妥善處理家庭與工作的矛盾
也許你事業穩定，你需要用大部分精力來應付工作，這樣免不了會使你投入在家庭上的精力減少，這樣看來，工作與家庭似乎是一對仇敵，它們經常打架、破壞婚姻，甚至兩敗俱傷。
有一項調查曾在6000名各種年齡的家庭主婦中詢問，如果丈夫想要從一個不太喜歡的安定工作，轉到另外一個較不安定而且薪水較低，但是卻能夠使丈夫感到高興的工作上去，太太們是不是會讚成。接受訪問的太太們隻有25％不願意讓自己的丈夫改行。許多偉大的成就，可能都是因為不自私的妻子願意嚐試一個機會——而且願意放棄物質享受，因此她們的丈夫才能夠從事適合於自己個性的工作。威廉·布斯把傳道當成自己的天職，他在倫敦的貧民窟對窮人、殘廢人和流浪漢講道，而他、他的妻子和孩子們都忍受著寒冷、饑餓和嘲笑。他的妻子凱瑟琳·布斯患有脊柱彎曲症，必須使用脊柱支柱。她還受著肺癆的威脅，晚年又受到了癌症的折磨。她臨死前說：“我從來就不知道有哪一天不是生活在痛苦之中的。”因為威廉努力幫助窮人，使他孱弱、瘦小而又多病的妻子不僅要做飯、洗衣和照顧八個子女，還要幫助丈夫為那些比他們更加窮困的人奉獻出慈愛和努力。在白天的勞累之後，她還要到貧民窟去幫助那些饑餓、生病或是遭遇困難的人。她和那些小偷、流浪漢與妓女說話，也為那些懷有私生子而未出嫁的姑娘準備飯菜，解決住所。曾經有一次牧師會議受到布斯的真誠感動，就在一個比較富裕的地區，留給他一個舒服的講道工作。凱瑟琳·布斯知道後，馬上站起來叫道：“不要!不要!”因為她的堅持，現在才有救世軍在世界各地工作。在威廉·布斯的葬禮之中，當他的靈柩經過時，倫敦街頭擁擠著六萬五千多人向他表示敬意。倫敦市長也在他葬禮的行列中送行。歐洲宮廷和美國總統也都送了花圈。在他的靈柩後麵，有五千名年輕的救世軍跟隨著，並唱著讚美詩歌頌他們偉大的領袖。
這才是真正的成功!找出你所熱愛的工作並畢生為之努力奮鬥，不顧自身的安全與幸福，這才是真正的成功!
在他成功的背後，有一個婦人的身影久久不能退去。盼望丈夫成功的妻子，必須心甘情願地讓自己的丈夫去做他最喜愛的任何事情，縱然他的做法是很冒險的。不管遭到了什麽挫折，妻子必須有深信丈夫的勇氣，而且毫不畏懼地支持他。能夠不顧一切地努力實現進取心和創造心的人，更不會為了其他的原因而退縮了。
當然，剛剛是從妻子的角度來說的。丈夫同樣也會麵臨這一問題。現今，許多婦女都已自力更生，並且在事業的道路上走得很好。男士們應該主動去了解另一半的工作環境和家務事的內容。丈夫平常的工作較具挑戰性，需要安靜、從容的休閑生活，因此下班後通常不願再陪伴妻子參加較活躍的社交活動，也不願去了解妻子的工作。
要建造完美的假統，就不要與工作為敵。逆境之中，同樣可以成就成功的事業與幸福的婚姻，隻要你們有足夠的勇氣來共同克服危機!
以上說的是男人要妥善處理工作與家庭的矛盾。而作為另外半邊天的女人，同樣也需要處理工作與家庭的矛盾。
無論是主婦還是職員，都不是一個輕鬆的職業，但這兩樣不是非此即彼的關係，一個女人，隻當主婦或職員，生活都是不完整的，最幸福的是找到兩者之間的平衡點，免得讓自己的生活失衡，否則一旦丈夫變成“甩手掌櫃”，自己的幸福就變成了失重狀態。
這裏就有一個快樂的主婦：當艾莎提出辭去工作，回家當職業主婦時，遭到全家人的反對，父母覺得一個堂堂的法語翻譯，居然要靠丈夫養活，真是丟臉；而丈夫覺得不是錢的問題，他的收入再養兩個艾莎也沒問題，他是怕艾莎回家後與社會脫節，變成黃臉婆。
但艾莎說她更喜歡穿著家居服去做穿職業裝做的事情，堅持和那份朝九晚五的工作打了脫離，辭職後她發現了一個更廣闊的世界，原來艾莎的工作是麵對一大堆枯燥的文字符號，而現在，她發現自己的專業知識附生了無限的可能，隻要她願意，一切與法語有關的事物她都可以觸及，坐在家裏也有不錯的收入，而且有了更多的時間照顧家庭，比如下載圖片的時候可以順手把地拖得幹幹淨淨的。
老愛穿睡衣的艾莎很喜歡和在職場上打拚的朋友聊天，聽她們講自己的生活和工作，她說通過聊天可以學到很多新東西，她們提供的很多經驗是書本和雜誌上學不到的，學習不但讓她心態年輕，她讓她找到不會被社會拋棄的安全感。
在馬斯洛人的需求層次理論中，最高的便是自我價值實現，這也是每個人所渴求的，隻有達到此境界，才能得到真正的快樂。女人可以通過工作達到溫飽甚至舒適的生活要求，進一步能夠發揮理想，就可以篤定地完善自我，而非得依賴別人不可。但是要想拒絕刻板的職員生活冷冰冰地把你變成“女強人”、“工作狂”，你就永遠不要放棄自己對家和感情的經營，它雖不提供耀眼的職位和薪酬，但可以成為靈魂的棧所。
人生的成功、生活中的快樂在很大程度上來自於與其他人的良好關係——家庭、個人生活中以及工作上的各種人際關係。
畢竟，我們需要體會到家庭的溫暖，感受到家庭的重要性，因此，不論你現在擁有什麽樣的成績，關心家庭、改善家庭，讓愛意充滿家庭氛圍之中，這時候，你會感到最大的滿足。
理智戰勝**
深夜，寺裏一人一佛，智者坐，人站。
人：聖明的智者，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎麽辦。
智者：你能確定你現在愛上的這個女人就是你生命裏惟一的最後一個女人嗎？
人：是的。
智者：你離婚，然後娶她。
人：可是我現在的愛人溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。
智者：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已經不愛她了，你還猶豫什麽？
人：可是我愛人很愛我，真的很愛我。
智者：那她就是幸福的。
