01
《三字經》中說：“養不教，父之過。”
《聖經》也有一句話：“隻做一個女人的丈夫，好好管理自己的家和兒女。”
無論中西方文化差異多大，但在這裏提到“父親”，都有一個重點：那就是管理兒女，教導兒女。
父親應該承擔起最重要的教養兒女的責任，包括給兒女定規則、執行規則、養成好的行為習慣，對兒女學業等各方麵的決定、引導和鼓勵。父親是最佳的角色。這會樹立父親在孩子心中的威信，也是孩子的需要。
心理學研究發現，孩子在5歲以前，特別需要母親。但5歲以後，會開始更看重父親的話，更期待父親的參與和教導。父親說一句，可能在孩子心中，頂母親嘮叨幾十句。
在一項摸底調研中，父親直到初中仍是孩子心中崇拜的榜樣。
作為父親，一定要珍惜自己在孩子心中的地位，不要讓這個地位一直空著。
越多花心思在孩子身上，會越多在這個過程中發現和享受管理與引導的樂趣，甚至會幫助自己處理與他人的關係，因為連孩子的問題都能解決，更何況其他問題呢？
而且，當父親更多承擔起教養兒女的責任，當媽媽的就會更輕鬆，不會過於焦慮，不會那麽容易暴躁嘮叨，也會更尊重父親，使整個家庭處於良性循環。
有的父親可能覺得工作很忙，沒有那麽多時間關心孩子的成長，可是連奧巴馬在當總統時，都能夠堅持每天晚上和家人一起吃飯，我們有什麽做不到呢？
奧巴馬說：“晚餐時間一個小時左右，我把注意力從我的工作轉移到他們身上，我會問他們一些問題，我一天中最重要的事情就是聆聽他們對世界的看法，那一個小時讓我重新充滿能量，對未來充滿希望。”
李嘉誠的一句話如雷貫耳：“一個人事業上再大的勝利，也補充不了教導子女失敗的缺憾。”
父親真正參與到孩子成長中，用心教導子女，是最好的選擇。
02
令人遺憾的是，願意花更多心思教導孩子的父親，太少了，以至於“喪偶式育兒”的現象很普遍。
很多管孩子、教導孩子的重任，都扛在母親的肩頭，甚至學習育兒知識的，也多是母親。
即便如此，也不用灰心，母親同樣能夠助力父親改變，能夠讓自己的家庭告別“喪偶式育兒”的狀態。
有一個耳熟能詳的組合詞：“責權利”，責任、權利、利益。
責、權、利是連在一起，不可分割的。用在育兒中也一樣。
當媽媽的，都希望爸爸能夠負起主動帶孩子的責任。最有效的方法是，給爸爸更多的權利。
有一個很有意思的現象，咱們絕大多數中國家庭，關於孩子的事情，都是媽媽說了算，報什麽興趣班、穿什麽、去哪玩、怎麽教，都是媽媽說了算，媽媽做決定。爸爸是無權參與的。
所以很多家庭的口頭禪是：“問孩子他媽。”
爸爸自己也在這樣的氛圍中成長，家裏也都是他的媽媽說了算，所以他也會從小覺得，帶孩子、管孩子、負責孩子，就該是媽媽說了算。
但一切都不晚，如果從現在開始，媽媽能夠給爸爸足夠的權利，爸爸會越來越主動對孩子的事情負責，主動管孩子帶孩子。
很多媽媽說：“他根本不管，我才管的，要是都不管，孩子怎麽辦。他不管，當然是我說了算。”
其實，爸爸在對孩子的事情提出看法時，就是在管孩子和參與，但很多時候，因為媽媽自己的意願很強，也總覺得爸爸不會管，爸爸不懂，爸爸又不學育兒，所以根本就不願意聽爸爸的。這就導致了爸爸越來越不願參與，因為覺得媽媽和孩子根本都不需要自己。
媽媽如果想要爸爸多參與到育兒中來，就應該從現在開始把權利多交到爸爸的手中，關於孩子的大小事，都不再自己一個人做決定，而是先問孩子的爸爸，凡事先跟孩子的爸爸商量，並且以孩子的爸爸決定為主，不管你心裏多覺得爸爸是錯的，都要讓爸爸做決定。這不是對孩子不負責，恰恰是對孩子最好的負責。因為孩子不僅需要媽媽，更迫切地需要爸爸。
03
權利有多大，責任就有多大。
爸爸在管孩子的事上越有決定權，爸爸越會樂意參與，也不由自主地參與。而且他因為有這個責任，也會越來越慎重做各項決定，會選擇對孩子更好的方式。所以，如果剛開始的時候，爸爸做得不好的地方，爸爸決定錯了的時候，也不要指責爸爸，不要說：你看你，根本就不會帶孩子，根本就是錯的，不如我來。那麽結果，就有可能是爸爸越來越不願參與。
但是如果相反，爸爸做錯了，也不說什麽。爸爸自己就會反思，就會改進，這樣的他才會像你所希望的那樣主動去學習，去成長。你也會發現，也會由衷地覺得，爸爸真的很棒，爸爸的決定其實真的很棒。
這是一個不會很久的過程。從今天就開始，試著問爸爸：“今天我們帶孩子去哪裏玩呀？”“要不要給孩子買這件衣服？要不要給孩子買這個玩具？要不要給孩子報興趣班？”包括讓孩子睡覺的時間，等等，所有的全部，全都先問爸爸。
你會發現，最後你真的太輕鬆了，也不會再是焦慮煩躁的媽媽，爸爸會越來越主動參與孩子的事情，而且你也不用擔心做了錯誤的決定而後悔自責，因為需要負責的是爸爸。
即便爸爸在外地上班，也不影響讓爸爸負責。這期間關於孩子的事，都可以跟他講，也都先問問他。他的參與度就會越來越高，主動會想什麽對孩子最好。
媽媽不要自己把所有的責任擔著，不要舍不得放權。
責權利的利，也就是說好處。對爸爸來說，媽媽和孩子能給的最大的好處是什麽？他內心最深的需要是什麽？其實並不是什麽都不做，那樣爸爸內心的感覺其實是無所適從的。而是媽媽和孩子發自內心的稱讚和認可，是媽媽和孩子的崇拜，是媽媽的笑臉、孩子的健康成長。媽媽隻要多給爸爸這樣的好處，多引導孩子給爸爸這樣的好處，爸爸就會積極主動地參與到育兒中。
不管爸爸對孩子做了什麽事，即便是媽媽提出來做的，不情不願做的，也要多多誇獎爸爸。爸爸下次就會很樂意地去做。開始習慣一個口頭禪：“你對孩子太好了，你真是世界上最好的爸爸！”多在孩子麵前講爸爸的好處，讓孩子覺得，爸爸真的太好了。媽媽和孩子的誇獎，能使爸爸像永動機一樣，渾身充滿勁。
用埋怨、指責、要求的方式，期待爸爸參與育兒過程，實踐證明，這條路行不通。
但若給爸爸所有的權利，並且不斷誇獎他，就能讓他從以前經曆的媽媽說了算、媽媽帶孩子的老模式中出來，成長為一個特別負責、特別有擔當、特別主動的好爸爸。
父親，記住自己的角色。母親，助力父親的角色。
這樣的家庭，母親更快樂溫柔，父親更主動擔當，孩子更健康成長。一切都值得。