2013年4月，研究生黃某遭他人投毒後死亡，犯罪嫌疑人林某某是受害人黃某的室友，因瑣事懷恨在心而惡意報複。2015年12月，林某某因故意殺人罪被依法執行死刑。
林某某過往學業表現優異，高考時以高分考入某重點大學，後因成績優異被推薦免試進入某重點大學醫學院攻讀研究生，並在學生會擔任幹部，獲得獎學金。在研究生期間，林某某還發表過多篇學術論文。
林某某投毒，內心是有憤怒和不滿的。這些情緒從何而來？犯罪心理學專家宋曉明認為：這與他嫉妒、自卑、敏感、脆弱的性格缺陷和處理人際關係及情緒調節能力低有關。具有這些不良因素的人在生活中容易遭遇挫折，而挫折往往使他產生憤怒、怨恨、敵視等消極情緒體驗，並長時間難以排除。當積累到一定程度時，如果受到一點哪怕很小的事情的刺激，他就會情緒發作，導致行為失控而作案，傷害被害人。[1]
林某某事件，很容易讓人想起多年前的“馬加爵事件”。從起因看，兩人犯罪都是由現實生活中的瑣事引起的，不良情緒長期累積而導致他們行為失控。從成長背景看，兩人也很相似，學業不錯，但都在性格上有明顯缺陷，如內向、自卑、敏感、偏執、情感匱乏、人際交往能力低等。
每一個壞孩子，都曾經是受害者。他們是可恨之人，卻也是可憐之人。自卑感強的人往往很敏感、脆弱，生活中更容易感受到不公平，容易受到傷害，以致陷入消極情緒的惡性循環，難以自拔。因此，從小培養孩子的自信，是非常重要的。
那麽，孩子的自信從哪裏來？
一、和諧穩定的家庭環境
很多父母都知道安全感這個詞，自信是安全感這塊土壤上開出的生命之花，沒有安全感的孩子，是談不上自信的。但很多人都誤解了安全感的來源，以為隻要多陪伴，孩子的安全感就不會出問題。
事實上，孩子安全感的首要來源，是和諧、穩定的家庭環境，要讓孩子找到對家人尤其是父母的歸屬感。具體來說，這其中包含兩層關係，一是夫妻關係，二是其他家庭成員及撫養人關係。
如果父母感情不和，冷漠、冷戰甚至經常吵架衝突，孩子就如同驚弓之鳥，時刻擔驚受怕，害怕父母的戰爭波及自己，更害怕父母因此而遺棄自己，又哪來安全可言？久而久之，孩子就會認為自己的出生是不受歡迎的，甚至認為父母的矛盾也是因自己而起的——“一切都是我的錯”。這種深刻的自我否定一旦進入孩子的潛意識，無異於摧毀了孩子整個生命的土壤根基。
所以，在一個健康的家庭關係中，夫妻之間的感情是最重要的，夫妻關係遠比親子關係更重要。父母給孩子最好的愛，莫過於讓孩子在愛中出生、在愛中長大，讓孩子充分感受到自己就是爸爸媽媽愛的結晶與傳承，自己是值得被愛的。
新手父母最容易出現的疏忽是：孩子來了，另一半卻丟了。錯誤地把親子關係放在第一位，全身心撲在孩子身上，把另一半當隱形人，沒有溝通、沒有關心更沒有獨處空間，尤其是很多媽媽，從此我的眼裏隻有你——親愛的孩子。這樣的結果往往是，孩子成為婚姻的“第三者”，夫妻雙方漸行漸遠，最終反過來影響孩子的安全感。
我和先生有個習慣，每天我們看到有價值的文章，都會通過微信轉發給對方，然後一天當中會盡量抽出點時間，圍繞這篇文章，交流一下彼此的看法。每天晚上在孩子睡著之後，我們也會彼此交流一下今天的經曆和感受。如果一天沒有這樣一小段彼此交流的時間，我甚至會覺得心裏空空的，就像一天下來總覺得還有什麽事情沒完成似的。這個習慣讓我們無論再忙，也能及時了解對方的想法，彼此之間更了解、更信任。
最令孩子痛苦的，是父母其中一方否定另一方、排斥另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。在夫妻關係不和的家庭中，父母常常相互敵視，總希望把孩子拉入自己的“陣營”中來，於是就經常在孩子麵前貶低另一半，這是非常危險的行為。