人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎麽會是幸福的呢？
智者：在婚姻裏她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛，因為你愛上了別人，正謂擁有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。
智者：你錯了，你隻是她婚姻中真愛的一個具體，當你這個具體不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具體，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人：她說過今生隻愛我一個，她不會愛上別人的。
智者：這樣的話你也說過嗎？
人：我，我，我……
智者：你現在看你麵前香爐裏的三根蠟燭，哪根最亮。
人：我真的不知道，好像都是一樣的亮。
智者：這三根蠟燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那人女人，芸芸眾生，女人何止千百萬，你連這三根蠟燭哪根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什又能確定你現在愛的這個女人就是你生命裏惟一的最後一個女人呢？
人：我，我，我……
智者：你現在拿一根蠟燭放在你的眼前，用心看看哪根最亮？
人：當然是眼前的這根最亮。
智者：你現在把它放回原處，再看看哪根最亮。
人：我真的還是看不出哪根最亮。
智者：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的惟一的愛隻是鏡花水月，到頭來終究是一場空。
人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我。
智者：看破不說破，你去吧！
人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的愛人。
人都有做錯事的時候，尤其麵對感情，無論它的到來是早有預謀、或是悄然而至，很容易就被它逼得走投無路，心中的燈塔猛然坍塌，在突如其來的黑暗中失去了方向。這時，沒有什麽事情不可能發生，做出什麽事都不會出人意料、說出什麽樣的話都仿佛理所當然。但是，值得慶幸的是，終於能夠翻然悔悟。
33歲的小林是公司總經理，也算是事業有成了，且和相識已近10年的貌美妻子結婚兩年多，第一個孩子即將出世。但是很少有人知道，3年前，一個女孩的出現，差點就毀掉他今天所擁有的一切。
阿菁是小林在念大學時的學妹，和他相差8歲有餘。兩人第一次相識是在一場校園發表會上，阿菁精彩又充滿活力的表演給小林留下了鮮明的印象。會後小林以老學長的身份請所有學弟妹吃飯，阿菁剛好坐在小林隔壁，兩人就這樣熟稔起來。
那時，年近30的小林，和公司同事已經交往7年，職位也慢慢爬高，生活各方麵正要上軌道。一開始，他隻把阿菁當作小學妹看，熱心幫她介紹在自己公司工讀的機會。阿菁很快就和大家熟起來，也吸引了公司年輕男性的注意力，不斷有人對她示好。小林對那些熱烈求愛的年輕後輩又是嫉妒又是羨慕，這時他才發現，自己已經暗自愛上阿菁這個小學妹。
“其實我也很清楚，不大可能跟學妹發生什麽，就算學妹對我表現出要好的樣子，那也隻是因為她很受歡迎，所以已經習慣對男生都這麽親熱。”小林說，“但是我自己覺得自己還算是個有才情的人，懂點藝術，對生活品味很執著，我喜歡看歐洲藝術片、收集搖滾樂的靴腿、看畫展和雕刻，但是在這些方麵，我老婆幾乎無法與我分享，也完全沒有興趣，這一直是我心裏的遺憾。老實說，有時候，真的會覺得我們的相處非常乏味。”
“但是，和學妹相處卻很不一樣。我們有共同興趣、想法也很相近，每次一起出去吃飯聊天都講得很熱烈，不像和老婆約會，永遠隻能說一些乏味的生活瑣事。我們能聊音樂、聊美術、聊電影，常常明明已經該說再見各自回家了，卻還很舍不得地坐在公車站牌前的長椅上繼續聊，聊到公車都過了好幾班。”
“不過想歸想，我卻不敢做什麽表示。曾經有一段時間，我很想和學妹講清楚自己的心意，尤其是有幾次我們單獨見麵的時候，氣氛好到差點就講出口，隻是話到嘴邊，每次都還是忍著吞了下去。”
“年紀的差距是一個，但是最大的原因還是因為我的生活環境。在公司已經7年了，大家早就太習慣我和老婆在一起，如果我當時不和她結婚，恐怕不隻她不能接受，這幾年來在我周遭建立起來的世界也會崩潰。我沒辦法想象，如果我為了一個大學女生和老婆分手，會在我的職場和生活圈裏造成多大的破壞。另一方麵，學妹的追求者很多，我的機會其實很小，很可能舊女友丟了，還追不到她，那樣也得不償失。”
女人在戀愛中似乎也很容易遇到這樣的戀情，那麽，是舍棄現在的安穩生活，還是一心追隨浪漫與**，是一個很難抉擇的問題，不妨讀完這兩則故事後好好想想，你挑選的蠟燭確實是最亮的那根還是你“眼睛的錯覺”……
感謝父母恩
親情是最重要的，有親情就有快樂，就有了幸福的依據。錢很重要，但不是最重要。在你長大的時候，就會理解愛的內涵，學會感恩，學會回報，學會把握分寸。有愛就有家，有家就有親情，有親情就有溫暖，有溫暖就有快樂，讓快樂繼續……
不管父母曾經怎麽樣痛斥過我們的合理要求，不管母親又多麽嘮叨父親有多麽嚴肅，我們要相信，父母是最愛我們的，他們的愛默默無聲又偉大無比。
這裏有一個女孩講述的她自己的故事：
小時候，我用過一次爸爸的手提箱。那隻手提箱帶給我的記憶一直無法抹去。
