永逝的玫瑰
蕊，你走了，永遠地從我心底撤走了。在北國的曠野裏，找不到一絲你的蛛絲馬跡，雖然，你路過的軌跡，還閃爍著悲淒的瑩光。
蕊，你走了，我已把你從我的心髒挖了出來，雖然，血肉模糊，麵目全非，但畢竟你又可以天馬行空。在隔著一層空氣的那頭，你又可以獲得新生，也許，對你來說，根本就沒有死亡。
敲一敲另外一個世界的門，我想問，你聽到了嗎?死去的人不知活著的人的痛苦，我想，你還不至於麻木到如此的地步吧。
你可知道，現在的我，確實有很多很多想說的話；確實有很多很多流不盡的苦水；確實有太多太多抹不平的傷痕……雖然，我已嚐盡了跋涉的艱辛；我已失去了太多的甜蜜；我已說盡了離別的話語……
你知道嗎?在我心裏，你曾經是那麽美好，那麽動人，那麽清純，那麽醉人——簡直是活脫脫的一個人間仙女。不知幾回回夢裏和你相見，不知幾回回把別人叫成了你，不知幾回回癡望你遠去的背影……隻可惜伊人哪堪知，癡人早已迷。你知道嗎?我曾經那麽動情地愛著你，我曾經那麽用心地嗬護著你。因為愛你，我一次又一次地說服自己去接納你的自私，你的放縱，你的固執，你的無情，我幾近到了發狂的地步。
你不是已正式宣布失戀了嗎?你不是說，不是因為不喜歡我，而是由於剛剛失戀而沒有再次戀愛的心理嗎?我千萬次地說服我自己相信你的話，我還是堅持對你許下的諾言：“我會等你一輩子，直到你心情好起來。”於是，不管你給我製造了多少痛苦，我還是癡心地、苦苦地等待，等待。可是，有誰知，我等待的根本就是一個不會來臨的春天。
你不是信暫且旦地說你現在不會戀愛了嗎?但是，某一天，我看到的分明就是你——多麽嬌豔、可人的姑娘跟上一個手拿大哥大的帥哥如沐春風般駛出校園……完全可以想象，在北方的某個第一大風景園裏，在某塊草地上，兩個浪漫的騎士會是怎樣的一番風景呢?
你不是表明你不愛他，你恨他嗎?難道你會和一個自己並不喜歡的人互守天年嗎?
我從來想都想不到：一個女人竟然會在一天之內和幾個男人約會。當我看到這慘不忍睹的一幕幕時，我隻好閉上眼睛，讓眼淚化作熱血流人心底。就心底灌滿血淚的當兒，我曾經瘋愛過的人啊，已被擠得七零八落，血肉模糊——就在此刻，我曾愛戀的人，已真真的從這個世界逝去了。
你可能會笑我的癡，我的傻，你可能會說，你也可以像他人那樣，從我的唇邊采取一些花蜜，吸取一些甘露，這樣難道不好嗎?你可能會說：“幹嘛這麽認真，幹嘛考慮什麽結果?幹嘛折磨自己?幹嘛與自己過不去?”——也許你對，不要與自己過不去，享受現在才是真話，也許你對，人不要負責，負責就是一種包袱。
也許你是對的，我可真的要向你學習了，也許，以後的我會追隨你死去的軀殼。我相信，到了那麽一天，我也會把癡情和真誠拋於九霄雲外，我也會把責任和道德棄之陰溝。也許人生就在玩弄和享受；人生就在放縱和肉欲。老天，但願我能那樣。
現在的我，也應是“風燭殘年”，每天的黎明，就靠著吸取一些殘留的霧水，我的生命才得以延伸下去。
死者業已死去，生者痛不欲生，這可是怎樣的一種悲哀啊！遠逝的靈魂，不知還能遙感到人間的呐喊和渴望嗎?
