我一反常態沒有在翹課的那半天偷偷刷抖音，而是一頭紮在了**，腦海裏時不時跳出那個女孩看我時的眼神。

那眼神分明有著常人不該有的警惕，就像一隻隨時準備作戰的小獸。這種感覺是如此熟悉，因為這也是三年來始終和我如影相隨的東西。

也許，她和我是同病相憐的人。我的心裏滿是苦澀，心情也變得如窗外的雨，粘稠又潮濕。突然想起一本書上說，大多數被霸淩的孩子內心都比較敏感，而且對人充滿敵意。我的情緒瞬間炸裂。對著空著的屋子，開始罵罵咧咧。

內心敏感的人就應該被霸淩嗎？內心敏感是你們霸淩別人的理由嗎？還有什麽叫充滿敵意？到底是誰充滿敵意呢？你們讓一個經常被別人霸淩的孩子要善意，這不是在講笑話嗎？請問你們給他們善意了嗎？你們自己都沒有做到，憑什麽要求別人呢？還非要說什麽人家內心敏感，充滿敵意，這不是典型的雙標嗎？

別假惺惺地拿文字來說話，有本事在看到別人被霸淩時，站出來說話啊！最討厭那些看好戲的沉默者，這些人比霸淩者還要可惡！

我突然想起班級裏的那些同學。每次在呂天帶著他的死黨潘子彥來嘲笑和欺負我時，他們都像瞎子和啞巴。這種沉默，往往比霸淩我的那些人可惡一百倍！

不，一千倍！

我對著牆壁嘶吼，聲音就像斷了線的風箏，在牆壁上亂撞，驚得天花板直發抖。

但我昨天不也是做了那個可惡的沉默者嗎？

我的身子瞬間如一灘爛泥癱在了**，腦袋耷拉，五官都躲進了陰影中。說真的，今天如果沒有見到這個女孩，我可能還沒有意識到自己的醜陋，但此刻，我發現自己竟然和那些被我討厭的同學一樣醜陋。

所以我似乎原諒了那些沉默者，畢竟我內心不想承認自己是醜陋的。我想：也許這些沉默者害怕發聲了，被一起霸淩了。很多時候，沉默是最好的自我保護方式，不是嗎？至少，昨天我沒有站出來時，內心就是這麽想的。

可是，為什麽我在被霸淩時，就那麽希望有人站出來製止或者維護我們呢？我到底在期待什麽呢？就像昨天，那個女孩一次次地為自己辯解，她不也是希望有人站出來製止那個惡意定義她的男孩嗎？

我和她到底都在期待什麽呢？真的隻是期待有好心人站出來嗎？真的隻是期待我們奢望的公平公正嗎？還是期待......

忽地，我的心一陣刺痛，腦海一片空白。

媽媽輕輕推開我房間的門，喚我吃飯時，我正呆坐在**，看著窗外的雨。雨已經不下了，但屋頂上的雨滴順著屋簷，像時間的鍾表，不停地滴答。

“不想吃。”

“真的肚子痛？”

我轉頭瞥了一眼媽媽。她的表情很奇怪，是那種意外和擔心糅雜在一起的不可思議，或者確切地說，是一種驚嚇——謊言說多了，終於被應驗了！

“沒有。”我搖了搖頭。然後再次轉頭看向了窗外。天色有點暗沉，應該是下雨的原因。我討厭下雨，但有時候卻又很喜歡雨天。因為雨天的那種粘稠和灰暗，讓我似乎看見自己的內心。那裏是一片荒原，有險峻的山峰，有崎嶇的小道，有寬闊的平原，有白天，也有黑夜，還有一年四季。但那裏卻始終有著一群看不見的生物，時不時在我的身體裏叫囂著，特別是在被同學霸淩和被爸爸訓斥時，它們的噪聲會持續不斷，交織在一起，把我緊緊包裹。好多時候，我又會覺得這些聲音變成無數雙手，無影無形，輕如風煙，但力道又極強，把我一次次地往下拖，又不知要把我拖向何方。好多時候，我也會拚命掙紮，想盡力甩脫它們，想跳脫出來，但我是那麽無力，當那些手粗暴地勒緊我，攥緊我，我感覺自己像是陷入了一場激烈的拔河比賽中。

隻是每一次我都輸得筋疲力竭！

“那去吃飯吧。”媽媽再次重複。

我搖了搖頭。媽媽不懂我，此時的我正陷入在自己設定的情感中，無法抽離。我隻想安安靜靜地一個人呆著，看雨，任由自己被悲傷難過失落等無數的情緒包裹。

良久，我聽到媽媽輕輕的歎息聲，接著是她輕輕關上門的聲音。

“砰！”

隨著一聲巨響，我的房門啊發出瘋狂的哀嚎後撞擊在牆壁上又被狠狠地彈了回來。

“去吃飯！”爸爸的聲音如窗外的天空，壓抑又陰沉，“一個習慣了裝病的人，怎麽就裝上了呢？”

我身子一抖，沒有說話，也沒有動。

“我都還沒有問你今天下午為什麽又請假，你倒是給我絕食起來了！”

“我隻是不餓。”

“不餓也要吃飯！我可不像你的老師那麽好騙，你隨便說個肚子痛，就放你回家了。”

“我沒有......”

