38講他人喜歡聽的話
在人際交往中，要想得到一種較佳的效果，語言必須要能使聽者在較短的時間裏獲取較多而有用的信息。反之，空話連篇，言之無物，必然誤人時光。可見，說話是一種藝術，也是有訣竅的，我們必須認清這種巧妙的方法，然後才能獲得成就。
說話不能總是講自己喜歡的，而是要講別人愛聽的話。沒有這種習慣，任何講話都可能失敗。同時，簡潔的語言也會使人容易接受，更讓人產生共鳴。
1863年7月1日，美國南北戰爭中的一場決定性戰役，在華盛頓附近的葛底斯堡打響了。最後，北方軍大獲全勝。為了紀念犧牲在這裏的全體將士，賓夕法尼亞等幾個州決定合資在葛底斯堡建立國家烈士公墓。
1863年11月19日公墓舉行落成典禮，美國總統林肯應邀到會演講。這對林肯來說，有很大難度，因為這次儀式的主講人是艾弗雷特，艾弗雷特是當時被公認為美國最有演說能力的人，尤其擅長在紀念儀式上的演講，所以，在這個典禮上，他那長達兩個小時的演講，確實精彩極了。
在這種情況下，怎樣才能和聽眾建立良好的交往關係，並最終贏得他們呢？林肯決定，以簡潔取勝。結果林肯大獲成功。盡管他的演講隻有10句話，從上台到下台不過兩分鍾，可掌聲卻持續了10分鍾。林肯的演講不僅贏得了在場一萬多名聽眾的熱烈歡迎，而且轟動了全國。
林肯這次演講獲得巨大的成功，讓我們體會到：簡潔精練的語言會使說話更添魅力。
同樣，我們在與人接觸過程中，一定注意講話的技巧。在說話的時候要認清對方，考慮聽者的反應，坦白直率，細心謹慎，說話時間不宜過長，一人說到底；說話的時候不可把大家排除在外麵，因為我們說話的目的是說明一些事情，使人發生興趣。所以，說話要清晰，要明白，要坦率，要易懂。
我們對人說話，應該投其所好。能夠投其所好，我們的話才能在他心中發生作用。反之，則自然發生不了效用。比如對方是個好名的人，你沒有認識明白，偏對他講有利可圖的事情，即使所講的事，真是有利可圖，而且十拿九穩，他也不會對你發生興趣。因為好名的人，並不見得好利，而你偏與他談利，話是不會投機的。
在日常生活中，許多人在說話中還會出現一些毛病。雖然這些毛病不具有決定意義，但如果不加以注意，就會大大影響我們的談話效果。因此，我們舉出幾個常見例子加以分析：
第一，說話帶雜音。有些人談話本來很好，隻是在他的言語之中摻上了許多無意義的雜音。他們的喉嚨裏好像老是不通暢似的，輕輕地咳著，要不就是在每句話開頭用一個拖長的“啊”，怕人聽不清楚他的話似的。這些毛病，隻要自己有決心，是可以清除的。
第二，用多餘的套語。有些人喜歡在交談中使用太多的或不必要的套語。例如，一些人喜歡什麽地方都加上一句“自然啦”或“當然啦”一類詞句；另一部分人喜歡加太多的“坦白地說”、“老實說”一類的套語。
第三，太瑣碎。許多人在談話過程中瑣碎得令人討厭。例如，講述自己的經曆本來是最容易講得生動、精彩的，但是，許多人講自己經曆的時候，一味不分主次地平鋪直敘，覺得自己所經曆的，樣樣都有味道，都有講一講的必要，結果反而使聽者感到雜亂無章，索然無味。
第四，諺語太多。諺語本來是詼諧而有說服力的話，但用諺語太多，往往會給別人造成嘩眾取寵的感覺，不僅無助於增強說服力，反而使聽者覺得有累贅感，讓人生厭。
另外，簡短的演講能顯示機智的頭腦，“抓住重點，不拖泥帶水”，是必須謹記的要訣。說話之前，先在腦中打一個腹稿，把要講的話整理出係統，就能刪除冗長和不必要的問題。
我們要記住：“言不在多，達意則靈。”要語不煩，字字珠璣，簡練有力，能使人不減興趣；冗詞贅語，語緒嘮叨，不得要領，必令人生厭。在中外曆史上，不少演講大師惜字如金，言簡意賅，同樣留下了許多珍貴的篇章，成為“善辯者寡言”的典型。華盛頓就是其中一個，1793年，他的就職演講僅用135個字，便舉世聞名。