蕊，你走了，你去了另一個世界，帶走了我所有的熱情，攜走了我一生的渴望。在這淒風苦雨的晚上，放飛一群夜鳥，去尋覓你遠逝的靈魂，祭奠你曾經美好的心靈。
好吧，既然緣已盡，咱們的故事也該在悲哀的牧歌裏收場——
——別蕊蕊
留下來的，是我；迷路的，也是我。
這夏日的黃昏，這躁動的季節，暴風雨就要來臨，其實暴風雨早就來臨。簾卷西風，人比黃花瘦；歸雁陣陣，又飛起雛鳥形的風箏群。
感謝你，風箏，感謝你牽引我的目光，在將暮未暮的時分，盡管封閉初開的眼臉，致命地疼痛。
那些冷淚漂浮的夏夜，不會漫過冬季的冰涼吧?冰涼的雙手扭在一起，我做錯了什麽?我不解，我所有的錯誤，是我自己的歌聲**了自己，而歌聲漂零的原野，早已是死寂一片。
莫非有風箏的地方，就會有夢?有夢的地方，一定有風箏？可是，夢與風箏又有什麽關係呢?
莫非有夢的地方，就會有希望?有希望的地方就會有夢？那怕是迷夢，惡夢!
夏日的黃昏，浸泡著掘也掘不開的故事。我真的想哭，哭你，哭我，哭我的陳年老愛；我也想笑，笑你，笑我，笑我的無病***。
黃昏，我的眼睛望著不知道什麽地方的地方，心中回想著不知道什麽聲音的聲音。
風箏，你將去向何方?在這散發著黴氣的黃昏裏，你又將殞落何方?
魚和水的故事
魚和水的故事，那兩句對白很經典，幾乎誰都知道，但卻很少人知道故事的全篇。
魚說：“你看不見我眼中的淚，因為我在水中。”水說：“我能感覺得到你的淚，因為你在我心中。”
這兩句對白很經典，幾乎誰都知道，但卻很少人知道故事的全篇。魚兒從小就是一個頑皮的孩子，她從不像別的孩子那樣安靜。她喜歡在水裏躥來躥去，先是個50米衝刺，然後來一個急刹車或是一個急轉彎。每每這時，水兒總是微笑地看著魚兒…………有時，魚兒會碰到一些令人喪氣的事，但在這時，溫柔的水兒總是靜靜地傾聽著，撫慰著魚兒。白天，水兒把魚兒輕輕拋起，讓她躍出水麵，看看外麵的世界，然後再將她穩穩地接住。到了夜裏，水兒就成了最溫暖的搖籃，他總是輕輕地搖晃，哄著魚兒讓她入睡。在夏天的夜晚裏，水兒總是會將魚兒拖到水麵魚兒漸漸長大了，她發現心裏有一樣東西讓她牽掛——那就是水兒。一天，魚兒終於鼓足了勇氣告訴了水兒她喜歡他，水兒卻沉默了。“你為什麽不說話？”魚兒問。水仍舊沉默著，隻是開始輕輕地搖著頭。媽媽說魚兒不能愛水。這是大自然的規律，就好像斑馬隻能愛斑馬，花豹隻能愛花豹；條紋的隻能愛條紋，斑點的又隻能愛斑點，而斑點卻是永遠不能愛條紋的。魚兒不明白，如果條紋真的愛上了斑點，飛鳥真的愛上魚而魚兒真的愛上水，那又該如何呢？魚兒不明白，她吐著泡泡對水說：“我愛你！”水兒再次沉寂，魚兒沒有再說什麽，隻是靜靜地躺在了水的懷裏…………許久，魚兒的開口打破了沉寂：“你看不見我眼中的淚，因為我在水中。”水說：“我能感覺到你的淚，因為你在我心中。”魚兒急了：“那你為什麽不愛我？”水卻隻能說：“我不能愛你，我居無定所，時常到處漂流，你和我在一起會很辛苦的。”
魚兒又堅定地說：“我不怕，我要永遠和你在一起！”可是，水終究逃不過漂流的命運，他流入了一條大河，魚兒一直寸步不離地陪著他。他們相擁著饒過暗礁和險濤，流過江湖，躍下瀑布，流入一條小溪中。一路上，水兒將魚兒輕輕拋起，又接住，再拋起，再接住，嬉鬧著。水流越流越暖，最後竟快斷流了！
