你有沒有聽過這句話？外麵沒有別人，隻有你自己。
我在第一次看《遇見未知的自己》時，就深深地記住了這句話。隻是那時我年紀尚輕，對它還一知半解，並不如現在體會得那麽深刻。如今，再去看這句話，我就能把它跟很多問題聯係起來了，也更能透過一些表象看到實質。
每次回父母家，媽媽都會給我帶一些半成品，都是很常見的東西，如醃製的雞蛋、焯水的青菜，其實很多東西我並不是特別愛吃，但每次都應聲地拿回來。有一次，先生把我拿回來的焯水豆角扔掉了，我頓時大發雷霆，眼淚唰一下就掉了下來。
先生扔掉焯水豆角的原因很簡單，他認為，各種豆角放一起焯水，看起來有些粗糙，也不知該怎麽吃才好。我得承認，媽媽在做家務和飯食方麵，的確不夠精致，她可能早年過了一些苦日子，有什麽菜就混合起來吃，雖然口感很差，但不浪費。有一次包餃子，明明說好是豬肉韭菜餡的，結果出鍋時，大家吃到嘴裏的都是苦味的餡。細問才知道，媽媽竟然把剩下的一把蒲公英，摻在了韭菜餡裏。那次的餃子，弄得大家都很不愉快。
即便如此，在先生把媽媽給我帶回來的焯水豆角扔掉後，我還是壓抑不住地憤怒和難過。這樣的情況已經不止一次地發生了，之前他還扔過其他的東西，比如粽子、醬菜等，但凡被浪費、被扔掉，我都會感到很難受。事實上，我自己從超市買回來的食材，有些東西遠比它們的價格要貴，可因為不新鮮或過期的原因扔掉，我從未感到心疼。
我心底雖然對這件事情感到不解，但從未深究。直到後來在一次工作坊，聽老師談到某個案時，我才恍然大悟。原來，我在意的並不是那些食材，我也不是真的憤怒於先生扔掉它們的行為，而是因為在成長的曆程中，媽媽給我的愛一直都是很粗糙的，不夠細膩、不夠精致，我也嫌棄它們不夠好，可那又是我唯一得到的。扔掉了那些食材，就如同讓我摒棄那僅有的、粗糙的愛，這讓我痛苦難忍。
我把內心的這種感受告訴了先生，他也理解了，並安慰我說：“以後，咱們家可以給你更好的。你不喜歡的、不想吃的那些菜，可以不拿回來的，那樣也不會浪費。”
從那以後，我真的很少再從媽媽家拿半成品回來。她詢問我要不要的時候，我會直接說出自己的想法。更重要的一點是，我已經能夠把食材和媽媽的愛“分開”了。就算我不要那些菜，我依然可以擁有媽媽的愛；就算那些愛有點粗糙，但她已經盡力。而且，現在的我已經有能力給自己想要的東西，以及渴望的愛。
你看，隻是一份簡單的食材，卻藏著如此多的故事和感受。從某種意義上來說，所有關係的本質，都是我們與自己關係的投射，當自己內心深處的問題沒有了，外部的問題也就結束了。當我們還無法百分百接納某些問題的時候，說明我們的內心還有些問題沒有處理好。
我身邊的一位朋友，自身非常優秀，她希望自己的孩子也很優秀。在懷孕的階段，她就每天進行胎教；當孩子長大一些，她又開始帶孩子去上早教課。剛進入幼兒園時，孩子表現得很出色，可到了中班階段，孩子就出現了“行為問題”：不遵守紀律，搶其他小朋友的玩具，愛哭鬧……朋友焦慮得不行，趕緊帶孩子去看心理醫生。結果，心理醫生暗示說，孩子的問題與家庭教育的模式有一定的關係，可朋友卻堅決否認。
記得我們在這本書開篇時就說過，很多人並沒有活出真實的自我，甚至是活在理想自我中。我的這位朋友，就擁有一個“優秀分子”的假想自我，她希望自己時刻都是優秀的，這就意味著，她把自己平庸的那部分特質給壓抑住了。不僅如此，她還很排斥自己平庸的特質，討厭落後。這個麵具跟隨她太久，結果連她自己都誤以為，自己沒有平庸的特質。
現在，她將被壓抑的特質投射到了孩子身上。也許，孩子本身沒有那麽平庸，跟其他孩子差不多，但身為母親的她，卻對平庸極其敏感，一下子就看到了孩子平庸的那部分，給孩子戴上了平庸的麵具。如果她接納平庸的特質，她就會允許孩子平庸，然後陪伴孩子一起成長；可她不接受平庸，認為平庸是可恥的，堅決要“消滅”孩子的平庸特質，結果就跟孩子的平庸特質（同時也是跟孩子）進入了敵對的狀態。在敵對的狀態中，孩子是很難受的，他必然會反抗，結果就是孩子表現得越來越糟。
有人排斥自己的父母，覺得父母哪兒都不好，總想改造他們。結果親子關係鬧得很僵，孩子甚至一年都不回家一次。其實，孩子不是不想父母，隻是心裏有個解不開的疙瘩。對於這樣的情況，依然有潛意識的投射在裏麵。換句話說，當一個人覺得父母怎麽都不對時，往往是他把“錯誤”的麵具投射給了父母。事實上，每個人都會犯錯誤，但那些自認為一直正確的人壓抑了錯誤麵具，並把它投射到別人身上，對別人的錯誤神經過敏，還經常放大這種錯誤，特別是在至親麵前。
總而言之，在實際生活中，我們的喜好或厭惡，都跟外界和他人的關係不大，更多的是我們潛意識的投射，是內在心理的壓抑，或是情緒的外化。透過關係，我們要看見並聆聽自己的感受，認真麵對那些陰影，並發自內心地接納它。
這，便是與自我和解的開始。