一直以來都是在別人的故事裏感歎自己的愛情，今天終於有時間有心情在這裏記錄下自己的初戀故事。我是想如果不趁現在還有點印象的時候作些回憶，恐怕再過一段時間，其中的某些細節我會遺忘得一幹二淨。
正如我的文章標題一樣，我和Y的認識在網上，而且是初戀。那是2000年的冬天，我們年齡相仿，都讀大一，他學理，我學文，也正是網絡開始流行的時候，在QQ上相識。他在G省G市，我在H省W市。其實QQ上的網友很多，談得來的卻很少，我自認為那個時候網絡上大部分人還是真誠的。可能是因為我們比較有共同語言吧，希望能有進一步地了解。所以在聊了幾次後我們就無所顧忌地交換了通信地址。第一封信是從我這裏發出的，簡單的介紹、談及人生理想還有剛進大學的感覺，因為從小酷愛文學，自覺文筆不錯，也一直引以為傲的一手好字，洋洋灑灑3頁紙，算是很長了。很快，3天後他就收到了，然後回信給我。他寫得更長，整整5頁紙。信裏表露出莫大的驚喜，還有和我相識恨晚的感覺。記得我是平安夜那天收到信的，細心的他在信裏加寄了一張節日賀卡，上麵帶有小鈴鐺，可以像風鈴一樣掛起來的那種，顏色也非常入我的眼，感覺十分溫馨和別致。上麵有他寫的兩句話：願笑容常掛在你的臉上，總有一天，我會掬起來，看個夠。希望有一天能和你一道去感受大自然的恩賜—雪。Y是很向往雪景的，正如我向往大海一樣。而這都是我們各自家鄉的“特產”。
也許就是從這個時候開始吧，我們把彼此放在心裏麵一個特殊的位置了。和所有剛開始戀愛的情侶一樣，初戀的感覺是十分美好的。用Y的話說，那是一種很微妙很美妙的感覺。雖然見不著麵，我們每天都沉浸在幸福和甜蜜之中。看到QQ上對方的頭像亮起來的時候心跳都會加速，每天有說不完的甜言蜜語。更因為不是麵對本人，所以很多話說起來也十分順口。也許我不應該用“說”而是用“打”，因為我們更多的對話是在鍵盤上敲打出來的。
很快寒假就到了，回到家裏聯係不是很方便，假期未完我們便匆匆趕回學校，隻為了看到對方的一句留言或一封郵件。當時正是情人節前夕，Y往我的郵箱裏發了一枝火紅的玫瑰花卡片，幾乎占滿整個屏幕，下麵有他的一句留言：屬於你的花，沒有能親手交給你，是一種遺憾！我問他：那屬於你的又是什麽呢？是不是我的心？他急急地反問我：是不是屬於我？那是你的心啊，我怎麽知道？我們就在彼此的問話中心照不宣的享受著那份幸福與甜蜜。雖然朦朧的感覺很美好，我們還是決定看看對方的真實麵貌。所以決定交換照片。是Y先寄給我的，我清楚地記得我們約好了一定要在情人節那天收到，老天爺真的是很眷顧人世間的有情人，我們如願以償了。拿到裝照片的信件時，我還沒來得及開封，就被我們宿舍的幾個瘋丫頭搶著撕開了，Y的照片滑出來，圍在一起的舍友驚呼：哇，想不到還是個帥哥呢！等她們全部過目了，照片才回到我的手上。這也是迄今為止，Y給我的唯一一張照片。是他寒假在家拍的近照，照片中的他戴近視眼鏡，看上去非常斯文非常真誠的那種，個子不算高，也很瘦弱，真的有那種一陣風就可以把他吹倒的感覺。雖然和我想象中的不是完全一樣，但是大致是沒有什麽誤差的。所以也沒有現實與網絡的落差。我也是近視眼，不過是戴隱型眼鏡，我覺得自己對戴眼鏡的男生有一種與生俱來的莫名的好感。