有一天我去接CC放學，老師一見我便囑咐道：“您等一下。”每次被留下，一定沒好事兒。等所有小朋友都接走了，我和另外一個孩子的姥姥被留下了。

老師通知我們：“您家兩個孩子今天打架了。”老師分別向兩個孩子問了事情的經過，起初是口角爭執，然後班上的那個小女生先動手推了CC一把，CC覺得對方推得有點重，就還手了，然後倆人就打了起來。

我回頭看此時的兩個孩子，她們早已好得如膠似漆了，一會兒搭積木，一會兒跑鬧追逐。跟兩個大人“被留下”的狀態，全然兩個畫風。既然沒有大事，兩個孩子也重歸於好，老師交代完，我們就各自把孩子接走了。

出了幼兒園，我自然要細問CC這件事的來龍去脈，她跟老師說的也差不多。我跟她說：“你會保護自己這點很棒哦，如果感覺自己被欺負了，媽媽是支持你還手的。”沒想到CC說：“老師這次也沒有生氣，聽我說完，她還笑了，給我豎了一個大拇指。”我猜老師應該是笑她那句“我覺得她推我有點重”吧。細琢磨這句話，還是很有意思的。

我知道幼兒園老師的處事方法，麵對小朋友打架，一般首先就是問誰先動手，然後就是問是不是故意動手的，最後就是看彼此的受傷情況。一般是誰先動手誰有錯，但如果先動手的人非故意，“還手方”卻小題大做，那老師也會“各打五十大板”；對於還手過激的小朋友，老師可能還會批評，因為對方可能隻是無意拽了或者推了一下。遇見倆人都說不清，或者都有錯的，一般也是罪責共擔，兩人並罰。但CC這句“我覺得她推我有點重，就還了手”，顯然就是明確表達自己隻是正當防衛。

可見，平日裏CC為了給自己多爭取點權益，她在家跟我擺事實、講道理，有理有據磨嘴皮子的功夫也不是白練的。

借著這件事情，想說說孩子們打架的問題。一般孩子從一歲開始就會無意識地打人，兩歲之後不知道正確的表達方式還是會打人，三歲以後自己氣得不知如何是好，還是會打人出氣。我跟CC的幼兒園老師也做了深入交流，她表示進入四歲之後，班上常常會出現小朋友間打架的情況，但這個時候，顯然已經不是剛入園時那種不知道輕重的無意了。這個階段的很多爭端都是故意的，甚至說是惡意的。例如：

有的孩子會伸著腿跟其他小朋友說：就不讓你過。

有的孩子會故意拉走前排小朋友的座椅，讓他摔個屁股蹲兒。

還有小男生把另外一個小男生欺負到幾天都不想上幼兒園。

往輕了說，有些是惡作劇；往重了說，有些就是校園欺淩。

真正的社交已經開始了，你的孩子準備好了嗎？對不同階段的孩子打人事件的處理方式，你都處理對了嗎？在前期的養育工作中，我們又能做些什麽呢？

不要一直跟孩子強調沒關係。

一天接了CC後在操場玩，我們幾個媽媽聊天的時候，與CC同班的一個小女生哭著跑過來說：“媽媽，強強推我。”強強是他們同班同學，媽媽直接安慰孩子說：“沒事，他肯定不是故意的，你們都是一個班的。”但媽媽其實並不知道兩個孩子之間到底發生了什麽。

從我個人角度理解，強強是他們班上最小的一個同學，比很多孩子足足小了一歲，確實應該不是故意的。隻是，故意與否，不應該由媽媽說了算。就算不是故意的，也不能一直跟孩子強調沒關係。“不是故意的”不是借口，不是擋箭牌，不代表傷害不存在。

因為跟這位媽媽關係極好，我便跟她交流了之前老師說過的，這個年紀的孩子在社交上的一些變化。她表示很難相信，三歲前還具有嚴重排他性、隻跟本班同學玩的小豆丁們，四歲怎麽就學會欺負人了呢？於是，她也明白了，不應該全然不顧孩子的感受讓孩子選擇原諒，孩子可能確實會很寬容、很善良，但你怎麽知道沒有把她往挨欺負的角色上推？即便對方不是故意的，或者已經誠懇地道歉了，父母也應該給予孩子及時的引導。

有次CC也是跟好朋友一人拿一根剛修剪下來的小柳條跑著玩，結果朋友一不小心就把柳條抽到了她臉上，對方急忙解釋不是故意的，然後嚇得跑掉了。

安撫CC哭得不那麽厲害之後，我沒有強調小朋友不是故意的這件事，我問她：“你很疼嗎？還是嚇了一跳？”

她說不是太疼，就是嚇了一跳。

然後我才說：“柳條太長了，你們太小，控製不好距離，小朋友不是故意的，你還想跟小朋友一起玩嗎？還是想回家？”

她說還想一起玩，然後又去玩了。

其實並不需要大人刻意做什麽，隻是認同孩子受傷的感受，幫他明白自己的感覺，以及確定自己對此事的回應。接著一起玩，就是原諒了；不接著玩，就是不能釋懷，也無須強迫。

教會孩子求救，但更要教他學會自救。

很多媽媽都囑咐孩子，“不要跟小朋友打架，如果有人欺負你，就要告訴老師，跟老師求助”。但事實上，求救隻是自我保護的一個方麵。

老師也不能對孩子“挨欺負”的程度感同身受，被小朋友踢了一下，也許他自己覺得很重，但老師可能覺得沒什麽，或者老師當下有更嚴重的糾紛要處理，可能就忽視了。

而且老師顧不過來那麽多孩子，如果不管大事小事一直告狀，老師還會覺得孩子小題大做，為了不助長這種風氣，對於不嚴重的問題，老師可能會選擇性不回應。

麵對同齡人之間的這種欺淩，比起求救，更重要的是教孩子自己學會反抗，教他接納自己的感覺。告訴孩子如果覺得受到了威脅，可以用語言，也可以用肢體反擊。如果都不奏效，那就說明事情很嚴重了，可以求救於老師。向不了解狀況的老師求救，也要有理有據地講清來龍去脈，一味地哭是爭取不到公正的。

學會保護自己，這不是上了幼兒園之後才應該學會的事，我們應該盡早教給孩子，被欺負時他可以怎麽辦。

另外，孩子三歲之後，家長要試著放手，鼓勵孩子自己處理一些簡單的爭端，而不是隨時向媽媽求助。

當孩子求助的時候，家長要鼓勵孩子描述發生了什麽，是怎樣發生的。即使孩子說話還不利索，家長也可以跟他複述事情是如何發生的。

總之，還是那句話，你護不了孩子一輩子，既然護不了，就有義務教會他生存的技能。

當然，我也不是鼓勵大家小題大做，對來自更小孩子的，或者小夥伴之間的非故意的打鬧，也要鼓勵孩子多些包容，學習堅強。這也是一個孩子被其他小朋友接納的社交基礎，畢竟誰也不會喜歡跟嬌氣包、愛哭鬼一起玩兒。具體情況具體分析，隨著孩子慢慢長大，咱們的對策也要不斷升級！