婚姻是一種妥協嗎?台灣藝人淩峰做客"藝術人生"節目時，講述的觀點是：夫妻吵嘴絕對不是為了講道理，而是在“短兵相接”中比誰的話說得快、誰的話講得多、誰的嗓門大。
其實，在幸福的婚姻當中，夫妻吵嘴是不可缺少的一道“甜點”。吵完了就完，隻要互相退讓一步，就會和好如初。畢竟，夫妻沒有隔夜的仇。
俗話說：“勺子沒有不碰鍋邊的。”恩愛夫妻也一樣，兩人共處的時間長了，難免會遇到不快的事，夫妻間總有相互頂撞的時候。如果你不想損傷對方的自尊心，你就必須學會說：“很抱歉!”
在日常生活中，我們有時會遇到這樣的情形，一些夫婦動輒發怒，事後又不分析原因，不設法解決。對此，許多夫婦頗有微詞，並稱之為婚姻上的“慢性自殺”。而他們則認為，一味地忍耐，不發生任何口角和衝突，夫妻關係就會好。這話聽起來順耳，實則已走向了另一個極端。回頭看看他們的二人世界，關係的確“好”,但他們之間卻不會很溫暖，不會經常有愛情的火花迸發。因為他們忽略了這樣一個事實，所有的家庭都存在著一定程度的矛盾，你的愛人不會每時每刻都對你充滿柔情蜜意，彼此希望滿足某些要求是合理的，隻要這些要求不苛刻就行。正確的做法應該是，既認識到偶爾的生氣和衝突是一種正常現象，又注意保護你應該具有的“權利”。
夫妻吵架無輸贏之分，誰是誰非不可能明明白白。有時隻不過是做某一個“選擇”,而這個“選擇”往往來自一方的讓步。懂得了吵架的藝術，夫妻就能雖吵猶親，愛情的紐帶也將越來越緊。怎樣才能做到這一點呢?
第一，允許對方偶爾生氣。如果你認為彼此間愛慕的一對夫婦也不免會有嫉妒、煩惱和生氣的事情發生的話，那麽當這些情緒來臨時，你就不會驚慌失措，因為這並不意味著他和她已經“沒有感情”了。也許你的配偶是因為上司的緣故而情緒低落，沒有向你表示纏綿之情，但即使這暫時的不快不是你的過錯，你也應該問："親愛的，我做了什麽事惹你生氣了嗎?”如果回答是否定的，你可以再問："那麽，我能為你分憂嗎?”如果對方不需要，你就不必打擾。要知道，這些問候是你給予的最好的安慰。
第二，以冷對熱。以冷對熱的關鍵，就是你吵我不聽。在一方感情激動、控製不住自己的時候，任他發火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一隻巴掌拍不響”,一個人吵，就吵不起來，等他情緒平和以後，再和他慢慢說理，他就容易接受。
第三，說話要有分寸。即使忍不住爭吵，說話也要有分寸，不能說絕情話，不能譏笑對方的某些缺陷或揭對方的傷疤，更不能在一時氣憤之下，破口大罵，不計後果。比如有的人吵架時言語不留餘地：“你是不是問得太多了?”“我要你怎麽幹就怎麽幹!”“你受不了可以走。”這類話咄咄逼人，很容易引發更大的衝突。
第四，直接表達自己的期望。如果一方想表達自己某種強烈願望，最好直說“我想……”比如妻子責怪丈夫好久未帶自己上餐館，她就不妨直說：“我想今晚到外麵吃飯。”而不要說，“看約翰每周至少帶妻子上一次飯店，而你呢?”
第五，就事論事。為哪件事吵嘴，說清這件事就行了，不要“翻舊賬”,上綱上線，也不要無限擴大。不要隨便給對方扣什麽“自私”、“不可救藥”、“卑鄙無恥”等帽子，否則就把事情搞得太嚴重了。另外，對事情也切忌擴大化，如果從這件事又提及以前的事，從對配偶不滿又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就會把事情搞得越來越複雜。
第六，主動退出。不少夫妻在爭吵過程中，總有一種心理，就是都要以自己“有理”來壓服對方，結果誰也不服誰，反而越說越有氣。其實，夫妻之間的爭吵，一般沒有什麽原則問題，許多是是非非糾纏在一起也不易分清，特別是在頭腦發熱、情緒激動時更不易講清。如果爭吵到了一定時間和一定程度，發現這樣下去還不能解決問題，那麽有一方就要及時刹車，並提示對方休戰了。這並不是屈服、投降，而是表示冷靜、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者幹脆嚴肅地說：“我們暫停吧!這麽吵也解決不了問題，大家冷靜點兒，以後再說。”之後，任憑對方再說什麽，也不再搭腔。