第一章好久不見(修)
當你的好閨蜜，與你的男友一絲不掛的站在一起時，那一瞬間，你的感覺是怎樣的？
我除了木訥，就是鋪天蓋地的怒火與恥辱。
兩個人有一瞬間的愣神，轉瞬就慌忙的到處找著浴巾衣服來遮擋，先頭的風、流一轉眼就說不出的狼狽。
“你別誤會…不是你想的那樣…”
“我誤會了什麽？不是我想的哪樣？”我把他們家的鑰匙放在客廳的桌子上，竟然還笑了。“你要說我的好閨蜜跟我的男朋友，隻是恰好修水龍頭同時濕身又恰好都沒穿衣服，那你給我解釋一下這個畫麵的原因。”
“哈。”他受不了的扯著嘴角擺了擺頭：“你永遠都是一上來就辯駁的人無話可說，你還讓我說什麽？我還有什麽可說的？說我在你那兒找不到自尊，連親一下我都不敢，我是個正常男人不是和尚！這樣說你滿意麽？你要是不滿意我還可以繼續說，反正你不是也說了，我要開脫借口可以找一籮筐，你不就看不上我這樣麽？那你別看了啊！”
“好。”
如他所言，我真的就沒往下看，一瞬間積攢的怒氣全摔在他們的家的門上。他開門追出來，又拽住我的手腕：“你等等等等，你聽我解釋！付櫻兮不管你信不信我，我沒有移情別戀！”
“玩女朋友閨蜜的男人更讓人惡心！”
“我是你男朋友怎麽就不能跟我低個頭服個軟！你就不能學學宋娜溫柔一點的接受我？我也需要安慰，你就不能像她一樣體諒我麽？怎麽跟你在一起我總覺得孤單！？”
我感覺自己胸口翻湧著一種無法說出口的憤怒，我甩開他的手，等不急電梯就從旁邊的安全通道下樓，身後他的抱怨一點點模糊。
第二天，我十分平靜的將他約出來你正式說了分手，宋娜卻又從旁插言“這就是你愛他的方式？你要丟下他自己？如果愛他，你怎麽忍心看他孤單？怎麽會連這一點錯都原諒不了？他就算做了對不起你的事，也是因為無法從你這裏得到安慰啊…”
“所以我成全你們。”
我無比豁達的這樣說，以白水代酒，祝他們有百年可以好合。
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2009年，12月24，平安夜，微雪。
一條燈影交輝的長街，滿街喧鬧的人群，我捧著一杯星巴克的可可，漫無目的的走著。
有些行人匆匆，有些雙雙對對，漂亮的女孩兒懷抱大束精致的玫瑰，一臉的溫柔嬌羞。
我也曾有過這樣的經曆，就在一百天以前，這樣的記憶被我全部劃進了回憶。這三個多月來，我比任何時刻都要平靜，沒有怨恨，沒有不甘，甚至沒有悲傷，隻有那一點清晰的悲哀提醒著我，跟方偉航三年多的感情，幹幹淨淨的結束了。
我接受不了背叛，接受不了欺騙，故而我無法原諒他們一而再再而三的如此，就算跪到我麵前求原諒，我也隻會覺得可笑，認為我冷血無情也好，固執也罷，司空見慣的“男友與閨蜜”戲碼，就算所有人都不介意，我依然不會大度的原諒任何一個，因為我不是聖母。
事發後他們對我的指責句句在耳，讓我不由深刻反省，或許隻有宋娜這樣包容心破表，善解人意，溫柔可人的女生才是他的神，才能解救他於虛擬的世界，我這樣刻薄、嘴毒、記仇的小人永遠也給不了他安慰，我從來不信“獻了身”他就能從遊戲海洋回頭是岸，何況我是一個自私的人，我獻不了身，我也當不了白蓮花，所以我原諒不了他跟她，那一句“百年好合”就是我所能對他倆最後心平氣和說的話，但願再也不見。
我從北京回來，把整個校園留給她們倆二人世界，畢竟朋友一場。
有時候我也**陽怪氣的想，如果他們倆結合能共同走向光明，又有什麽不可呢？祝福的話，我還是很樂意的啊。
