了解別人心理的最簡單的辦法就是提一些恰當的問題。對方往往會以你的提問方式決定如何向你顯示自己的情緒和心理，所以注意提問的方式將有助於你更好地了解對方。

奧斯卡·維爾德曾經說過：“絕對不要冒失地提問，要在適當的時機提出自己的問題。”人們也往往認為，了解別人的最簡單的辦法就是根據自己的感覺提出一些問題。但是有的時候，這種問題並不是對方所需要的。

如果你完全出於好奇心，或是出於喜愛聽聳人聽聞的事情的心理，你提出的問題就會使別人感覺好像自己在被人尋根摸底、被人利用，甚至還會讓人感覺自己受到了傷害。因此他根本不會對這樣的問題感興趣，當然也不會做出詳細的回答，你想了解他的目的也會落空。

當你粗魯和冒失地向他人提問時，對方會覺得自己的私人領域受到侵犯，精神受到傷害或者侮辱；審問性的提問則使別人感覺自己被人檢查，感覺自己被逼入某種困境，因而會拒絕交流；誘逼性的提問很有可能引導別人做出回答，但這種問題對雙方而言都沒有什麽成效，因為你根本得不到真誠的回答；追根究底的提問的目的是，打聽某人關於某方麵的具體情況，這樣會導致對方過早地處於防守地位，不利於交流。

這些都是人們在消極情況下可能提出的問題，這些問題會使別人產生反感的情緒，別人隻會早早地失去繼續交流下去的動力。這種情況根本談不上交流，你也難以得到對方的詳細信息。

那麽，如何正確地提出問題呢？

◎你所提的每一個問題都要清楚明了地表達出自己的真正意圖

如果你希望從別人那裏得到一個簡短精確的回答，那麽你就應該使用所謂的“封閉性提問”或者是“選擇性提問”。例如：“你現在想要冰激淩嗎？”對於這樣的問題，所有人給出的答案最有可能為“要”或者“不要”。但是，如果你希望雙方能夠進行一次深入細致的交流，那麽這一類回答“要”或者“不要”的提問方式，難免顯得有些力不從心了。

如果你希望從交談對象那裏得到一些更加確切的回答，但同時又不想給對方造成太大的壓力，那麽可以選擇“半開放式的提問”或者說是“關聯提問”。例如：“你為什麽不喜歡這部電影？”“你為什麽非得現在開始休假呢？”在這種提問方式下，你事先並不會給出或者暗示任何可供對方選擇的答案。對方的回答是比較自由的，他可以講得多一些，也可以講得少一點，可以相對詳細一點，也可以隻是表麵上介紹一下。

如果你並不希望給予對方任何思路或者暗示，也不想太多地表露出自己的意圖，而隻是希望給予對方盡可能大的選擇空間，那麽你可以使用“完全開放式提問”。例如：“你最近過得怎麽樣？”

如果你希望通過自己的提問方式，讓對方覺得你是在為他考慮，是在設身處地為他著想，那麽你可以使用“具有感染力的提問方式”。例如：“這兩天我覺得你有一點無精打采，我想，可能是你的工作壓力太大了。你覺得如果把我們的約會稍稍往後推遲一點，對你來說會不會好一些呢？”通過這種提問方式，你不僅給自己留下了回旋的餘地，以便應對各種可能發生的變化，同時也給對方留下了這樣一種印象：你能夠體察到他身上的問題，你對他的狀況很關心。

同一個問題可以用不同的方式進行表達，那些一眼看去完全相同或者相類似的問題，經過仔細的審視與思考以後，你往往可以發現它們會對對方產生不同的效果，更有助於你了解對方。不妨將自己置於下麵的場景中，好好揣摩下麵這些簡單的問題：

——咖啡？

——要不要喝一杯咖啡讓自己清醒一下？

——要不要喝一杯咖啡？

——你願意和我一起去喝一杯咖啡嗎？

——現在你不想來一杯咖啡嗎？

——你覺得現在喝一杯咖啡對你會不會有好處呢？

——你給我一種感覺，好像你現在需要喝一些東西，來杯咖啡怎麽樣？

◎提問題要客觀，切忌用自己的觀點來解說從別人身上看到的現象

要想準確地了解別人的心理，請避免用自己的觀點來解說從別人身上看到的現象，你隻需要提出你看到的或感覺到的表象即可。如果你僅僅根據自己的經驗就對別人的狀況做出判斷，別人通常出於禮貌會向你做出一個合乎情理的回答，但這種回答很可能不是你想了解的實情。

一個事業有成的男人到他的治療醫師那裏尋求幫助，他的治療醫師關心地問道：“你能告訴我你有什麽問題嗎？”該男子提到了他在生活和工作中負擔過重的問題，並進行了詳細闡述：他要做的事怎樣怎樣多，每天他要完成多少工作，他每天要處理多少大大小小的問題。因此，他根本沒有留給自己的時間。

這個男人的治療醫師耐心地傾聽著，當他終於說完了之後，治療醫師問道：“你對我說，每天你都要忍受很重的負擔，可是為什麽你還這麽自豪地對我講述這一切？為什麽你在講述這一切的時候，臉上始終洋溢著高興的表情？”

通過提問和觀察，治療醫師很快就意識到，在生活中追趕該男子的並不是這些工作，雖然他的工作的確很多，但是真正的問題在於，根據他的自我價值觀，他需要這麽多的工作來維持這種大人物的感覺。他很自豪，他是如此重要，有那麽多的事情要他去做，有那麽多的人需要他的幫助。

治療醫師並沒有給該男子一個結論性的回答，他隻是陳述了一個客觀事實。最後，該男子更加詳細地敘述了自己的許多症狀，治療醫師給了他一個準確的治療方案。

不隻是治療醫師，對每一個希望了解別人的人來說，都有一個根本原則，那就是：你隻需提出你看到的和感覺到的，而不要根據你的所見所聞想當然地總結出解決別人問題的辦法。

比如，你應該說“你今天臉色蒼白”，而不是“今天你看上去好像很累（或者是病了）”；“你今天根本不能安靜地坐下來”，而不是“你今天非常激動，煩躁不安”；“你今天一點兒也不健談”，而不是“你今天怎麽又發脾氣了”；“你今天穿得很時髦、很漂亮”，而不是“你今天是不是與男朋友有一個約會”……

為什麽前一種表達方式比後一種表達方式要好一些呢？非常簡單，因為你從別人身上觀察到的現象可能對應很多事實。比如某人臉色蒼白，可能是因為疲勞，也可能是由於生病，或者他故意把自己化妝成臉色蒼白的樣子。真正的原因應該由他自己對你說——如果他真的願意說的話。

如果你僅僅根據自己的經驗就對別人的狀況做出判斷，在你非常疲勞或是生病的時候會表現得臉色蒼白，那麽你的判斷可能會給別人帶來壓力，使他不得不做出一些不必要的解釋。即使他不想對此多說什麽，通常也不會粗暴地回答：“讓我自己待會兒。”而會出於禮貌，給出一個合乎情理但極有可能不是實情的回答。

你看，在提問某些問題時，相互之間隻有很細小的差別，所表達的意思幾乎是一樣的，但是對於比較敏感的人來說，可能就大不一樣了。對方可以通過你不同角度、不同方式的提問，了解你的意圖或者願望，對你的感覺可能也會隨之而有所不同。