“你沒有什麽？你沒有說謊？還是你壓根就不想上學？”爸爸語速很快，咄咄逼人。

我的嘴巴開開合合，卻怎麽也吐不出一個字來。

“我發現你真的很蠢！”爸爸冷冷道，“連換個謊言都不會，每次都隻會用肚子痛這個理由來騙家長騙老師，你覺得時間久了，誰還會相信你？”

我背對著爸爸，看不見他的表情，但我能感受到他的目光正像一把利劍直接刺向我，好不手軟。我依然坐在**，紋絲不動，隻是嘴角時不時抽搐一下，才讓自己看上去不像一尊雕塑。

“所以，今天下午你為什麽又用這麽低級的謊言來翹課？”爸爸怒氣衝衝地責問。

這一次，我笑了，是冷笑。這才是他最真實的目的，而讓我去吃飯，就像我說我肚子痛一樣，也是個謊言。

也許是發現爸爸也會說謊，也許是因為那個女孩，也許是因為雨天，反正我突然想要反抗，而且想狠狠地反抗，想看到爸爸那張被我反抗後瞬間蒼老的臉。對，沒有錯，就像夢境中他看到我死去後的那種樣子。

“因為老師讓我罰站了整堂課！”我聲音很低，如同在喉嚨裏嘟囔了一聲。

“老師為什麽讓你罰站？”

“因為她以為我上課在睡覺，其實我並沒有！”

“她為什麽覺得你上課在睡覺？”

“我，我，”我聲音顫抖，“我隻是抬頭在看窗外的太陽。”

“窗外的太陽？”爸爸的聲音猛地提高，“我看你是越來越蠢了！蠢得編謊言之前都不會動一下腦子！”

我看了一眼窗外，天暗沉。我在想，我該如何和爸爸說，當時我是真的有看到太陽的呢？現在隻看到陰沉天的他又怎麽會相信我曾看到過的太陽呢？我是無法說服他的，這就像他習慣了隻看見我的缺點，我又怎麽說服他去看我身上的優點呢？

他永遠隻相信自己看見的！

“被老師罰站就要翹課，你是玻璃心嗎？”

看吧，爸爸他永遠隻會站在家長的製高點來審判我，從來不會看見我在表達這些話時，我的情緒是什麽？我的情感需求又是什麽？

他需要的永遠都是他自己的需求和期待！但凡沒有滿足他的需求或者違背了他的期待，那麽指責和審判就像海嘯，足以把我吞沒！

“同學又取笑和欺負我了！”

我不知哪根神經搭錯了，明明知道爸爸壓根不會看見我的情緒，竟然還要和他說我的委屈？忽地，我腦海一閃，想起剛剛思考的那個問題——為什麽我在被霸淩時，就那麽希望有人站出來製止或者維護我們呢？

原來我真正所期待是我的父母能站出來保護我！

一瞬間，我眼淚刷地流了下來，委屈濃稠得如巧克力，怎麽也化不開。

“我今天才跨進班級，呂天又開始嘲笑我，同學們也跟著起哄。”我哽咽著，大聲控訴著。這一刻，我仿佛回到了早上的那一刻，像個孩子一樣在自己的父母麵前哭訴自己的遭遇，希望父母能揮起拳頭，直接把那些欺負我的人打爆。

“你難道不應該先問問自己，他們為什麽會嘲笑你嗎？”爸爸的話竟然異常得粗魯，似乎帶著對那些人滿滿的怒氣和怨氣。

我心頭一喜，猛地抬頭，轉身，看見爸爸眼底那一抹怎麽也藏不住的鄙夷和嫌棄。我突然明白，他語氣裏的憤怒和怨恨是對我，而不是對欺負我的那些同學。

太好笑了！我內心狂笑，如武俠片裏那些練武走火入魔的俠士一樣，笑得癲狂。

良久，我冷靜地回答：“因為我語文考試考了29分。”

“對呀，考出這樣的分數，不想讓別人嘲笑也很難，不是嗎？”

“所以，考出這個分數的我，注定要被嘲笑和欺負，對吧？”