胡思亂想著，不知不覺就走了大半個步行街，有聖誕老人在商場門口派發禮物，許多的妹子排隊拍照，人潮不是一般的擁擠，我有些發了愁，一個人就該在家抱著蘋果過平安夜就好了，幹嘛要出來湊這個熱鬧呢？
我的禮物是隻小雪人的手機掛飾。
擠出人潮時，已經是半個小時後了，扔掉了熱可可的杯子，我就碰上了熟人。
說是熟人，其實粗略一算也有四年沒見了。
可我居然一個打眼能很輕易就認出他來。
他站在步行街入口的路燈下，沒有戴帽子，寸短柔順的頭發映著輝白的燈光，發間幾朵剛飄落的雪花，格外晶亮。
他的身影更加挺拔修長了，穿著一件黑色的毛呢大衣，帶著一條白色的圍脖，他正低著頭看手機，纖長睫毛微微翹著，遮住了散落下來的燈光…
整雙眼睛深邃的不可思議。
我有一時間的失神，仿佛不遠處這個人我第一次見到。
他不再陽光，不再青春活力，跟我印象裏那個俊美帥氣的鄰家大哥哥相距甚遠，整個人散發的都是遮掩不住的成熟穩重。
他還是很好看，卻與那些年cos過月華夜的好看截然不同，那時他是個俊美的大男孩兒，如今，他是一個好看的男人…
可不論是哪個他，都能那麽輕易的讓我失態。
四年時間，我以為可以免疫，結果終究無法抵抗他的吸引…我甩甩頭強迫自己收回心神，不能再想，可那些早已淡忘的感覺壓製不住的往外冒，蔓延成成片的苦澀心酸。
整整一分鍾，離他五步之遙，在看清他的輪廓時就有了逃走的念頭，可看到了那條圍脖，一點點消失的行動力更加雪上加霜，再一次忍不住胡思亂想…
距那時有七八年了吧？
他戴著這條二十歲我送他的純手工圍脖，回來這個城市，出現在我眼前…太不真實了。
可不論我眨多少次眼，那個既熟悉又陌生的身影，都清晰的站在那裏。
不是幻覺。
這時中心廣場傳來了聖誕倒計時五分鍾的提示，我想起了躲開他，卻已經晚了，他的聲音低沉響起，微啞的喚了一聲。
“付櫻兮——”
他的聲音變了。
像經年已久的葡萄酒，醇厚。
人聲嘈雜，他的聲音清晰的穿過人群，直直敲在我的心上。
時隔這麽久，再聽到我的名字從他口中念出來，心髒有一瞬間的停頓，呼吸一下子就失了節拍，不禁苦笑，這種無法控製的反應，還真是該死的熟悉…
我已經不是小孩子了。
我這樣告訴自己，扯出一個微笑，轉過身去，佯裝驚訝：“是你啊…你怎麽在這裏？”
他向我走過來，慢慢清晰起來的臉，濃眉鳳眼，微微皺著的眉頭，似乎歎了口氣，薄唇微啟：“我以為你該看到了我。”
是啊，看到你了。
我幾分訕訕，不承認道：“人太多，可能一時沒認出來…”
他肯定不會信的，從來就沒有騙得過他的時候。
他就像從前那樣不計較我偶爾的謊言，隻是淡笑著朝我伸過手來，修長的手指漸漸清晰放大，我不由的退了一步，手指就落在我的額前劉海。
“好久不見，你長高了。”
多麽柔和的聲音。
聽在耳朵裏讓人那麽難受。
我略一側頭躲開他的手：“總要長大的…誰能一輩子那麽高。”
感覺他的手僵了僵，收了回去。
“不去看聖誕樹麽？”
“一棵纏著燈串兒掛滿空盒子的鬆樹，蘇先生在國外沒看夠？”
“四年沒見了。”
他這樣說，不知說的是聖誕樹，還是我們。
我笑笑，保持了沉默。
話多的毛病早不知道什麽時候改掉了，也沒有那個心情跟他扯皮。
他也微微一笑，從旁經過，像小時候那樣自然而然的牽了我的手，溫暖一瞬間傳來，燙的我縮了一下，他就轉頭看過來：“不行了麽？”
中華文字博大精深，多了一個“了”字，意思就完全不同了，這讓我怎麽回答呢？
如果放在以前，別說牽手了，小時候還睡過一個床，可是現在還能睡一個床麽？雖然不是大封建，男女還是挺有別的。