可能這也是我們得以交往的理由之一。我是那麽的愛惜那張照片，買了相框裝起來，白天放在書桌上抬眼即望，晚上放在枕頭邊轉眼而視。因為我是睡上鋪，有一天晚上不小心相框從裏麵滑落下去，驚醒了宿舍的大部分人，她們嘩嘩地起哄笑著鬧著：**，你怎麽把Y掉到床下了？這件事在很久之後室友都還記得，時不時會拿出來開玩笑。相信我當時的幾位室友也是絕對記得Y的，因為他也是我們閑聊時候的話題之一。她們每次都笑我說隻要提到Y，我就是一臉的嬌羞。我想那個時候的我應該是最漂亮的。當然，我也給了他我的照片，不過不是一張，而是一本相冊，好象還不止這些，零零碎碎的也有很多，對自己真心喜歡的人，我是那麽的大方，恨不得連心都掏給他。
我們約好每個周六上午9：00網上不見不散，通常是周五網上我就會買好零食和水，作好在網吧奮戰一天的準備。周六清晨，當室友都在睡夢當中時，我已悄悄起床，為了不錯過和Y約好的時間。如果他早到了，我也不希望他等得太久。我也不知道怎麽會有說不完的話，比上課還專心，還有耐心，一直到天快黑了，才依依不舍地告別。每個周六如此，以至於現在我還對周六有種特殊的感情。
看著一臉幸福整天早出晚歸行色匆匆的我，有位大姐姐似的室友擔心了，你這是在戀愛嗎？Y會不會騙你？把他的QQ告訴我，我幫你先去考察考察。雖然是好朋友要他的QQ，我還是有種吃醋的感覺。不過最後還是告訴她了，可能戀愛中的女人真的智商為零，我居然馬上告訴Y我有朋友會去試探他，還把朋友的QQ告訴他，讓他作好防備。我真的是那麽的相信他，相信他勝過我身邊的朋友。也不知道是不是因為有我的特別關照，Y的表現得到大家認可，順利地通過了“考察期”。同樣的，Y的朋友知道了我們的事，也要來網上會會我，他也是和我一樣傻瓜地事先告訴我了。我們對彼此是那麽的真心，真心到容不下半句謊言。
就這樣瘋狂地交往了一段時間後，在2001年的夏天暑假裏，我到了Y所在的G省的S城市去探親，但是因為種種原因，我們還是沒有見麵。對此，Y頗有異議。之後我們開始不時有了小小的爭吵，我甚至提出了分手。可是見不著麵，吵也沒有多大的意義。很快又和好了。感情卻已經出現了小小的裂痕。再沒有從前那麽忘我投入的感覺了。Y有時候會為了自己喜歡的影片而錯過和我說話的機會，或者說因為睡過頭而遲到等等。我想，時間是檢驗感情最好的標準了，經不起時間考驗的感情是無法長久的。2001年我生日的時候，我們因為一些誤會，Y提出分手，這次卻是我不同意，所以又和好了。但是感情是眼看著一天不如一天了，聯係也越來越少。Y給我的最後一封信就是在2001年的聖誕前夕，我們認識剛好一年的時候，他說因為這個時候很重要，所以寧可不午睡也一定要寫這封信，但是我感覺像是例行公事一般，有種我強迫他寫的感覺。
斷斷續續地持續到2002年的3月26日，我不會忘記的日子，我記得那是星期三，我們沒有課，一上午我就去網吧給Y發郵件，正式提出分手。說不出來是什麽原因要結束，就像當初說不出什麽原因要開始一樣。可能是因為我太任性太無理取鬧了，也可能是因為聽說他和別的女生一起去爬山，而且那個女生還刻意打扮，還有就是我的一幫朋友整天看著我們這種不死不活的狀態，想知道個痛快的結果。反正總之我那樣做了，拿著25號晚上打好的底稿，正式提出分手。