得也簡單樸素，所以我們今天都應該好好吃一頓。
其實他說話比較溫和，但在我聽來，不知怎的有一種脅迫感。
麵對殷勤的侍應生，以及似乎已習慣西裝革履的宋元明，我隻好順著台階下，點了最便宜的菜品，他看了看不太滿意，又一連替我點了好幾樣。
我姥姥以前心疼錢的嘴臉，在我心裏活了。這可是他辛辛苦苦賺來的實習工資，雖然比我工資多，但他每個月仍然不夠用。
拋開了那些意見不合的口角，我依然由本能地照顧他，把我吃到好吃的食物分到他盤子裏去，他見我切不好牛排想要幫助時，也被我拒絕了，我讓他安心用餐，至於怎麽用刀叉，我看著他學就是了。也默默在心裏說，自己動手，豐衣足食。
用餐的時候，我明明要東施效顰地學著禮儀和刀叉使用，卻不由自主地總看著他出神，他身著正裝的模樣好不體麵，從他嘴裏飄出來的話也恍惚了起來。
帕子要怎麽用怎麽放，刀叉要如何擺放才能防止離座後被收走……聽起來真是麻煩又囉嗦得不得了，我也無心記住。
不過我喜歡安靜地聽著他說話，中聽的則記住，不中聽的左耳進右耳出。