我決定別開天地，另創大道，在鬧市中平靜，在喧囂中沉寂，不為物動，亦不為心動。
都說華山歸來不探險，絕處尚可逢生，險處亦可悟道。
到了華陰市，已經是晚上了，來到華山腳下，抬頭望著黑漆漆，有點影影綽綽的山影，我毅然決然的步入了幽暗之中，被黑暗吞噬。
自古華山一條道，順著台階往上爬，周圍漆黑一邊，隻有我一人，看著腳下窄窄的台階，聽著腳步踏足石階的音符，我不由感歎：人為什麽活著？此刻的我是否真實的我？此刻的我到底追求什麽？都說良醫醫身更需醫心，但是心無所依怎麽醫？
心無所依？心？恍惚間，以前的好的事情，壞的事情，幸福的事情，痛苦的事情，難過的心事，高興的事情，開心的事情，悲觀的事情都以畫麵的形式出現在我腦海，在我眼前閃現。
一個大雨滂沱的中午，我邁著歡快的步伐，哼著歌，此刻的我有點興奮，因為此刻的我是一年級的學生了，不再屬於幼兒階段。
雨水散落，路麵崎嶇，二者相輔相成便為泥濘之徑，放眼望去，水潭，泥土交相輝映，構成了一幅細雨長卷，雨中閑庭信步，看著每個人頭上頂著由尿素袋子折成的“特殊雨衣”，像一朵朵蓮花盛開在雨中。雨滴散落在水潭裏而泛起的漣漪，落在樹葉上、撒在鮮花上而發出的聲音，都顯得那樣的協調，那樣的舒適。
世人隻願晴，我卻鍾情雨。
即便這樣也阻擋不住我前進的步伐，踩在泥濘不堪的路上，褲子因為沒有防護而被雨淋濕，濕噠噠的貼在腿上，讓人感覺到特別難受，腳上穿著母親做的千層鞋，因為長時間的踩踏，鞋子也變得破損，偶爾還會看見幾個腳趾，步行踩在泥中，有時泥水會漫過腳麵，有時稀泥會將鞋子吸住，那時腳趾可以很明顯的感受到泥土、水、腳三合一交融的狀態，也許也會給人留下深刻的印象，每當下雨就會想起鞋子裏進泥水的情景，想起腳在鞋子裏接觸的那種感覺，想起晚上洗腳時被水泡的有點發白、有些褶皺的腳。
到了教室，合起雨傘往進走，教室裏麵一片喧囂，大家都在相互追逐、嬉戲、打鬧，但當我回到座位的時候，眼前的一切讓我震怒，鉛筆也被折斷，桌子上被塗滿了墨水，最可氣的是課本書籍被丟在地上，一部分書頁被撕爛，甚至上麵都有幾個腳印，泥和水已經把書籍弄的十分狼狽，這書才到我手裏沒幾天，我拿到的第一瞬間就小心翼翼的將它包起來。
看著地上的書籍，我心如刀割，自己小心翼翼的嗬護的東西卻被人如此對待。
回想著這段時間來大家對我的所作所為，屈辱，無助讓我忘記了書籍所遭受的**，我顫顫巍巍的撿起書，用手擦了擦書頁的水漬，用手指輕輕的、慢慢的抹掉上麵粘的泥，然後一點點的將褶皺的書籍撫平，就像在撫慰此刻自己心中的那顆無助啞忍的心。
不知不覺，眼角變得濕潤，為什麽？為什麽總要針對我？我到底哪裏錯了？
但是，此刻我應該怎麽辦？去告訴老師？老師會管嗎？
忽然，感覺周圍聲音開始由遠及近一點點的消寂，世界變得格外的寂靜，周圍的環境也在一點點消失，黑暗的“巨手”從遠處張著血盆大口而來，觸摸到的一切都融入了黑暗，一切都被黑暗吞噬，一切的一切都掉入了“深邃”之中，隻留我一個在黑暗中，站在原地，周圍已經全部塌陷。
我拚命伸手，但好像周圍沒有任何我可以把控的東西，我的手觸摸不到任何東西，觸摸不到任何有質感的東西，觸摸不到有溫暖的東西。
想大聲呼叫，可是喉嚨中卻一點聲音也發不出，這一刻喉嚨好像失去它的功能，那種堵塞感，那種因發不了聲的急迫感讓我有了恐懼和絕望。
突然驚醒，周圍還是一片喧囂，而我手裏的課本還是布滿了被踐踏過的痕跡，我坐在座位上發呆，想著自己是應該大聲斥責這事的始作俑者，還是去告訴老師，讓老師為自己討還一個公道，心中的想法換了一個又一個，可是身體卻像被抽幹了一樣，沒有絲毫的力氣來起身，完成下一步。
不知怎的，我那不爭氣的眼睛有了一層霧氣，它粘在眼睫毛上，慢慢的匯成了水珠，從眼角流出，在臉頰上滑過，那種冰涼，那種癢痛，那種眼淚的鹽分一點點刺痛著稚嫩的臉頰，就像刀子一般在我心中一下、一下的劃。
周圍的嘈雜在這一刻仿佛變成了嘲諷，變成了奚落，變成了鄙夷，而這一刻也一點一滴，一撇一捺，一橫一豎，一點一墨的刻錄在我心中，成為我心中那份永遠的痛，每當夜深人靜的時候就會出來刺痛我，讓我繼續遭受著那時候的那種無助，那種孤獨…...
