我們唯一能夠逃避的就是逃避本身
1
在我大學的時候，我的選修課是文藝心理學。老師是位快60歲的中文係教授，不點名，管得很鬆。但課很枯燥，不太動聽。選修課原本就隻有20幾個人，而逃課最多的一次，教室裏隻有4個人。
但他還是講得興致勃勃。然後問在座的4個人：“你們為什麽來上課。”
有一個人說喜歡，他說：“能給自己做的每一件事找到冠冕堂皇的理由，你不會太累。”
有一個人說在宿舍裏無聊，他說：“無聊的時候選擇上課，你不會迷失。”
有一個人說他沒選修這個，喜歡的姑娘在這個班，所以他來了，但那女孩卻曠課了。他說：“懂得投機，卻缺調查，聰明，卻有點浮燥，你小心吃虧。”
問到我，我說：“就是覺得，老師講課的時候學生要聽啊。”
還記得老教授推推眼鏡問我：“那麽你來，是因為怕我課上沒有人來才來的嗎？”
似是而非的，我點了點頭。
於是他說了一句話：“看來，你的問題最大。性格軟弱的人，善良、膽小，太在意別人的感受。容易有慈悲之心，卻難勇敢，也難活出自己。”
那句話我一直記得，生命中所經曆過的感情上的糾結和痛苦，似乎就有了原因和解釋。性格決定岔路口時的選擇，決定趕路的姿態，決定了命運。甚至我的每一次勇敢，都是最低限度的勇敢。我的每一次選擇，都在做最大程度的止損。
那個因為一場天災而舉國大慟的晚上，掛斷了陳盡歡的電話後，我坐在沙發上掩麵大哭。
我不明白上帝為什麽要對他這樣殘忍，要對他作出這麽多的試探。相比之下，我們之間有過的互相傷害，簡直不值一提。
陳盡歡於我來說，就像一個沒有紋理的死結。談不上什麽非分之想，隻是在不知不覺間在心底已經把他當成了朋友。
他不是什麽白玫瑰或者紅玫瑰。袁毅已經是我的五彩玫瑰，而他隻是花葉。
但他重要。不管他喜歡或者不喜歡我，他都重要。他的重要，甚至和曉春無二。
可有時“喜歡”，就是男女之間的枷鎖，就是無法靠近的隔牆。
但我還是給陳盡歡打了個電話：“需要我陪你嗎？”
“不用。太危險了，我不能讓你去。”
“你去難道不危險嗎？”
“我不得不去。”
“那好，你得好好回來。我不要你出任何事。”
“蛋蛋，”他說，“有你這句話就夠了。我會好好回來的。最多一周......”
“可以的話，每天報個平安。”
2
信任是一種智慧，也需要勇氣。在我和袁毅之間，陳盡歡的名字諱莫如深。
除了那次刷卡小票事件，他從未再主動說過陳盡歡的名字。也許，他並不是討厭他。他是因為我討厭他。
而我，甚至說不上是左右為難。我知道我所處的位置，明白陳盡歡對袁毅的意義，也清楚他不能再出現在我的生活裏。
可是他那個當下的境況，我做不到視若不見。
也許我欠袁毅一個解釋。過去的一切，其實並沒有什麽說不得。我的坦誠，其實太過片麵。我為什麽要因為我們分手後的那段日子而難為情？真的是因為過去，讓我的此刻變得艱難嗎？
我上網給袁毅QQ留言。我把我們彼此答應過對方的再也不提的過去，一一坦白。我的軟弱、痛苦。分手時的細節。分手後與陳盡歡接觸的片段。他的遭遇、瓶頸，他的妄念，他遇到的女孩。他後來在我心中，我自己也沒有注意到的分量。
事實和道理錯綜複雜，誰有辦法愛憎分明？
寫了很多很多。我終於渾身輕鬆，似乎看見袁毅，他無奈地扭過頭去，而我努力地努力地把他板正了回來，看著我的臉。
真正的愛情，不需要化解過去。我愛的是全部的你。我寬恕你的過去，貪戀你的現在，暢想你的將來。我理解你的痛苦，就算不點明。我深知你的糾結，但依然握住手。我們彼此接納，不是無可奈何，而是心之所向的堅定。
我不會再隱藏了，也不想再戴麵具去愛一個人。我要**全部的我。不扮演，不壓抑，克服自卑，不患得患失，甚至，不強求。
畢竟，遇見你時，清風霽月，天地疏闊，我，就是全部的我。
3
第二天的早上，我照例要和袁毅視頻的時間，他沒有出現。隻有一句留言：“你一個人在上海我不放心，你先回老家去，注意安全，等我回去。”
那幾天，公司很人性化地放假了。下午，我寄養了女朋友，坐上了回家的火車。
回到家，擁抱父母，感恩欣慰。那幾天人人都在說地震。毛雯雯回了一趟家，又回到了陳盡歡租住的那個小屋子。她說她也想陪他去，跳上了車又被趕了下來，她又追了一次，結果被他鎖在了屋子裏。是我媽給張姨打電話，才開了門。
每天，我從她的窗前經過，總能看到她托著腮，像是祈禱，也像是悵然。
5天後，陳盡歡接回了他的媽媽，個中艱辛，他沒有說過，隻是小麵包車已經瀕臨報廢。
他的媽媽年過半百，衣著豔麗，有著像小姑娘一樣的浪漫雙眼。隻是在她的兒子麵前，說話小聲小氣。這個拋夫棄子追逐愛情的女人，神情裏寫滿了半生顛沛流離的疲憊和新近失而複得的盎然。
我那熱情的媽媽，第二天便邀請他們來我家吃飯，做了一桌菜，噓寒問暖。毛雯雯也來了。隻是客人們都有些沉默，我媽竟有點像唱獨角戲。