我想我一定是吃了熊心豹子膽了，不然借我一百個膽，我也不敢這樣和爸爸說話呢。但我竟然說了，而且還那麽冷靜。隻是說完後，我就立馬低下頭，內心如突然闖進了一隻慌亂的小鹿，在胸腔橫衝直撞。

屋子突然沉默，濃烈得簡直觸手可及。

“你覺得呢？”爸爸冷冷反問，“這不應該是你自己該考慮的事情嗎？你不應該想想，怎麽讓自己不被人嘲笑嗎？”

“難道成績不好，我就是個罪人嗎？”我撕扯著喉嚨，大喊。

這是藏在我內心很久很久的問題，今天第一次喊出來，還是在爸爸麵前。

“沒有人說你是罪人，但成績不好，你肯定有問題。你不要不找自己的問題，天天想著是別人的問題。”爸爸冷冷地回應。

我在內心苦笑。我真是太天真的，怎麽會想要讓一個這麽自私，永遠隻在乎自己的人來看見我的情緒呢？這不是讓一個盲人去看外灘的夜景一樣嗎？此刻站在我房間裏的這個男人，他永遠不會看見我的情緒，我的需求，更別談讓他看到我的優秀了。

在這個世界上，也許隻有媽媽還能看見我的優秀了。

“你們出來吃飯了。”媽媽突然推開門，探進半個身子，柔聲說道。

“出去吃飯！”爸爸命令。

“我不吃。”我再次拒絕。此時我的情緒比剛剛還要激烈，早已是決堤的壩，**了，讓我出去吃飯，怎麽吃得下？

媽媽不知道發生了什麽，爸爸難道不懂嗎？哦，我又天真了，他如果懂，那麽現在的我也不會這樣的委屈了。

我深深歎了一口氣，突然的悲涼感讓我窒息。但下一秒，隨著一陣急促的呼吸聲和一陣涼風，爸爸的手掌已經狠狠地落在我的臉上。

“許然！”媽媽驚得直呼爸爸的姓名。

我呆若木雞，看著這個突如其地跑到我跟前，又在我毫無設防之下，甩我一巴掌的男人，簡直不敢相信，這是真的。這一定不是真的！雖然爸爸經常打我，但打耳光還是第一次！

媽媽急急奔過來，一把抱著我的腦袋，邊撫摸著我被打的半邊臉，邊柔聲問“許邑，你沒事吧？”

我這才如夢初醒，抬頭看向爸爸。他整張臉扭曲了，那是被憤怒和不甘操控著的扭曲。

“你簡直就是被迫害妄想症！”他如一隻失控的獅子，在我逼仄的房間裏嘶吼著，“天天想著自己是被人嘲笑和霸淩了！既然覺得自己被嘲笑和霸淩了，自己去反抗啊！你是個男人，男人就應該學會自己去解決問題，而不是靠一個個謊言去逃避問題，把自己藏在安全地方，等著別人去拯救你！我告訴你，這世界上誰都沒有義務來拯救你！就像這世界上誰也沒有義務為你的情緒買單一樣！你媽媽沒有義務，我同樣沒有義務！”

“你看看你，還像個學生嗎？一碰到問題就往家裏躲，就像個縮頭烏龜一樣！同學說你幾句，你就要死要活，覺得自己內心承受不了，被孤立了，被欺負了，被嘲笑了！你，你簡直就是個廢物！”

“許然！你別說了！”媽媽大聲製止。我能感受到她全身都在發抖。

“還有你，蘇子美，要不是你，許邑會這樣嗎？他會變成今天這個樣子嗎？還不是你天天縱容他說謊，才不好好上學，成績才會這樣糟糕！”

爸爸的眼睛瞪得像銅鈴，額頭青筋爆出，像一頭野獸。

“一個語文才考29分的人，有什麽資格在家裏耍脾氣，鬧絕食！”

緊接著，我那可憐的門再次在哀嚎聲中瘋狂搖晃戰栗。

媽媽緊緊抱著我，瘦小的她還在發抖，就像我那扇還在發抖的門。我抬眼看向窗外，夜色慢慢攏上來了，就像慢慢攏上我眼眶的淚水和疑惑。

為什麽爸爸有了情緒，他可以肆無忌憚地，用他想用的行為方式呈現出來呢？為什麽我有情緒了，連說出來都是一種錯呢？難道我就不能用我的行為來表達我的情緒嗎？為什麽他覺得我和媽媽都可以承受他的負麵情緒，而我的情緒，他卻覺得沒有義務為我買單呢？

難道一個學習不好的孩子，連表達情緒和發泄情緒都不配嗎？！