10歲那年的夏天，我和幾個女伴決定去露營。這對過著清貧生活的家人來說，可是件大事。出發前那天晚上，為露營準備的所有東西都攤放在家裏的大桌子上，一家人突然意識到還缺一樣非常重要的東西——手提箱。爸爸說，我可以用他那隻手提箱。當年爸爸從北加利福尼亞州的老家到俄勒岡州上學，就是這隻手提箱一路相伴。
爸爸到地下室搜尋了一番，回來時手裏拎著一個手提箱，破舊不堪，而且變了形。爸爸說，它曾讓汽車碾過一次，不過“還能用。”
看到這隻手提箱，我沮喪極了。我夥伴們的箱子都很漂亮。我悶悶不樂，一聲不吭。合上手提箱後，我才發現，上麵的彈簧壞了。
“這怎麽辦？”爸爸瞧著眼前這隻不爭氣的手提箱說：“找一根結實的繩子把它綁住。”
我再也忍不住，終於哭了起來：“我沒法提著一隻用繩子綁牢的箱子去露營！”
等我的淚水漸漸止住後，爸爸和媽媽要我自己拿主意：要麽提著這隻“用繩子綁牢的箱子”去露營，要麽待在家裏。
“就當自己是有錢人家的女兒，別太在意就是了。”爸爸安慰我。
第二天一早，我手裏提著那隻用繩子綁住的箱子去露營了。
日子一天天過去，我逐漸淡忘了那隻用繩子綁住的手提箱。多年後的一天，爸爸意外地從家鄉打電話告訴我：一位州參議員的車子在他工作的那家汽車經銷店放了一陣子。爸爸開著那輛車去機場接那位參議員的妻子，之後那位議員的妻子架車將爸爸送回經銷店。
爸爸這麽遠打電話來就是為了告訴我這個？
爸爸笑著繼續說：“那位參議員的妻子隨身帶著一隻手提箱，很舊的那種，而且鎖也球了，是用根繩子綁住的！”
小時候有關那隻手提箱的記憶一下子浮現在腦海中。“噢，是這樣，爸爸，”我喉嚨有些哽咽，“人家有錢，不會在意的！”一件小事情，竟然讓父親掛記了這麽多年，父親是多麽在乎我的感受啊。可見當年他實在是沒辦法。我對自己兒時的任性深感慚愧，此刻，我才真正了解父母對我的愛有多深！
關於手提箱的故事從此成了一段美好的回憶。它總是提醒我，我用不著把自己想象成富人家的女兒，因為有爸爸媽媽的愛，我們這些孩子就總是富足的——即使手裏拎著的是一隻用繩子綁住的手提箱。
父母不僅對你身邊的一點點小事時刻掛念著，當危機來臨，你更能體會什麽是父母之愛。
曾經還聽說過這樣一個應該感謝父母的故事：
從前，有一個小男孩，自從他生下來之後，就非常的頑皮，父母總是教育他，告訴他不要那麽頑皮，可他不聽。但是父母十分疼愛他，不忍心去罵他，打他，對他的頑皮，隻好無奈。似乎這個男孩是上天特意安排他來世上搗亂的。
漸漸地，小男孩慢慢的長大了，可他那頑皮的性格依然沒有改變，反而變本加厲了。於是有一天，小男孩把鄰居家的孩子打傷了，父母知道了，非常生氣，終於忍不住了，打了他，罵了他，小男孩聽了父母對他的責罵，覺得十分的委屈，於是就產生了離家出走的想法。
在一個冰冷的黑夜裏，小男孩趁父母入睡的時候，悄悄的離開了家，他一個人，沒有帶任何食物，錢財，就這樣兩手空空冒著寒冷的天氣離開了自己的家。小男孩一個人沿著一條小河的旁邊一直走，一直走……就這樣，走了一個晚上過去了，男孩開始感覺到肚子餓，開始感覺到寒風的刺骨了。開始意味到，沒有家人在身邊，自己確實很無助。就在這時，他看見了一間小房屋，小男孩走到了小房屋門前，輕輕的敲開了門，開門的是一位老奶奶，老奶奶手裏端著一碗熱騰騰冒著白氣的麵，小男孩看了，兩眼看著那碗麵發愣，老奶奶似乎看出了小男孩的饑餓，就問小男孩：“小朋友，是不是肚子餓了呀？怎麽一個人出來，你的大人呢？”小男孩沒有說話，隻是默然的點了點頭。這位老奶奶就把小男孩叫了近來，把那碗麵給了小男孩吃。小男孩大口大口的吃，等吃完後，他帶了十分感激之情說：“老奶奶，謝謝您給我這碗麵吃，您對我真是太好了，我以後一定會感激你的！”，老奶奶就問他為什麽不回家，他就把事情的經過一五一十的告訴了老奶奶，老奶奶聽後十分生氣，說：“你這個人呀！你的父母從你生下來養你到現在，你都不知道父母對你的苦心，也不知道體諒下自己的父母，因為一點點小事情就離家出走！你難道就不知道父母現在有多麽地擔心你嗎？而我呢？隻是給了你一碗小小的麵條，對我卻那麽感激，父母養了你一輩子你卻不知道感激嗎？”聽了這為老奶奶的話，小男孩眼角流出了眼淚，自己猛然醒悟過來，對老奶奶說：“老奶奶，謝謝你告訴了我這麽多，我現在想通了，我現在就回去，我去跟父母道歉！這是我的不對，我以後再也不會這樣做了！”說完，便朝著回家的方向跑去。當他走到家門口時，他已經看到了父母在門口正焦急地尋找，等待著自己。他父母見到他後，立刻抱起了他，那一瞬間，他感受到了父母愛的溫暖！那種溫暖，是無限的！
有時候，我們會對別人給予的小恩小惠“感激不盡”，卻對親人的一輩子的恩情“視而不見”。對於父母的愛，我們是永遠沒有辦法回報的。唯一能做的便是心懷感恩，永遠別忘記父母深沉的愛。記住常回家看看，常懷掛念，如果你的一腔愛意還沒有來得及表達，那麽隻能空留餘恨了。
親人之間的感情是最無私的，缺少親情的人生是不完整的人生，一個人如果沒有親情，那麽無論在其他方麵有多大的成就，他也不會完全的快樂。珍惜親情，奉獻親情，你會體會到幸福與快樂。
讚揚是幸福的催化劑
大多人在婚前戀愛時都是花前月下、卿卿我我、甜言蜜語，讚美之詞隨時道來。但婚後卻對讚美之詞十分吝嗇，取而代之的則多是互相批、抱怨指責，均以為結了婚就如進了愛情的保險箱，用不著像婚前那樣挖空心思討好、讚美對方，因此很多夫妻婚前甜言蜜語，婚後爭吵不休，難怪有人會說“婚姻是愛情的墳墓”。
其實，大多數男人不懂得婚後妻子更需要丈夫的欣賞，每一個女人都喜歡丈夫能看到自己身上的優點，即使是把身上的優點說上一萬遍也聽不煩。比如丈夫下班回家看著妻子燒好的菜，邊洗手邊誇讚：“夫人今天你燒的菜真香，我都饞涎欲滴了。”妻子明明知道這是丈夫在討好她，但心裏還是很高興的把讚美之詞照單全收。第二天肯定還會做出更好菜，來供丈夫享受。反之，丈夫回到家裏對妻子做的飯菜總是挑三撿四，那妻子就會不耐煩地說：“你也有一雙手啊，不好吃你自己來做啊！”可能妻子再也不會有做飯的積極性了。