“太好了，我們終於可以定居了。”魚兒歡呼雀躍。“不行，水麵太淺，太危險了，乘現在還有退路，你趕快往回遊吧！”水兒緊張地說。“不，不管怎樣，我決不離開你！”魚兒堅決地說。為了減少水的蒸發量，白天，魚兒靜靜地躺在水的懷裏，不作任何運動。到了夜裏，星星全落到了水裏，魚兒才開始嬉戲，把星星一顆顆吞進去，又吐出來，再吞進去，再吐出來，樂此不疲。六月，火紅的太陽照射著水麵，盡管他們做了各種努力，可水兒還是在一點一點的蒸發。魚兒的脊背漸漸地露出了水麵，水兒努力地激起了波瀾，濕潤著她的脊背，不讓太陽將她灼傷。可是這樣，更加加速了水的蒸發。終於，最後的一滴水也離開了魚兒。魚兒躺在了龜裂的土地上，奄奄一息。魚兒的心髒在完成了最後一次跳動時，一滴眼淚從臉頰滑落。突然，天空劃過一道閃電，在幾聲響雷之後，大雨傾盆而下，魚兒又回到了水的懷抱，水兒呼喚著魚兒，可是魚兒再也沒有醒來，水帶著悲傷的心情載著魚兒像風一樣地奔馳，撕裂心肺的哭聲，任誰都可以聽到…………
水兒載著魚兒，奮力奔跑，流到了一棵幹枯的小樹旁，水兒侵入了泥土裏，把魚兒的身體埋進了泥土，水兒對著魚兒已腐爛的屍體輕輕地說：“我們不用再到處奔流了，我找到了你的住所，從今以後，你中有我，我中有你…………不知道過了多少年，樹頂上長出了嫩綠色的新芽，在上麵有一滴水珠，陽光下閃閃發亮，那是魚兒流下的眼淚…………
魚說：“你看不見我眼中的淚，因為我在水中。”
水說：“我能感覺到你的淚，因為你在我心中。”
魚對水說：“我一直在哭泣，可是你永遠都不知道，因為我在水裏。”
水說：“我知道，因為你一直在我心裏。”
我不是魚，你也不是水，你能看見我寂寞的眼淚嗎？
也許，因為這是寂寞的情人淚。
魚對水說：“我永遠不會離開你，因為離開你，我無法生存。”
水說：“我知道，可是如果你的心不在呢？”
我不是魚，你也不是水，我不離開你是因為我愛你，
可是，你的心裏有我嗎？
魚對水說：“我很寂寞，因為我隻能待在水裏。”
水說：“我知道，因為我的心裏裝著你的寂寞。”
我不是魚，你也不是水，我寂寞是因為我思念你，
可是，遠方的你能感受到嗎？
水對魚說：“如果沒有魚，那水裏還會剩下什麽？”
魚說：“如果沒有你，那又怎麽會有我？”
我不是魚，你也不是水，沒有你的愛，我依然會好好的活，
可是，好好的活並不代表我可以把你忘記。
魚對水說：“一輩子不能出去看看外麵的世界，是我最大的遺憾。”
水說：“一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。”
我不是魚，你也不是水，現在的我隻想要一個一輩子的承諾。
可是，你負擔得起嗎？
魚對水說：“在你的一生中，我是第幾條魚？”
水說：“你不是在水中的第一條魚，可卻是我心中的第一條。”
我不是魚，你也不是水，我們都不是彼此生命中的第一個，
可是，知道嗎？你是第一個我想要嫁的人。
魚對水說：“你相信一見鍾情嗎？”
水說：“當我意識到你是魚的那一刻，就知道你會遊到我的心裏。”
我不是魚，你也不是水，我以為我對你的感情不會長久，因為那是一見鍾情。
可是，我錯了，感情如酒，越封越香，越長久。
魚對水說：“為什麽每次都是我問你答？”
水說：“因為我喜歡在回答中讓你了解我的心。”
我不是魚，你也不是水，為什麽你總是讓我等待？
難道，你不知道，等待=失去信心=放棄？
如果我是魚，而你是水，那該有多好！
水永遠都知道魚的想法，因為魚在水的心裏。
但是我不是魚，你也不是水，
你永遠都不知道我的愛，因為我也許根本不在你的心裏！
如果我是魚，而你是水，我可以遊入你的心裏嗎？
青蘋果