除了以上要點之外，我們在講話中還要學會適當的恭維，因為恭維的話人人愛聽。你對人說恭維話，如果恰如其分，他一定十分高興。越是傲慢的人，越愛聽恭維話，越喜歡你的恭維。有人詞嚴義正，說自己愛恭維，願意接受批評，這是他的門麵話，你如果信以為真，毫不客氣地率直直言批評，他心裏一定非常不快，表麵上未必有所表示，內心卻是十分不悅，對你的印象，隻有降低，決不會增進。
要增進良好的人際關係，語言是這一關係紐帶中最重要的溝通工具，我們要學會與人溝通，我就要學會善解人意，從他人的角度考慮問題，去說別人愛聽的話，這不是降低我們的人格，這是人與人之間和諧相處的一種方式。
39鼓勵他人說話是一種智慧
法國哲學家羅西法考說：“如果你要樹敵人，就勝過你的朋友；但如果你要得到朋友，那就讓你的朋友勝過你。”
因此，如果你不同意他人的意見，你或許想阻止他，但最好不要這樣，這樣做不會起什麽作用。當他人還有許多意見要發表的時候，他是不會注意你的。如果此時突然打斷他的談話，隻會招來更多怨恨。所以要忍耐，用一顆開放之心聽取他人講話，並誠懇鼓勵他完全發表自己的意見。這樣你就獲得更多的尊重和關愛。
有時候，讓他人發表自己的意見和看法，往往還收到意想不到的效果，讓我們看看A先生是怎麽做的吧：
幾年前，美國的一家汽車工廠正在接洽采購一年中所需要的坐墊布。三家有名的廠家已經做好樣品，並接受了汽車公司高級職員的檢驗，然後，汽車公司通知各廠的代表做最後一次競爭，以確定“花落誰家”。
有一廠家的代表A先生來到了汽車公司，可是他在途中患了感冒。“當我參加高級職員會議時，”A先生說，“我嗓子啞得厲害，差不多不能發出聲音。我被引進辦公室，與紡織工程師、采購經理、推銷主任及該公司的總經理麵洽。我站起身來，想努力說話，但我隻能發出異樣的聲音。
“大家都圍桌而坐，所以我隻好在本上寫了幾個字：‘諸位，很抱歉，我嗓子啞了，不能說話。’‘我替你說吧，’汽車公司總經理說。後來他真替我說話了。他陳列出我帶來的樣品，並稱讚它們的優點，於是引起了在座其他人活躍的討論。我得到了那筆合同，這是我得到的最大的訂單。
“我知道，要不是我實在無話可說，我很可能失去那筆合同，因為我對於整個過程的考慮也是錯誤的。通過這次經曆，我真的發現，讓他人說話有時是多麽有價值。”
一般人在爭取別人讚同時，往往都犯話太多的毛病。其實不妨仔細的聆聽，讓對方暢所欲言反而更好些。當我們不同意對方的觀點時，別隻想著打斷對方。因為對方有意見急於發表時，絕不會在意你說什麽。這時當個稱職的聽眾，讓他人多說話，比當個雄辯家更重要。
很多人根本不想聽對方說什麽，他隻是想說話給別人聽。如果沒有親人朋友聽他們訴苦，他們甚至願意找個陌生人，花錢、花時間、說給別人聽。
事實上，即使是我們的朋友，也寧願對我們談論他們自己的成就而不願聽我們吹噓自己的成就。為什麽會如此？因為當我們的朋友勝過我們時，他們獲得了一種自重感；但當我們勝過他們時，他們會產生一種自卑感，並引起猜忌與嫉妒，從而影響了我們之間的友情。
誠然，每個人在找到體貼而值得信賴的聽眾時，都會想自我誇耀一番。即使是想和外人商量時，也隻是希望獲得安慰、鼓勵、忠告、或突然想起某件事情。這時，你隻要以一些輕微的身體語言，像皺皺眉、露出驚愕的表情、或發出歎息，便可得到他的信賴，開始把心中的話一股腦地傾訴出來。
有些時候往往是這樣的：你有些朋友，恐怕從你的困境中比從你的勝利中得到的滿意更多。所以不要時時向他人誇大自己的成就，我們要鼓勵他人說話，這樣永遠能使人喜歡，我們的人際關係也會越來越好。
同時，我們應當謙遜，因為你我都沒有什麽了不起的。你我都要逝去，人生不過幾十年，隨著時間流逝，我們也會慢慢地被人遺忘，生命過於短促，不要總是談論我們小小的成就，使人厭煩；反之，我們要鼓勵他人說話。
40友誼使快樂加倍
