被誤解的“善於溝通”

很多家庭中的溝通是輕鬆的，並不是每個家裏都劍拔弩張。如果我們對某件事情的看法內心不衝突，怎麽互動都是舒服的，孩子也輕鬆。

我們經常麵臨的困難是，我們和孩子溝通一件事情的時候，我們內心是有預設的，而預設是往壞的方向想的，比如，孩子不會答應，他肯定做不到，這樣他肯定會很難受。有了這些預設的底色之後，奇怪的事情就會發生——無論我們怎麽圍追堵截，怎樣防患於未然，無論我們是動之以情還是曉之以理，孩子都會朝著我們比較擔心的那個方向發展。

一位學生家長說，她很擅長溝通，也嚐試好好和孩子溝通，但是不知道為什麽，和女兒之間仿佛有一堵牆，女兒有什麽事情都不願意和她說。以前開朗活潑的小姑娘，現在變得越來越內向拘謹，而且小小年紀談戀愛，不務正業，青春期的孩子都這麽難以溝通嗎？

我不知道她說她會溝通，在多大程度上符合現實。

至少我和她對話的過程中，我幾乎沒有說話的機會，隻能乖乖地聽她說。

我說：“我不知道你們是怎麽溝通的。不如這樣，你回去之後，哪天想和女兒好好溝通的時候，你把手機錄音打開，全程錄下來。然後你自己抽空聽聽。”

後來再見麵時，她對我說，她真的錄了。然後她吞吞吐吐地描述了一下，她女兒想和同學一起去參加角色模仿活動，買了露出一邊肩膀和胳膊的衣服，將頭發染成了酒紅色。她覺得女孩子不能這麽穿，好像要勾引什麽人一樣，她覺得需要和她溝通一下。

她和女兒說了很多道理，覺得女兒這樣打扮不好，作為家長，她不能接受——不是她不能接受，是沒有家長能接受。

但女兒不聽勸阻。於是她非常憤怒地說：“好女孩都不會這樣穿！你打扮成這種不三不四的樣子出去，人家都疑心你是不是在做什麽不正經的工作！你要知道羞恥，你丟得起這個人，我還丟不起呢！”

情緒背後隱藏的故事

我問這位媽媽：“你說這些話，是希望起到什麽樣的作用？”

她說：“我就是希望她不要去啊，讓她知道，這樣的著裝並不符合我們社會的大眾審美，她可能會被看成是一個非常出格的或者怪異的姑娘。我說這些難聽的話，是希望她知難而退。”

我說：“嗯，願望是好的，隻是你的話成功地引起了孩子的反抗。你知道她模仿的是個什麽樣的角色嗎？孩子為什麽想模仿那個角色，角色有什麽特別吸引她的地方嗎？”

她說：“我沒有問。”

我說：“如果她告訴你，那個角色是個戰士，英勇無畏，天真率直，為了幫助更多人從困境中掙脫，付出了艱辛的努力。她在這個角色身上看到了勇敢和堅持，而這是她最想從這個角色身上學到的精神和特質。你會有不同的想法嗎？”

她愣了一下，說：“如果是這樣，我可能會支持她去做。”

這個家長也許需要認真地想想，為什麽一個孩子穿得暴露一點兒，在她看來就是羞恥不堪的事情呢？這裏麵有什麽樣的故事嗎？

她不是我的來訪者，我們沒有機會去做深入的討論，我給她總結了和孩子溝通的幾個調整要點：

1. 聽孩子講話。

2. 當家長自己有情緒的時候，可以問問自己，孩子做到什麽，她就可以消除這些情緒。為什麽孩子做到這些事情對她來說這麽重要。

3. 有些擔心和不好的聯想，是因為自己在此方麵有過什麽經曆嗎？

這個覺察的步驟可以幫我們了解情緒背後有什麽動機和需求，什麽行為可以滿足這個需求。如果我們能找到一些線索，我們就可以告訴孩子，這是媽媽的擔心，你可以有自己的想法和感受。讓孩子在這些方麵變得更理解你，從而減少故意跟你唱反調的可能。

換一種溝通方式，就是換一種親子關係

後來這個媽媽按照我的總結，和女兒之間有過一次不錯的溝通。

女兒說想和男同學一起看電影，她一聽就急了，但還是強迫自己聽孩子把話講完。

聽完之後，她說：“你單獨和男孩子一起看電影，我是擔心的。而且以前我跟你說過，你外婆在這方麵管我管得很嚴。有一次，我在放學回家的路上和男同學討論一個題目，因為家是一個方向的，所以我們就說了一路。到家門口的時候，你外婆在樓上看見了，回家二話不說就擰我的胳膊，說我年紀小，心思壞了。