標題取為“你一定要幸福”，是一種傷感而又無奈的情懷。在敲打這篇不算長的分手信時，我無數次忍不住淚水漣漣。雖然我是那麽的舍不得，可還是痛下決心說出了那兩個字。信中還故作瀟灑地模仿魯迅先生的名句寫了一句：真的勇士，敢於直麵灰色的春天，敢於正視慘痛的失戀。事後想想，年輕的時候確實太不懂感情，也太衝動了。郵件發出後，我居然希望Y能早點看到，還特意在QQ上留言給他，讓他趕快去看。我不知道自己的這種想法是不是很惡毒，因為我確實很想知道Y看到郵件後的表現。我有預感他會很痛苦，而我好象就是希望把自己的快樂建立在別人的痛苦之上。事實上，如果他痛苦，我並不快樂。這種心理真的很奇怪。其實就有種好奇的心理在裏麵，想試一下到底是什麽樣子的。我等了一天，傍晚時分Y終於看到了，他說自己是懷著無比欣喜的心情去打開郵件的，事實上我們確實很久沒有這樣聯係了，他以為等待他的會是意外的驚喜。沒想到是這樣的結果，他當時都傻了，有如五雷轟頂，而且那個時候他所在的G城市忽然下起了大雨，我在想難道真的是“驚天地”了，連老天爺也覺得惋惜而忍不住落淚了。雖然我們之前有過幾次有如兒戲般的分手遊戲，但是當這種結局真正擺在麵前的時候，還是有說不盡的傷心和難過。但是不管怎麽說，傷痛之餘，Y默認了我的決定。就像他之前說的，我說什麽他都會聽的。即使是要他離開，他也會默默接受，不會再驚動我，因為誰叫我是他喜歡的人呢？我想Y還是喜歡我的，我也還是喜歡他的，我們就是在這種還對彼此有著深深依戀之情的狀況下分手的。
因為整個戀愛期間都不曾在一起相處過，所以分不分手對我們來說好象也沒有太大的分別，我們遇到了還是會相互問候甚至聊天。以至於很多人並不知道我們之間到底是什麽狀況，說我們分手了，她們不相信，說我們還好著，她們也不相信。我們就一直保持著這樣的狀態。
2003年初，我即將麵臨畢業，學校已經安排足夠的時間找工作了。於是我提前定好到之前探過親的S城市的車票，打算一結束上半學期的考試就去那裏找工作。一切都很順利，十天後我就上班了。這是我的第一份工作，和在學校比起來，確實少了太多的樂趣。工作很單調乏味，同事之間似乎也不比同學之間那麽好交流。一個人獨自在一個陌生的城市裏適應這種生活，我覺得好無助。閑著的時候也會打電話給Y，但是我已經感覺到了我們之間越來越遠的距離。就在這個時候，公司同宿舍的女孩介紹她的老鄉給我認識，他叫X，和我同齡，曾經在我的家鄉讀過書。跟Y比起來，X顯得高大英俊，給人非常靦腆羞澀的感覺，而且長得像極了當時正熱播的一部感情劇中的男主角，雖然我不是刻意要尋找什麽樣的人做朋友，但是那種天生對美麗東西無法抗拒的本能讓我接受了X。此後工作之餘那些閑暇的日子，我和X就在一起看電影，逛街，購物等等。在那裏工作不久，因為自己的強脾氣和上司不和，一氣之下申請離職。我走的時候，X去送我，哭了，幫我提東西，我記得當時也是在下雨，我們渾身淋的濕透了。之後一次因為急著見我，X不小心讓玻璃砸傷了手臂，去醫院縫了好多針，還是留下了傷疤。我相信X也是喜歡我的，所以承認了他男朋友的身份。而且偶然一次在QQ遇到Y時，我告訴了他。他表麵說祝福我，心裏卻是酸酸的感覺。在他的潛意識裏，從這個時候起，我們之間又多了一個人，我不再隻是他一個人的了，我有男朋友了，可能他從來沒有想過這個問題，所以一時難以接受。可是他還是跟之前一樣，默認了我作的一切決定。其實我是想這樣做來刺激一下他的熱情，因為我受不了他一天勝似一天的冷漠，如果他能說一句什麽，我會不顧一切回到他的身邊，可是他什麽都沒有說。
