/心理困擾/
這一天，我接待了一個男孩和他的父母。
初步溝通後我了解到，男孩的父母都上過大學，父親是一個機關單位的領導，母親是一個單位的業務尖子，都是很優秀、很強勢、很有成就的人。男孩是個初中生。初次見麵，我從男孩的言談舉止中感受到了男孩的善良、懂事和文靜，男孩給我的第一印象非常好。我差不多可以斷定，這是一個好孩子。這樣一個男孩會有什麽問題？父母又為什麽不顧路途遙遠陪孩子來訪？
我首先與男孩的父母進行了交流。男孩的父母幾乎異口同聲：“可把我們愁死了！您說，我們的孩子怎麽對學習沒有上進心了呢？”
心理問題的診斷是很費事的，必須具體情況具體分析，必須有充分的溝通。於是我問：“沒有上進心？怎麽叫沒有上進心？請說說具體情況，可以嗎？”
男孩的父親搶先說：“怎麽說呢？這孩子就是沒有上進心，做什麽都沒有熱情，做什麽都無所謂，做什麽都鬆鬆散散、漫不經心、吊兒郎當的，沒有一點精氣神。就要開學了，這學期結束後就要中考了，唉，他那樣子，可要把人給急死了。
“別的不說，就是玩，他也是一副懶洋洋的樣子。一個周末的下午，為了激發他的積極性，我興奮地對他說：‘我們去打羽毛球？’他一副無精打采的樣子，說：‘打呀。’我說：‘那現在就去？’他說：‘去呀。’您瞧，光是我剃頭挑子一頭熱。到了外麵，我拿出架勢，努力製造出一種一定要爭個輸贏的氣氛。可他就是對我的熱情毫無反應，接球慢騰騰，發球鬆鬆垮垮。哎呀，我心裏那個急呀！一個十幾歲的男孩子，怎麽這個樣子？！可是，我又不能發脾氣。你說打球，人家就跟你打球；你說去哪兒，人家就跟你去哪兒；你說什麽，人家就是什麽，你還怎麽發脾氣？”
男孩的母親接過話來：“這孩子就是這樣，你讓他幹什麽他就幹什麽，你讓他怎樣他就怎樣，可就是沒有一點上進心，沒有一點積極性，沒有一點熱情。周末我帶他去打乒乓球。打得好不好不說，人家的孩子個個都像小老虎，那勁頭看著就帶勁。可他卻總是沒精打采的，贏了球也不開心，輸了球也不著急，一個少年卻像個八十歲的老頭。當時氣得我真想把他踹一邊去，搶過拍子替他打。這孩子怎麽這樣啊？”
我雖然有了一些初步的判斷，但還是問道：“學習情況怎麽樣呢？”男孩的母親說：“您想，他連玩都這樣，學習上就更別提了。我們對孩子抱有很高的期望，從小就對他的學習非常上心。上小學的時候，我負責輔導他的學習。我這個人脾氣急，一看孩子哪裏錯了，就發脾氣大聲嗬斥他。結果孩子好像讓我給嚇傻了，聽話是聽話了，卻越來越不會學習了。記得剛上小學的時候，有一次他讓我罵得連100以內的加減法都不會了。”
男孩的父親接著說：“我看這樣不行，上中學後就由我來輔導孩子的學習。我壓住性子不發火，但是，總覺得孩子的學習方法不對，學習習慣也不好，就讓孩子照我的方法來。孩子有不同意見，開始還會說，後來就什麽都不說了，我說什麽就是什麽，讓他怎麽學他就怎麽學，可就是成績上不去。我們看著著急，他自己卻一點也不著急，甚至不想去上學了，什麽**都不靈了……”
我追問道：“**？什麽**？”
男孩的父親不好意思地笑了：“為了激發孩子的上進心，我們經常給孩子買這買那。小時候，這樣的**還有點用，但現在什麽**都不能讓他動心了。前不久，我們說如果他努力上進，就給他買一個蘋果手機。他卻一點動心的感覺都沒有，還是那個樣子。我想，我應該和孩子好好談談，摸清他的心思。可是，他現在根本不和我們交流了，根本就問不出個所以然來。”