“我根本不知道發生了什麽事情。你外婆說我這麽小就知道勾搭男生了。其實我根本不喜歡那個男孩子，我們當時真的隻是在討論題目。但是你外婆越是這樣，我越是不聽話。後來我高二的時候就談戀愛，還被你外婆知道了，她打我、羞辱我，讓我很痛苦。

“我就很擔心你這樣，走媽媽的老路。我知道應該相信你，但是一想起過去的事情，我就不由自主地擔心。”

女兒說：“其實我們看電影是班上六七個人一起，有男同學也有女同學。我說有這個男同學，是因為他成績好。而你好像一看到我和成績好的人一起做事就不會反對，我才這麽說的。”

她聽完笑了，說：“這就像我當年真的就是和那個男同學討論題目而已，但是你外婆不相信我的話。”

她跟我說，這樣的溝通在她和女兒之間不是經常有，大部分情況下，溝通不是“熱戰”就是“冷戰”。她還是會陷在自己的擔心、焦慮中，但是她總算看到了一點兒希望，覺得改變是可以發生的。

我想這會是一個新的開端。

爭取孩子合作的溝通方式

溝通的難處往往在於意識和潛意識不合作，它們彼此唱反調。如果想讓二者合作，我們需要在生活中嚐試尋找一些方法。

1. 我們可以分享自己的一些故事，把孩子和自己區分開。

例如，有個媽媽會告訴孩子，我以前做什麽，外婆都不相信媽媽能做好，所以我一直對自己缺乏信心，覺得自己做不好任何事情。現在我也會對你有這樣的擔心，但是這種擔心跟媽媽的成長有關係，如果你感覺不舒服，可以提醒我。

同時，你要相信你自己。媽媽的感覺隻是媽媽的，你可以有和媽媽不一樣的感覺。讓孩子去表達自己的想法和感受。

這是一種真誠的分享。同時，也是在做彼此感覺之間的區分。這樣就不會把自己的感受強加給孩子，孩子的對抗也會減少。

2. 邀請孩子幫助我們，把孩子放在有能力的位置上。

例如，爸爸希望你做好，你做得棒的時候我很開心，你做得不好的時候我也會失落，我會不自覺地希望用自己的方式去幫你。

如果我幫你的方式讓你感覺到難受，你可以告訴我，幫助我更好地了解你，不讓我做錯事。

給孩子一些主動權，但是這個難度挺高的，因為這需要有示弱的能力。示弱意味著願意把強的那個位置給孩子。

3. 及時喊停。

例如，我現在很生氣，我覺得這樣溝通下去，不利於事情的進展，我需要冷靜一下。

關於孩子的學習，父母太多的時候都在扮演老師的角色，管孩子學習管得太多。

我們在親近的人麵前是更容易情緒化和不理智的，當我們覺得關係足夠親近和安全的時候，我們便會原形畢露。所以為了避免讓孩子過多暴露在我們的情緒之下，我們要稍微離孩子遠一點兒。

4. 不帶傷害地表達自己的情緒。

例如，孩子學習總是拖拉，晚上12點作業都完不成，讓人抓狂。

有個媽媽是這樣表達的：“你今天這樣拖拉，我其實是很生氣、很著急的。我之所以有這種感覺，是因為我有個期待，我希望你能早點完成作業，否則我總是擔心這樣會影響你以後的學習狀態，擔心你應付不來，同時我也希望你能早點休息。這是媽媽的想法，如果你自己有什麽想法，你能不能告訴媽媽？這是媽媽的問題和需求，但是我很希望能夠得到你的體諒。”

我們逐漸統一自己的情緒和想法，或者說，讓自己的意識和潛意識保持統一，而不是兩者唱反調，那麽孩子跟我們互動，相對就容易得多。因為他不需要處理來自同一個人的矛盾信息。

無論我們用哪種方式溝通，都是為了讓溝通的兩條線往一個方向使力。隻要能促使表達往這個方向發展，也許我們就能創造出很多不同的說法。就像我們學會了一門外語，熟練之後，一個意思可以用很多種方式表達。最後，你會有自己的語言風格。