中年兒子遇到的難題
年近40的周先生總算結婚了。在這以前，他一直努力建樹著他的事業。直到功成名就，有了別墅，有了私車，他才把小他10歲的新娘曉傑娶進門。
周先生早年喪父，是母親含辛茹苦把他拉扯大，並把他培養上了大學。畢業後，周先生留在了大城市，而母親則一直在農村照顧年邁的奶奶和外婆。事業上一帆風順的周先生成了真正的城市單身貴族之後，母親一直催促他結婚。他屢屢說沒有合適的人，其實，他是怕婚後的生活限製了自己的事業發展。直到他遇到了天生麗質的曉傑，才下決心結束自己的單身貴族生活，開始當好丈夫。誰讓他鍾情的是個在外企工作的白領麗人呢！
前幾年，在農村的母親先後為奶奶和外婆送終之後，一人在鄉下過的也是相當寂寞。現在，兒子可算有了家。母親為兒子的婚事樂開了懷，老人也希望分享一份快樂。於是，那一天，她興衝衝地從鄉下趕到了兒子家，一心一意要陪著兒子媳婦度蜜月。
但是，在兒媳曉傑的眼裏，新婚的家中來了個鄉下婆婆，好像大觀園裏來了個劉姥姥，而且還不如劉姥姥會逗趣。她哪裏會和婆婆有一樣的感受？
何止感受不同，生活差距更大。
早上，婆婆老早就起來，趕著熬粥做早飯，又趕著叫小倆口起床。老人哪裏知道，生意人和外企人晚睡晚起，“早上”的概念和老人完全不一樣。晚上，小倆口無論多晚回家，老人的屋裏燈總是亮著。給人的感覺是，她在窺視著兒子媳婦的一舉一動。周先生看見嬌妻不滿意的臉，便對母親說：“晚上您隻管自己先睡，別等我們了。”這以後，老人屋裏的燈不再亮了。可是，有一次，從門縫裏射出的貓一樣的眼光，著實把曉傑下了一跳。
沒幾天，曉傑便覺得這不是個家了，這裏有時時窺測的眼和提防的心。婆婆也是越來越心寒：兒子媳婦怎麽可以不吃自己做的飯，寧可買快餐回來在微波爐裏轉？怎麽可以不吃隔夜飯，吃不了就到掉？怎麽可以早上不起，晚上不睡？怎麽可以……老人越想越有氣，這哪像個家，再看看媳婦，整天繃著個臉，不正眼瞧你……家就像個冷庫，冷心冷臉冷鍋灶。
然而，這當婆婆的還沒言語，做媳婦的先忍不住了，對丈夫說：“我和你已經有代溝，和你媽又隔了一層，且不論誰對誰錯，反正這日子沒法過了……”
周先生商海得意，卻被這小小的家務事難得頭昏腦脹，他既不想讓妻子生氣，更不願讓老媽不滿。想來想去，隻有一個辦法，就是出高價把隔壁的房子買下來，讓媽媽單獨住，房子還挨得近，有事也好照應，又不互相打攪。這樣好是好，就是燒錢，可為了日子過的舒心，曉傑也認了。老人卻很痛心：“因為嫌我，竟花那麽多錢，莫不是有什麽見不得人的事？”這樣一想，原本有意不再過問小倆口的日子的老人，又打消了撤退的念頭，反倒非要弄個水落石出不可了。
房子是買下來了。可老人住進了新房，卻不肯交出這邊房子的鑰匙，理由是：兒子是我生的，這房子我怎麽不能進？曉傑想，隻要分開就好，鑰匙有什麽關係，偶爾來來，也是人之常情。於是就同意了。
可沒想到的是，一次，周先生出差，曉傑子夜時分剛入睡，被悉悉嗦嗦的聲音驚醒。朦朧之間睜開眼，竟是一張滿臉皺折的老臉。“啊……”大驚失色的曉傑躍然而起，對著婆婆說不出話來。婆婆尷尬地說：“我不放心你一個人在家，才過來看看，打攪你睡覺了……”
婆婆姍姍地走了，被憤怒主宰著的曉傑再也不能入睡。她在電話裏對遠在千裏之外的丈夫吼道：“你趕緊回來，我要和你離婚！”
怒吼歸怒吼，怎麽能說離就離？婆婆依然是自己的婆婆和丈夫的媽。不過，曉傑的心理由此很是失衡。走在小區的草地邊，她感覺人們在嘲笑她是個惡媳婦，麵對婆婆，她對自己失去了信心，家已經不能使她感到安心而是焦慮，她的精神一天天憔悴起來。
蜜月終於接近了尾聲。一個周末的夜晚，他們要把這春光完全留給了自己，早早地就寢，早早地美夢。在丈夫的無盡溫情中，曉傑昏昏欲睡。繼而，丈夫的**趕走了曉傑的瞌睡。她微微睜開了雙眼。猛然間她“啊”的一聲大叫，就想從**跳起，是丈夫奮力抱住了她。在丈夫的安撫下，曉傑總算恢複了平靜。她甩甩腦袋，想拂去眼前的幻影。她慶幸那張臉不是婆婆，而是她親愛的丈夫。幻覺消失了，風波結束了，可再也沒有了**！
