劉先生找老伴的故事

劉先生60多歲，從高校的講台退下來幾年了。原本老兩口相依相伴，日子倒也安逸。不想，相儒以沫的老伴一病不起，“大限”來時，終於撒手西去。劉先生默默地把散在天南海北的孩子們召了回來，張羅喪葬事宜。後來，孩子們陪了老爸幾天，又各自回到工作崗位去了。家裏就剩下自己，空****的，一切陳設依舊，卻少了可以整天在一起絮絮叨叨地說長道短的老伴。過去自己有什麽高興事，說給她聽，她也會跟著高興，弄個好菜，倒杯酒，慶賀一番；受了什麽委屈到家裏來對著她發發牢騷，她也和著同樣生氣幫著發牢騷，或者心平氣和地柔聲勸解和安慰，或者表示同情地輕輕地幾下撫摸，心中的不平也就消融了一大半。現在，這一切都成了過去，想吵架拌嘴都沒了對手。雖然這種狀況必然會出現是早就在意料之中，一旦身臨其境，還是明顯地感覺到孤獨、惆悵、抑鬱、萬般無奈。

從那時起，好心的親戚朋友同事同學就不停地出主意做介紹，張羅為他找老伴。起初劉先生以老伴初喪，無意討論此事推托，大家也都表示理解，冷了一段時間。時過不久，這個話題被眾人再次提起。眾人好意難違，加以確實孤寂難耐，劉先生也開始有不妨一試的想法。年近古稀卻又要談情說愛，總覺得有些別扭和尷尬。劉先生設想，少年夫妻老來伴，一定要找個談得來的，為的就是做伴，當然，還需要身體過得去的，不然過兩年又病故，豈非白費力氣？試試就試試。

幾經嚐試，劉先生卻發現這事也不是很容易，竟是一連串的難題故事。

故事一：距離太遠是難題。有人給劉先生介紹一個家境不錯的鐵路退休職工。老太太兒女都已經各奔東西，忙自己的事業去了。她自己50開外，是個熱心人，經常參加各種社區的文體活動，身體很好，尤其是據說人品很好，這當然是個合適的人選。劉先生起初有些動心，心想不妨接觸一下，自己再判斷是否合適。一打聽，她遠在西南重鎮昆明，距自己的居住地雖然不是十萬八千裏，要來回一趟也絕非易事。劉先生考慮，結婚這樣的事絕非一拍即合，一談就妥，可要約會一次，路上花幾天時間來回不說，這偌大的一筆車旅費，對自己區區一點退休金來說，卻也不堪重負，隻能歎鞭長莫及，一場空歡喜，劉先生明確地拒絕了。

故事二：距離太近是難題。有人給劉先生介紹一個就住在隔壁學校的一位退休教師。老教師60多歲了，丈夫就在本單位，因有外遇而離異，人品不錯。在介紹人家中見了麵，互相介紹了些情況，談笑了一陣，好像還談得來。劉先生覺得這人還不錯，又住在附近，要了解個情況或約會什麽的，倒也方便。抱著不妨一試的心情，在過幾天以後打了個電話給她，想來個“約會”。不想她說：“今天不行，我有事，你下周日打電話來吧。”碰了個軟釘子，劉先生心想，下周就下周。到了下個星期日又去了電話，她說：“你想約今天見麵，為什麽昨天不打電話來？聽說你昀近有孩子們會回家來，我們見麵不方便，這樣吧，我們半個月以後再聯係。”說著電話就掛了，劉先生聽了，覺得奇怪。自己是說過暑假可能小兒子會回來，但不是現在，她怎麽亂扯一氣。另外，即使孩子回家來，我又不是邀她到家裏來，隻是兩人約個地點見見麵，為的隻是聯係聯係感情，加深互相的了解而已，這與孩子無關。再說，即使今天沒空，預約明天、後天也行，何必怪昨天未預約？從她的話裏也能揣度出她實際上是在推托，既然不同意就明說也沒關係。過了半個月，張老撥通電話告訴她，認為兩個人不合適，反正也沒正式開始談戀愛，以後再也不會去電話了。這時，對方才不無歉意地說，自己對劉先生本人倒沒意見，隻是想找個住房在市內的，距她前夫遠點，免得抬頭不見低頭見，所以一直不願意與劉先生約會。劉先生想道：原來如此，何不早說？好在自己理解了她的潛台詞，及時自動退出了，不然給她不明不白地拖住，豈不糟糕。劉先生為這事氣了好些日子，心想這樣的人真不直爽，有話當麵點破也不會傷感情，何必拖延時日？真是莫名其妙。再設身處地為她想，確實也理解她的難處，距離太近了不好。又沒真的開始談戀愛，何氣之有？心裏也就平靜了。

