如果我們希望和孩子達成合作，推動問題解決，前兩步完成了信息收集、建立良好的溝通途徑，那第三步，我們就要討論問題本身，找出解決方案。
要解決問題，促成一個好的結果，需要家長的理性和智慧一直在線，也就是我們需要啟動大腦的思考功能，而不是被情緒席卷。解決問題是一個智力活動，而不是一個情緒活動。
之前我們說過，很多家長和孩子溝通的常用方式是講道理、威逼利誘、打罵懲罰。這些方式不能起到很好的作用，因為使人不快樂，在情感上讓人抗拒，同時也幹擾我們的理性思維，把我們從理智區域帶到情緒狀態裏，激活戰鬥逃跑反應。
同樣是悄悄從家裏拿零花錢，另一個孩子就沒前麵那個女孩那麽幸運。
一個6歲的小男孩從家裏拿了錢，但是沒告訴父母。爸爸感到非常憤怒，把兒子罵了一頓，說孩子人品有問題，自己絕對不能容忍有這樣道德敗壞的兒子。
可是這個孩子之後依舊會“偷”錢。
折騰了好多年，孩子上了初中還是會拿家裏的錢，甚至在學校也拿同學的東西。
在我的谘詢室裏，孩子爸爸最後崩潰了：“我自己品行高潔，對孩子的道德要求這麽高，孩子為什麽會這樣不成器？”
我問：“孩子拿錢做什麽呢？”
爸爸說：“不知道。”
我問：“一個6歲的孩子會怎麽理解這個行為？”
爸爸說：“不知道。”
他隻是理所當然、先入為主地把這個行為斷定為一個道德敗壞的行為，給孩子貼上“品行不端”的標簽。孩子在這件事情中除了確定自己是個“壞人”之外，沒有得到任何幫助。
我們要幫助孩子改變一個對他有害的習慣，最起碼要知道這個習慣對他的意義，同時和他一起找到其他更恰當地滿足他的需求的途徑，這樣才能想辦法贏得孩子的合作。
當感覺到被愛的時候，孩子才有動力把事情做得更好。但是父母卻希望通過向孩子表達“你不好，你令人討厭”來讓孩子變好，這是多麽南轅北轍的事情。
當家長聽到、看到孩子的種種不當行為，很容易因為擔心、失望、害怕、焦慮而產生強烈的情緒。這是很正常的反應，因為關心則亂。但是如果我們的目的是幫助孩子解決問題，就必須保持理智，一直記得與孩子溝通的目的是什麽。
我們需要保持情感通道的暢通，對孩子做到感同身受，同時，我們還要調動自己分析、解決問題的能力。
隻有家長處在一個情感能流通，而意識功能又很好的狀態，才能以自己的人生智慧切切實實地幫助孩子。
比如，高考前玩遊戲的那個女孩，她的媽媽因為無法讓孩子按照自己的意願去改變，一方麵很生氣，指責抱怨孩子，另一方麵又經常當著孩子的麵痛哭，訴說自己為什麽這麽倒黴，攤上這麽一個孩子。媽媽的這種處理方式，就是情緒通道完全被打開，她被自己的情緒淹沒了，這種高濃度的憤怒讓她的理智“宕機”，智力無法工作，完全用情緒處理問題，結果就是孩子日益消沉，母女關係急劇惡化。
上麵那位因為6歲的孩子拿家裏的錢，就在盛怒之下責罵孩子的父親也是如此，他完全用情緒處理問題，結果事與願違。
當我們很衝動、情緒張力很大的時候，我們不要做重大決定。因為人完全陷在情緒裏時，隻會產生一個結果，即所有想解決的問題都會停留在原地，甚至愈演愈烈。
如果孩子一遇到問題，我們的情緒就爆炸，那麽孩子和我們在一起就很難學到解決問題所需要的必要技能。麵對孩子的問題，即使出現一些狀況，家長也表現出自己能處理的樣子，這本身就是給孩子的定心丸、鎮靜劑。
對家長來說，不被孩子的問題打倒，本身就是解決問題的方式之一。
《三國演義》裏有一段司馬懿與諸葛亮鬥智的故事：
諸葛亮最後一次北伐，兵屯五丈原，但司馬懿知道諸葛亮的短板，堅守不出。諸葛亮使用激將法，派使者給司馬懿送去一套女裝，嘲笑他不像大丈夫，想激司馬懿出兵。結果司馬懿絲毫不為所動，終於拖到諸葛亮健康出了問題而獲得這次戰役的最後勝利。
諸葛亮意欲讓司馬懿因為羞憤進入情緒狀態，從而做出錯誤的決定。但是司馬懿沒有上當，這種情緒被他在意識層麵處理掉了。司馬懿非常明白自己的目的是什麽，從這一點說，他值得家長好好學習。