青春期孩子總是表現出“我已經長大了，我要自己做主”的傾向，如果我們想和孩子維護好關係，就需要先理解孩子，和孩子的情緒共鳴。

比如上節中提到的買旗袍的例子，丈夫的回應就很傷人。

如果妻子記住了這個過節，當丈夫下次跟妻子表示自己事業發展還不錯的時候，妻子可能會說：“比爾·蓋茨在你這個年紀已經是世界首富了，林肯在你這個年紀已經是總統了，你那點兒成績有什麽好驕傲的？咱們家還沒住上別墅，我買衣服還要看吊牌價格，就你這樣還算不錯？你對自己的要求也太低了。”

反之，如果這位丈夫懂得女人的情緒感受，或許會對妻子說：“在我眼裏，你穿什麽都好看。”

一個人被理解了，會滋生出更多正麵的感情和力量。雖然我們被理解的時候感覺到溫暖，被支持的時候感覺到有價值，被鼓勵的時候感覺到充滿力量，但是我們好像很少想過要把這些給孩子，也不太相信它們的價值會超過我們跟孩子講的那些道理。

有一部法國電影《放牛班的春天》，說的是音樂老師馬修來到輔育院，麵對一群被大人放棄的問題孩子，用音樂改變了孩子命運的故事。影片最後，馬修獨自走上小路，離開學校，他轉身回望的瞬間，看見滿天飛著紙飛機，孩子們天籟般的歌聲響起。無數看過這部電影的人，都被這個場景感動，潸然淚下。

一群難以管教的孩子在嚴厲、殘忍的懲罰管理下，變得富有攻擊性，缺乏規則和善意。但是馬修帶來音樂和他的善良，用尊重、寬容、理解打開了孩子的心門，淨化了孩子的心靈。他沒有說過了不起的大道理，但是孩子變得越來越可愛可親了。

孩子會以非常大的努力和誠意回報那些讓他感覺到關懷和溫暖的人。就像劇中的皮埃爾，後來成了著名的音樂指揮家。前麵我們講過的那個偷偷拿錢買泡泡糖的小姑娘，她的老師理解了她，後來小姑娘自己也成了一位老師，她特別希望把當初那份溫暖和感動傳遞給自己的學生。

在成人麵前，孩子是弱小的存在。有些家長會忘記孩子也需要尊重和理解；有些父母記得，但不知道該怎麽做；還有些家長擔心尊重和理解是對孩子的縱容，會讓孩子滑入墮落的深淵。無論是哪種情況，都意味著孩子要得到成人的理解並不容易。

經常有女孩跟我說：“老師，我給你推薦一部言情小說。”小說裏麵會有一些兩性親密的場景，她們都會看。她們也會告訴我，自己對哪個男生比較心動，上體育課的時候坐在看台上看其他班的小帥哥打籃球，如何如癡如醉。

如果我們對這個年齡的孩子身心發展狀態比較了解，就不會大驚小怪。我們可以跟孩子聊聊，比如，喜歡一個男孩，喜歡他什麽呢？喜歡他的長相嗎？喜歡他的成績嗎？還是喜歡他的性格？為什麽喜歡這種性格呢？這樣聊下去，你就能看到異常豐富的青春期世界。

有位媽媽說：“我不是不想聽，但是我一聽到孩子說，我就急、我就怕、我就擔心，我就很想給他想辦法，糾正他這些不成熟、不正確的想法。我怕我認真聽，孩子會覺得我是認同的，所以我需要打斷他，表達我的態度。”

傾聽是一種邀請，是讓渡空間；訴說是一種吞噬，是侵占空間。不停說教的人會帶給別人窒息感，就是因為他讓渡的空間太小了。

很多家長很難“專注地聽孩子說”，因為孩子說的時候，也許是把一件無法解決的事情告訴了我們，順帶還把他自己麵對這件事情無法解決的情緒一起傳遞給了我們。有些家長的內在滿是焦慮、緊張，連自己的情緒都無法消化，更別說幫孩子消化這些情緒了。

青春期的孩子非常情緒化，可能考試沒考好會傷心，聽到朋友在背後說自己壞話會生氣，和閨密鬧矛盾了會失眠，自己暗戀的女生喜歡上了別人也會難過很久。他自己可能並沒有學會正確處理情緒的方式，所以就困在情緒當中，覺得自己不好、不優秀、被人針對、不可愛、不討人喜歡。

幫孩子消化情緒，就相當於我們把自己當作一個容器，在孩子有情緒裝不下、消化不掉的時候，幫孩子把這些情緒接過來裝下、消化掉。這就相當於孩子有了一個“外掛”，一個用來處理情緒的“外掛”。

比如，前麵案例中，在初二遇到適應困難，成績下滑的孩子，媽媽的指責和懷疑讓孩子的消極、沮喪雪上加霜。

但是如果媽媽的反應是“成績下滑了，你難過，我理解，我也不知道我能做什麽，但是我會陪著你，你需要的時候，媽媽就在這裏”，或者“你對自己的成績很失望，但是媽媽看到，你一直在努力”。有了媽媽的接納，孩子可能很快就能回到之前的學習狀態，不再受成績下滑的影響。

當孩子不需要為自己的狀態感覺羞恥，不需要隱藏自己的情緒感覺，可以坦然表達的時候，他的情緒就逐漸被轉化，而內在的力量也會油然而生。

與孩子情緒共鳴的三個步驟：

1. 收集信息，撫慰情緒。避免評判，以好奇的狀態詢問孩子：“你遇到了什麽事情？我很在乎你的感受，我想知道發生了什麽。”

2. 詢問孩子的感受。對孩子說：“這件事情引起了你什麽樣的情緒感受？”孩子一般會描述自己的情緒感受，例如，氣死我了、不公平、難受死了、憋屈死了等。理解孩子遇到什麽樣的事情有怎樣的情緒，有利於幫助孩子消化情緒。你可以用孩子自己的詞匯來回應他：“我知道你感覺到冤枉，覺得氣憤。”認可孩子的情緒，給予理解——深層的、真誠的理解。

3. 引導孩子拓寬思路，尋找解決問題的辦法。比如，前麵例子中那位老師處理孩子悄悄拿家裏的錢買糖的事情，她向孩子傳達的信息是“我知道你是個好孩子，你以後想買零食，我給你錢，好不好”。

很多時候，當情緒消化完，事情其實就已經解決了。如果情緒處理好了，即使問題還沒有解決，那麽進入解決問題的環節也會變得更簡單、更容易。