由此，曉傑失去了與丈夫親熱的興趣，甚至，她厭惡夫妻之間的親昵，因為周先生的臉太像他的母親了。這種神似與血緣的聯想引發了曉傑的恐懼，她失去了“愛”的能力，出現了性障礙。夫妻生活越過越別扭。曉傑提出不如先回娘家小住，以觀後效。到了這個時候，婆婆也深感無趣，終於放棄了對小倆口的關照，打道回府，回到了農村的老家。剩下周先生自己，用深深地歎息，打發一天天非常無奈的日子。
“這到底是為什麽？這到底是為什麽！”周先生聲聲長歎。
心理解讀代際關係
也許，在周先生看來，讓他深感困惑的似乎僅僅是婆媳衝突，他自己不過是夾在衝突之間的人。殊不知，周先生自身和母親也存在著代際衝突，隻是代際衝突在母子之間和婆媳之間的表現不同罷了。就是說，故事不僅僅反應了一個婆媳之間的關係障礙，實質上這是代際關係障礙問題，是一個“代溝”問題。
美國心理學家米德在20世紀60年代末，首先將“代溝”一詞用於代際研究。所謂代溝現象，是指年輕一代和年長一代在生活方式、行為方式、價值觀念、心理狀態等方麵的差異甚至衝突。老年父母與子女這兩代人之間的代溝表現在很多方麵。首先表現在對社會的基本態度方麵，老年父母對社會現狀知足者居多，對於社會的傳統從總體上說，傾向於繼承，而子女以不滿社會現狀者為多，認為父母大保守。其次，父輩的家庭觀念較重，將自己的愛和希望全部寄托在晚輩身上，同時對子女幹涉和控製也比較多，而子女則較多接觸社會，習慣無拘束地與朋友交往，注重友誼，對親屬關係相對來說比較淡漠，不滿父輩的約束而追求獨立的人格和自由。再次，父輩的婚姻觀念比較重視門第，講究家庭利益，而子女則重感情，不願在自己的婚姻中摻雜別的成分。昀後在生活方式上，父母大多樸素節儉，主張有多大能耐，辦多大事情，反對超前消費，而子女則追求生活的豐富多彩，活得滿灑，主張超前消費和社會化服務，反對把大量時間和精力花費在家務上。所以在請保姆、吃快餐、按揭購房、將子女送高收費學校等一係列問題上，兩代人經常費盡口舌，磨擦不斷。
兩代人之間相距二三十年，生活經曆、環境影響和曆史傳統的製約都相差很大。所以，代溝現象是社會變遷、經濟發展、文化演變在兩代人中形成的反差，幾乎是無法避免的。在我國，走進新世紀的今天，不僅在思想文化和認知方式上同時並存著農業社會、工業社會和現代社會的不同模式，在生活方式和工作方式上更是橫跨時空同時存在三種維度。因此，兩代人之間從沒有出現過今天這樣的距離。在今天的中國，新生代與國際接軌的狀況所造成的對傳統的衝擊，是任何一代都無法比擬的。如果這樣的衝突同時存在於一個家庭中，必將在人們的生活中引起更強烈的代際碰撞。對此，前麵的故事讓我們有了感同身受一般的體驗。
代溝現象形成的心理淵源是什麽？
兩代人之間的代溝，從根本上說，其心理淵源是兩代人價值觀上的差異。價值觀是推動並指引個體采取決定和行動的經濟、邏輯、科學、藝術、道德、美學、宗教等方麵的準則和信念，是一個人思想意識的核心。價值觀影響人們對事物作出價值判斷，進而影響人們的態度和行為。老年父母與子女所追求的經濟價值、理論價值、審美價值、權力價值、社會價值和宗教價值，有著非常明顯的差異，自然會影響兩代人在社會態度、家庭觀念、婚姻觀念、生活方式等方麵的差異，從而導致代溝。我們從上麵的故事中不難理解這一點。
我們該怎樣認識代溝現象呢？
如果您曾經為代溝現象慨歎“人心不古”，那可要勸您收回悲觀消極的眼光了。因為，代溝是一種具有積極意義的客觀存在的社會心理現象。試想一下，如果沒有代溝，青年人與老年人完全一模一樣，人類怎樣進步？就拿語言來說，如果我們今天還隻會重複孔子時代的語言，如果今天的報刊雜誌，孔子這位聖人完全能懂，我們的語言怎能進步？人類社會在不斷地變化，新知識層出不窮，如果不允許創造新詞匯，語言就無法表達新的概念和新的事物，語言便失去存在的意義。由此不難理解，代溝不但是不可避免的，而且是十分必要的，它標誌著人類的進步，標誌著社會的發展。
再說，代溝現象反映的兩代人之間的價值觀念和行為方式的差異，並不是絕對的。兩代人的生活經驗有差異之處，但也有共同之處。因此，無論是多麽深的“溝”，“溝”的昀下麵總是兩邊相連的，不然便不是“溝”而是分成兩半了。就是說，代溝本身已經包含了兩代人心靈的相通和相容。這樣的認識不僅對我們科學地理解代溝極有益處，而且也為兩代人的相互理解和溝通提供了現實的可能性。