丈夫也一樣，生活、工作中渴望妻子的鼓勵。比如丈夫在工作中遇到困難時回家對妻子訴說。妻子不無關懷的對丈夫說：“別焦急，我相信你的能力，你肯定會做好的。”看似簡單的一句平常話，說不定就會使丈夫信心倍增，放鬆了緊張的心情，也許工作中的困難就會迎刃而解了。假如妻子對丈夫的訴說不予理解還加以諷刺：“我就知道你什麽事都做不好，就你那麽沒用，能幹什麽？”這麽傷丈夫自尊心的話，不但對他的工作於事無補，而且還會傷害了夫妻之間的感情。因此，夫妻之間的批評挑剔，互相揭短，長期下去隻會使夫妻關係慢慢地變得脆弱，變得冷淡。因此，當進入婚姻後的愛情，溫度漸漸變冷時，我們就要學會時不時地去給感情升溫，其中最好的辦法就是彼此之間多些讚美，少些指責和抱怨。因為婚姻需要讚美，就如同女人每天需要鮮花一樣。
曾看過一則故事叫“王大姐訓夫記”。王大姐之夫平日懶惰，從來不做家務，無論王大姐如何嘮叨指責毫無效果，王大姐無奈之下隻好求教於心裏醫生。得到心裏醫生的指點後，王大姐一反常態，再不嘮叨抱怨，代之以刻意觀察尋找丈夫偶爾表現出來的良好行為。某日，其夫無意中洗了一次自己用過的碗，於是王大姐大加讚賞，並承諾做幾道好菜予以鼓勵，其夫心裏頗為受用。再一次，其夫又無意中順手洗了自己的襪子，王大姐馬上如法炮製，大做文章。漸漸地，其夫感到家庭頗為溫暖，一回家即主動尋找家務活，並逐漸樂在其中。
這雖是一則故事，但由此可見，婚姻中的人們需要讚美、需要鼓勵。所以要使婚姻不生病不老去，首先要在“婚姻裏立一麵鏡子，常常地看清自己，時不時地換位思考！再以一份責任，兩份關愛，三份包容，四份付出，五份信任為引，用愛的溫度慢慢地熬！”還要再加上六份互相讚美，這樣的婚姻才會永遠幸福、溫馨。
結婚、組成家庭這個理由，雖然足以說明自己是如何愛對方，但卻不能夠讓對方受用一輩子。人們往往有點癡狂，喜歡有人不時肯定他們的行為，尤其是女士。通常，男士們比較容易知道自己的定位。假如他們工作表現不好，上司很快就會提醒他們；假如他們做成了一筆大生意，也很快就會晉升、加薪或在同事之間得到表揚。但女士們便不同了。她們更看中生命中的另一半告訴她、肯定她。家人的感謝和讚美是自己惟一的獎勵。當你擁有一個舒適的家庭，有情愛、有樂趣，食物也可口……這些都來自於你溫暖的家庭。所以，我們更需要時時全心全意地感謝對方，讚美對方。
適時的讚賞是儲蓄感情的良方。大凡有矛盾的家庭，都是表揚嚴重不足的。正因為表揚的欠缺，才會常常自我表揚。自我表揚在女士身上，又往往以絮叨這種表現形式為開始，在男士的沉默或暴躁中結束；男士的自我表揚多悶在心裏，急了時會千言萬語歸為一句話：“我還不是為了這個家!”
表揚，不是人事鑒定，更多是一種感受性的東西，是對對方價值和付出的肯定、認可和尊重，可以起到“一句好話三冬暖”的效果，化怨氣為力氣。僅在心裏記著對方的好處是沒用的，還得表現在口頭上，落實在行動中。要記住，如果你想讚賞對方，任何小事都會有閃光之處。
人人都把家看成自由的港灣，愛說什麽就說什麽。在單位，領導是萬萬不能得罪的，同事也是一團和氣地你好我好他也好，客戶更是得罪不起的。憋了一天，回到家終於可以徹底放鬆了，脾氣也就上來了。但很少有人想到，最影響你生活質量的恰恰是身邊的那個人，最不能傷害的也是你的另一半。要知道，愛、恨多由小事生。尋常夫妻吵架就像小蟲啃噬樹根一樣，吵多了，傷人的話難免會說出口，天長日久會影響夫妻感情。
學會傾聽，對男士尤為重要。女人愛嘮叨，那是天性。其實她在說今天誰如何如何了，工作不順心了，菜價漲了，交通堵了，天要下雨了，都是一種表達慣性，隻要你給個耳朵聽，做出認真聽講並思考的樣子就行了。多數時候，女性要的是一種“你關心我”的態度，而不是你提供的答案。這是一個感情體貼與否的問題。日本的一項調查發現，大凡愛聽妻子嘮叨的家庭，夫妻和睦，且妻子大都身體健康。聰明的丈夫會在認真聽，起碼是顯得認真之後，適時地發出“嗯”、“啊”、“唉”、“是嗎”，然後巧妙地引出別的話題或吃飯看電視，於是天下太平。
最有效的交流，應該是讓你的話走進對方的心。雖說是“良藥苦口利於病”，但心理學早就證明，人在接受負麵信息時會產生自我防衛心理。說話者認為是真理的東西，到了聽話者耳中就變了味兒。聰明的做法是，把苦口的良藥包上糖衣喂給對方。
人際關係專家指出，夫妻之間可以討論，但不能爭論。爭論是人際關係的一個陷阱，在爭論中是沒有贏家的，對夫妻來說更是如此。
如果沒有讚賞，隻有批評，那婚姻就不會幸福。使許多羅曼之夢撞擊離婚礁石的一個原因，就是因為批評——無用的，令人心碎的批評。讚賞是婚姻的興奮劑，批評則是一劑毒藥。要想讓婚姻幸福、家庭快樂，就要學會讚賞的技巧。
愛需要理解與體諒
一位署名為約翰·衛斯理的人寫了這樣一個故事：
一對夫婦在婚後11年生了一個男孩，夫妻恩愛，男孩自然是二人的寶貝。男孩兩歲的某一天，丈夫在出門上班之際，看到桌上有一藥瓶打開了，不過因為趕時間，他隻囑咐妻子把藥瓶收好，然後就關上門上班去了。妻子在廚房忙得團團轉，就忘了丈夫的叮囑。
男孩拿起藥瓶，覺得好奇、又被藥水的顏色所吸引，於是一飲而盡。藥水成分厲害，即使成人也隻能服用少量。男孩服藥過量，被送到醫院後，返魂乏術。妻子被這一不幸事件嚇呆了，不知如何麵對丈夫。緊張的父親趕到醫院，得知噩耗非常傷心，他看過兒子的屍體，望了妻子一眼，然後說了 4個字。
作者叫讀者猜，這丈夫說了4個什麽字?
