很多人在描述自己的情緒時，就像是在描述一件陌生的東西，或是盡量想剝離情緒和自己的聯係，他們可能會這樣說：“不是我脾氣大，愛生氣，是你做得太過分”；更有甚者認為，隻有理性的自己才是自己，而情緒是魔鬼附在了自己身上。
無論哪一種情況，都是在拒絕承認情緒出現或出現過。而這種消極的對抗情緒，恰恰阻礙了情緒調節的發生。換句話說，我們想要調節情緒，先得承認情緒——“我確實有點憤怒”“我正陷入焦慮中”，而不是忍著或逃避。
我們可以做這樣一個假設：有一對夫妻，丈夫在家很少做家務，對於這件事，妻子是很不滿的。隻是，結婚六七年，妻子一直沒有工作，都是丈夫在賺錢養家。實際上，在家裏照顧孩子、做家務，也是很辛苦的事，她心裏有委屈，卻一直忍著不說。
有時候，丈夫會邀請朋友過來玩，招待客人需要妻子做一桌子的飯菜，事後還要收拾殘局。妻子並不喜歡這樣，畢竟每次做飯就已經很累了，收拾廚房也得花費一個多小時的工夫，期間還要飽受孩子的不斷“侵擾”。
但妻子是一個習慣隱忍的人，很少發脾氣，這些事情她就默默地承受了。一次可以，兩次可以，可天長日久，她也煩了。漸漸地，她開始變得不愛說話，經常打不起精神，覺得日子過得沒意思。丈夫看到她這副模樣，也很不理解：沒有人招惹你，你為什麽每天無精打采？整天待在死氣沉沉的家裏，誰受得了？
結果可想而知，兩個人相互不理解，關係慢慢變淡，甚至鬧得不歡而散。
從小到大，經常有人教育我們說，要學會包容，學會忍讓。然而，真的任何問題都能夠忍讓嗎？忍讓又能真的能解決問題嗎？為什麽一定要忍讓？說出自己的情緒，道出內心真實的想法，有什麽錯嗎？看過那麽多的事實，我們大概都看到了：忍讓的結果，往往是積壓更多的不滿，讓矛盾上升到不可協調的地步。
每個人的內心都有一個小王國，而我們理所當然地把自己視為過往，希望身邊的每一個人都圍繞著我們轉，聽我們的話，服從我們的意誌。但生活不是童話，我們把自己當成國王，其他人也一樣把自己視為內心世界的國王。所以，在絕大多數時候，別人都不可能順著我們的意願來行事。對於這樣的情況，我們的感受往往是——你給我製造了煩惱，給我帶來了痛苦，“他人”即是地獄。
麵對這樣的情況，怎麽做才是最恰當的？或者說，如何讓“他人”不是地獄？答案，依然要回歸到我們自己身上，那就是把自己身上的這個地獄化解掉，承認自己是一個有情緒的人，也承認別人是有情緒的人；我們有舒服地做自己的願望，別人也有這樣的願望。隻有承認情緒的存在，我們才可能跟自己的情緒、跟他人的情緒握手言和。
在玩具店裏經常會看到這樣的情況：家長不給小孩買某款玩具，孩子就開始哭。這個時候，父母會覺得孩子不懂事，引起圍觀，遭到評議，然後就訓斥孩子，指責孩子沒出息。遭到了批評的孩子，非但沒有變得聽話，反而哭得更嚴重。
小孩喜歡玩具是天性，如果孩子到了玩具店，看到每個喜歡的玩具都壓抑著自己，裝作不喜歡，當父母要買給他的時候，他也忍住說：“不，我不要，謝謝。”這樣的小孩，還是小孩嗎？麵對這樣的孩子，你不覺得心疼嗎？
借由我們前麵說的，要承認自己和他人都是有情緒的人，我們不妨蹲下來跟孩子溝通：“媽媽看得出來，你很喜歡這個玩具，對嗎？”對此，孩子一定會點頭承認。你可以繼續與他溝通：“媽媽不同意給你買這個玩具，你心裏不開心，有點難過，對嗎？”多數時候，孩子聽到這句話，會委屈得掉眼淚，因為他的難過和委屈被共情到了。
然後，你可以再向孩子表達你的情緒：“媽媽理解你，但你剛剛的行為，也讓媽媽不太開心。我不同意買玩具，是因為……你能理解媽媽嗎？”當你能心平氣和地接受孩子的情緒，並且把自己的感受和原因告訴孩子時，往往就能把問題處理掉，既不讓自己感受憤怒，也不讓孩子感受著委屈和傷害。
下一次，再感受到自己的情緒或他人的情緒時，希望你也可以勇敢地承認它。承認，本身就已經是在接納了，因為容忍和逃避的底層邏輯是——“我不想它對我的生活造成影響，我討厭它，我不該這樣”，或者是“你不該這樣對我，我討厭你這個樣子”；而接納的底層邏輯是——“我有些難過，但沒關係，我理解它的出現，也能接受它伴隨我一段時間。畢竟，我也是一個普通人……”
親愛的，你感受到了嗎？承認的背後，是一種對真實自我的善待，也是對他人不完美的包容，這裏麵飽含著愛與信任，而這是生命中最有力量、最為寶貴的東西。