因為膽小，選擇息事，默然獨自承受著這份痛楚；
因為害怕，不敢聲張，委屈淒涼遭受著那份枷鎖；
現在想想那時候的無助，膽小，被人欺負後的啞忍，那種為眾人所不容的感覺，更甚者感受到自己是個“棄兒”，這課堂之上根本就沒有我的容身之地，那種辛酸現在依然會刺痛我。
我停了下來，駐足遠望，路還在腳下，隻是吞噬在黑暗中，需要用腳去感受，雖視力不可達到，然一步一階仍在道上。
以前想到這裏的時候，心裏總是會躲閃過去，現在周圍一片漆黑，天地間好像就我一人，那種寂靜，那種平靜，讓我內心毫無波瀾，我想現在可以直麵它，但時候的自己是選擇了隱忍，如果是現在的自己，會選擇什麽？是怒發衝冠的指責罪魁禍首？還是直接去告訴老師？是將內心情緒表示出來，大哭一場？還是說繼續選擇沉默？
對現在的自己來說，這是微不足道的一件小事，是根據不會存在於記憶中的，可是為什麽小時候的事情就存在呢？那麽多深刻，那麽的難以忘懷，那麽的刻骨銘心？撕書，或許在我流逝的記憶中，我也幹過，對女孩子，對比我弱小的，那他們是否也像我一樣，難於釋懷呢？突然，想到這裏，心情好像舒暢了一點，這件事情，也好好在慢慢從我心中淡化。
我邁著步伐繼續前進，剛才是在山腳，現在也沒走多遠，還能隱約看見玉泉院的燈火，耳中甚至響起鍾聲，“鐺、鐺、鐺”雄厚而有洪亮。
中期考試之後，我成績不錯，上課的時候，老師提出問題，讓班長回答，班長不會沒答上，而我知道答案，舉手搶答，答對了，老師表揚了我，捎帶批評了班長，讓他以後上課專心點。從那之後，每天放學之後，班長就糾結一群“手下”在路上堵截我，用石頭塊、土塊扔我，給我臉上畫東西，有時候心情不好的時候還會打我，受到幾次“虐待”之後，我每次放學就借口躲廁所，等他們走了之後，我等許久才敢出來，回家。
這件事情或許每個人都經曆過，但是我記憶特別深刻的，是待在廁所的感覺，又臭又冷，有時候假裝上廁所，風吹的呼呼的，屁股就好像被冰刀割一樣，刺骨，麻木，那時候的寂靜，和廁所的那份汙穢，成了一段時間內自己揮之不去的東西。
現在的我將如何選擇呢？是不再躲避而是放學之後第一個跑？是別人扔我的時候我也扔他們？是告訴父母別人欺負我？還是繼續在廁所？現在才發現其實我根本在意的不是這件事情，而是我對待這件事情采取的行動給我造成的影響，是我忘不了那份廁所的穢味，是我忍受不了那份死一般的沉寂。如果當時采取的是繼續堅持回家，那即使被揍一頓，那可能已經隨著以及消失在成長過程中了。
我點燃了一隻煙，坐在台階上休息，煙隻吸了一口，任它緩慢燃燒，化為灰燼。
人世間豈止相似，總會遇見各種攔路虎，如何去麵對，這就是選擇，選擇之後就要承受相應的後果，以前是在家長的羽翼之下，什麽都是依附在家庭裏 ，所以自己的選擇和心態是受家庭影響的，但是現在，隨著年齡和閱曆的增加，自己逐漸脫離了家庭，自己開始在天空中翱翔，雖說這時候受家庭的影響不是很大，但是以往養成的習慣已經融入到了自身的生活方式，很難有大的變化。
雖說變化不易，但也不是絕對，和個人的性格、習慣有關，隻是要認識到這裏問題，不受其影響，方能掙脫束縛，放飛自己。
任何一件小事情，或許都是人生的一個小縮影，以前以為是挫折，當作是陰影，但偶爾間的一瞬，在生命的某一瞬間，回頭會展望的時候，會發現，這其實不是失敗，不是絆腳石，而是上升的基石，但是首先你要直麵它，而不是將它隱晦起來，層層藏在心中最深處，在夜深人靜的時候才敢拿出來，即使拿出來，也不敢麵對，而是又在心中添加新的傷疤，如果哪一天，你真正釋然了，你就會發現，原來麵對它比躲避它更有效，那時候內心才會徹底放下，事情也會塵歸塵，土歸土。
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