生活中，有些人沒有友誼的滋潤，他們不善於真心結交朋友，往往在需要朋友相助的時候，一籌莫展，非常後悔沒有幾個知己。在成功學中，“朋友價值”是非常重要的一個術語，它強調“以朋友為人生最大的財富”。對成功者而言，朋友和友誼是成功者的依靠。
因為他們知道，擁有真誠的友誼，比百萬富翁或億萬富翁更富有。這是一個不容懷疑的真理。你可以失去金錢，當然也可以失去好朋友，好朋友也免不了一死，隻要你有交友的能力，你隨時都可以結交新朋友。何況你隻是失去一位好朋友的身體，如果你真心愛他，他將永遠留在你心中。
當今社會，友誼仍然具有相同的重要性——也許更重要。因為今天的生活壓力太大了，我們更需要友誼的滋潤。這裏所說的是忠誠、患難與共、相互扶持的友誼，這是人類關係中最佳的一種。美國著名演員及幽默家羅吉斯曾經說過：“我從未遇見我不喜歡的人。”這種充滿感情、充滿真誠的說法，出自一位以純真、和善而贏得全美國愛戴的人的口中，著實令人深受感動。
英國大學者培根曾評論友誼：“友誼能使歡樂加倍，把悲傷減少一半。”
良好的人際關係需要更多的朋友來建立，這就需要我們掌握結交朋友的方法。結交朋友是一門藝術，隻有掌握了這門藝術我們才能交到朋友。下麵幾種方法可能會對你有所啟迪。
（1）要對他人感興趣。
維也納著名心理學家亞佛·亞德勒曾說：“不對別人感興趣的人，別人也不會對他感興趣。所有人類的失敗，都出自這種人。”
著名魔術大師豪華·哲斯頓就是一個對他人感興趣的人，他最後一次在百老匯上台的時候，《創富學》作者拿破侖·希爾專門對他獲得巨大的成功進行了一次采訪。
希爾請哲斯頓先生告訴他成功的秘訣。哲斯頓說他的成功與學校教育沒有什麽關係，因為他很小的時候是一名流浪者，搭貨車、睡穀堆、沿街求乞，他是靠坐在車中向外看著鐵道沿線的標識而認識了字。
他之所以取得巨大的成功，是因為他具有兩樣其他人沒有的東西。第一，他能在舞台上把他的個性顯現出來。他是一個表演大師，了解人類的天性。他的所作所為，每一個手勢，每一個語氣，每一個眉毛上揚的動作，都在事先很仔細地預習過，而他的動作也配合得分秒不差。第二，他對別人真誠地感興趣。他告訴希爾，許多魔術師會看著觀眾，對自己說：“坐在底下的那些人是一群傻子，我可以把他們騙得團團轉。”但哲斯頓的方式完全不同。他每次一走上台，就對自己說：“我很感激，因為這些人來看我表演，他們使我能夠過一種很美好的生活。我要把他們當作朋友，我愛他們，並把我最高明的手法，表演給他們看看。”
希爾聽完後總結說，哲斯頓成功的秘方是如此簡單，那就是對他人感興趣，這就是一位有史以來最著名的魔術師所采用的秘方。
因此，對別人顯示你的興趣，不但可以讓你交到許多朋友，更可以為你的事業發展奠定堅實的基礎。
（2）要對別人表現出真誠的關切。
要表示你的關切，這跟其他人際關係一樣，必須是誠摯的。這不僅使得付出關切的人有些成果，接受這種關切的人也是一樣，它是互助的，當事人雙方都會很受益。
如果你要別人喜歡你，或是培養真正的友情，還是既要幫助別人又要幫助自己，就把這條原則記在心裏：對別人表現出真誠的關切。這是結交朋友必不可少的一條重要環節。
從任何角度來看，朋友都是我們的一筆財富，會對我們未來的生活產生奇妙的影響，因此，我們在結交朋友時，應當遵循以下幾個原則，這樣你就能建立堅固的人際關係網。
第一，盡力滿足他人的需求。這是一個激烈競爭的世界，人們往往隻想到自己的需要——而不會想到別人。盡力擺脫這種情況，並且多多替別人設想，那麽你將成為一個受人尊重的朋友。
第二，做自己的朋友。如果你無法成為自己的朋友，那你不可能成為別人的朋友。如果你看不起自己，也將無法尊敬別人，而且將對別人充滿妒忌。其他人也將察覺到你的友誼並不真誠，因此將不會回報你的友誼。