吃完飯，我送他們回去。毛雯雯帶著他媽媽先進了屋，我和陳盡歡在花壇上坐了坐。
我們淡淡地聊天，我內心坦然，沒有躲避，也無任何事諱莫如深。
他說路上的見聞，一個人開車在路上的時候，他的麵包車裏先後坐過十幾個人。有人攔車，他就讓坐，根本不會再想危險不危險。他想，這個人一定也有媽媽，說不定他是急著去見他的媽媽呢。他聽他們說各種方言，聽懂了一些，聽不懂了一些。他想了很多，也想到了我。
他說，以前覺得媽媽會走，是因為爸爸沒有做出全部的努力和挽留，他應該綁也得把她綁家裏。所以對我，就下足了全部的力氣，卻從沒有考慮過我接受不接受。
他說，他是漸漸明白的，他媽媽在是他媽媽之前，也是一個像我一樣的女孩子。她是獨立的，也是自由的，他的父親留不住他，他也留不住。這並不是他和他父親的錯，那麽是她的錯嗎？也許根本就沒有什麽對錯。
“所以，”他說：“許佳慧，我不會再追你了。想到我媽她曾經因為那次出走獲得過哪怕短暫的幸福，我就原諒她了。你能在袁毅那裏得到的，也許是我給不了的。所以，我放棄了。你因為沒有和我在一起而獲得了幸福，我應該高興不是嗎？”
我笑了：“作為朋友那樣高興嗎？”
他沒說話，也笑了。
路燈把我們坐在一起的影子拖到了地上，這樣淡淡的沒有枷鎖的感覺，像是回到了我們錯換書包的那個傍晚。我8歲，他10歲。時間如水晶一樣繽紛閃耀，苦難和甜蜜都隱在了晚霞之間。
“我想起來小時候錯換書包的那件事了。還有那個蛋糕。”我說。
“是嗎？”他並不吃驚，“你小時候紮著蝴蝶結，可比現在可愛多了。”
“我就想問，你覺得那蛋糕好吃嗎？”
“一直回味，難以忘記。”有人舉手無心，有人記了半生。
“毛雯雯是個好姑娘，要珍惜。她現在正捧著一塊更大的蛋糕等著你呢。”我說。
“看緣分。”他笑笑說。
隱隱看到毛雯雯在窗口前，頭探了3次，又探了3次。
值得一提的是，曉春和周誌清喊著死也要死在一起的口號，複合了。
等我再見到他們的時候，他們手挽手站在一起，笑得有點尷尬。
而我，也為了不辜負他們的尷尬，鄭重其事地笑了好一會兒。
初戀對一個人到底意味著什麽呢？是無心偶得到的原著，也是悉心注釋過的譯文。是牽手時晴空一覽的提問，也是離開後深海多疑的答案。是參照物，是密碼鎖，是日記本，是教育基金，是憑空而起的枷鎖，也是輾轉落眠的鑰匙。
4
袁毅回國的前一天，我坐火車回上海。下午的2點28分，我在火車上與所有人起身默哀了3分鍾。
在等待袁毅的那一周裏，時間變得緩慢，我隻覺得我從來沒有像那時那樣愛他。一個全部的我，在等待中愛著全部的他。
我提前了1個小時到機場接他，心中連續幾天不斷的忐忑，在看到他的那一刻，煙消雲散。
再次擁抱的時候，我知道我們之間打開了另一扇門。
我們坐車，回家。我靠在他的肩膀上，內心有著不可思議的坦然，像傘等待著雨一樣，等著他的發落。隻是他一直沒說什麽，握著我的手，很緊很緊。
“太累了，我要先睡一會兒。”到家後，他就爬上了床。他睡著了。我盯著他看了好一會兒。
在日後的相處中，每當我們之間有了問題，迫切需要答案的時候，袁毅都會逃避似的先去睡一覺。睡醒後，他像是在夢中得到了答案，一切都可以心平氣和地聊了。
我準備飯菜，整理他的皮箱。他帶的衣服很少，皮箱裏塞滿了的是帶給我的禮物，有包包，首飾，衣服，還有鞋子。
等他醒來的時候，我已經擺好了飯桌，並且用他的禮物把自己裝扮一新。我化了妝，還開了瓶紅酒。
他迷迷糊糊地從臥室裏出來，看到我就笑了：“禮物自己拆了啊，不錯哦，不把自己當外人了。”
“那是，我本來就是個內人。”
方法永遠比問題多。更何況，許多問題問出去的時候，內心已有了答案。
那個晚上，我們聊了很多，且不斷地略帶酒氣的親吻。與袁毅最動人的瞬間，大概就是一個吻在間斷時，我們眼神的交匯。那是一種真正身心的滿足。
他問我答。或者我問他答。我也知道了他曾經有過的那個女朋友，還有在美國的那一年約會過的隻有一夜的姑娘。我不生氣，我真的，還很高興。
真高興，我們可以無話不談。感激他，能夠退後一步，和我並肩，蹲下來，注視我的眼睛。
可其實，我也想好了如果他要吵架的對應手段。我就討好他，纏著他，死皮賴臉地親吻他，像樹袋熊那樣地抱著他，不停地說我愛他。
我們，不過是芸芸眾生中的一對飲食男女，沒在一起的時候的那些空虛，是無意識的**。在一起之後他的控製，我的壓抑，是有意識的用力。
就是在那個當下，我有了我的安全感，知道他不會離開。也有了我的歸屬感，確信我不會離去。
一個夜晚過去，似乎我們的靈魂也更靠近了一些。我們之間的拚圖，正在你一塊我一塊地慢慢貼齊。
有匪君子，如切如磋，如琢如磨。
－－《詩經.衛風.淇奧》