/心理困擾/

在大多數家教心理谘詢案例中，積極主動的來訪者往往是家長，谘詢師最先接觸的也往往是家長。但是，在這個谘詢案例中，我首先接待的卻是孩子。在我幾十年的心理谘詢實踐中，這真是絕無僅有的。

這是為什麽？

來谘詢的是一個高中男孩，姑姑陪他一起來谘詢。剛剛見麵，男孩就微笑著幫我搬椅子，端水，給我留下了很不錯的印象，我感覺這個孩子非常有禮貌，很懂事。

姑姑回避之後，男孩急不可耐地開始了訴說：“我媽跟我矛盾太大了，我們天天打架！主要是我媽打我，罵我，打得非常狠，罵得也非常難聽。我媽打我，不是比畫比畫，是使勁打，有時候把棍子都打折了，有時候甚至動菜刀。起初她打我，我就忍著。後來，她越打越狠，我就開始還手了。這樣，我們兩個人就經常打在一起。還有，我媽罵我也罵得非常難聽，專找那種非常刺激人的狠話罵我，什麽‘你笨蛋’‘你懶蛋’‘你混蛋’等還是好的，更讓我難堪的是，她整天說‘沒出息’‘不爭氣’‘丟人現眼’等字眼。反正，她整天對我沒好氣，總是看我不順眼。後來，我也反擊了，也說難聽的話氣她，也整天對她沒好氣，也看她不順眼。誰讓她那樣對我？我究竟怎麽啦？！我怎麽不好啦？！不就是因為學習嗎？！”

我問：“因為學習？”

男孩有些激動了：“對呀，我們的矛盾就因為倆字——學習。從我上學開始，我媽就整天看著我學習，管著我學習，逼著我學習。我媽脾氣特別不好，特別暴躁，一說話就著急。過去我還小，從小學到初中，我全都聽她的，她怎麽說我就怎麽做。但是，我上高中以後，她還那樣管我，還那樣逼著我學習，一看我名次下滑，就對我連打帶罵。我就開始煩了，就開始受不了了，也就開始反抗了。於是，我們母子之間經常爆發戰爭。特別是有一件事，跟您說實話，我至今還耿耿於懷……”

“那是怎樣一件事呢？”

“那是高二的第一學期吧。那天，剛剛考完試不久，我媽聽說我名次下滑了就很不高興，說了很多難聽的話。她認為我是因為玩手機耽誤了學習，就要求我不再玩手機。那個周末，我在家裏學習了一會兒之後，想要問同學一個問題，就找出了手機。我剛拿到手機，偏巧這時我媽從外麵進來了。一看我拿著手機，她就發瘋似的破口大罵：‘你又玩手機，你又玩手機，你還有臉玩手機，你這丟人現眼的東西……’一場暴風驟雨突然降臨，我被她罵傻了，愣愣地看著手上的手機，好像自己真的犯了什麽錯。醒過神來之後，我才想起來和她解釋，我不是在玩手機，我這次考試名次下滑也不是因為玩手機。可是，她根本不聽我的解釋，照樣發瘋似的大罵。這樣我還學什麽？真的，我好幾天沒去上學了，甚至我徹底不想上學了……”

這時候，我理解了男孩主動來訪的動機：母子間的戰爭讓他受到了傷害，他要訴苦，他要鳴冤，他要求助。為了給男孩提供更好的幫助，我首先需要弄清楚，他們母子間的戰爭的背後有著怎樣的心理根源。弄清病因，才好對症下藥。

於是我問：“你的學習成績怎麽樣？”

“上初中的時候，我們年級共400多個人，我排100多名。上高中後，我們年級共有1000多人，我在全年級一般排200名左右。”

“那你剛才說名次下滑，情況又是怎樣的呢？”

“有時候滑到300多名，有時候滑到400多名。”

“也就是說，即便名次下滑了，你的學習成績仍在中遊，是這樣的嗎？”