隻為你回眸時的微笑，注定我此生無休無止的苦痛。一直把你藏在心底，同著曾經與你唱過的那首老歌。倘若注定是我們最終，我將以十倍的沉默麵對引後無數個沒有你的日子。 你真的永遠不必在意我的哭泣。
我們的開始是在秋天。
我最初的顫栗緣於你遞給我的一個不太熟的青蘋果，他們說你在等我，我的秋季也許會有所收獲。從那天起，你在我的眼裏有了痕跡。
那個青蘋果，是我心底永恒的暖意。
高三的日子沒有留給你我太多的餘地。我的貧窮為我的前途抹了濃厚的悲劇色彩，背叛生我養我的黑土地是我別選擇的選擇。我對你說過，"將來的世界裏，貧窮會失去存在的意義。"其實我害怕你會讀懂這些，但我無法回避，遲早你會懂，遲早你會知道貧窮容不得愛情，我的清醒拒絕了你最初的溫情。
我在黑暗的角落哭得痛快淋漓。
我們穿行在不同的世界。你的家就在城裏，你的未來不會是我所背負的土地。我一次次提醒自己，不要為誰停留，你的長發的牽絆隻是我不經意的記憶，沒有人會對我的未來負責，走不出這方小城，世界會對我關閉。
那個飄雪的早晨，在那一刻，我是真的想放棄。我無法抗拒命運，無法抗拒我的父輩留給我的空白，也許我庸俗地輕視土地本就應該受到懲罰，多情的詩人深情吟唱的樂園在我眼裏竟會是地獄！可是我有我甘願庸俗的充足理由，我就是不甘心看著我的父輩永遠成為別人故事裏神聖的主角，我更害怕我的退縮會造就後世的艱辛，我將無法麵對我的子孫對我的責難，他們有權詛咒我！
我伏在桌子上，心裏有淚流過。
"趁熱吃了吧，我剛帶上來的。"你來到了我的身邊，望著熱氣騰騰的包子，我沒有伸手，
我知道伸手的份量，至少在我，那是一種承諾。"如果你拒絕的原因僅因為是我，我會覺得十分開心。你那晚的哭泣不幸被我聽見了，你究竟害怕什麽？"沒有給我回答的機會，你已轉身回到了自己的座位。
我靜靜地想了一會兒，事實是我早已被你俘獲，我的全部的冷漠不過是在力爭贏得毫無意義的自尊。我站起來，這一次是我主動走向你，這一次我不再堅持。我的臉上**起的微笑已足夠向你坦白我的真誠。
"我還是喜歡你脆弱的一麵，那比較真實。"你回首微笑。我坦然地坐在你的身邊，我並不想掩飾什麽，盡管教室裏的人已多了起來。
日子依舊清貧，除了你的微笑，我還是一無所有。
你的第一次真實的淚水滴碎了我一生的平靜。我隻能握著你的手靜靜地看你，沒想過要把你擁在懷裏。在我心中早已構築了一個聖壇，而你是那純潔的聖女。我心深處始終把你當成我的女神，我甚至不敢用手拭去你眼角淚水，你就那樣讓我握著你的小手，握我今生全部的柔情。夕陽從格式的牆洞裏泄進來，我沒有問你為什麽哭泣，我不必問。
就在那晚，我第一次在晚自習後送你回家。
我牽了你的手，我們走得很慢。路上遇見過幾個同學，你羞澀地想抽出你的手，我緊緊地握住了。你說那是第一次感受到了我男子漢的力量，而我隻想在這段不長的路上多走一會兒，哪怕是重複地走上幾次，仿佛過了今夜再不能夠，再不能夠如這般美麗。
如果不是7月，或許我們將延續得更久。
殘酷而真實的高考將我留在了原地，而你如願考入了我們曾相約共進的學府。我能說些什麽？那是我們無論如何也沒有想到的結果，盡管很多人都承認那是偶然，我也無法麵對這致命的偶然，沒有人敢再去設計你我的未來。那時的我像是一匹受了傷的野狼，早早逃離了。我很想祈求你的原諒，很想讓你再給我一次機會，一年的時間並不太長。可我費盡周折再見你時，我卻什麽都沒有說，我卻什麽都說不出來，你失神的雙眸成了我背後的永恒一幕。
我最終進了補習班，即使不是為你，我也必須再來一次。