故事三：多兒多女是難題。劉先生有個朋友介紹一個故人的妻子，說是過幾天是星期日，就引她來相見。劉先生與她及其前夫原先曾在一個單位工作，彼此打過交道，互相都有些了解。她的幾個兒女也都和自己的孩子曾在一起讀過書，其夫在數年前亡故了。劉先生心裏覺得也好，這樣的“對象”彼此有一定的了解，可能談起來容易些，今後孩子們也好相處。因為又是老朋友，來自己家就算是客人，應該有所表示，於是在她將要來的這天，還特意準備留她吃午飯。等啊，等啊，一直等到日頭偏西才接到那介紹人的一個電話，說是她的子女持反對態度，所以不能來了。真是一場空歡喜。劉先生此時才把緊張了一天的心放鬆了，想想也覺得自己頗為好笑，好像真是十分期盼這事立即就辦成一樣。一有人提出作介紹，馬上自己就有一係列的設想和憧憬，往往隻向好的方麵去想，卻總忘記了可能出現的意外。既然人家子女幹擾，不談也罷，何必使人難堪。

故事四：無兒無女是難題。有個朋友介紹了一位52歲的退休工人，高中文化，離異，無兒無女，說是能歌善舞，心地善良。劉先生想無兒無女倒是沒有牽掛，當然少許多矛盾和幹擾，也不至於增加自己什麽負擔，可令人擔心的是年齡和身體的問題。這退休工人和自己年齡相差太大，從常規意義上說，年輕的身體好的她很明顯地可能會“吃虧”——準確地說是在不久的將來就可能又一次麵臨喪偶的悲劇。這是很實際的問題。還要設身處地為她的將來想一想：她與我結婚後能夠與我的孩子們和睦相處並得到孩子們的認可嗎？我走後留下她孑身一人時，她自己又無兒無女，晚年能得到我的孩子們的照顧嗎？這不僅取決於劉先生的孩子們一方麵，也還要取決於這個老人自己會不會爭取到孩子們的感情。所以劉先生覺得沒有把握。還是婉拒的好。

故事五：年齡小了是難題。老同學給劉先生物色了一個退休教師，50出頭，與前夫離異，有一子判給前夫，有一女在念大學，由她撫養。說是很會持家，待人接物都好。約某日在同學家相見，劉先生欣然赴約。這第一次見麵也隻能簡單介紹一下個人的一般情況，劉先生還說明，同學本來要我進行一些“包裝”，例如把斑白的頭發染一下等等，自己認為還是保持原貌為好，對方也表示同意這樣的觀點，好像還談得來。次日，老同學問印象如何，劉先生說這才第一次見麵，也說不清楚，隻好先交個朋友，待接觸一段時間以後再說。同學說，別等太久，轉眼你就70了，時間不等你。過了兩天，這退休教師來電話了，問：“你多大年紀啊？”劉先生如實說了：“屬雞的，六十大幾了。”又聊了幾句家常，劉先生說到自己的孫女今年考中學，對方驚異地“啊”了一聲：“還有這麽大的孫女啊！？”劉先生感覺到對方明顯的不滿意，就是嫌自己年齡太大了。這時，她說，近來因為兒子高考，自己在照顧他的飲食，關照他的學習，為了不影響兒子的高考，近來不給張老電話，待以後再說。這在情理之中，自然無話可說。不過劉先生心裏明白，和她50出頭相比，自己也是年齡偏大，這年齡差距，將是一道不可逾越的鴻溝。劉先生也想到，自己要和這人結為夫妻，就必須為她的子女承擔一定的撫養義務，勞心費神不說，還影響自己的生活。當然，要是處理得好，在將來孩子們出息之後，他們待自己也會很好，這也是順理成章的事，不必多虛。可又不能不考慮到由於自己說話就七十出頭了，按自然規律估算，自己當然走在前，對張老來說自是可能得到了有人臨終關懷，而在不遠的將來她卻再次麵臨失偶。這是她為什麽嫌自己年紀太大的緣故，她不能不考慮要選擇年齡較輕些的老伴。因此也不能怪她。同時劉先生卻不由對自己的處境，產生一種日暮途窮的蒼涼感。