答案是：“I love you，darling！”
作者說，這反應是proactive的(即反過來控製局麵，而不被局麵控製)。作者亦盛讚這丈夫是人類關係的天才，因為兒子的死已成事實，再吵再罵也不會改變事實，隻惹來更多的傷心，而且不隻是自己失去兒子，妻子也失去了兒子。
這故事，主旨是彰顯人類選擇的自我層次，同一件不幸的事你可以怨天尤人，痛罵社會，甚至自責無窮，但事情卻不因這些而改變，這一切隻改變了你和日後的生活，負著疤痕的活下去。反之，放下怨恨和懼怕，放下過去，勇敢地活下去，事情的境況原來並不如想象中壞，這就是作者所說的proac— tive behavior，也就是我們所說的由人轉境，而不是被外界事物牽著走。
很簡短的故事，但是有多少人能做到呢？當我看到那句“I love you，darling！”的時候，心中感慨萬千，多麽簡單的一句話，但要有多久的修煉，多大的包容，多深的人生智慧，才能在那種時刻說出如此令人動容的一句話。每個人都有不想讓人知道的不幸，值得思考的是，自己選擇什麽方式去麵對不幸，又怎麽去麵對未來以及周邊的人和事物，才能與大家分享自己的感受，同時祝福朋友永遠順心快樂!
還有這樣的一個故事：有位先生養了一隻溫馴乖巧的吉娃娃狗，但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了，鄰居立刻將它抱來歸還主人，當主人心疼地伸出雙手要將小狗接過來的時候，沒想到它竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。
主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：“它咬我是因為它受傷了。”
這是小狗在受傷時的本能反應，不是因為它恨主人，而是為了自我防衛，以免再次受傷，此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，必會生氣，而使事情越弄越糟。
在現實生活中我們常常可以看到遷怒他人的事情發生：
有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，工具散落一地，客廳淩亂不堪，他便不禁破口大罵。聰明的女兒在收拾幹淨後跑來擁抱他，然後問：“爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事了，是嗎?”
這位懂事的女孩了解老爸的怒氣不完全是針對自己，而是他可能因為別的事受傷了，因此並沒有情緒反應，反而能安慰爸爸，這是極大的智能。
我們在生活中是否也常遇到類似的情況呢？例如，孩子放學回來重重地把書包一摔，問他發生了什麽事，他卻不禮貌地說：“你好煩喔!”
太太問先生晚飯吃什麽，先生竟不客氣地說：“跟你結婚這麽久了，我愛吃什麽你還不知道嗎？”
先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪地坐在客廳裏，便過去關心地問：“心情不好嗎？”沒想到太太卻生氣地說：“你怎麽到現在才回來？”
在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定也會生氣，不是回罵一句難聽的話，就是用冷漠與回避來拒絕對方。因為感到自身也受傷了，需要自我防衛。
但如果能看到：他對我凶，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。
應該怎樣去麵對一個心靈受傷的人呢?首先，他需要被了解，被接納。
媽媽可以對孩子說：“你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了什麽事。”
太太可以對發脾氣的先生說：“你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊?”
而另外那位先生可以對沮喪的太太說：“一整天在家帶孩子真辛苦，你希望我現在為你做些什麽嗎?”
