Impression
在夏令營的女生裏，丁丁不算起眼的一個。
她喜歡低著頭，跟人說話的時候也低著。
坦白講，我不覺得丁丁好看，但她總是反複跟我提起一件事——她在學校是校花。
“真的？”我隨口一問。
“當然……是真的……”她的聲音低下去，眼神閃爍著避開了我的視線。
夏令營裏我們每晚都有“坐談會”，每一次丁丁都會參加。她也會說自己的故事，總是一說就說很長時間，可是，我們總是要打斷她，而且總是用固定的兩個句式：“……你剛才說什麽？”
“……為什麽？”
因為她的講話，邏輯不清、冗長、無趣。恐怕她自己也明白這一點。所以後來她就不再當著眾人的麵講話，而是估算著大家都走了，又悄悄地摸回我的房門，想和我單獨談。
我迷迷糊糊地睜眼看她，聽她說了句：“我是個壞女孩，我對不起我大哥，他是世界上唯一對我好的人，可我卻……”然後眼淚掉下來。
按理說，這麽悲情的橋段，應該令我立刻清醒才對。可我打了最後一個哈欠，實在忍不住對她說：“丁丁實在對不起，我實在太困了，不然我們明天聊？”就立刻倒頭沉入了夢鄉。
第二天，她沒有找我聊天。
閉營演唱會那天晚上，最後一曲《沙漏的愛》，我走上台和女孩們擁抱。她哭得格外傷心，抱住我不放手。
“我害怕回去，我該怎麽辦？”
我又一次用力抱了抱她。那天晚上，我終於耐心地聽完了她混亂的長故事，那個故事裏不斷地重複著同一種橋段，就是：我知道他們都是在利用我，可是，我離不開他們。
而我的感覺就是：哀其不幸，怒其不爭。
我問丁丁：“那下次別人來借錢的時候，你會怎麽辦？”
她囁喏了半天，始終說不出一個“不”字。
我再問：“那你自己都不幫自己，別人怎麽幫你？”
她一下子很委屈，眼淚又掉了下來。
也許丁丁會覺得我太嚴厲，可是，麵對她，我卻實在無法和顏悅色地說：你做得沒錯，你是好女孩，錯的是別人，別人都是壞蛋！
丁丁當然不是壞女孩，可是，世界上有種情況，恐怕比“變壞”更糟糕。
那就是你不好也不壞，別人說你怎麽樣就是怎麽樣，你從來也不知道自己要什麽。
對別人有求必應，背後是一種深刻的不自信：我覺得我自己一無是處。
我喜歡的歌手王菲唱過一首《給自己的情書》，裏麵有句話振聾發聵：自己都不愛，怎麽去愛，怎麽可給愛人好處？
不愛自己，怎麽去愛他人？沒有自我，何談友情？
丁丁說，她有交替性的厭食暴食症，這個我信。像她這樣極端不自信的女孩，會靠吞咽食物獲得滿足，再用絕食來自我懲罰。
結束談話的時候我對丁丁說：其實，要治好你的病，隻有一點，你必須學會愛自己。找出自己身上的優點，拚命地愛自己。
丁丁很用力地對我點頭，表示她懂了。
夏令營結束一個多月以後，我接到丁丁一條很長的短信。
短信裏說：“雪漫姐，我再也不相信友情了，你說得對，我就是一個爛好人，我盡心盡力地幫助他們，其實我不求回報，但我最忍受不了的就是被出賣。或者在很多人的潛意識裏，我就是一個萬能的工具，隻要需要什麽，就可以來找我，我就應該幫他們，他們從沒顧及過我的感受。原來想夏令營過後就真的跟過去告別，可是，我卻一直在親情、友情的痛苦之間徘徊。他們的世界我進不去，我的世界全是黑暗，看不到方向。”
坦白說，看到這條短信，我有一些些的失望。愛自己，並不代表要去責備這個世界。將責任全都推到別人身上，真的比麵對自己，要容易很多很多。
我回短信給丁丁：如果你真的討厭他們，就大聲地對他們說不啊！
很久很久，丁丁回來一條短信說：我害怕……親愛的丁丁，我知道你害怕很多。害怕在這個世界上變成真正的一個人。害怕追問自己：你到底是誰？你究竟有什麽值得愛？
可是我們都是在黑暗中慢慢熬，在這些追問裏，終於變得強大起來的啊。
夏令營這麽多女孩中，丁丁真的不算有特點的一個。
可我最終寫了她的故事，因為我想告訴丁丁，我覺得你身上有種美麗。
在你低著頭微笑的時候，我能看見，你還是用力地朝著有光的地方走。
學會愛自己，其實是條艱難漫長的路。在這條路上，我希望能陪著你一直走。