“可是我媽不這樣看，她總對我的學習成績不滿意，總希望我的學習成績能提高、提高再提高。”男孩又有些激動了，“在家裏，不提學習啥都好說，隻要一提‘學習’這倆字，我媽準會不滿意，準會說難聽的話打擊我，我們也準會打起來。”

“你現在的學習情況怎麽樣呢？”

“她整天連打帶罵，我還學習什麽？不是說我沒出息嗎？不是說我不爭氣嗎？那我還努力什麽？我現在名次直線下滑，差不多成了最差的了。您說，我媽為什麽這樣對我？”

父母總難免為孩子的學習著急上火。然而，這位母親為了學習對孩子連打帶罵，已經到了匪夷所思的地步，這究竟是為什麽？

為了進一步探究原因，我請男孩的母親過來聊一聊。男孩的母親第二天如約來訪了。

男孩的母親先解釋說昨天沒能來訪，是因為不好請假。這位母親談吐得體，態度平和，遠沒有我想象中那般凶神惡煞，和一般職場女性沒有什麽兩樣，給我的印象不錯。但是，一談起孩子的學習，男孩的母親立刻激動起來，愁苦得臉都有些扭曲了。她滔滔不絕地說了起來。她說孩子從小就不愛學習，從孩子一上學她就為學習打孩子。她也知道自己打孩子下手太狠了，罵孩子的話也很難聽。現在她已經打不過孩子了，而且孩子開始拿自己當仇人了。男孩的母親檢討自己發狠地打罵孩子的事實，與男孩訴說的情況完全吻合。

既然男孩的母親認識到了自己的不是，接下來就要探討她這麽做的心理根源了。於是我問：“說實話，孩子給我的印象不錯，你為什麽這樣對待孩子？”

“是，除了學習讓我操心，孩子沒啥不好。我們娘倆的矛盾，就是因為學習。”

“孩子的學習不是一直處在上遊嗎？”

“是，一般都是上遊，可是也有下滑的時候……”

“即便下滑了，也還在中遊哇？”

男孩的母親沉默了一會兒，說：“是我太重視孩子的學習了。”

“為什麽這樣‘太’重視孩子的學習呢？”我把這個“太”字說得很重。

男孩的母親陷入了痛苦的回憶：“我是從農村出來的，好。如果自己當年能考個好大學，何至於混成現在這個樣子？您說，我怎能不特別重視孩子的學習？”

我表示理解：“好多父母都有這樣的想法。但是，並不是每個家長都像您這樣對待孩子。您對孩子學習的態度超乎尋常，這又是為什麽呢？”

男孩的母親不說話了，久久地沉思著。

我進一步追問：“可以說說您的婚姻狀況嗎？對孩子父親的狀況滿意嗎？”

“不滿意。”這三個字男孩的母親幾乎是脫口而出，“我自己沒考上大學，還混成這個樣子，還能有多好的婚姻？但不滿意歸不滿意，孩子的爸爸是個好人。他當初有個不錯的工作，但是後來下崗了。下崗了你倒學點技術，學點本事呀！他爸爸就是不好好學習，不好好讀書，不思進取。現在，他隻好給人打工，雖然掙得也不少，可那得多辛苦！他不願學習，願意掙辛苦錢，這也就算了，我隻好委曲求全了。孩子可不能再像他那樣啊！”

“所以，你就不擇手段地逼孩子學習，甚至動用暴力對孩子連打帶罵，導致家庭戰爭頻發，母子成為仇人，是這樣嗎？”我問。

男孩的母親臉上現出一絲愁苦：“唉，為了孩子的學習，我從來沒有快樂過，我們家從來沒有歡樂過。可結果呢？我越管，孩子的學習反倒越不行了，到現在連中遊都保不住了。如果我不那樣管他，孩子的學習興許比現在要好。唉，真後悔呀！”

/心理解析/

不難看出，男孩的母親異乎尋常地重視孩子的學習，導致母子間戰爭頻發，這都是過度心理補償情結惹的禍。

所謂心理補償情結，是說如果生活中的欠缺給人留下某種心理上的不滿足感，人就總要試圖尋求心理補償，獲得心理上替代性的滿足。男孩的母親的心理補償情結來自兩個方麵：一是源於對自身經曆的不滿足感，希望通過孩子來獲得心理補償；一是源於對丈夫狀況的不滿足感，更希望通過孩子獲得心理補償。