如此對方的情緒一定會很快地穩定下來，在感受到被了解與接納後，他甚至可能會因剛才的失禮表現而覺得內疚。
羅馬書十二章二十節說：“你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。”何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應善待他們。
從另一個角度來看，當我們成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，也應意識到其原因很可能是自己曾經受傷，而傷口尚未複原。就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過時不小心碰到了它，我痛得本能地大叫：“你為什麽踩我？很痛唉！”對方被嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。其實他隻是碰了一下，也不是故意要傷害我。
但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。我又痛又叫是因為有個未複原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。
心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：“我覺得我快把孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控製……”
我對她說：“那是因為你自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治好，而他們碰到了你的傷口。”
這位姊妹的傷口是自卑感使她不能確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒隻是被否定之後的本能反應。
若我們能了解自己尚待醫治的“傷口”或解決的問題，再正確地對症下藥，必能成為情緒穩定、使別人喜歡接近的人。不快樂不是別人造成的，乃是自己心裏麵的問題。
將心來比心，大家都不容易的，要學會理解與體諒！更何況我們麵對都是我們最親的人最近的人。隻有我們用心去愛，用心去付出，用心去理解，用心去體諒，用心去交流，用心去經營，我們何愁不能擁有一個幸福的家。
懂得接納與欣賞差異
幾年前，我在一本書上讀到，即使在你40歲的時候，仍然會對從某個房間走過的某個人一見鍾情。
幾年後，我參加了一個年輕人的生日聚會。就我而言，這裏是空**房間的同義詞。但是當我看著房間地板時，一個溫柔的男中音從我的頭頂傳過來。我抬起頭，在金黃色的鬈發下麵我看到了一雙淡藍色的眼睛和一張和藹坦率的臉，我的心開始飛快跳動起來。我來自莫斯科，他來自威斯康星州的麥迪遜，我們持有同樣的政治觀點，我們都認為下雪是令人感到欣喜的時刻。我們敬畏莎士比亞和托爾斯泰，我們經常談論圖書，都認為巴赫和莫紮特是天才。簡而言之，我們相互有了好感。
婚後發生的第一次衝突是因為食物。我的新婚丈夫喜歡中國菜，不願意吃俄羅斯風味的飯菜。後來，我發現他喜歡背著包徒步旅行，而我願意享受美國新家的舒適。他想去觀察野鳥的生活習性，但我是在棲息著麻雀和鴿子的城市中長大的，因此根本不明白野鳥有什麽好看的。他總是願意表達自己的幸福並毫無恐懼地盤算著未來。我生長在古老的俄羅斯傳統中，每當他談到樂觀的事情時，我總是充滿懷疑。然後我們出現了交流問題：我用直率的俄羅斯方式要求得到幫助，“把那東西給我拿過來！”他說我是在“命令他幹這幹那”。在他看來，我應該說“你是否願意幫我把那東西拿過來？”簡而言之，我們非常非常不同，如果我們的婚姻要繼續下去的話，某些現狀必須要改變。
我們開始編製一個我們都喜歡的菜單。羅宋湯這個俄羅斯烹飪王冠上的明珠被剔除了。酸菜燉肉和俄國水餃保留下來。大豆沙司被允許放在廚房中，但要少用。我們一致認為假期應該去州立和國立公園宿營。然後我從圖書館帶回家幾本關於觀察野鳥生活和有關夢想的書。幾個月後，我在一個帳篷中醒來——寒冷、僵硬，心中充滿了自我憐憫，發瘋地對朋友抱怨說：“你相信嗎？在那個野營地沒有淋浴，到處張貼著‘小心熊’的告示，我們隻好將食物鎖在熊進不去的箱子中！”
看著安靜入睡的丈夫，我穿上夾克，離開了帳篷。夜色依然漆黑，遠處動物的嚎叫聲更增加了神秘氣氛。沒有月亮，但無數顆星星在湖邊野營地的上空發出微弱的光，對麵是朦朧山脈的黑色輪廓。萬籟俱寂，我醉心於夜色的美麗，我迷失在它無垠的寧靜中。
“難以置信，對吧？”丈夫說，他突然出現在我身後。“是的，的確如此。”我邊說邊斜靠在他身上，在他溫暖的懷抱中我找到了一種安全感。
“我從來沒有看到過如此多的星星！”
“我很高興你喜歡星星，”他說，“很高興我們能夠一起在這裏。”
一晃幾年過去了。我們仍然存在著差異。但我們已經能夠一起去種樹，我也知道了許多我們後院的鳥兒的名字。如果你問我對托爾斯泰那著名的“幸福的家庭都是相似的……”診斷有何評價時，哦，我還不知道這句至理名言呢，但我確實知道了幸福並不是兩個人一定要誌同道合。
彼此間的差異是需要分享與表達的，如何將這些不同，化為婚姻中的一個幫助而不是傷害呢？
起初上帝造男造女，就是為了男女之間互相幫助，而不是相互衝突、拆毀。所以差異的存在，是一個互補，是上帝的一個傑作。差異既是一種幫助，我們就要學會欣賞它，而不是拒絕它。差異的存在其實是對自己的一種幫助，讓我們變得更加的全麵。我們要靠著上帝學會麵對差異，不是要求對方按照我的意思來做，而是願意學習按照對方的本相去接納他（她）。