第三，主動去接近別人。當你與某個相識的人在一起時，如果你覺得自己有意談話，你不妨盡量表達你的意思，隻要不失態，大可放言高論。如果你說了個笑話，不要認為自己唐突；如果你感到自己緊張，並希望別人能夠喜歡你，也不要覺得自己不夠穩重。努力去尋找具有積極個性與美德的人，把他們找出來，和他們建立友情是十分重要的。
第四，接受他人的獨特個性。人人都有其特點，尤其坦誠相處時，更能表現出這種特點。不要試圖去改變這個事實，接受他的本來麵目，他也會尊重你的本來麵目。想要強迫別人接受你自己先入為主的觀念，這是十分嚴重的錯誤。如果你采取這種霸道的做法，你將會失去一位朋友。
這對於愛結交朋友的人來說無疑是最聰明的忠告，如果你能合理地應用這幾項原則，你將獲得豐富的友誼。這將使你順利打開人生第二重門，並在人生的道路上大展宏圖，無往不利。
41生活，不僅僅是為自己
在這世界上生活，應具備一定的預見能力和寬恕能力，這合乎我們爭取幸福的目的：前者幫助我們避免受到傷害和損失，後者則為我們免除了許多紛爭和煩惱。使我們的生活趨近於幸福。
要在人群中生存，我們就必須容許別人以既定的自身個性存在，不管這種個性是什麽。我們關心的隻是如何使一個人的個性在社會規範的範圍內發揮他的個性的作用，既不應該希求改變，也不可以譴責別人的個性，這就是“生活，也讓別人生活”這條格言的含意。
1844年，美國醫生威爾遜發現“笑氣”有麻醉作用。於是，他就吸入“笑氣”，讓別人給他拔牙，結果很成功。經過多次試驗，一年以後，威爾遜在波士頓一家醫院裏公開表演無痛麻醉拔牙手術。但是，由於麻醉不足，病人大喊疼痛。表演失敗了，威爾遜被指責為騙子，並被趕出了醫院。
但是，了解他全部過程的青年助手莫頓仍然對麻醉的可能性深信不疑，他便向化學博士傑克遜請教，傑克遜建議他用乙醚試一試。莫頓受到啟發，結果大獲成功。
此後，美國國會決定撥出10萬美元，獎勵這一轟動世界的發明，然而，巨款獎金和顯赫的聲譽馬上在3個發明人中掀起了軒然大波。3個人都向法院提出了訴訟，聲稱自己才是麻醉劑的發明人，應得此專項獎。官司多年未了，彼此都煩惱不堪。最後，莫頓因狂怒傷身而死；傑克遜成了精神病人，威爾遜精神崩潰後在紐約自盡。
麻醉劑的發明為世人解除了肉體上的痛苦，但是精神上的不幸和苦難卻附著在發明人的心中。這一發明引發了3個發明人最頑固、最可怕的疼痛——金錢的腫瘤和自私的癌變。因此，一個純潔的向往和美好的動機，當沾上名利的色彩時，再加上人性自私，對人的毀滅將會是無情和殘酷的。
隻要是生活在人群當中，我們就不應該摒棄任何人，哪怕這個人是一個醜陋、可笑的人。我們應該把這樣一個人視為既成的事實。如果我們碰到一些糟糕透頂的人，我們不應該徹底地譴責這個人的本質，如果那樣做了，那麽這個人除了把我們視為他的仇敵，別無其他選擇。
事實上，如果這個世界人人都自私自利，以自我為中心，誰都容不下誰，相互間爾虞我詐，互相排擠，這種自私的習慣一旦養成，該是多麽的可怕、可悲。
生活中也往往會出現這樣的情況：打從你生下來開始，你的一舉一動都在表示你所要的東西。也許你會問，你把東西捐給紅十字會，這總不會是在為自己著想吧？不錯，這個行為仍不例外。你把東西捐給紅十字會，是因為你想要幫助別人，想要完成一件美好、不自私、高貴的行為。
如果不是這種念頭強過你需要金錢的念頭，你就不會把東西捐獻出去。當然，也很可能是因為你不好意思拒絕別人的要求。但是，可以很肯定地說，你的捐獻行為一定是由於你想要什麽。
正如許多推銷員一樣，每天踏破鐵鞋，疲累沮喪，卻所獲並不多。為什麽？因為他們心裏想的都是自己的需要。他們不知道你我並不想買什麽東西，如果想的話，也一定會自己出門。顧客總喜歡主動采買——而非被動購買。
要知道，人性都有自私的一麵，所以，少數表現得不自私、願意幫助別人的人，便能得到極大益處，因為很少有人會在這方麵跟他競爭。