2003年6月，我返校辦畢業手續。7月初，宿舍的同學除了H和我，其他都走光了。而H就在Y所在的G城市工作，我則打算回到S城市重新找工作。因為車票緊張，我無法買到S城市的票，所以決定和H一起先到她工作也正是Y所在的G城市，想去那裏轉車，甚至想在那裏找工作。事實上，我是想見Y一麵，雖然已經分手了，但是畢竟真心愛過一場，不見一麵確實有點不甘心。我暫時先住在H那裏，她和她的同事也極力慫恿我跟Y聯係，見一麵再走。最終我鼓起勇氣，打電話給Y表明了我的意思。他當時已經放假了，但是因為學校還有其他的安排，時間也不是很多。但是我們最終還是約定了見麵的時間和地點。
就在聯係好的那個傍晚H住處附近的車站，我們去等他。定下來之後我的心裏有說不出來的慌張，不知道是高興還是緊張。H又說一定要先請我去吃一個她認為很好的地方小吃，我慌慌張張地任她擺布，一會兒走到這裏，一會兒又走到那裏，總算開始吃飯了，卻一點胃口都沒有，心神不寧的守著電話。電話真的在飯沒有吃完的時候就響了，我長長的舒了一口氣。我們趕忙買單趕上車，在車上我的心一直怦怦直跳，我在想，他真的到了，我們幾分鍾就可以到那裏，我們真的要見麵了，我問自己，你做好心理準備了嗎？但是不容我多想，車已經到站了，在H的催促下，我們趕快下車，我的步子卻像邁不動似的，特別沉重，也有一絲說不出來的恐慌。其實一下車，憑直覺我們已經認出Y了。H又一次驚呼：他好象比照片上還要帥哦！我也不知道自己當時怎麽想的，故意走到一邊，撥通Y的電話，真的是他，他手上的電話響了，他也認出了我們，沒有接電話，徑直向我們走過來。雖然曾經是那麽的熟悉，可是那畢竟是在網上，現在當他真實的站在我麵前的時候，我還是忍不住的心慌意亂，想要臨陣脫逃已經是不可能了，真的有種“醜媳婦遲早要見公婆”硬著頭皮也要上的感覺，隻好故作鎮定地迎上去，證實了雙方都沒有認錯人，然後裝著很熟悉的樣子介紹他和H認識。H很識相的借口馬上走開了，隻剩我們站在路邊。關於我們的見麵，以前曾做了無數次浪漫的幻想，現在變成了現實，也不過如此，沒有鮮花，沒有擁抱，沒有牽手。Y馬上說我們去吃飯，我覺得不太好，感覺我就是為了來吃他的一頓飯似的，所以立馬推辭了。當時天色已晚，我是第一次到G城市，一切都不熟悉，我們也沒有太多的去處。隻好順著馬路繞圈，一路上沉默無語，走到一個草坪的時候，我們還坐了一會兒。記得以前Y曾經說過，最希望能和我坐在草坪上看星星。現在變成了現實，卻兩個人各懷心事，有種物是人非的感覺。考慮到不能太晚回去，很快我們就告別了，同時約好了第二天我到他的學校去玩一天。之後我就決定回S城市找工作了。第二天，H上班了，我一個人坐車到Y的學校。沒想到方向坐反了，他等了我很久，急壞了，當我終於出現在他麵前的時候，已經是午飯時分了，我答應和他去吃飯。在餐廳裏麵對麵的坐下，等菜的工夫已經足夠我們打量對方了。