有些人不懂得欣賞差異，總是希望對方和他（她）一樣。隻要看到不一樣的地方就想去改變，如果沒有改變就很難受。這樣的改變會帶來許多的不愉快。當我們發現對方有讓自己不太滿意的地方，就去忽略他（她）的優點，不去愛他（她）時，這其實已不是愛了。
接納對方不是去忍耐，而是去欣賞。對於個性上麵的差異我們要學習接納，將對方的缺點看作是一個特點，這樣欣賞的角度就不同了。當彼此將對方的缺點看成特點——是你有而我沒有的——雙方就是站在同一起跑線上互相接納，彼此欣賞。這樣互補的功用就更能顯現出來。
用尊重和理解化解隔閡
3歲的查爾斯最近總是鬧脾氣，凡事喜歡拗著來，這在父母看來真是有點莫名其妙。以前的查爾斯是多麽懂事、聽話啊，讓他做什麽他就做什麽！他的爸爸媽媽開始感到頭疼，他們有時甚至覺得自己生了一個“怪胎”！
媽媽使出最大的耐心跟查爾斯講道理，可查爾斯就是直搖頭，根本不把媽媽的話當一回事。
“查爾斯，聽媽媽說，你不應該爬那麽高！”
“查爾斯，你應該像以前一樣聽話，不要做那些危險的事，爸爸媽媽不是跟你說過了嗎？那樣很危險！”
“查爾斯……”
媽媽講了一大堆話，可查爾斯呢，根本就沒有聽。
一天，查爾斯又不聽話了，本來按照爸爸媽媽的計劃，應該去薩爾瑪湖邊郊遊。可小查爾斯就是不去，怎麽拽他都不去。媽媽生氣地問：“你想幹什麽？你說啊！”查爾斯小聲地回答說：“我想去皮洛的城堡，我喜歡那裏。”爸爸說：“嗯，不錯啊，皮洛城堡也不錯！查爾斯，你的主意真好呢！”
小查爾斯的想法終於得到了爸爸的支持，查爾斯高興地跳了起來，他趕緊跑進屋裏收拾自己的東西……整整一天，小查爾斯都沒有鬧過一點脾氣。
為什麽當他的父親說到要帶查爾斯去皮洛城堡時，查爾斯就聽話了呢？他們仔細回想了今天所發生的事，終於明白小查爾斯已經“長大”了，他開始有自己的主意了，他再也不是過去那個任人擺布的小家夥了！
此後，他們開始嚐試傾聽小查爾斯的想法，嚐試理解小查爾斯各種舉動背後所蘊藏的含義。果真，小查爾斯再也不像他們以前所想的那樣不可理喻了！
理解與尊重是融洽生活的第一步，沒有理解，你將無法走入孩子的心靈。夫妻是一個家庭的主要支柱，夫妻之間更是如此。也可以說夫妻之間對理解與尊重有更多的需要，因為隻有理解與尊重，才能真正消除彼此之間的隔閡。
托爾斯泰有句名言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”要創造良好的家庭氛圍，首先必須加強夫妻雙方的共同心理修養，做到互敬、互愛、互信、互幫、互慰、互勉、互讓、互諒。夫妻之間要經常進行情感溝通，彼此相敬如賓，恩恩愛愛，相依為伴，使家庭成為生活中平靜的港灣，在家裏能得到鼓勵，得到關心，得到歡樂，讓家庭生活充滿生氣，充滿絢麗的色彩。
讀過西方哲學的人，大多知道尼采的一句名言：“你到女人那裏去嗎?別忘了，帶上你的鞭子!”這條給男人世界帶來無限風光的鞭子，同時也給無數的婦女和兒童帶來一片淒風苦雨。家庭是人們心靈的港灣，情感的驛站，一旦充滿了暴力，港灣將不再寧靜，驛站也不再祥和。中國古代在夫妻關係上一直強調婚姻是合兩性之好，夫妻間舉案齊眉、相敬如賓一直是受到人們稱讚的。《詩經·小雅·常棣》上說：“妻子好合，如鼓琴瑟。”夫妻應如琴瑟一樣相互和諧，共同演奏生活的樂章。
無禮，這是侵蝕愛情的禍水。當我們對別人彬彬有禮的時候，我們很容易對自己親近的人無禮。我們絕對不會想到要阻止陌生人說：“哎喲，你又要講那舊故事了嗎!”我們決然不會未經許可而拆朋友的信，或窺探他們私人的秘密。而隻有對家中的人，對最親近的人，我們才敢因為他們的小錯而侮辱他們。狄克斯曾說：“那是一件驚人的事，但惟一真實地對我們說出刻薄、侮辱、傷感情話的人，都是我們的自家人。”
家庭禮儀仿佛是婚姻中的營養劑，它能帶來加分的效果。丹姆羅希與他夫人一直過著幸福的生活。“除了慎重選擇自己的伴侶外，”丹姆羅希夫人說，“我以為結婚後的禮貌是最重要的。年輕的妻子們對她們的丈夫應該像對剛見麵的人一樣有禮!無論哪一個男人都要逃避一個潑婦的口舌。”
一家人能夠在這個世界上集結，是一種無法言語的緣分和幸福。那麽維護一個幸福、穩定的家庭，也是一件偉大的使命。
夫妻之間彼此的尊重與理解，就像自然界中的陽光與雨水，於是愛就在家中無拘無束的生長了，枝繁葉茂，能經風雨。
小時候我們需要父母的理解與尊重，到了我們自立，主宰自己的路向時，我們也要把理解與尊重傳給下一代，讓下一代在理解與尊重中快樂成長，幸福生活。
用責任感創造幸福
有位婦人走到屋外，看見前院坐著三位飄著長白胡須的老人。她並不認識他們。
於是說：“我想我並不認識你們，不過你們應該餓了，請進來吃點東西吧。”
“家裏的男主人在嗎?”老人們問。
“不在，”婦人說，“他出去了。”
“那我們不能進去。”老人們回答說。
傍晚當她的丈夫回家後，婦人告訴丈夫事情的經過。
“去告訴他們我在家裏了，並邀請他們進來!”
婦人走出去邀請三位老人進入屋內。
“我們不可以一起進去一個房屋內。”老人們回答說。
“為什麽呢?”婦人想要了解原因。
其中一位老人解釋說：“他的名字是財富。”指著他的一位朋友說。
然後又指著另外一位說：“他是成功，而我是幸福。”
接著又補充說：“現在您進去跟丈夫討論看看，要我們其中的哪一位到你們的家裏。”
婦人進去告訴丈夫剛剛與老人談話的內容。
她丈夫非常高興地說：“原來是這麽一回事啊!讓我們邀請財富進來!”
婦人並不同意，說道：“親愛的，我們何不邀請成功進來呢?”
他們的兒媳在屋內的另一個角落聆聽公婆的談話，並插進自己的建議：“我們邀請幸福進來不是更好嗎?”
丈夫對太太講：“就讓我們照著兒媳的意見吧!快去請幸福來做客。”
婦人到屋外問那三位老者：“請問哪位是幸福?”
幸福起身朝屋子走去。另外二者也跟著他一起。
婦人驚訝地問財富和成功：“我隻邀請幸福，怎麽連你們也一道來了呢?”