那麽，就讓我們記住美國著名律師歐文·楊的這句話：“能設身處地地為他人著想，了解別人心裏想些什麽的人，永遠不用擔心未來。”
42巧指過失，增進魅力
我們在日常生活的社交活動中，總難免遇到一些令人難堪的窘境和難以回答的問題。這時候該如何巧妙擺脫困境？總的原則應該是明辨事理，說話巧妙；該直言則直言，該含糊就含糊，該超脫就超脫。
總之，從實際出發，看情況而定。但有一點要特別注意：當有人故意給你難堪並使你的感情受到傷害，可不要隻顧了氣憤，更不要硬著頭皮去硬頂，那樣隻會使矛盾激化，鬧得兩敗俱傷；當然也不可張口結舌滿臉通紅，使對方覺得你軟弱可欺，那樣他可能會變本加厲地嘲弄你；隻有頭腦冷靜地控製自己的情緒，運用巧妙的轉嫁方法，尤其是以急中生智的幽默感去對付，這樣才會使人際關係更和諧。
一天下午，查理·夏布經過他的一家鋼鐵廠，撞見幾個雇員正在吸煙，而頭頂上正掛著“請勿吸煙”的牌子。夏布為了使雇員們明白自己的苦心，他想出了一個辦法。他沒有指著牌子說：“你們難道不識字嗎？”而是走過去，遞給每人一支煙，然後道：“兄弟們，如果你們到外邊抽，我會很感謝你們。”員工當然知道自己破壞了規定，但是夏布先生不但沒說什麽，反而給了每個人一支煙，這使雇員們更加尊重他。
很多大公司或機構的主管通常難以覲見。他們的確很忙，可是主要的原因是下屬過分保護。他們不願增加上司的負擔，因此擋掉了不少求見者。
卡爾·郎佛曾當過佛羅裏達州奧蘭多市的市長。他在任的時候，經常要求部屬讓市民進來見他，這便是他的“開門政策”。但是市民還是常常被秘書和管理人員擋駕。後來，市長想出解決的辦法，他把門從辦公室移走，這一象征性的舉動，果真顯示了市長的決心，助手們才把上司的話當回事兒。
市長的做法很高明，但是生活中有很多人卻不善於巧用這些溝通人際關係的方法。他們對某人進行一番真誠的讚美後，喜歡拐彎抹角地加上“但是”兩個字，然後開始一連串的批評。舉例來說，有人想改變孩子漫不經心的學習態度，很可能會這樣說：“湯姆，你這次成績進步了，我們很高興。但是，如果你能多加強一下物理，那就更好了。”
在這個例子裏，原本受到鼓舞的湯姆，在聽到“但是”兩個字之後，很可能會懷疑到原來的讚美之辭。對他來說，讚美通常是引向批評的前奏，如此不但讚美的真實性大打折扣，對湯姆的學習態度也不會有什麽助益。
如果我們改變一兩個字，情形將會大為改觀。我們可以這麽說：“湯姆，你這次成績進步了，我們很高興。而且，如果你在物理方麵繼續努力下去的話，下次一定會跟其他科目一樣好。”這樣，湯姆一定會接受讚美了，因為後麵沒有附加的反語。同時我們也間接提醒了應該改進的注意事項，他便懂得該如何改進以達到我們的期望。
由此可見，很多時候，間接提出別人的錯失，要比直接說出口來得溫和，且不會引起別人的強烈反感，這對於你的人際關係會大有幫助。
43要學會拒絕他人
在人際交往中，我們經常會遇到他人的請求。如果我們對這些請求並不是願意接受的，卻又不好意思說“不”，我們就會使自己陷入十分為難的境地，這就需要你有高超的婉言拒絕的本領。
學會拒絕要講究方式方法，否則容易引起別人的厭惡之感，被人誤會，甚至埋下仇恨的種子。因此，拒絕別人要運用一些智慧，學會有技巧地拒絕。而“拒絕得體”是拒絕藝術的最高境界。不慢不火就能讓人知難而退，更高明的還會讓人心情舒暢。
事實上，在很多情況下，我們應該盡可能地幫助他人，因為樂於助人是我們做人的一種美德。但幫助別人不能沒有原則。例如，你在法院工作，你的一個朋友的親戚犯了法，正好由你審理，朋友的親戚托他給你送來一筆錢，要你網開一麵，從輕發落。如果你接受了錢，那麽你就是知法犯法，到時弄不好會給自己招惹不必要的禍患。