“你爸爸太沒上進心了，就知道打遊戲！”“你媽媽就知道亂花錢，你以後不要像她一樣！”經常聽到類似抱怨的孩子長大後很可能就會出現不上進、打遊戲、亂花錢這類行為。為什麽？因為孩子天生就有和父母建立聯結的強烈需要，這是一種歸屬感。如果有關父母的信息全是負麵信息，他當然隻能跟這些信息聯結，做出相同的行為來滿足與父母聯結的歸屬感了。
孩子的感覺無比敏銳，就算父母沒表達出這類抱怨，隻要心中有這些信息，就一定會無意識地顯露出來，而孩子一定會感受得到。
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸。作為父母，你要提供更多正麵的信息來滿足孩子聯結父母的心理需求。比如：“你和你爸爸一樣勇敢！”“你跟你媽媽一樣溫柔！”不光隻是稱讚孩子，重點是要稱讚孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸爸媽媽聯結，心中對父母歸屬感的渴望也會得到滿足。這種歸屬感一旦得到滿足，安全感自然也就油然而生。
除了夫妻關係的和諧，其他家庭成員的關係也務必要和諧。而且，在孩子三歲甚至六歲以前，父母必須保證孩子的撫養人是穩定的。如果要借助其他人，也要盡量保持穩定，千萬不要今天爺爺奶奶帶、明天姥姥姥爺帶、改天又請阿姨來帶。這種不穩定的撫養人關係，也會讓孩子喪失安全感，讓孩子處於不斷適應新的撫養人的壓力和恐懼之中。
二、高品質的親子陪伴
一位父親下班回到家已經很晚了，他的工作壓力很大，心裏也有點兒煩，於是想休息一下，而這時，他發現自己5歲的兒子靠在門旁等他。
“爸爸，我可以問你一個問題嗎？”
“什麽問題？”
“爸爸，你一小時可以賺多少錢？”
“為什麽問這個問題？”父親問道。
“我隻是想知道，請告訴我，你一小時能賺多少錢？”小孩哀求。
“我一小時賺20美金，這有什麽問題嗎？”父親沒好氣地說。
“哦”，小孩低下頭，接著又說，“爸爸，可以借我10美金嗎？”
父親有些生氣了：“別想拿錢去買那些毫無意義的玩具，給我回到你的房間並上床睡覺。你為什麽這麽自私呢？我每天都在辛苦地工作，這你根本無法體會，我沒有時間和你玩小孩子的遊戲。”
孩子安靜地回到自己的房間並關上門，父親生氣地坐在客廳裏。過了一會兒，他心裏平靜了下來，覺得剛才對孩子太凶了，或許孩子真的很想買什麽東西，再說他平時很少要過錢。
父親走進孩子的房間，發現孩子正躺在**，他悄悄地問道：“你睡了嗎，孩子？”
“爸爸，還沒，我還醒著。”孩子回答。
“對不起，我剛才對你太凶了”，父親邊說邊將錢遞給孩子，“這是你要的10美金。”
“爸爸，謝謝你。”小孩歡叫著從枕頭下麵拿出一些被弄皺的鈔票，慢慢地數著。
“你已經有錢了，為什麽還要？”父親又有些生氣，他不知道這個孩子今天是怎麽了。
“因為在這之前不夠，但我現在夠了。”小孩回答。
“爸爸，我現在有20美金了，我可以買你一個小時的時間嗎？明天請早一點兒回家，我想和你一起吃晚餐。這是我盼望已久的事情，可以嗎？”
父親看著孩子那期望的眼神，不由得眼睛濕潤了。
和爸爸一起吃頓晚飯，這是多麽稀鬆平常的小事，可對孩子來說卻是期盼已久的大事。很多父母為孩子舍得大把花錢，卻不舍得花一點時間；有些父母雖然花了時間，卻並沒有真正全身心投入。對孩子而言，如何確信父母是愛自己的？不是玩具，不是衣服，更不是各種培訓班，而是陪伴，這是最簡單也最直接的方式。
高品質的陪伴，是孩子安全感的第二個重要來源。缺少陪伴的孩子，會覺得自己不夠好，不值得被愛，不值得擁有更好的生活，因此缺乏安全感、沒有自信，過於敏感、壓抑，在創造性、自製力、人際交往等方麵也會受到影響。很多孩子長大後，明明在外人看來有很突出的一麵，但依然會因為潛意識裏認為自己不值得擁有更好的生活，從而各種折騰，將自己好不容易努力得來的好日子攪和得一團糟。比如明明擁有了一份還不錯的事業，卻無法堅持；明明找到了一個心儀的另一半，卻難以維係持久的關係。