男孩的母親搶著說：“更氣人的是，這孩子學習不好也不知道害臊了，上課回答不出問題不知道害臊，考試考得不好不知道害臊，你說他什麽他都不知道害臊。我心裏著急卻也毫無辦法。因為他聽話，說該做作業了他就去做作業，說該學習什麽了他就去學什麽，說請老師輔導他就點頭，說去課外輔導班他就去。可他就是沒有上進心，沒有積極性，沒有熱情。您說孩子怎麽這樣了？”
溝通至此，對孩子的表現我已經心中有數了。但是，我一直在苦苦思索孩子行為背後的原因。是呀，為什麽孩子沒有上進心了？是誰把孩子的上進心弄丟了？
在男孩的父母反思的時候，我和男孩進行了詳盡的交流。男孩求助的願望非常強烈，我們的交流出乎意料地順利。
男孩說：“雖然是我爸爸媽媽要我來的，但是我看得出來，您是可以幫助我的人。”
我誠懇地說：“感謝你的信賴，有什麽問題我們一起來想辦法解決。”
沒想到男孩接下來說：“在他們眼裏，我做什麽都是錯……”
我有些意外：“這是什麽意思？比如……”
“比如學習方法，他們總說我的學習方法不對，總要我按照他們的方法學。就說學習英語吧，小時候媽媽輔導我，她隻會訓斥我，訓得我一提英語就害怕，一提英語就犯怵，我就越發不愛學習，不想學習了。後來我長大了，知道不學英語是不行的，知道自己該努力了。可是，當我摸索出一套適合自己的方法後，爸爸卻說我的方法不對，強製要求我按他的方法學習。我覺得，我爸爸是個很自大的人。這麽說也許有點過分，但他從來不問我的想法，在學習上，甚至在生活上，什麽都要我聽他的。看起來他好像是在幫助我學習，其實他都是在幫倒忙。可是我不敢說，也不能說，我隻有聽他們的，他們說什麽是什麽，他們讓幹什麽就幹什麽。他們還總說我懶，說我不動腦子。反正我做什麽都不對，我做什麽都得聽他們的，他們都給我安排好了，我不懶又能怎樣？我還動什麽腦子？說我懶就懶唄，說我不動腦子就不動腦子唄。”
說到這裏男孩咧了咧嘴，像笑，又像哭，讓我心裏很難受：“你是說你習慣了？”
男孩看著我說：“是，我習慣了，也練出來了，練得樂觀了。怎麽說呢？樂觀得有點沒心沒肺了，有點沒臉沒皮了，就是他們說的不知道害臊了……可是，我能怎麽樣？我不這樣早就垮掉了，我不想讓自己垮掉……”
看著男孩滿是淚水的雙眼，我伸手拍了拍他的肩頭。是的，每個人都要保護自己，每個人的心靈都需要自我防衛。可是，在父母不斷打擊下，男孩要想保護自己的心靈不被徹底摧毀，除了用這最後的一招還能怎樣？
男孩平複了一下自己的心情，說：“跟您說心裏話，雖然我的學習成績不好，學校裏沒有鮮花和掌聲，但是，讓我感到快樂的地方還是學校。我不想回家，我怕回家，我一回家就感到壓力巨大。在我的記憶中，他們沒有給過我一句肯定的話，沒有給我過一點自主的權利，隻知道訓斥我，隻知道說我不行，隻知道找機會打擊我……”
我問：“打擊你？”
男孩回憶說：“小時候，我有心裏話都和他們說。上小學的時候，我跟他們說我喜歡班上的一個女孩。那是我很小的時候的想法，長大後就沒有那種想法了。可是，爸爸偏偏喜歡拿這樣的事打擊我。有一次，他教了我一種學習方法，過了一段時間我忘了。他就說，你喜歡的那個女孩怎麽不會忘呢！從此，我再也不和他們說心裏話了。
“我爸爸在單位裏是領導，總把工作上的做法帶到家裏來，總是對我說：‘我就是要結果，就是要結果，你說你努力了，你說你想上進，結果呢？’
“是，我知道，我的學習成績不好，可是這能全怪我嗎？是誰讓我變成這個樣子的？我一直在努力，我也想上進。您問表現？手機不玩了，電腦不玩了，上課走神的時候少了，聽講的時候多了，回家也想方設法完成作業了。真的，就是學習到了今天這個地步，我也沒有氣餒，我不能放棄自己。老師，我真的沒有放棄！可是，他們隻知道要結果，不管我努力的過程，我……”