可是我們還是沒有太多的言語。正在吃著飯，X打來電話，說他已經租好房了，希望我盡快去他那裏。我有些惱怒的掛斷電話，第一是X把我看成什麽人了，第二是這個電話破壞了我和Y原本的心情，更加沒有心思去吃這頓飯了。草草吃完，離開後又接到H打來的電話，一接通就傳來她歡快的笑聲：**，和Y在一起吧，多玩一會兒，晚上再回去！我笑了，她還真明白我的心思，我確實想和他相處的時間能長一點。我們漫步到他的學校，途中經過他的宿舍，我開玩笑的說我可不可以上去看看啊，Y很溫和的拒絕了，我到現在也不知道他為什麽會拒絕我。然後他帶我參觀他的校園，學校真大，還得坐公汽。在一個飯堂喝水的時候，我們實在是沒有話說，Y提議說談談你的男朋友吧，其實和他在一起的時候，我已經完全忘記了X的存在。他這樣一說，我感覺我的眼淚都要掉下來了，Y似乎明白我要說什麽，含糊的吐了半句：既然你已經有男朋友了，我……我明白了，他就是這樣的人，永遠尊重我的意見，半點都不去爭取，關鍵是他好象從未明白我的真實意圖。他一直對我保持著一般朋友的距離。我們在G城市最繁華的街道逛了一圈又一圈，還特地去坐了那種可以看到外景的透明電梯。很晚了，找不到可以吃飯的地方，就選擇了KFC。我幸福的找空位置等著他過來，又接到了H打來的電話：**，晚一點回來，讓他送你！我甜蜜的笑了，他當然會送我的，我不說他也會送啊。吃完飯，他送我。下車後我又去送他上車，看著他瘦弱的身體因為車的突然啟動而陡的一晃，我的眼淚又要下來了，他曾經說過願意用他並不強壯的身體一生保護我。可是他這一走，我們恐怕再難有機會見麵了，而我們連手都沒有碰一下。目送他走遠了，我失落的回到住處。第二天就打包到了S城市，傍晚時分居然又在網上遇到Y，他知道我已經離開了，有點驚奇，也沒有多說什麽，之後我們的聯係就更少了。
很快我又找到新的工作，開始了新的生活。和X離的也不遠，周末就會聚一下。父母得知我談朋友了，也希望見一下。於是一個周末，我們一起吃飯。看得出來，父母對他不滿意，他沒有學曆沒有技術沒有背景，我的父母並不是非常勢利的那種人，他們也隻是希望我能有一個好的歸宿，以後可以生活的好一點，我相信大人的眼光，更加上他們是我的至親，所以我接受了他們的意見。不久我就向X提出了分手，他好象也很難過，但是也接受了。之後他就辭職離開了S城市，我們再也沒有聯係過。
不久，因同學介紹，我也離開S城市到她所在的F城市去工作。很快到了2004年的春天，Y也即將麵臨畢業，因為考研不理想，所以決定找工作。我希望我們能有機會在一起工作，感情重新開始。Y也聽從我的意見到我的工作地F城市來了解工作，這是我們第二次見麵，期間我們相處了4天，我好象跟他提及我已經和X分手了的事情，但他好象並沒有在意，最終也不願意留下。這4天裏，我們在一起的時間很多，別人都說一看我們就知道是認識了很久很久的人，因為感覺我們之間相當默契。我清楚的記得Y離開的前一天下午，我們坐在麥當勞裏，聽到他的決定，我又一次淚雨紛紛。