拒絕≠自私，設定你的心理界限

當別人開口要求我們做一件事時，到底是該拒絕還是該接受呢？坦白說，這個問題很難回答，即便是麵對同樣的事，每個人的看法也不一樣，因為個人的評判標準不同，拒絕的底線也不一樣。

某電視台舉辦一場策劃會，大家都各司其職地忙碌著，台裏剛好有一位實習生，他的事情不算太多，主任就請他幫大家去買盒飯，每人一份，這頓飯算主任請客。沒想到，實習生在聽到這個要求時，表情瞬間變得很嚴肅，他很正式地對主任說：“非常抱歉，我不會幫您去買盒飯，我學的是導演專業，來電視台就是想學習這方麵的知識，不是來跑腿打雜的。”主任聽到這番回答，雖然很驚訝，卻也沒有反駁。

這件事被曝光後，引發了網絡和社會的廣泛關注，而各界的看法也不一樣。

有人覺得，這個年輕人很有主見，知道自己想要什麽，該做什麽，活得很真實，也很勇敢，不喜歡的事情就堅定地拒絕，不違心地難為自己。

有人把焦點對準了那位主任，結合自身的處境發表言論：“領導們完全不考慮我們的感受，不管大事小事，我們的分內事還是他的私事，全都吩咐給我們做，我們不是下人，也需要尊重。”

還有人覺得實習生太小題大做了，並且直接拒絕了領導的小要求，缺乏尊敬，也有點自私。這樣的年輕人與身邊的人交流能力差，很難融入群體和社會，等等。

總之，這個盒飯事件，可謂是眾說紛紜。我們很難評論，到底誰對誰錯，因為事情總是多麵的，不能片麵地看問題，而是要從各個角度全麵來分析。但通過這件事，我們也會發現一個事實：每個人的處境不同，拒絕別人的界限不同，因而對事情的看法也不一樣。

什麽是界限呢？簡單來說，就是“心理界限”，它能讓你能清楚地知道：哪些領域是你的，是別人不能侵犯的；一旦越界了，你就不再是真正的你，以及你想成為的你了。有了這個界限，在麵對他人的請求時，你就知道該不該拒絕了。

有些人對“心理界限”心存偏見，會將其跟“自私”聯係在一起。有人覺得，拒絕他人，往往就是不替他人著想，是冷漠的態度，這樣的人是不會受歡迎的，可能會被孤立。事實上，這是對“心理界限”的誤解。

約翰·湯森德博士寫過一本書，裏麵專門討論了“心理界限”。他說，“心理界限”健全的人，對於生活和他人都有明朗的態度，做事的立場也很堅定，觀點清晰，有自己的追求和信仰；相反，生活中沒有“界限”的人，恰恰是因為心理沒有判斷的標準，因而做什麽事都舉棋不定、態度曖昧，對待愛情、工作和生活，完全沒有參考的標準。這樣的人在與人交往時，總處於被動的境地，一旦別人態度稍微強勢些，他們就會毫不猶豫地妥協和退讓。

有一個媽媽獨自帶孩子出門，在所乘坐的車裏認識了一位老太太。老太太要去旅行，身邊還帶著自己的小孫子。老太太很熱情，主動跟這位媽媽交談，家長裏短的，一會兒問孩子的生日、年齡、名字、喜歡吃什麽，一會兒又問女人丈夫和家裏的情況，做什麽職業、收入怎麽樣、家住哪裏？被一個陌生人刨根問底，這位媽媽起初覺得很別扭，但因為不好意思，也不懂得拒絕，就如實回答了。

很快，意想不到的悲劇就發生了。

車到站時，老太太在眾目睽睽下拽起女人的孩子就走，女人極力阻攔，引來不少的圍觀者。可是，老太太對女人和孩子的情況非常了解，大聲把詳細信息說給眾人聽，以至於所有人都相信了那位老太太……

故事中的這位媽媽，沒有絲毫的防範意識，更沒有清晰的拒絕界限，在麵對陌生人的盤問時，沒有保護好自己和孩子的隱私。倘若她事先在內心設定了一個拒絕界限，自然就會知道什麽事情該拒絕，什麽時候該拒絕。

設立拒絕界限不是盲目的、隨意的，先要分清是非，做到公私分明。在集體中，要嚴守規則製度，不能做出格的事。然後，以此為基礎，維護自己的利益，滿足自己的“私”求，讓自己活得更好。關於如何對“私”，我們不妨參考美國勵誌導師奧裏森·馬登的建議：

“如果一個人有自己的主見，他在任何人麵前、任何場合都能夠慷慨陳詞，表明自己的想法，捍衛自己的利益。相信自己、堅定立場、堅持主張，你不但會讓自己活得舒心而且也不會丟掉你的工作；如果你做事毫無主見，你在生活中就會瞻前顧後、畏首畏尾、膽小怕事，活得不自在，很憋屈。如果沒有主見，你往往也會過低地估計自己的能力，害怕失敗，不敢果斷行事，因循守舊，在工作中很難有創新和突破。所以，缺乏主見的人在生活中常吃虧，在事業上難成功。”

奧裏森·馬登清楚地告訴了我們該如何設定拒絕的界限：當你在集體中時，要跟很多人產生關聯，此時你要有主見，堅定自己的立場。因為，你堅守的是自己想要的東西，它體現了你的心聲、你的願望、你的尊嚴、你的價值，這些都是值得你去追求和捍衛的。