男孩的淚珠終於滾落下來，裏麵有委屈，有無奈，有抱怨，有傷心……
/心理解析/
當我和男孩的父母再次坐到一起的時候，他們都表示，經過反思已經意識到，孩子變成了今天這個樣子他們也有責任。為了促進父母更深刻地反省，我向他們介紹了我與男孩交流的內容，並轉達了男孩對父母的希望。
最後我說：“孩子變成今天這個樣子，父母有不可推卸的責任。即便這樣，孩子還說不想垮掉，不想放棄。聽著孩子的訴說，我的心隱隱作痛。如果不是孩子不願意，我真想讓你們當麵聽聽孩子的訴說。為什麽孩子沒有了上進心？是誰把孩子的上進心弄丟了？現在二位可以給出答案了嗎？”
男孩的父親抱住自己低垂的頭說：“孩子的上進心被我們扼殺了。我把在單位的行事作風帶到了家裏，在孩子麵前太強勢、太嚴厲了。不給孩子說話的機會，不管孩子是怎麽想的，隻知道讓孩子完全服從，親手扼殺了孩子的上進心。”
男孩的母親愧疚地說：“孩子的上進心真的是被我們扼殺了。我也是個強勢的人，脾氣太急，對孩子太狠，總是看孩子不順眼，不斷地打擊孩子、訓斥孩子、壓製孩子。是我們親手扼殺了孩子的上進心。”
父母都期盼自己的孩子更加優秀，強勢的父母更希望孩子強過自己。但越是強勢的父母偏偏越容易有個弱勢的孩子，越是爭強好勝的父母偏偏越容易有個不求上進的孩子。
這是為什麽？父母太強勢，本身就不利於孩子的成長。更為嚴重的是，強勢的父母往往在不知不覺間剝奪了孩子的自主性，既剝奪了孩子生活的自主性，也剝奪了孩子生命發展的自主性，更剝奪了孩子心靈成長的自主性。有時候，父母恨不得代替孩子成長，代替孩子發展，代替孩子生活，讓孩子完全成為自己手裏的皮影人。試想，一個完全失去自主性的孩子，哪裏還會有什麽上進心？哪裏還會有什麽積極性？哪裏還會有什麽生活的熱情？
不錯，並不是每個家庭都存在這樣的親子關係，並不是每位父母都這樣對待孩子。但是，父母扼殺或壓製孩子自主性的現象，並不罕見。
/心理對策/
在家教心理谘詢中，為了避免激化親子衝突，我作為心理谘詢師在孩子麵前很少明確表明態度傾向。但是，在跟男孩的交流中，麵對男孩的淚水，我意識到我必須給男孩提供必要的心理支持。我握住了男孩的手，說：“馬老師相信你，馬老師支持你！我們要過程，我們不放棄！”
隨後，我給予了男孩具體的心理自救策略指導。我們一起製定了兩個原則：一個是低起點，一個是小目標。男孩表示要按照這兩個原則，自己製定作息表，自己製定自學課表，堅持自主學習，努力做自己學習的主人。我們就這些計劃、安排進行了具體的討論。最後，在我的提議下，男孩提出了他對父母的希望：希望父母少訓斥他，多讓他自己安排自己的學習。最後握手的時候，我感受到了男孩心裏的力量。
最後，男孩的父母誠懇地向我請教：“我們該怎麽改變呢？”
我們的一切教育，都應該是努力培養孩子的自主性。家長要放手，把自主性還給孩子，讓孩子自主地生活、自主地成長、自主地發展。
溝通了這個意思，我問：“二位有什麽想法呢？”
男孩的父母到底是有素養、有悟性的人，他們不再愁眉不展：“我們不會再管孩子那麽多了，讓孩子自主地生活、自主地學習。”
我也笑了：“好，有一種愛就叫放手。放手，就是把自主權還給孩子。當然，還有信任、傾聽和鼓勵。隻要認識問題解決了，相信你們一定會為孩子做出改變的。”
大約一周後，男孩撥通了我的心理谘詢專線，說父母變化很大，自己不再感到壓抑了，學習上更努力了，也看到了未來的希望。