老者齊聲回答：“如果你邀請的是財富或成功，另外兩人中的任何一位都不會跟進，而你邀請幸福的話，那麽無論幸福走到哪，我們都會跟隨。哪兒有幸福，那兒就有財富和成功。”
人生在世，不免要承擔各種責任，家庭、親戚、朋友、國家、社會。這樣，我們可以看到，你的責任心最基礎的體現是對家庭。
“責任就是對自己要去做的事情有一種愛。”因為這種愛，所以責任本身就成了生命意義的一種實現，就能從中獲得心靈的滿足。相反，一個不愛家庭的人怎麽會愛他人和事業?一個在人生中隨波逐流的人怎麽會堅定地負起生活中的責任?這樣的人往往是把責任看作是強加給他的負擔，看作是個人純粹的付出而索求回報。
一個不知對自己人生負有什麽責任的人，甚至無法弄清他在世界上的責任是什麽。有一位小姐向托爾斯泰請教，為了盡到對人類的責任，她應該做些什麽。托爾斯泰聽了非常反感。因此想到：人們為之受苦的巨大災難就在於沒有自己的信念，卻偏要做出按照某種信念生活的樣子。當然，這樣的信念隻能是空洞的。更常見的情況是，許多人對責任的關係確實是完全被動的，他們之所以把一些做法視為自己的責任，不是出於自覺的選擇，而是由於習慣、時尚、輿論等原因。譬如說，有的人把偶然卻又長期從事的某一職業當作了自己的責任，從不嚐試去擁有真正適合自己本性的事業；有的人看見別人發財和揮霍，便覺得自己也有責任拚命掙錢花錢；有的人十分看重別人尤其是上司對自己的評價，於是謹小慎微地為這種評價而活著。由於他們不曾認真地想過自己的人生究竟是什麽，在責任問題上也就是盲目的了。
如果一個人能對自己的家庭負責，那麽，在包括婚姻和家庭在內的一切社會關係上，他對自己的行為都會有一種負責的態度。如果一個社會是由這樣對自己的人生負責的成員組成的，這個社會就必定是高質量的、有效率的。
責任意味著幸福，因為有人需要你，你有能力付出！人活著確實不輕鬆，但是也不像很多人想象的那麽累，邊活著邊總結，多付出一分責任，換來的就是更多的幸福！
孝敬父母，溫暖家庭
塵世間很多美好的情感充盈於人生，譬如愛情、親情和友情。而孝心，則是晚輩對長輩最忠誠、最真摯的情感。孝心是人性的原始，它的純潔不含有任何自私的成分。故女作家畢淑敏說：“孝心是一種美麗”。
曾記得《都市時報》登過這樣一篇文章：
戴著一頂嶄新保暖的駝色氈帽，穿著幹淨整潔的衣服，安坐在昆明萬福園養老院窗明幾淨的房間裏，98歲的老人高益雙再不願提起以前孤苦無依、流落街頭的往事。那時的他不敢想象自己還能擁有一個幸福的晚年，還能有一個溫暖的聲音在耳邊喚他“老幹爹”。
“老幹爹，我又來看你了，這兩天降溫，你身子骨還好嗎？”昨天，59歲的張羽雲提著香蕉一大早就趕到了養老院，看望老人。“父女”倆結識於去年。2005年11月21日，張羽雲偶然從報紙上看到這樣一則消息：一個90多歲的老人常年露宿在昆明塘雙路的街頭，平日靠撿垃圾為生。看到老人的生活窘境，張羽雲決定把老人送進敬老院。每個月，張羽雲都要給老人支付500元的入院費用，而張羽雲自己有時候一個燒餅就是一頓飯了。除了金錢，張羽雲給老人更多的是親情的付出。隻要有空，她就會去看望老人，有時還會帶上子女和小孫女，“一個家，上有老的哼著，下有小的吵著，才算完整的家，在我心裏，真把他當成我的父親。”
開牙科診所的張羽雲並不富裕，背著5萬元外債，一家8口人至今租住在40多平米的房間裏，睡的是高低床。她的子女理解自己的母親，女兒對她說：“媽媽做好事開心就好，我們平時再節省點就行了。”
張羽雲自小就很孝順。她12歲那年，母親不慎從高處跌落，癱瘓在床，嚴重腦震**導致神誌不清。12歲的張羽雲成了家裏的主心骨，直到老人2003年去世，她照顧母親整整42年。“困難的時候，有很多人給了我幫助，而幫助別人對我來說，也成了生活中必不可少的一部分。”
張羽雲的愛心與孝心，感動著我們身邊無數人的。她的孝心也在散發著無限的芳香，這種芳香是愛的自然芳澤。它在任何地方，任何的愛都不可以代替，它成為生命、愛和靈魂的完美統一，它是生活中的一片綠洲，名利場外的一片淨土。它在生命中的重要，不會因為年齡的改變而衰老。
孝心，作為傳統美德，可以促使家庭和睦，溫馨幸福。有人調查，三代同堂的家庭，如果中間一代孝敬長輩，孩子就會懂得孝敬父母、祖輩，家庭中不僅長幼有序，而且互相關心，互相寬容，呈現一種和樂融融的氣氛，對每個人的身心發展都是有利的。
請再看另外一個故事：
李雲祥說，他永記得，10年前的冬日，當他的祖母突患腦溢血時，他的父母無微不至地關照著她。夜深時，祖母昏睡著，她的每一聲呻吟，每一次病體的顫抖，都使他的父親徹夜難眠。他的母親精心地為祖母擦拭身體，端屎端尿。祖母在病榻上像植物人那樣躺了一年，而他的父母在每次就餐前，都把雞蛋和奶粉用開水衝成糊狀，然後從一隻碗倒至另一隻碗，等溫度適宜了，再一口口喂給祖母。
祖母去世的時候，他的父母並沒有淌落很多的淚水。生老病死，人之常情，但是，父母對祖母的孝心，不僅僅是對老人撫養自己的報答，實際上，也是做給後代看的。
去年的5月，他的母親突然患心肌梗塞住進了醫院。他匆忙自城市趕回農村老家。看著母親急促地喘息，他心急如焚。從縣醫院到市醫院，接連幾個夜晚的搶救，他和他的妹妹徹夜不眠，守護著母親。母親的安危牽動著兒女的每一根神經。
母親病重後，他和妹妹無論是籌集醫療費，還是端屎端尿，喂水喂飯，沒有任何的驚慌失措。10年前父母對祖母的孝敬，很自然地被他們繼承了下來。
在這個循球孝敬父母的故事了，孝心溫暖了家庭，溫暖了兒女的心，溫暖了父母的心。
孝心往往會在不經意間，像湖光山色那樣，映照於晚輩的眼睛。如果每一代人都繼承著這種真摯的感情，一年年，一代代，一世世，那麽，世間的美德將會像永不凋零的花園，永遠綻放著生機勃勃的苞蕾。
對青年人而言，孝心是一種偉大而光榮的負擔；對老人而言，孝心就是幸福。人不能以任何借口或理由，說工作忙碌或沒有時間而把老人忘卻的。孝心是家庭和睦的基根。孝心是一把美麗的風景傘，我們應懂得詮釋孝心的概念和賦予傳統孝心的更多內涵。把一片孝心獻給老人，獻給社會，讓老人，讓整個社會都沐浴在溫暖的春光裏，讓擁有孝心的世界變得更加美麗迷人。
孝心是一種傳統美德，孝敬和贍養著老人，又是一種責任和義務。人始終有生與死的一頁，隻有孝心的存在，生命才會不斷交替，才有生命的不斷延伸及人生一段段亮麗奇妙的插曲。缺少孝心，其它的愛很難獨立構成風景，而缺少孝心的社會，將會引起人性的大博戰。