心理補償情結的深層心理根源是什麽呢？

這得從心理學中的“未完成事件”這個概念說起。我們的內心對許多事情，都傾向於追求獲得一個完整的心理圖形。如果哪件事情在心理上沒有完成，沒有得到圓滿的解決，就是沒有獲得完整的心理圖形，那麽，這件事情就成了未完成事件：它可能是一個未完成的任務，可能是一種未被滿足的需要，可能是一個未實現的願望，也可能是一種未完整經曆的生活體驗。諸如此類的“未完成事件”，會促使人努力去完成它，去體驗它，從心理上獲得滿足，也就是獲得一個完整的心理圖形。可見，未完成事件是促使人產生心理補償情結的心理驅動力。

男孩的母親的心路曆程就是這樣的：在現實生活中，考上好大學成了她沒有體驗到的一種經曆，成了她沒有滿足的一種需要，成了她沒有實現的一個願望，一句話，成了她生命中的一個未完成事件。因此，她在潛意識裏形成了一種強烈的心理傾向，總要試圖在心理上獲得補償，來獲得一個完整的心理圖形。怎樣獲得補償？怎樣獲得完整的心理圖形？隻有讓孩子來實現她自己生命曆程中的未完成事件了。

人總難免有心理補償情結，這也未必就是壞事。但是，男孩的母親的心理補償情結太重了。這導致她對孩子的學習過分重視、母子關係過分緊張和母子戰爭頻繁發生。

我與孩子的母親溝通了上麵的意思，男孩的母親深有感觸地說：“是呀，不是孩子不好，是我要求太高了，總想在孩子身上實現自己的夢想。我糊塗哇……”

/心理對策/

男孩的母親要想走出心理誤區，最重要的是進行認知調節。

一是明確認識自己的心理情結。

人們對未完成事件，往往采取壓抑和遺忘的策略，也就是會對此視而不見，於是，這種心理情結就會遷移到現實生活中的其他問題上。所以，當事人要重新認識自己的問題，看清自己心理上的未完成事件的實質。一般說來，看清未完成事件的實質，人就能把問題從潛意識層麵上升到意識層麵，也就能夠比較恰當而理性地麵對自己現實生活中的問題了。

心理谘詢就是幫助當事人看清自己的未完成事件，實現認知調節。經過前麵的心理谘詢，男孩的母親逐步看清了，她過分重視孩子的學習是因為自己的未完成事件導致的過度心理補償情結，看清了自己想通過孩子來實現自己的夢想的實質，因而從內心深處開始接納孩子了。

二是重新認識自己的生活現狀。

男孩的母親幾次提到“混得不好”，說明她對自己的生活現狀有明顯消極的認知評價傾向。因此，我需要幫助男孩的母親用積極的認知評價，重新認識自己的生活現狀。就此，我們做了較多的交流。男孩的母親領悟到，有些現實我們不能改變，但是我們可以改變對現實的看法。於是，她開始從內心接納自己的生活現狀了，並一再表示，以後不再那樣好強了，不再為學習跟孩子起爭執了。隻有男孩的母親從根本上調整對生活的認識，她才能改變對孩子學習的態度，才能恢複與孩子間的正常關係，才能避免母子間的戰爭重新爆發，孩子的學習才有可能好轉。

最後我們商定，以後孩子直接找我做具體的學習心理輔導就可以了，媽媽重在調整自己的心態，不再幹預孩子的學習。如此調整的結果是，孩子學習的自覺性和主動性慢慢被激發出來了，成績正在回升。

事情往往就是這樣，問題雖出在孩子身上，但問題的根源往往在父母身上。有時候，心理谘詢的目標，就是幫助家長化解心理情結，從糟糕的“作為”，進步到“不作為”。許多時候，家長的“不作為”，恰恰是最理想的家教。