我們說過，溝通的情緒和溝通的內容是兩條獨自運作的溝通鏈條。讓兩條溝通鏈條相互合作不容易。很多時候，我們不知道自己有兩條溝通的路徑，也根本意識不到它們在互相唱反調。

如同前麵提到的，努力幫助孩子學數學的那個媽媽，當她和我談話時，表現出的經常是“我要做一個寬容的好媽媽，鼓勵孩子、支持孩子，不要逼迫孩子”。這些想法很好。

可是一看到孩子的學習成績不夠理想，學習狀態不盡如人意，她就開始責備孩子：“為什麽你們班別的孩子都能把自己的學習安排得好好的？我對你這麽寬容了、要求這麽低了，你還是做不到，你是要氣死我嗎？”

這個理智上希望自己包容、支持孩子的媽媽，情緒上卻對孩子充滿了失望和不信任。

發完火，看到孩子蔫蔫的樣子，她又十分後悔，覺得沒有必要為了一點兒小事大動幹戈，不明白自己為什麽總是小題大做。

這位媽媽覺得後悔和困惑的地方，正是我們在自我覺察時需要切入的地方。

如果一件事情，我們總是做，做了之後又總是後悔，但是又改不掉，那麽這件事情背後可能暗藏玄機。

在前麵提到的兩個案例中，無論是爸爸因為孩子不分享東西發火，還是媽媽因為孩子成績不好發火，這些無名火的背後，都有一些意難平的往事。這些意難平的往事，心理學上稱之為“心理創傷”，簡稱創傷。它們如一根根被血肉包裹著的刺，肉眼看不見，卻隨時隨地帶給我們疼痛。

每個人都會帶著或大或小的各種創傷生活。早期的創傷就像種子，而我們現實生活中的很多互動，都是這顆種子開的花。

看到衝突背後隱藏的情感

從親子溝通的角度看，如果家長能夠厘清自己的情緒和早年創傷的關係，這就是一個切斷代際傳承的機會，讓這種創傷就此被看見、被療愈，而孩子就不需要再經受一次家長曾經受過的傷。

可是要怎麽覺察衝突，以及衝突背後隱藏的情感呢？這裏提供一個可操作的“自我覺察”方法。

我們用一個例子進行示範。

一個孩子寫作業總是拖遝磨蹭，媽媽就忍不住發火。發火之後，媽媽又覺得其實沒什麽要緊的，就跟孩子道歉：“對不起，是媽媽錯了，是我不該發火。”

我們先來看這個問題：孩子寫作業慢，媽媽為什麽要發火呢？

有家長問：“這種情況，難道不該發火嗎？不發火才需要理由吧！”

當然可以不發火。如果媽媽認為孩子寫得慢是因為不熟悉作業內容，熟悉了就會快起來，那這個媽媽就不會發火。或者媽媽覺得孩子可能遇到了一些困難，那關注點就轉移到了解是什麽困難、怎樣幫助孩子，那家長也不會發火。

其實，不發火很正常，發火才需要理由。發火是因為引起了情緒反應，觸發了情緒開關，讓我們從理智的區域偏移到了情緒的區域。

從旁觀者的角度說，孩子寫作業慢，是孩子自己的事情，也是一件很小的事情。但就是這麽一件小事，就可以把家長的理智弄到“宕機”，失去思考的能力，失去對自己情緒的控製力，這難道不需要理由嗎？

而且這種情緒一定不會隻出現一兩次。如果總是發火，問題卻沒有解決，那這可能就是家長一個自動化的反應——看到孩子行動慢就來氣。

在這裏，我們把它做一下慢鏡頭的特效處理：發火之前，媽媽一定是觸動了某個定義聯係反應，這個場景很可能聯係著媽媽心裏某些塵封已久的、沒有被消解的情緒。

在這位媽媽的解讀裏，孩子這麽慢，肯定是因為偷懶。這麽懶，以後什麽都做不好，就不會有價值，沒人喜歡這樣的人。

所有這些想法，全部指向一個消極的結果。

如果家長不反複強調，孩子會想到這些消極的結果嗎？不會。會感覺到焦慮和害怕嗎？不會。那一開始這個媽媽的害怕是從哪裏來的？答案是從她的父母那裏來的。是她的父母通過暴力溝通不斷地把自己的恐懼傳遞給了孩子。

前麵說過，家長在毫無必要的情況下，忍不住反複向孩子發火，其根源在於把一個目標和一種消極的情緒聯係在一起，形成條件反射。如果我們自己很害怕一件事情發生，會焦慮不安，一係列消極想象會來找我們，我們會依著這些想象去和孩子溝通，而不是基於現實去和孩子溝通。

同時，“發火”這種情緒化處理問題的方式，也意味著在處理這件事情的時候，家長自己已經喪失了自我控製能力，處在一個幫孩子倒忙的位置上。

用發火的方式消除想象中的恐懼，是家長為了解決自己的焦慮，而不是解決孩子的問題，因為孩子原本沒有這些想象，也沒有這些恐懼。

看到意識與潛意識的矛盾

如果沒有家長的粗暴幹預，孩子的問題會是他的成長機會。比如，孩子做事磨蹭，或者會被老師批評，或者會被同學嘲笑，次數一多，孩子覺得難受，他自己就會調整。離苦得樂是人類的本能。當他體會到這樣做會傷害自己的利益，他會本能地去調整，我們隻需要等一等，或者平和地引導一下，他就會慢慢摸索出一些合理使用時間的方法。