看到我哭的那麽傷心，他慌了神了，一隻手遞紙巾給我，另一隻手猛的像鼓足勇氣似的抓住我去拿薯條的手，緊緊的，半天都沒有鬆開，這是我們認識這麽久以來第一次“親密接觸”，我雖然不是第一次被男生牽手，但被他握住真的有種說不出來的感覺，心跳加速，好象又回到了剛開始戀愛的時候，輕微的接觸，讓我覺得神奇和無法言語的幸福，如果我能夠永遠有幸獨坐在他的身旁，我願意用一生來換取。他輕輕的說：都是我不好，惹得你這麽難過。他越說我哭的越厲害了。他曾經說過，一定不會讓我哭，要哭也是在他的懷裏幸福的哭。他陪著我，離我好近，他的臂膀就在我的旁邊，可那不是我能依靠的地方，他的懷抱就在我的麵前，那也不是我可以尋找溫暖的地方，他在我的旁邊，但拭我淚的人隻能是我自己。我最想要的東西近在咫尺，可我使盡渾身的力氣去夠，卻怎麽也夠不著，那注定是別人的，而那曾經可以是我的。走出麥當勞的時候，天又是在下雨，我們邊跑邊找躲雨的地方，他突然伸出一隻手橫在我的頭頂幫我擋雨，可是小小的巴掌又能遮住多少雨水呢？我想這恐怕是世界上最笨拙的“雨傘”了，雖然心裏很感動，但還是忍受不了路人異樣的眼光，也怕人家笑話我們太傻，所以我沒讓他的手停留一秒鍾就順勢抓下來，然後我就保持著牽手的姿勢一直跑到一家超市的屋簷下，就這樣兩個人牽著手站在一起，又是沉默無語，過了一會兒，我說要是再過十分鍾，雨還不停，我們就去買傘吧。
他也不說話，又站了一會兒，他看了下時間，馬上鬆開手跑進超市，出來的時候手上多了一把傘，是我喜歡的粉紅色，我為他的做法感到無奈又可笑。我不知道他這到底是在遷就我還是順應我。然後我們撐起傘一起回去，他自然的搭著我的肩膀，我們小心翼翼的在雨中慢步行走，我想那是我們在一起最溫馨的一幕了。
第二天一大早，Y就要走了。我一次次的提醒自己一定要堅強，再也不要在他的麵前落淚了。以前曾聽過一句話：你走，我不送你；你來，無論多大的風雨，我都去接你。可是我還是決定去送他。我們慢慢的走向車站，我的心真的是一片淩亂。我的口袋裏裝著一個準備給Y的磁盤，裏麵有他以前寫給我的所有信件的整理稿，我全部打出來了，存在裏麵。早就想好了有機會一定要給他的。我想讓Y知道我還是那麽的深愛他，我要他明白我對他的一片癡心。作為一個女孩子，我不曾對任何人如此表白過。正因為是麵對他，我才會有那麽那麽大的勇氣放下矜持表明心跡。我希望這是我最後一次的堅持，他能明白我的意思。隻要他答應，我會馬上離開跟他一起走，可是他仍然什麽都沒有說。
Y之後的表現更是讓我覺得太輕描淡寫了，他好象並不看重我，我一次次的提醒他我們之間是有感情基礎的，我們曾經那樣深深地愛過對方。他卻說那都已經過去了。我還是愛他的，當我真切地發現自己已失去他的時候；我需要他，當我高傲無知地把他推著趕出去的時候，我可以跪下來乞求，但他已看不見我的虔誠，我想把生命交給他，可他的行囊裏已沒有存放的地方。放棄是讓我甘心的進入地獄，而繼續，讓我流著淚去撞擊一扇不為我開的門，頭破血流為止。我的驕傲保不住了，我是多麽低三下四，忍氣吞聲，可誰讓我不死心呢？我感到有點為自己抱不平，為一個男生哭過笑過，擔心過猜度過，竟然真的是兩手空空。這不是我想要的結果。可是我也不願意強人所難，所以一切就算了吧。