算了。
就算說不行他也會按照自己的想法來的。
就像那一個暑假的超綱輔導跟那個討厭的家教，明明吵架吵到哭，他還是那樣堅決的執行了。
嗬，誰讓那女的是他女朋友來著。
你看，四年多一點，我的心境已經沉澱的連那段黑暗的往事都激不起漣漪了，起碼沒有再惡言相向，如果我真的有他們說的冷血無情，也拜那段無疾而終的暗戀，與這個人本人所賜，托他的福，我早就不信愛了。
中心廣場裏三圈外三圈的圍滿了人，男盆友紛紛把女盆友護在懷裏，似乎一不注意就會丟了一般的誇張。
聖誕樹五米範圍內禁止站人，蘇昊牽著我就站在十米外的距離，倒計時響起伴隨著齊放的焰火，將周遭照成白晝，大家都在跟著一起數倒數。
數到0的那瞬間，中心焰火盛放，天幕升起巨大的煙花，或許是太過耀眼，眼淚就掉了幾顆，寒冬的風一吹，來不及留下痕跡就幹了。
雪花落下來，洋洋灑灑，難得過了一個有雪湊趣的平安夜，過了零點，平安夜與聖誕交替，我還沒來得及吃一口蘋果。
耳邊響起低淳的聲音：“聖誕快樂。”
我想起還被他牽在手心裏的手，皺了皺眉：“我要回去了…”回去吃蘋果。
“我送你。”他卻沒有鬆開我的手。
一路沉默的出了步行街，向右一拐就是商場的地下停車場，一直走到一輛紅色跑車前，我認識那個牌子，marserati。
我還在驚訝“一個律師，居然開名牌跑車”的時候，他就準確無誤地鑽進了駕駛室。
我愣了幾秒，走到另一邊，自覺上車，副駕駛，然後安全帶。
他歪頭看了我一眼，眼神一如我認識時就那樣的深沉，隻是沒有了小時候的溫柔，也更加…深邃。
或許是年齡，也或許地下的光太暗。
他沒有再開口，我也沒有跟他說話的，四年不見不聯係，再熟的人也會陌生，何況歲月不饒人，他早已不是那個疼我疼到骨子裏的蘇昊。
而我，也不再是那個做事不計後果的孩子。
時光在走，我們都變了。
曾經我喜歡過他，也自認很勇敢的表白過，用現在的話說，我是屬於那種受了日本漫畫荼毒，上來一陣瑪麗蘇，還自認為特偉大的“說出心中所想，就算不成也不會後悔”，結果完全不是這麽回事。
我說了，他拒絕了…雖然拒絕的很委婉，但也很清楚。
那時的年齡，那時的心智，那時特別容易人雲亦雲的盲從階段，都輕而易舉的將我的感情質變成了“迷戀”“依賴”，這一段漫畫情節裏總有好結局的劇情，在現實上演一遍之後，就導致了我們之後短暫的無聲戰爭。
無聲戰爭後，又短暫的家教抗議，我毫無疑問的抗議失敗了，從此半句話不到就會爭吵，連見個麵都劍拔弩張，最後他幹脆就缺席了，除了來接我當時的家教老師，他的女朋友外，其餘時間竟然看不到他的影兒…
現在回想，那時的態度真是有夠幼稚。
不就表白失敗了麽？
不就被拒絕了麽？
又有什麽大不了的，又有什麽放不下的？
現在想想，也許隻是不甘心罷了。
一起長大的十年，他對我勝過父母與兄長那般無微不至的照顧，接送上下學，放假時的課業輔導，闖禍之後的善後維護，連第一次來例假都是他陪在身邊，給我煮紅糖水，給我買護舒寶…那時我可以肆無忌憚的、理所當然的跟他撒嬌，可是現在再想起來，那段曾經最美好的時光，卻成為了最不願意想起的記憶，如今的痛苦，與那時的歡樂，成了最鮮明的對比。
我隻是不甘心…
人人都說他喜歡我，也都拿他‘嬌寵’著我來開玩笑，隨著時間，我的心情從開心就變成了害羞，在那個情竇初開的年紀，看了幾本言情的漫畫小說，就開始深信“愛情麵前一切都不是問題”，就忘記了我們相差七歲之多的年華…