但是家長的幹預把這個過程切斷了。我們不斷地給孩子灌輸“你是個拖遝的人，你這樣下去就完蛋了”。

如果我們不相信孩子的調適能力，那我們的溝通很可能會破壞孩子的適應力。這種溝通完全是負性的催眠，越是曠日持久，殺傷力越大。我們一方麵催孩子快，另一方麵卻在不斷地破壞孩子往快的方向調整的能力。

這類衝突的來源，往往是家長在意識層麵接受“快是好的”，但是在潛意識層麵卻希望孩子慢下來。

為什麽在情感層麵，家長會追求一個慢的結果呢？比如案例中的這個媽媽，可能在她的孩提時代，她的媽媽會要求她做一些事情，如果做得快就可以得到媽媽的愛，如果動作慢就可能被媽媽嫌棄。

現在，她自己也有了孩子，而她心裏還存著那個因為動作慢而被傷害的往昔。她對自己的媽媽有很多憤怒無法表達，保存到了現在，正原封不動地流向孩子。所以她一麵在意識層麵催促孩子要快，但是在潛意識層麵卻在引導孩子慢下來，去實現自己心裏隱秘的願望——穿越時光的隧道，回到兒時，告訴媽媽“我希望我慢的時候，你對我好一點兒。我不是慢，我隻是還小”。

當這個母親能清晰地看到自己在快與慢這個問題上的早年創傷，並因此調整自己對待孩子的方式時，療愈就會發生：孩子的慢，得到了媽媽的許可；而媽媽心裏的憤怒、委屈也會得到安撫。媽媽心裏內在小孩的渴望實現了——即使孩子動作慢，也不會失去媽媽的愛。

每個家長也可以把自己的故事像電影一樣放出來，在那些形成創傷的地方，用慢鏡頭看著那個孩子、那個曾經年幼的自己，告訴他：“你沒有達到父母的要求，但這不是你的錯。即使沒有達到父母的要求，你也不會失去他們的愛。”

去試試這個方式吧！用你今天已經成年的力量，去養育那個曾經的自己。為你的孩子，也為你自己。

這是父母與孩子的雙重療愈，也是父母與孩子的雙重成長。

看到自己的退行狀態

心理學上有個說法，“你吃過的苦，身體都記得”。

我們都以為，就算曾經受過傷、吃過苦，隻要這個階段過去了，傷痛也就過去了。可實際上，這些傷痛隻是在時間上過去了，我們的身體卻從未忘記，如果這些傷痛所產生的情感積壓沒有被看見、沒有被疏導，它們就不會消失。它們會影響我們的日常判斷，也會影響我們與孩子的互動。

所以，作為家長，我們特別需要學習對自己的情緒來源保持覺察。

保持覺察的方法，可以按以下環節循序進行練習：

1. 孩子身上有什麽習慣和特質是你覺得有問題，讓你感到特別焦慮的？

2. 你身上有類似的習慣或者特質嗎？

3. 如果你身上有這種習慣和特質，回憶一下，你是被怎樣對待的？

4. 當你被這樣對待的時候，你的感覺是什麽樣的？你希望被如何對待？

這樣進行覺察的作用，就是麵對自己，把孩子隔離出來。

如果家長討厭孩子身上的某個特質，而且發現自己也有，就不要和孩子在這一點上較勁。家長都幫不了自己，那就意味著在這個方麵你也很難幫助孩子。你用能力可以互動出孩子的能力，你用情緒隻能互動出孩子的情緒。

如果家長冷靜睿智、足智多謀，孩子會學習到我們的理性智慧。如果我們發泄情緒，孩子就接收到了一堆情緒垃圾。

動力學有個概念叫“退行”，意思是當人們遇到一個具有某種特殊性的情境，這個情境所激起的害怕、恐懼、悲傷、無助等情緒非常強烈，會迅速擊垮這個人，使得他在當下沒有能力像成年人一樣去思考、應對，而是變得像孩子一樣無理取鬧，或者軟弱無力。

很多時候，家長麵對孩子時，就處在退行的狀態，也就是自己變成了一個孩子，而且還是一個需要安撫的孩子。當家長在這種狀態下和孩子溝通，其實是兩個小朋友在溝通，而且其中一個小朋友還以壓倒性的力量（因為他有成年人的外貌）來應對另一個小朋友，那麽溝通的結果可想而知。

就像很多家長都知道，管孩子的時候，要先管住自己的嘴，但是實際上很難管住。為什麽？因為在那些我們覺得應該做卻做不到的事情背後，都有我們隱藏的情緒。“管孩子”這件事情隻是引子，引出某種我們深埋在心的情感，使得我們方寸大亂。

兒時那些傷心痛苦、好像已經過去的事情，那些未被安撫的情緒，會穿越時空來找我們。它們是我們控製不住的，讓我們身不由己，知道卻做不到。

我們能做的，就是仔細審視我們在哪些事情上容易失控，然後按圖索驥，開啟自我覺察與修複之旅。