Y離開後不久，一位暗戀我很久我卻一直渾然不知的同事B向我表白情感，他是一名退伍軍人，有著軍人特有的作風。我父親也曾經當過兵，我是很崇拜的，高考填報誌願的時候曾想過考軍校的，可是父親說我身體不好，吃不了那個苦，所以放棄了。也許是為了彌補內心的某種缺憾，更因為這個時候的我覺得愛情若經過深入思考悉心體會漫長等待，結果很可能錯的讓人欲哭無淚。與其那樣，不如以身相試，迅速碰撞，迅速分離，珍惜青春和節約能量，也許還能上演喜劇。再說又有幾個受傷的女孩能夠拒絕一個優秀男孩的真心嗬護呢？B對我真的很好，當我從睡夢中爬起來發現自己的衣服已經被洗好整齊的掛在陽台上時，當我們一起過馬路時他總是及時地走在車來的那一邊時，當我生病了背著我去醫院時，我真的感動了。很快，我和B一起辭職回他的老家，他一定要帶我去拜訪他的父母，而我也需要換一個環境休整一下自己雜亂的心緒。B的父母對我非常熱情，完全把我當成兒媳婦一樣的看待，我無法抗拒他們的真誠和善良。我想B也會是一個好丈夫的。不久我們一起回到我曾經工作過的S城市，幾費周折，終於都找到工作上班了。我想自己實在是太累了，對感情早已麻木，有一個人疼就夠了。
可是一個周六，在網上，居然又遇到了Y，他已經在Z城市工作了。我們聊了很久。他問我是不是已為人妻，我作了肯定的答複。他說為什麽不早告訴他，然後送給我遲到的祝福。我得知他也已有新的女友，也同樣祝福他。可是他卻說她不是他的結婚對象，而且好象快分了。我淡然的看著這一切，不知道是否和我還有一點關係。我們都清楚的知道我們是再也不可能了，可是還要說些後悔的話。但是起碼我們都知道，我們不可以傷害另外的兩個人，他們是無辜的。我也相信世界上並不是所有的愛都一定要有最完滿的結果，有的愛可以無聲無息的存在，隻存在於自己的心裏，而不去傷害別人。
所以說我和Y的結局是注定的，可是我們在裏麵掙紮的時間太久太久。朋友都覺得可惜，說我們當初沒有條件的時候是那麽的愛得死去活來，現在有條件可以在一起了，偏偏又不可能了，可是能有什麽辦法，隻能說這都是我們的命。我也終於明白：人潮人海中，有一種真愛錯過就不會再有，就像等候一輛永遠隻售單程車票的愛情專列，錯過了今天的站台，也就錯過了一生一世。
也有朋友問，假如以後我們各自成家但婚姻不幸，還有沒有可能在一起，我都不想去考慮這些問題了。順其自然，一切隨緣。緣近惜緣，緣盡隨緣。得之，我幸，不得，我命。
花了幾天時間，終於把能回憶起來的內容都一一記下了，也算是了卻了一樁心願。和Y開始戀愛的時候，我們就一直保存著所有的聊天記錄、郵件、信件等。當時就有一個想法：一定要整理出來。他還說如果沒有人看，就隻有我們兩個人看了，現在我做到了，他能不能看到卻是一個未知數，我也不在乎那麽多了。
在做這些事情的時候，有個電視台正在重播經典老劇《新白娘子傳奇》，我有時間就會看一下，我在想，白娘子的遺憾是纏綿的，西湖的粼粼碧波是她美麗的憂傷。愛的不圓滿顯示了愛的力度和深沉，從而成為愛情經典。相信我和Y的相戀也會成為對方心裏最美的記憶。這就夠了。
以前我常對Y說：我不知道今生今世是否能和你牽手一起慢慢地老去，我也不需要任何承諾，我隻希望我們在能以一份成熟的心態看待這份無言的初戀以前，彼此都沒有受到傷害。我都不敢相信自己是如此平靜地完成這個故事，就像是在說別人的事一樣。我想自己已經完全成熟了，內心深處在默默地告訴自己：愛過不後悔！