在最初的那段日子裏，我用快一遍遍向你解釋，距離造就了我的勇氣。我一邊滴血一邊向你重複著我的思念我的痛苦我的恐懼。
你唯一的回信讓我絕望。
直到現在，我還是不相信你在信中所說不的一切，包括那生硬的稱呼。也許是你的善意，但你太高估了我的承受能力。你說你隻是一葉浮萍，我隻想說我正是永遠為你哭泣的小人魚。
那段日子，我恨你。
一年後，我的方向在北方的這所大學。報考誌願時，我第一個拒絕的就是你所在的那所大學，我不想再勾起任何有關你的記憶，我想我已淡然了許多。上車前，還是忍不住去了你的大學。見到你了，無法描述無法複說我當時心底湧起的狂潮，你眼裏掠過的喜悅本可以讓我用一個真實的自己麵對你--麵對我在夢中想得那麽苦那麽甜的你，而我在刹那間的倔強最終使得你我無言而別，我如期北上。
你不知道我在北方的天空的尋覓的仍是回首時的你。你一直沒有來信，沒有任何的解釋，我會怨恨你的無情。我在不長的時間裏曾為你寫過長長的文字然後寄給你，而你依然杳無音信，我堅信你已收到我所寄給你的一切，盡管我已不再言愛，我仍然時刻盼著你的回信。
寄出最後一封信時才驚覺你已畢業。不知不覺中，四年便過去了，看來上蒼早已有了安排，一無所有時，我能看到你的笑容和淚滴；我自以為已經可以決定未來時，我已永遠失去你。
四年的思念集在一起也無法讓你了解我的最初和最終的真實心情。茫茫人海，我不敢奢望還能再見你。或多或少的錯誤是我的過錯，而這注定了你我一輩子的錯過，我將用我的餘生獨飲我釀就的苦酒。
"人生風景在遊走，每當孤獨我回……"這首歌解了我好久好久的寂寞，我曾在很多的日子裏重遊舊地，隻想再見你一麵，而我終於沒能如願。時到今日，我已不再刻意尋求你春山之外的足跡。
隻為愛情，我永遠為你守候。
為了生活，我必須忘記你。
盡管我還會哭泣。
窮困時的愛情
我認識小豆瓣那天正是冬季最寒冷的一天。那時候我剛工作不久，消費無節製，已近年關，兜裏卻隻剩下二三十塊錢。雪夜裏我們走在街上，凍得牙齒直打顫，才想起還沒吃晚飯。
豆瓣說：“我好久沒吃火鍋了，當然我現在最饞的是烤鴨。”我立刻明白了她是什麽意思。那個鍾點正是各式餐館生意是紅火的一刻，鬧市區燈火輝煌。離我們不遠處，正有一家烤鴨店和一家著名的清真羊肉館。
豆瓣此時還是學生，我猜出她是想狠狠“宰”我一刀。我拉住她的手，七拐八繞鑽小胡同，最後鑽進了一家昏黃的小飯館。這個飯館隻經營肉餅和棒渣粥，也就是說，我們就是敞開吃，也不至於彈盡糧絕。事已至此，豆瓣隻好無可奈何地說：“我已經餓昏了，就是吃鹹菜也香。”於是我立刻買了5分錢一喋的鹹菜。我還要了些白酒，我希望在豆瓣麵前塑造出一個貧困的有才華的文人形象。盡管我並不喜歡喝白酒。
有了酒，談話就活躍很多，我坦白地說：“我現在很窮，但相信我們今後有吃大宴的日子。我覺得我挺有能耐，能掙大錢。”豆瓣不屑地說：“就你？不是我不信任你，你掙的那點工資還真難維持生計。而且，你要再談了戀愛，就更慘了，你拿什麽給女人買衣服、化妝品和各式各樣的小首飾？你還有錢請我吃飯？”我涎著臉開玩笑：“我這個人有這樣和那樣的優點，但也有致命的缺陷，那就是我雖然總在貧困中掙紮，但總幻想不勞而獲——娶一個有錢的老婆養活我——還有我的朋友們。”於是那頓尷尬的晚飯變得趣味盎然，並在愉快的氣氛中結束。