如此說來，周先生心中不再僅僅是困惑和歎息。
怎樣跨越代際障礙
為了不讓家庭中代溝現象演化成激烈的代際衝突，兩代人都需要行動起來，進行積極的心理自救。
首先是正確對待。年長一代和年輕一代都應該接受代溝現象這一現實，不要回避，否則將不利於兩代人的和睦相處。雙方都應理解，長輩與晚輩在說話、做事，對各種問題的看法上不可能完全相同，總是存在著一些差異的。例如，在對子女婚姻問題上，一些父母總是希望按照他們的觀念和標準去辦，而子女往往有自己的主見，這樣父母和子女之間必然會產生一些矛盾。有這些矛盾是正常的，雙方都應正確對待。
其次是增進溝通。家庭中代際現象表現為在具體問題上父母和子女有分歧的時候，各自賭氣，不說話，是昀糟糕的。父母和子女之間應該及時地加以溝通，溝通，再溝通。溝通的意義在於可以多聽聽對方的意見，彼此增進理解。前麵的故事中，就是兩代人的溝通太少了，因而使代溝現象激化為代際衝突。
再次是心理換位。心理換位就是人與人之間在心理上互換位置，在人際交往中對所遇到的問題，能設身處地地從對方所處的位置、角色、情境去思考、理解和處理，深刻體察他人潛在的行為動因，不以自己的心態簡單地看待問題對待他人的一種心理活動過程。“將心比心”、“己所不欲，勿施於人”等通俗地說明了這種心理活動的特點。實際上，心理換位就是要克服“自我中心”。瑞士心理學家皮亞傑首先提出“自我中心”這一概念。意思是指一個人隻從自己的角度、用自己的眼光和感情去看待周圍世界，處理所遇到的問題。皮亞傑認為，人在兒童時期表現出強烈的自我中心傾向，以為處在不同視角的別人所看到的東西與自己看到的一樣，自己的行法總是對的。應該說，與兒童昀初的毫無自我意識甚至不知道自己身體的存在相比，他們形成“自我中心”意識是一個進步。因為他們到底能把自己作為主體從客體中區別出來了。但是“自我中心”傾向並不簡單地隨個體的成長自行消失，即使在成人身上，也程度不同地存在著。而這後來的“自我中心”傾向對個體心理的健康發展，就不再是促進了。換言之，在成人身上的“自我中心”傾向往往使人不能清醒地認識客觀事物，妨礙著人們的理智，妨礙著人們的感情交流，妨礙著人們相互真正意義的理解。而要克服“自我中心”，就需要學會心理換位。年長一代要從年輕人的角度多替年輕人想一想，而年輕一代也要從年長一代角度替老年人想一想，相互理解。拿自由戀愛來說，在封建社會是絕對不允許的。到解放前實際上已經允許了，隻是不少人還不敢明目張膽，男女戀人之間要接一個吻，恐怕隻能是秘密地。可是今天，青年戀人在大庭廣眾之中，公然擁抱和接吻了。對此，老年人便會感到吃驚，覺得難以理解。如果老年人讓自己的心理來一個“返老還童”，站到子女的那一邊去，設身處地為他們想一想，豈不是有利於理解年輕人了？所以，要學會心理換位。
昀後是彼此寬容。如果家庭中兩代人在具體問題上很難統一，那就需要彼此多一些尊重，多一些寬容。老年人應該仔細地想一想，是不是自己的觀念陳舊了？是不是自己的知識結構已經老化了，需要重新向年輕一代學習，才能趕上時代的潮流？再說，父母雖然有義務對子女進行不中斷的引導與管教，可也有責任尊重自己的子女。特別是人道老年，子女大多已經成人，不要大事小事非要再去橫加幹涉不可，要相信成年的子女完全有能力去獨立麵對社會，麵對生活，麵對各種難題。父母隻能在必要的時候稍加點撥，而且這種點撥也隻是給子女提供一種參考意見，不能非要子女按照父母的意見行事。作為子女來說，也應該耐心地將自己所學習到的新知識、新觀念反饋給父母，使父母不斷地更新知識、更新觀念。即使昀終不能取得統一意見，也可以在尊重父母意見的基礎上，與父母求大同存小異，把“代溝”縮減到昀低程度。
現在，再回到我們的故事中來。周先生到底不愧是40歲的成熟男人，到底不愧高素質的男人。他首先開始行動了，並且帶動了妻子，帶動了母親。靠積極的心理自救，周先生家中的故事不再苦澀。
就是這樣，隻要兩代人積極行動起來，就可以跨越“代溝”，讓心靈相通。