還記得我跟他說“喜歡”說“愛”的時候，他的表情那麽複雜，現在想想，那該是一種怎樣的失望？
縱然他的委婉拒絕顯得那麽厚道，可對我是如何殘忍？沒有明確的拒絕，卻已經足夠把我打進深淵…那是我第一次真正的看到了他的生氣，至今也不明白他那樣近乎憤怒的原因。
他說他把我寵壞了。
寵成了一個任性胡鬧的小孩兒。
他是喜歡我，沒錯。
他問我分得清喜歡與愛的區別麽？
他問我，又是不是分得清喜歡之間的不同？
十五歲的我，如何分辨他口中複雜的感情？
後來我懂了，他的喜歡，單純的喜歡，不夾雜任何其他的情感的喜歡。
那天他把哭著的我送回家，一路上都沒有再說過話，他隻是緊皺著眉頭，我也隻是不想跟他說話。
到家之後我上了樓，又忍不住躲在樓梯拐角，我看到他跪在我父親麵前，隱約的道歉聲…那一刻的震撼襲來，眼淚大顆大顆的砸到地板上。
高傲的蘇昊，我心裏神一般存在的蘇昊，那一刻他像做錯多大事的孩子一樣，跪在我父親的麵前…
我不知道他們具體說了什麽，我聽到他對父親斷斷續續的承諾。
“以後不會了…”
不會什麽？我沒有聽清。
他說想看看我，朝樓梯走過來。
我慌忙的爬起來回了房間，撲上床蒙了被子，他比任何人都熟悉的來到我身邊，坐在床沿，撫摸我露在被子外的頭發，他說“也許再過十年，二十年，當你遇上了讓你懂得愛情的那個人，如果你後悔喜歡我了…”停了很久，他說“付櫻兮，你才十四歲，許多的事都不是說說這樣簡單。”
我恨極了他那時的溫柔，恨極了他早於我來到這世界的七年光陰，不論我如何想去追，都無法縮短的時光距離。
在他心裏，我隻是一個孩子。
好像彈指間，十幾年的光陰就那麽過去了，二十歲的我，回憶起那段記憶依然跟十八歲一樣，片片斷斷，淩淩亂亂，亂麻一樣的回憶，我還是那麽不願意想起。
就好比看小說，就算一本全程都很歡樂愉快，但結局卻是個悲劇的小說，我隻要看到這樣的劇情介紹就會果斷棄掉的，因為先前的歡樂會把悲劇襯托的更加讓人接受不了。
我的記憶隨著車窗外的燈河而過，幾個紅綠燈的時間，就已經把十幾年的劇情都給過完了，再也沒有那時痛到寢食不得的心情，我從來沒這樣平靜的去回憶過我跟他的過去，似乎…也沒有想象中那麽難以麵對。
我忍不住對著車窗映出的自己微弱的影子，笑了一笑：我們有過三百多天的爭吵，一千多日的失聯，又將近四百日夜的同城不見不聯係，誰還會記得我曾經喜歡過他？
時間連愛情都能磨滅，何況那一點噯昧？
原來無法麵對的，隻是我的耿耿於懷，雖然不至於有恨，但我還是怨他…這麽多年過去，許多事我都努力做到“不是說說而已”，可我依然不懂他質問過的，那種叫做“愛”的東西，也…無法真正的愛上任何人。
或許被他一語成讖，要過上十年，或者二十年，才會遇到可以相愛的那個人。
這句話還真狠。
車子在城市裏穿梭，一路繁華。
我側頭看窗外不斷交替的霓虹，盡量不讓自己過多的注意他，以免記憶開閘，想的太多而停不下來。
等到駛出擁擠的大商圈，聽他聲音輕輕的問：“吃飯了麽？陪我吃個飯吧。”
我歪頭看了他一眼，有些不解，印象裏的蘇昊從來不說廢話的，他前一句問的有意義麽？明明不是征求，車子也已經跟我家的方向背道而馳，還問那一句做什麽呢。
我扭過頭繼續看窗外，聽他又問：“朝陽說你遞了休學申請，為什麽？”
付朝陽那個大嘴巴。
黑的說成白的也就算了，居然還誇大其詞，明明是個稍微長了點兒的假條。
但這些沒必要跟他解釋。
我努努嘴，不承認也不否認：“不想繼續讀了而已。”
“在賭氣？”