追 憶

常歎歲月如梭，光陰卻總難織成布。尤其是那些使人生無比美好的東西總是無情的成了過去，甚至漸漸地消解於形。使追憶變得無比艱難。

中考，已成為曆史。現在的日子對於我，如同通過了一段漫長而黑暗遂道，突然間見到陽光。然而，才發現自己已習慣了黑暗。我曾以為永遠也走不出那段痛苦的日子，現在，坐在桌邊，我仍懷疑這解脫的快樂是否真實。

進了師範學校，生活中一下子多出了許多空餘時間，我想我終於可以心平氣和地回顧一下我的初中時代了。

初中，我上了四年。

第一年，我是一所以“差”出名的學校中的優等生；第二年，我是一座重點學校的差等生。一時間，接受不了這個現災，於是打起背包，到了另一座城市的名校求學，大有東山再起之勢。從家到那座城市來回得五六個小時，所以我一個月才回家一次。笫一次送我，媽媽說:“從此以後，媽媽不在身邊，要自己小心，不要戀家，戀家的孩子沒出息。”其實我並不想家，我一直向往過獨立的生活，自己獨自地處理所有的事情，來證明自己可以。我隻是奇怪媽媽何以如此心硬？一句話便送我上路，沒有依戀，沒有不舍，更沒有眼淚，是不是媽媽不乎我？笫一年如此，兩年下來依然如此。我回來，媽媽滿心歡喜，收拾出許多飯菜。過了兩天，我該回校了，媽媽說，東西帶好，路上小心。送我到車站，車一開，媽媽轉身就走，頭也不回一下。我也若無其事地離開，可心中不舍。我終於明白了離別是一件太難的事，而我已經輕易地衝破。“戀家的孩子沒出息”這句話給了我兩年的勇氣。不斷高飛，也給了我太多的困惑。終於，在我中考後的那年夏天，我接到了本市一所師範學校的錄取通知書——我可以留在媽媽身邊了。我問媽:“為什麽你當初沒有像別的母親那樣因兒女的遠行而泣淚？”媽媽說：“哭有什麽用？兒女是小鳥，長出了翅膀，總要遠行。前麵的路上，有許多困難，那麽遠，那麽累，肩頭的擔子已經很重了，媽媽的牽掛隻會讓你不時回頭，眼淚把翅膀打溫了就飛不遠了。”我說:“我還以為你不愛我呢。”媽媽笑了，“傻孩子，媽媽怎麽會不愛你呢？隻是太多的愛反而是種負擔。”是啊，母愛是如此的含蓄偉大，而我這瘦瘦的筆杆又怎能托起母親那沉甸甸的愛呢？

如果說媽媽是我這份追憶中最先出現的人物，那麽，下一個便是我的老師了。周老師，是我初三時的英語老師，也是我們的班主任。長得白白淨淨，書生氣很重，會講一口流利的英語，發音絕對標準，但講起中文來便不行了，語意不通，結結巴巴，所以我們背地裏都叫他“周結巴”。平時上課還好，到了班會課就慘了，總不至於用英語來教育開導我們吧。他講得吃力，我們也聽得難受。唉，乍就不如我們平時厭惡的“ABC”來得悅耳呢？話雖講得不好，但周老師的為人卻很不錯。像我們這些外地借讀生，多少要被些本地人所排斥，但周老師卻不因此論英雄。寒冷的冬夜，為我們送棉被的是他；炎熱的夏日為我們補習功課的是他；節假日裏為我們改善夥食的也是他；當我們取得好成績時首先給我們祝福的還是他……在這兒，我隻能說一句:“周老師，多謝了!”

再去追憶些事物吧。那段臨近中考的日子，我真不知道是怎樣過來的。隻知道我一步步地走近它，卻走不近我的未來，我解答許多考題，可答案裏沒有我的未來。我不知道它在哪裏，也同樣不知道我最終將成為誰。埋在無休止的卷子中，我常常覺得自己對這種日子無法忍受，然後就感到惡心並旦想嘔吐。這時我就不學習了，甚至曠課，帶上所有的錢，直奔書店，在那裏流連忘返。出來時我抱著一摞書，手裏攥著僅夠買車票回家的路費。但不管怎麽說，學還得上，試還得考，壓力也推著時間越來越大，中考倒計時牌子上的數字卻越來越小。最記得在離中考還有50天時，班主任一鳴驚人地說了一句非常連貫且慷慨激昂的話：“同學們，衝刺了！奮鬥50天，享受50年啊！”

冥冥之中，一切都已為過去，一切都將成為我美好的回憶。當那年少時的一切進入我的大腦時，我突然覺得心裏洋溢起一種抑製不住的**，似乎它就在等待著回憶的呼醒……