因此，我們要學會掌握拒絕的技巧和方法。穩妥的拒絕既消除了自己的尷尬，又不讓對方無台階可下。在這種時候，怎樣才能做到既不傷對方的麵子，又不使自己陷入被動境地呢？這就需要我們學會怎樣巧妙、合適地去拒絕。必須在不搞壞人際關係的前提下，掌握好拒絕的方法，這才是最理想的。
那麽，怎樣掌握好“拒絕得體”的技巧呢？
第一，明確地說出事實。
在你拒絕別人的時候，一定要附帶地考慮到對方可能產生的想法，盡量簡明而率直地說明實情，開誠布公，這才是最根本的拒絕方法。
有些人在拒絕對方時，因為感到不好開口而不敢據實明言，結果反而容易使對方摸不清自己的真正意思而產生許多不必要的誤會。其實，在交往中，不得不拒絕某人或某事乃是常有的事，因此而搞壞交情的並不多。反倒是因為說話時語意曖昧、模棱兩可而引起對方誤會，甚至導致彼此關係破裂的例子不在少數。
所以，當你無法答應時，不如明確表態：“很遺憾，我辦不成”。
第二，適時拖延時間。
如果你無法當場作出接受或拒絕的決定，那就要明白地告訴對方你還需要考慮，並告訴他所需考慮的時間有多長。你可以說：“容我考慮考慮。”或“讓我先了解一下情況，過兩天給你個準信兒。”但絕不可以把“需要時間考慮”作為拖延不決的擋箭牌。
第三，為他提供適當的建議。
拒絕以後，若有可能，你可以為對方提供處理他的請求事項的其他可行途徑。這裏，要避免做這樣的事：建議對方試著找找另一個可能更有辦法的人。這樣做隻會產生不良結果，“另一個人”會對你有意見，認為你是“嫁禍於人”，而被你拒絕者，也會認為你在搪塞他，對你反感。如果你真的沒什麽好建議，就不用再發表什麽建議了。
第四，拒絕時要給對方退路。
不管怎麽樣，不管你拒絕的理由如何充分和正當，對方在遭到拒絕時總會感到失望和難過，所以你最好采用變通的方法。你可以先很有耐心地讓對方把話講完，不要急於否定對方，而是給予一個客觀而含蓄的拒絕，進而再讓對方明白，你是不會因為他的再三請求而改變你拒絕的決定的，這會使對方知難而退的。
人與人之間相處，互相幫助是應該的，但是對於有些事情我們還是要審慎對待，得體地拒絕對於自己是有好處的。
44打人不打臉，說話不揭短
俗話說：“打人不打臉，說話不揭短。”每個人都有他自己的長處，也有他的短處。在與人相處中，要極力避免說別人的短處，尤其是當著別人的麵，否則，不僅使別人下不來台階，而且還會顯得你人格低下，缺乏修養，甚至破壞你與他人的和睦關係。
這就要求我們在對待別人的短處時，不可在談話中拐彎抹角地刺探別人的短處，也不可知道了別人的一點點短處就到處宣揚。宇宙之大，談資無所不有，何必非要以他人的短處當作談資而後快呢？
隻有正確對待有缺點的人，我們才會有和諧的人際關係。
有一位有名的作家，他身高五英尺八英寸，以標準身材來說，隻比一般身高稍微矮一點而已。然而他非常在意自己的身高。由於擔心別人揭自己的短處，他從來不與比他高的人一起照相，也不參與社會活動。他變得愈來愈孤僻、畏縮。後來，他碰到了另一位老朋友。這位朋友個性剛毅，他常給那些有心理障礙或麵臨困難的人出主意。他告訴這位作家要堅信這一原則：想象自己是偉人，祈禱自己是偉人，相信自己是偉人，做事像偉人，那你便會成為偉人。
故事中這位作家的老朋友不僅沒有揭他的短處，反而出言鼓勵他，這使他開始用一種正確的態度去接受自己。現在的他，不再過分在意自己的身高。他還向他人說道：“一個人的身高不在於他的腿有多長，或身體有多高，而在於他是否有智慧和勇氣，那才是最重要的。”盡管從身高來講，別人都高過他，看他時須低著頭，但現在，即使是身材高的人，也不得不從內心裏真正尊敬他。他學會了接受自己，也接受了自己的身高，不再因為自己的短處而自卑，並在這樣做的過程中與老朋友的關係更密切了。