故事六：年齡大了是難題。劉先生的一個同學介紹了個他的親戚，隻比張老小兩歲，身體還硬朗。見麵之後，這老太太雖然各方麵條件都還可以，是個退休醫生，兒女都成家立業在外地工作。見麵後劉先生見對方雖然精神還算好，也還健談，但可能也是曆盡滄桑，顯得比自己還要蒼老，滿麵皺紋和老年斑，一頭銀發。劉先生心想她是個好人，但兩個這麽老的人湊在一起，真的有點什麽病痛照顧也難，可能過不了幾年又要分手，何苦又結一次婚？

故事七：文化差異是難題。有人給劉先生介紹一個60歲的退休工人，說是兒女都大了在外地工作，想找個老伴，她是初中文化，現在熱心於居民工作。劉先生覺得，自己好歹算個高級知識分子，如果找的老伴隻會每天討論柴米油鹽、家長裏短，沒有什麽共同語言，那將會談不攏，日夕相處，相對無言又有什麽意義？劉先生想，不是講什麽門當戶對，而是兩個老人在文化層次和性格修養、興趣愛好上應該大體會得來，否則找不到共同語言，湊合到一起無話可說，甚至抬杠，就失去了找老伴的意義。也不是說一定要找個事業上的幫手，都退休了也不講這個，但文化層次相差太大，不管怎麽樣說，總難找到共同語言。老伴嘛，至少要情投意合，否則不如不找。想來想去，劉先生還是拒絕了這位老太太。

找老伴為什麽這樣難讀過劉先生的故事，您一定不禁心生同感：這人老了，找個老伴竟是這樣難！怎麽比年輕人談戀愛還要難？

老年人找老伴為什麽這樣多的難題？

說來也難怪。老年人不能像年輕人戀愛那樣慢慢來，少則一年半載，多則三年五載的。老年人不能像年輕人那樣可以一切從頭開始，一切都是新的。老年人也不能像年輕人那樣脾氣性情還有很大的可塑性，容易相互磨合。老年人的人生已經走過了大半，各自都曾經建立過一個家，有自己多年形成的固有的生活方式，有一個生活多年的偶像在心中。於是，找老伴時自覺不自覺地總會拿新老伴和故人比較，而且往往是將此人的缺點和故人的優點相比，總是越比越不滿意。再有，老年人過去生活中許多許多事情都會影響著現在的選擇。於是，便有了這許多的難題。

老年人該怎樣麵對這些難題呢？

一是慎重對待。這許多難題並不都是壞事，從某種角度說，難題等於給老年人提了醒兒：為了您能安度晚年，找老伴的時候倒是慎重些為好，免得剛結婚不久又離婚，身心都再次受傷害。有些老人就是因為盲目再婚，讓自己的晚年生活多了一份愁苦。所以說，有些現實的問題不能不考慮，要慎重對待。

二是不再求全。慎重考慮當然必要，但也不能苛求完美。人生就是與遺憾相伴的，這本是正常事。如此說來，透過劉先生遇到的故事，我們不難看出有不少難題是雙方老人自己找的。所謂“煩惱從心生”，這在心理學上叫作自我期望太高，或者叫作完美主義人格。想萬般周全，有萬般牽掛，那就什麽事也辦不成了。婚姻如此，凡事莫不如此。即使是年輕人的戀愛也難說十全十美，老年人找老伴就更應該降低標準，少些要求。少年夫妻老來伴。如果您不願選擇孤獨，您就昀好找個老伴。如果能夠找個處處般配的老伴，自然是天大的好事。可世上哪有那麽如意的事？既然如此，什麽大幾歲小幾歲，什麽遠點近點，什麽這個那個，隻要能夠相伴走一段人生路就足夠了，那些計較都可以放下。放下了不必要的計較，就化解了許多難題，化解了難題，就容易找到了老伴。老伴，老伴，人老了有個伴，還不是什麽都有了？

您說呢？