如何進行高品質的親子陪伴？你隻要掌握三個基本原則就行。
第一，真誠。孩子都是敏感的，不要敷衍孩子，不要心不在焉，放下手機，放下工作，放下所有心頭事，全身心地投入與孩子共處的親密時光裏。
第二，代入。把自己當孩子，把陪孩子當作重走一回童年路，你就不會覺得無聊和幼稚，反倒體驗到的是童真和童趣。
女兒兩歲時，有段時間特別喜歡在家裏頂著枕頭滿屋子亂跑，邊跑邊喊“下雨啦！下雨啦！”我看到之後便也加入她的隊伍，頭頂一個大枕頭，跟在她後麵跑，邊跑邊喊“打雷啦！下雨啦！小寶寶快回家啊！”有了我的加入，她玩得特別興奮和滿足，而我，也樂得借此釋放一下工作的壓力。
第三，有趣。發揮你的幽默和創意，和孩子多互動，用遊戲、競賽、表演等方式讓過程變得更有趣好玩。
幼時每次和女兒散步，我們最喜歡玩的遊戲是數汽車，我陪著她一邊走一邊數小區裏的汽車數量。她不願意繼續走時，我就和她比賽看誰先到達前麵某輛特定顏色的汽車那裏，這往往會激發她的活力。女兒大點後，我們開始玩找車位，順便認識每個車位前的編號數字、車牌號碼。再後來，我嚐試帶她邊走路邊觀察周邊事物，圍繞看到的事物即興編故事接龍。如此一來，很簡單的散步活動，運動、數數、認顏色、認數字、認字母、認漢字、語言發展，全都有了，正所謂“用心處處皆陪伴”。
圍繞這三個基本原則展開，陪孩子的形式其實是極為多樣化的，不用刻意拘泥於某一種。對孩子而言，重要的不是幹什麽，而是和誰在一起、怎麽幹。聊聊天，讀讀書，一起運動，一起遊戲玩耍，一起做個手工、做點家務等，都是很不錯的方式。對於幼兒，再加最重要的兩項陪伴：陪洗漱、陪睡覺。
如果陪伴孩子的時間有限，父母要學會抓大放小。6歲前，陪洗漱、陪睡覺、親子共讀，這些事情一定要親自承擔，前兩者對建立孩子充分的依戀和安全感至關重要，後者則能激發學習興趣、打下孩子一生學習力的基礎。6歲以後，每天至少保證半個小時和孩子聊聊天、談談心，這是促進親子關係的關鍵。好好陪陪孩子，順便也是讓自己歇歇腳，讓你的靈魂趕上身體的腳步。
三、向孩子積極表達你的愛
“愛我你就親親我，愛我你就抱抱我，愛我你就陪陪我！”這首耳熟能詳的兒歌，形象生動地道出了孩子對愛的渴求。
很多父母在孩子年幼時通常是不吝於向孩子表達愛的，無論是語言的“我愛你”還是肢體語言的親親抱抱，但隨著孩子長大，不少父母就開始逐步隱藏起自己的情感，總覺得孩子大了再這樣表達有點肉麻。但其實，對人類而言，我們需要愛的表達，就像我們每天都需要食物、空氣和水一樣。
1959年，美國心理學家哈洛及其同事報告了他們的研究結果：將新生的嬰猴從出生第一天起就與母親分離，以後的165天中都與兩個代理母親——“鐵絲媽媽”和“絨布媽媽”生活在一起。兩者的區別在於：“鐵絲媽媽”身上掛著一個奶瓶，“絨布媽媽”沒有。雖然嬰猴同“鐵絲媽媽”在一起時能喝到奶，但它們隻在饑餓的時候才去喝奶，其他時間更願意同“絨布媽媽”待在一起，尤其是有陌生人或陌生聲音出現的時候。哈洛由此認為，身體接觸對嬰猴的發展甚至超過哺乳的作用。雖然這個實驗的對象是猴子，但許多心理學家認為，它對人類嬰兒同樣適用。[2]
媽媽的擁抱，是孩子建立安全感和依戀關係的關鍵。對於幼兒而言，他們對身體接觸的需求甚至超過食物。國外的研究表明，幼兒每天至少需要11個擁抱，暖暖的擁抱會讓寶寶獲得滿足感、舒適感和安全感。雙親的撫愛，不僅有利於寶寶的身體發育、皮膚健康，而且可以由觸覺帶動整個感知能力的提升，有利於寶寶心理的健康發展。等孩子大點之後，父母對孩子深深擁抱、拍拍肩膀、摸摸腦袋、親親額頭等肢體表達，都是非常不錯的方式。
作為父母，必須要讓孩子確信：“就算全世界都把你拋棄，爸爸媽媽永遠是你堅強的後盾、溫暖的港灣。”這句話，要經常說出來，更要不斷地通過肢體語言表達出來。