同時，在對待別人的短處方麵，要切忌人雲亦雲，以訛傳訛。因為你要明白，你所知道的關於別人的事情不一定確鑿無疑，也許另外還有許多隱情你不了解。要是你不加思考就把你所聽到的片麵之言宣揚出去，難免不顛倒是非，混淆黑白。話說出口就收不回來，事後你完全明白了真相時才後悔不迭，但此時已經在人際關係上造成了不良的影響。
你要清楚，人與人之間的關係相當複雜，你如果不知內幕，就不可信口雌黃，以免招惹是非。
現實生活中有一種人，專好推波助瀾，把別人的是非編得有聲有色，誇大其辭地逢人就說，人世間不知有多少悲劇由此而生。你雖不是這種人，但偶然談論別人的短處，也許你無意中就為別人種下禍患的幼苗，其不良後果並非你所能預料的。
如果有人向你說某人的短處，你惟一的辦法是，聽了像保守你自己的秘密一樣，不可做傳聲筒，並且不要深信這片麵之詞，更不必記在心上。說一個壞人的好處，旁人聽了最多認為你是無知；把一個好人說壞了，人們就會覺得你存心不良。
如果你茶餘飯後要找談話的資料，那天上的星河，電視上的新聞，無一不是談話的好題目，真是不必一定要說人閑話才能消遣時間。人與人之間應該和諧相處，每個人都有自己的優缺點，這是既定的事實，揭人短處，痛在人心，難道這是你要的結果嗎？
45聆聽是對他人的尊重
聆聽作為言語交際的一種主動行為，有著十分重要的甚至不可替代的功能。美國著名幽默大師馬克·吐溫有一個教人獲得知己朋友的方法，這方法就是：給予人適當的讚揚和盡量聆聽別人說話，而不加辯駁。
很多情況下，每個人都希望把自己“心中的千言萬語”一吐為快，但無論你認為自己是一個多麽富有才氣的演講家，也不要忘記他人。在交談中，一個人滔滔不絕，說個沒完沒了，必然會招致反感，應該給別人說話的機會。要知道，在人際交往中，善於聆聽別人講話是一種高雅的道德修養。
奧帕拉·溫弗麗是美國著名的黑人主持人，她主持的電視新聞早間欄目《人們正在談話》以及電視談話節目《奧帕拉節目》獲得了高收視率。在節目現場，她會滿懷興趣和同情地聆聽，使她與現場觀眾和收視者關係極為密切，她專注的聆聽使她在觀眾中極有人緣。
美國傳記作者兼評論家麥爾為此特別指出：“一般說來，廣播電視的訪談者隻是提出問題，但並不認真傾聽，他們的心思放在其他事情或是下一個新問題上，但奧帕拉仔細地傾聽嘉賓們的談話，並且利用談話的內容把主題步步引向深入，這就是她適應當今時代的風格。由於對觀眾和嘉賓的生活進程充滿關切，由於能同他們進行交流，這種風格大獲成功。”
奧帕拉善於聆聽的這一個好習慣是她取得成功的重要原因之一。因為認真聆聽別人講話，表現了對說話者的尊敬，人們也往往會把忠實的聽眾視作可以信賴的知己。
我們蟄居在鋼筋混凝土構築的都市裏，難免會有很多苦惱。生活就是這樣，你無法拒絕這不期而至的苦惱。而有的人，由此神情沮喪、情緒低落、脾氣暴躁，這些陷入此境的人，很需要宣泄的通道，需要有人聆聽自己的傾訴。如果我們及時給予理解和真誠的疏導，會使他走出煩惱，重新對生活充滿信心。反之，沒有人願意聆聽這些苦惱人的傾訴，或是隨意和委婉打發他們，那麽無疑是把他們推向更不愉快的境地，使他們變得更苦惱。。
在大多數情形下，人與人不能溝通是因為隻有人說話而沒人聽，一個家庭非常幸福的男士說：“我令一家人言歸於好，真不費什麽勁，我隻是讓每個人都有發言的機會，別的人都在聽——但不準插嘴，往往這是全家人多年來初次細心聆聽彼此說話。”
由此可見，聆聽是表示關懷的一種方式，一種無私的舉動，可以讓我們離開孤獨，體味身邊之人的彼此關愛。
所以，無論是對待任何人的談話，你都要善於聆聽，而且更多要做到全心全意地聆聽。
全心全意地聆聽，出發點是為了了解而非為了反應，即可通過言談設身處地地了解一個人的觀念、感受與內在世界。這裏所說的設身處地和同情有些差別，同情摻雜了情感上的認同；而設身處地是了解對方的觀點和看法。也就是聆聽者不隻是對談話者的話語做出反應，而且由於仔細聆聽，不斷感覺談話者透露的信息的含義，並適時地做出反饋。這種聆聽方式與被動地做出反應不同，而是更加積極主動地參與到談話者的思路中來。
