1999年8月15日，星期日

今晚我真夠“幸福”的，寫字時，還有一群哼著小曲慶祝電燈首次放光明的飛行物相伴。它們要是都來自美麗的蝴蝶家族可就太美好了，可惜全是些蚊子！隻因為它們姓“蚊”名“子”，所以我開始懷疑我剛才所說的“慶祝”二字，因為蚊子更可能為給它們叮人提供方便的黑暗慶祝。

需要說明的是，我說今晚，非止今晚，其它的晚上其實我更“悲慘”不到哪裏去。

1999年8月17日，星期二，晴

今天晚上到書屋去，後來碰到了寶先，不禁有些窘。對我來說，所做的簡直是見不得人的事，總是提心吊膽偷偷摸摸。我並不是說看小說，盡管是言情小說，有什麽見不得人或可羞恥的，而是這類小說本來我們學生就不宜多看，並且因為看這類小說我上學期成績一落千丈，現在又看，羞愧卻又難擋**。世上有些事就是如此，越是禁果越讓人想加以品嚐，哪怕它是苦的或有毒，神秘感向來是對好奇心致命的**。由於這種明知有錯卻禁不住犯的矛盾心理，使我在看這類書時有一種緊張和興奮兼之的感覺，這更使它的**力憑空添了幾分。

說實話，我現在是在看完小說後寫的，這本小說是我禁不住**租的（我真為自己感到羞恥，我真的將景杉的話應驗了：“狗改不了吃屎。”）。假如在看之前，我無論如何都不可能收住心寫日記，我幾乎懷疑自己是不是無可救藥了。剛開學我決心倒大，可近幾天我便越來越鬆懈了。這太危險了。

人是一種惰性的動物，總是找機會偷懶，給自己編排冠冕堂皇的理由。就是我在寫這時，我也不能否認我的心的某個角落在企圖替自己辯解。其實辯解也罷，不辯解也罷，不用行動改變錯誤，對錯誤承認的再坦白又有何用呢？

而我這種沒毅力自製力差的人，每次都正是如此對待錯誤的，正像我在某篇日記中說的那樣：我抗拒不了**，隻有選擇遠離。可是正像愛情中選擇離去的人就是電網高牆也擋不去他的腳步一樣，遠離也保障不了什麽，因為能遠離就能接近，但這畢竟好一點。固然，我可以慢慢培養自己的毅力恒心和自製力，可在它們形成之前我又該怎樣有效地阻止我頻犯不改的過錯，我真煩惱。

我真的希望自己理智些，讓各種法則都隻作為一種擺設，一道風景，而不願自己的心飛的不知蹤影，以致必須用電網高牆來束縛自己。

還有一件事我想坦白地說一下。言情小說中很多十分露骨的描寫，自己總喜歡沒事想那種情景同時又為自己羞恥，有種罪惡感。雖然在青春期這很正常，可放縱這種想象實在可怕，使自己精神不振，懶散。

想想看暑假裏爸爸的話吧：“我也不管你了，錢你隨便扔，成還租小說看，好壞就在你自己了！”難道我真的如此不爭氣嗎。

再回到開頭的話題上。在書屋裏寶先買雪糕，也給我買了一份，我推讓不吃，結果一下子弄掉地上。幸虧是袋裝的，否則……我不好再拒絕，隻得受了。心裏總覺得占了他什麽便宜，讓人家破費，怪不好意思的，改天一定得把這份人情還了，不然心不安-

1999年8月18日，星期三，晴

今天我看《陽光地帶》（立言著），但沒看完。

我最大的發現就是，我和其中的肖宏偉太相像了，不管是在思想性格、生活態度還是家庭背景上。我覺得作者寫他，就像在解剖我自己。我和他一樣的在虛榮的外殼下藏著自卑，在生活中總想超越別人證明自己，想用成績撐起一份自尊，我和他的家庭一樣貧窮，父母辛苦勞作。我在同學們麵前也表現得和他一樣很體貼父母，可在實際生活中對父母卻很不好，常常惹他們傷心，卻並沒有真正為他們分擔過什麽。可是，肖宏偉真的努力維持住了一個好成績，做班長也做得很出色，這一點比起他我就太差勁了。而後來，肖宏偉在寧可的幫助下漸漸改掉了他的虛榮他的自卑等等，而我呢？我什麽時候完善自己呢？

還有，我想我還有秦中堅在關鍵時刻的懦弱，可是又少了他那份誠實率直，我也缺乏張大勇的勇敢，寧可的冰雪聰明、周到細心大方，肖瑤麵對生活挫折的堅強和那份勤奮苦學……老天，我簡直一無是處！

就算一無是處，我也不用自卑，一切總是從無到有的。

我還要用寧可給肖宏偉的一封信中的一句話告誡自己：

任何人都不可能永遠把自己放在真空裏麵，他的所行所為雖然自認為隱秘，其實肯定會被別人知道。

還有寧可在抓逃犯事件後的感想：

人平時表現往往並不能代表什麽-

看一些書和影視作品的人們為愛要死要活，真不可思議。假若世界上人人如此，怎麽了得？

愛情隻能做生活的插曲，而絕不能讓它成為主流-

1999年8月21日，星期六，晴

我正躺在裏間**看書，文明來了。她照例是找書看，並不時地問我某個字怎麽念。在我的心底自私的那一麵，由於人類生來具有的生怕別人超過自己的自私心的作用，我對此有些不大情願。但在另一方麵，我又深感自己這種自私心的可恥，努力讓自己高高興興地去幫她。我的胸懷實在太狹窄了，有待擴大。但無論如何，我都感到了一種危機，從很久以前開始，這種危機感就開始伴隨我了。不僅是因為隻上到小學三年級的文明（我今年才認識她）的讓我敬佩又感威脅的自學，還由於同齡或不同齡的遠的抑或近的中學生甚至小學生們的優秀。他們隻不過比我晚了幾年而已，早晚又有什麽關係呢？最後的結果才是最重要的。

而我，即使在這種危機感的壓力下，我竟還有心思給自己找借口找機會懶散！

我口口聲聲要努力，可事實上非但不比他人努力，反而更加散漫不進取，難道真的要把夢想變成白日夢嗎？