四、幫助孩子正確認識自我
我們經常說孩子是父母的一麵鏡子，照出的是父母的素質，但反過來，父母又何嚐不是孩子的一麵鏡子呢？如果孩子在父母這麵鏡子中照到的是自己的優點和長處，那麽孩子就是自信的、積極的；如果孩子在父母這麵鏡子中照到的隻是自己的缺點和短處，那麽孩子就是自卑的、消極的，甚至可能是封閉的、逆反的。
自信不是盲目自大，因為盲目自大帶來的自信就像一隻“紙老虎”，是經不起現實檢驗的，一旦遇到挫折，反倒更容易否定自己，甚至因此一蹶不振。真正的自信，是建立在對自己正確的認知與評價基礎上的。
我曾經給女兒讀過一本繪本《我就是喜歡我》，青蛙弗洛格最終明白：我雖然不像鴨子一樣會飛，不像小豬一樣會做好吃的，不像老鼠一樣會做東西，也不像野兔一樣會讀書，但我會遊泳，會跳躍，我的綠色是我最喜歡的顏色。我是一隻很棒的青蛙！
劉翔的身高不如姚明，但跨欄就很合適；姚明雖然不適合跨欄，但打籃球就很合適。每個人都有長短優劣，看到自己長處的人會接納和欣賞自己，而隻盯著自己短處的人勢必自卑和消極。
你的孩子長處在哪裏？有什麽優點和可愛之處？孩子自己知道這些嗎？父母必須成為一麵優秀的鏡子，幫助孩子正確認識自我，引導孩子在實踐中看到自己的優點，感受到自己的優勢，並引導孩子學會揚長避短，既不盲目自大，亦不自卑自貶。
五、合理表揚與批評
豆豆從小是被爸爸媽媽誇大的，隻要有一點點細微的進步，豆豆爸媽就會毫不吝嗇地大加稱讚。偶露微笑，大家就讚賞：“豆豆笑得真好看！”剛咿呀學語，大家就誇獎她：“寶寶真聰明！”甚至連發脾氣耍性子的時候大家也不忘賞識：“豆豆真有個性！”可隨著她慢慢長大，父母和老師漸漸發現一個嚴重的問題：豆豆隻願聽好話，不能聽任何批評，而且經受不起一點點挫折。
心理學上有個術語叫“淬火效應”，說的是金屬工件加熱到一定溫度後，浸入冷卻劑（油、水等）中，經過冷卻處理，工件的性能會更好、更穩定。
孩子固然需要表揚以建立自信，但若孩子長期經受表揚，難免頭腦有些發熱，變得驕傲自滿、愛慕虛榮，不表揚就不高興，不表揚就不努力，批評則更聽不進、受不了，甚至出現沮喪、憤激、退避或敵對等行為。所以，適度的批評如同“淬火”，同樣也是教育孩子的一個必要手段。
作為父母，該如何通過合理的表揚與批評，來幫助孩子有效地建立自信呢？可以把握以下兩個關鍵點。
第一，對事不對人，保護自尊。
對事不對人，意味著你的表揚和批評都應該集中於孩子的某個具體行為上，而不是泛泛地對孩子本身進行評價。
“你真棒、你真乖”之類泛泛的表揚，會讓孩子不知道你誇的點在哪，找不到繼續努力的方向。實事求是地具體說明孩子值得肯定的點是什麽，告訴孩子你對他的什麽行為感到高興。表揚得越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準努力的方向。
比如孩子看完書後，自己把書放回原處擺放整齊，你可以表揚：“你自己把書收拾這麽整齊，我真高興！”下次孩子就會更用心做好這件事。
表揚孩子的常用句式有兩種，一種是以“我”開頭，強調父母的滿意與欣賞，比如“我很高興，因為你自己修好了玩具”。另一種是以“你”開頭，強調孩子的努力與進步，比如“你真棒！因為你按時上床睡覺了”。
批評孩子也是一樣，不要動不動上綱上線給孩子貼負麵標簽，比如“你怎麽這麽不講衛生！你太沒禮貌了！”顯然就是在評價孩子這個人，而不是集中於他的錯誤行為。要時刻提醒自己，批評孩子不是為了發泄你的怒氣和怨氣，而是為了幫助孩子更好地成長。
批評孩子時，你要嚴肅，但不要嚴厲，所以，你絕對不要大喊大叫，也不要使用反問、質問或者威脅、恐嚇之類的負麵語言，比如“你是怎麽搞的？這麽點小事都做不好！”“跟你說過多少次你就是不聽！你再不整理好玩具我就全部扔掉！”這類語言隻會讓孩子瞬間對你的批評產生抵觸和不滿，就算表麵被迫接受，也是口服心不服，同時，也很容易打擊孩子的自尊與自信，尤其是那些比較敏感內向的孩子。