在人際交往中，隻有通過自身的言談舉止獲得別人的尊重和信任的人 ，才會成為受歡迎的人。要做到這點，最容易的方法是學會全心全意地聆聽，因為全心全意地聆聽別人講話，是對別人最起碼的尊重，能耐心聽人說話的人，也往往是個受歡迎的人。
可見，要想成為一個受歡迎的人，我們一定要學會全心全意地聆聽，這樣不僅可以糾正偏見，也可以取長補短。
同時，善於全心全意的聆聽，是談話成功的一個要訣。據美國俄亥俄州立大學的研究，在成年人用於交流思想的時間裏，高達45%的時間用於聽。可見，學會聆聽對思想交流是多麽重要。但光聽別人說還是遠遠不夠的，應該思考你聽到的東西，也就是積極地去聽，這樣你一下子就能得到兩樣好處——吸取別人的新思想和新信息，同時理所當然地獲得對方的好感。
在這個世界上，有許多人都具備優秀的思想，他們都想練就優秀的口才將自己所思、所想準確地表達出來，而通過全心全意地聆聽，就會受益匪淺。閉上嘴去聽別人講，我們能從他們身上學到很多有價值的東西。
46不要自以為比他人聰明
英國19世紀政治家查士德斐爾曾這樣教導他的兒子：“要比別人聰明，但不要告訴人家你比他更聰明。”
為什麽這句話是事實？因為當我們的朋友表現得比我們聰明，他們就有了一種重要人物的感覺；但是當我們表現得比他還聰明，他們就會產生一種自卑感，造成羨慕和嫉妒，對我們的人際關係也會造成不利的影響。
法國哲學家羅西法古也曾這樣說：“如果你要得到仇人，就表現得比你朋友優越吧；如果你想得到朋友，就要讓你的朋友表現得比你優越。”
著名科學家玻爾就是一位極其尊重他人但又非常堅持真理的人。當他對別人的觀點提出不同意見時，他常常預先聲明：“這不是為了批評，而是為了學習。”一次，有人發表學術演講，效果非常糟糕，玻爾也認為這個演講“完全是瞎扯”，但他仍然熱情地對演講者說：“我們同意你的觀點的程度，也許比你所想象的還要大！”
玻爾同愛因斯坦展開過一場為期近30年的學術大爭論，兩人的觀點完全相對立，但愛因斯坦認為，在反對他的觀點的陣營中，玻爾是最接近於公正地處理他所代表的學術觀點的人。玻爾的這種態度及他在為人方麵的其他傑出表現，不但有助於他取得巨大的學術與教育成就，而且使他深受人們愛戴，使他的為人往往比他的科學教育成就更為人們所仰慕和歌頌。
我們要像玻爾那樣學會讓別人表現優越，我們對於自己的成就要輕描淡寫。我們要謙虛，這樣的話，永遠會受到別人的歡迎。否則，你無論采取什麽方式指出別人的錯誤：一個輕視的眼神，一種不滿的腔調，一個不耐煩的手勢，都有可能帶來難堪的後果。你以為他會同意你所指出的嗎？絕對不會！因為你否定了他的智慧和判斷力，打擊了他的榮耀和自尊心，同時還傷害了他的感情。他非但不會改變自己的看法，還要對你進行傷害，這時，你任何言語都不能有效地勸阻他。
因此，在指出別人錯了的時候，“不要告訴人家你比他更聰明”。例如，你可以用若無其事的方式或者也許是你自己錯了的方式提醒別人，提醒他不知道的好像是提醒他忘記了的，或者提醒他錯了好像是他沒說清楚似的。這將會收到神奇的效果，無論什麽場合，試問，誰會反對你說“我也許不對”呢？
有一句德國諺語是這樣說的：“最純粹的快樂，是我們從那些我們的羨慕者的不幸中所得到的那種惡意快樂。”或者，換句話說：“最純粹的快樂，是我們從別人的麻煩中所得到的快樂。”是的，你的一些同事，從你的麻煩中得到的快樂，極可能比從你的勝利中得到的快樂大得多。
同時，你還不要說這樣的話：“走著瞧吧！你會知道誰是誰非的。”這等於說：“我會使你改變看法，我比你更聰明。”——這實際上是一種挑戰，在你還沒有開始證明對方的錯誤之前，他已經準備迎戰了。這種做法隻會給自己的人際關係加重負擔。