優秀不是被愛的原因，而是被愛的結果

在過去的很多年裏，我一直被這兩個字綁架著——“優秀”。

想來，這跟個人的成長經曆有很大關係。

讀書的那些年，我一直是班上的佼佼者，每次考試都會努力獲得一個傲人的成績，然後把它呈現在家人麵前，看他們喜笑顏開的樣子，聽他們給予我肯定與讚美。作為小孩子，我感到無比榮耀，外界的認可也讓我感受到了自我存在的價值。

然而，我並不知道，這其實是一件很危險的事。因為在不知不覺中，我把優秀與被愛聯係在一起了。有一個念頭深深地在我腦海裏紮根：別人喜歡我，是因為我成績好，我很懂事，我從不惹麻煩……為了獲得別人的喜愛，我要變得更加優秀。

接下來會發生什麽，相信大家多半能夠猜得到，因為很多人都和我一樣，是沿著與之相似的軌跡走過來的。我開始對自己有了一種近乎偏執的、嚴苛的要求：要優秀、做好人、有教養、多學習；與之對立的就是：不能落後於人，不可以犯錯，不能有怨言。如果做不到，我就會焦慮、恐慌、鬱悶，因為害怕自己會不被喜歡、不被接納、不被認同。

這是一條艱難的路，讓我吃了不少苦頭。我會極力把自己最好的一麵呈現出來，哪怕偶爾有委屈，有不滿，也會悄悄藏在心裏，拒絕暴露自己的脆弱和自卑；為了避免犯錯，我寧願把手邊的機會讓給他人；一旦做不好某件事，內心的自責會折磨得我徹夜難眠。

這種模式也影響到了親密關係，我會覺得，另一半對我的喜愛，有很大程度上是因為看到了我身上的閃光點。我會小心翼翼地跟對方相處，害怕對方看到我的不足，甚至在對方做了一些讓我不開心的事情時，也強忍著情緒不表現出來。

直到有一天，我因為工作的壓力，陷入了低迷中。我在他麵前哭了，覺得自己沒有把該做的事情做好，我有一種強烈的挫敗感，認為自己糟糕透頂……那一刻，我可能是壓抑不住了，也承受不了，以至於做好了“他看到我歇斯底裏的樣子後會離開我”的準備。

但是，我猜錯了。他很平靜地聽我訴說了自己的感受，然後安慰我：“我們都得承認，自己隻是一個普通人，沒有超能力，身體和精力都有極限。誰都會有疲累的時候，這不是錯，你需要給自己放幾天假，休息一下了。”

現在的我再回頭去看當時的自己，真是感慨良多。

那時的自己，隻懂得優秀會贏得他人的欣賞，卻不曉得優秀無法建立親密關係。

親密是什麽呢？是你覺得這個人喜歡你，愛你，隻是因為是你，而不是因為你的任何其他因素。在他麵前，你相信自己是被接納的，哪怕你有缺點；你相信自己是被欣賞的，哪怕你呈現出了最狼狽的一麵；你相信自己是被允許的，哪怕你做錯了事、說錯了話。

真正的親密，是在對方麵前，呈現真實的自己，而真實本身就是有好有壞的。

過去，那種根植於內心的功利性審美，讓我不敢有一絲一毫的懈怠，讓我始終緊繃著神經，努力呈現自己最好的一麵。當然，它也給我帶來了一些益處，比如進入好的學校、獲得更高的報酬，但弊端也是不可估量的：它讓我形成一種錯誤的邏輯思維，把優秀當成了最重要的護身符，習慣性地用它來定義自己的價值，並在內心落下了一個巨大的缺口：真實的我不配愛，隻有優秀才配愛。所以，我不斷逼迫著自己優秀，用來打消心中的戰戰兢兢。

那一次的經曆，對我產生了一些觸動，但要說徹底改變，還不太現實。成長這件事，總是很緩慢的，可隻要意識到了，就有了改變的切入口。

在親密關係中，理想化的破滅是關係加深的開始；對於自我成長，理想化的破滅也是向內認識自己的開始。就像現在，我對暴露自我脆弱、承認自己是個普通人這一事實，恐懼感降低了很多。而當我不用刻意去壓抑一些東西的時候，活得也就輕鬆了一些。

現在的我，深刻理解了一句話：“優秀不是被愛的原因，而是被愛的結果。真正的優秀動力隻有一個，就是在被愛與被欣賞中，感受到自己的特別與珍貴，並發自內心地努力。”

這份被愛與欣賞，是針對真實的自己，而不是一個理想化的自我。

每一個真實的我們，都配得上被愛，也配得上這世間美好的東西。我們追求和享受一切好的事物，因為我們本身就值得。我們讓自己變得優秀，變得更好，也是因為舍不得讓那麽好的自己變得頹廢和沉溺。這，才是我們變優秀的健康動力。