在確保已經掌握了全部相關事實的前提下，你一定要指出孩子具體的錯誤之處，並和孩子一起商討彌補及預防的辦法。
你可以先讓孩子自己反思他錯在哪裏，如果孩子說不上來，你可以提醒，比如“雖然別人搶了你的玩具，但你把玩具要回來就可以了，還把對方踢傷了，這麽做是不是有點過分了？”如果孩子有不同意見，允許他有申辯的機會，但最終你要“以理服人”。
啟發孩子想想，這次還有什麽能彌補的，下一次碰到同樣情況，又該如何更好地處理。隻有這樣，孩子才會從錯誤中吸取寶貴的經驗與教訓，不斷成長與成熟。
想要更好地保護孩子的自尊和自信，“建設性批評”和“暗示性批評”是不錯的方式。建設性批評指的是先肯定後批評，並且盡量提出一個建設性的意見和要求，比如“你今天的作業寫得很工整，速度也很快，如果能再細心一點，錯別字再少點就更好了”。這樣的表達方式會有助於孩子更愉快地接受批評和建議。暗示性批評的具體方法很多，可以是講故事、打比方，也可以是某個暗號之類，隻要孩子能心領神會，都可以采用。下麵這位聰明的媽媽就采用了暗號的方式，是一個很好的暗示性批評。
最初孩子彈琴時，我老是要去糾正他的指型，因為老師一說孩子指型不好我心裏就著急。本來是孩子自己要求學琴的，因為老是被糾正，孩子最後急了就表示：“如果再中途打斷我，我就不彈了，要說隻能彈完再說！”但是等他彈完之後再說他往往也是白費口舌，他總有理由，比如手累或者忘了之類。後來我就放了一塊磁鐵在旁邊，發現他指型不好時就拿出磁鐵在他手上“吸”一下，我也不再說話。他明白我是說他手指沒立穩，是要把他的手指吸上來，但這個動作讓他沒有了心理抵觸，他馬上就把手指立得穩穩的。後來他甚至還問我：“媽媽為什麽現在不用磁鐵吸我了？”我說：“你都立穩了，我還吸什麽呢！”他就笑了。
第二，控製頻率。
表揚孩子的進步之前，你一定要確立一個孩子的行為目標，一開始，當孩子的行為向這個目標前進時，即使進步很小，你都要馬上提出表揚。接下來，當孩子這種行為越來越多之後，你就要逐步提高對行為的要求，降低表揚的熱烈程度，同時減少表揚的次數、拉長表揚的間隔時間。最後，當目標完全達到，孩子新的行為習慣完全建立起來，稍許的表揚就足以使這種行為得到維持，你隻要偶爾給予表揚就可以了。這樣，你才真正幫助孩子完成了從他律到自律、從外驅到內驅的轉變，幫助孩子形成了穩定的內在品質。
比如你的目標是要求孩子玩耍後自己收拾好玩具，當你看到孩子把一個玩具放在了收納盒裏，表揚的時機就來了。“你把布娃娃放進了收納盒裏，真不錯，媽媽很高興！你和媽媽一起把別的玩具也收起來好嗎？”這個階段，表揚越及時效果越好，能有效增強孩子的自覺性。慢慢地，當孩子每次都會自己收拾了，你就要提高標準了，隻有當孩子收拾好全部玩具時你才能表揚。再接下來，你表揚時也不用再那麽“熱烈”了，可以很自然地說一句：“不錯，你把玩具都收拾好了，玩耍後收拾好玩具，這正是你應該做的哦！”到最後，你隻要偶爾表揚就可以了。
批評孩子同樣也不能過於頻繁，要抓大放小、一事一說，每天一兩次足夠，不要逢事就說。非原則性的問題，一些小錯誤，孩子可能馬上就能自己明白，不說也罷。過於頻繁的責備不僅讓孩子變得“皮”了、“油”了，對批評充耳不聞，而且也容易打擊孩子的自信，認為自己做什麽都不行。
另外，批評孩子尤其不要翻舊賬，否則孩子會感覺犯了錯誤就永遠無法擺脫，既然無法擺脫，改正又有何用？不如破罐子破摔算了，反正爸媽也沒相信過自己。
[1] 《心理學專家剖析林森浩犯罪深層原因：他的憤怒從何而來》，載《廣州日報》，2014-02-20。
[2] 參見[美]羅傑·霍克，《改變心理學的40項研究》，北京，人民郵電出版社，2010。