事情過去很長時間了，我和豆瓣成了名副其實的戀人，這期間我們富有過（比如稿費單接踵而至時），也貧困過。於是我們便漸漸習慣了適應各種不同檔次的生活水平。豆瓣喜歡和我坐在酒吧裏聊天，她喜歡那種氣氛（包括音響、燈光以及消費的氣氛），也喜歡拉著我逛服裝攤。當我們相當有錢的時候，這些自然是極大樂趣，而當囊中“存銀“清可數時，也還能高高興興隻喝一杯茶或僅僅看看。一天，豆瓣突然跟我說：“剛認識你的時候我覺得你挺有錢的——雖然咱們頭一頓飯吃得慘點，不過你給我的感覺是第二天便能小家乍富平步青雲。”
我問：“現在呢？”
她樂：“現在我明白了，你也就這水平了。身上有了幾百塊錢就不知道姓什麽。和人家大款比比，嘁，什麽呀，也就是點零錢。”
我酸勁十足地問：“怎麽啦？嫌貧愛富啦？”
豆瓣笑而不答。
又過了些日子，我窮到了根兒上，用這裏的土話說，是“瓢底”了。我不敢約豆瓣上街，也不敢和朋友們去聚會，一個人躲在家裏，喝著茶，吃用剩飯熬成的稀粥，就著鹹蘿卜幹。越窮的時候，便越奮勇地寫稿，希望自己能成個大師——要不是為了還賬，巴爾紮克能成大師麽？要不是因為窮，杜甫能成大師麽？可是，後來我連稿都寫不下去了，因為我沒煙了，我沒有煙就像雄鷹折斷了翅膀，駿馬失了前蹄。我發瘋似地在屋裏翻，希望能找到半盒以前抽剩下的煙，可是沒有。於是我萬分沮喪，開始懷疑人生。這時候，我的手碰到了一個竹編的小籃子，這是在有閑錢的時候豆瓣買的。而且發現，裏麵卷著一卷——錢！數數，足有20多塊。想來想去，這錢也不知道是什麽時候寒進去的，我立刻用它買了煙和食物，安度餘生。
3天後豆瓣來找我，見了麵她就流眼淚，問我是不是“不要她”了，為什麽這麽長時間不露麵？我安慰她半天，說是“沒錢了”。
豆瓣說：“沒錢了也該來找我，因為愛情不是建立在金錢的基礎之上的。”
她正襟危坐，麵色蒼白但很嚴肅地講道：“的確，女人是消費欲很強的，可是一般情況下很難強到不著邊際的地步。從第一次見麵起，你就毫不隱諱地說出你是個‘弱者’，你很貧窮，試想哪個女人還會狠心地宰你呢？”
我看出你表麵上對錢滿不在乎，真實骨子裏卻特別在乎。這沒什麽不好——於是我每次都盡量少提對錢的要求，無論是窮還是富的時候。”
再陪你吃一頓早餐
手術由上午改到下午，他遵醫囑沒吃早飯，醫生說，現在，你可以吃了。
已經9點多了，小吃店都關了，繞了很久，他們才找到一家賣羊湯肉餅的。當熱騰騰的羊湯端上來，他猛想起，有多少年了，兩人沒一起在外吃過飯了？
婚後多年，他什麽高檔飯店沒進過，什麽山珍海味沒嚐過？而她，一直守候家中，習慣了自家的廚房和餐廳。
所以她有些拘謹，不適應飯店的環境，畢竟和家不一樣。況且，濃烈的羊湯，香得膩人的肉餅，她能吃得慣嗎？
但她吃興濃鬱，邊吃邊說，記得結婚前，我們去香河買家具，你帶我吃過一次，但那次的肉餅沒這次香，那次的羊湯也沒這次味好。
他心一驚，那次，距今有十幾年了吧？可她還記憶猶新，甚至飯菜的味道。
她很快吃掉了肉餅，碗裏的湯也見了底。他卻吃不下，剩了很多羊雜碎。她問，怎麽不吃了？他反問，你不夠吃？再要一碗吧。她說，不，就吃你剩下的吧。說著，把他碗裏的羊湯，全倒進自己碗裏，嗯，真好吃。
印象中，她對飯菜從不挑剔，也吃得少，從沒見這麽貪吃過，更沒想到，小城中隨處可見的羊湯肉餅，她竟如此喜愛。或許，她是懷念戀愛時的那頓飯，才有了十幾年不變的喜愛吧？看著她吃得香甜，他隱隱有些愧疚和心疼。
又想起了下午的手術。那個瘤子，是單位組織體檢發現的，也不知何時長的，總之不疼不癢。但畢竟需要手術，要動刀，要流血，他還是感到恐懼。
幾天來他一直在想，手術時，如果怕了，疼了，挺不住了，就想想關羽刮骨療毒吧，人家都不用麻醉，還邊下棋邊接受治療，眉不皺，更不喊疼。
卻沒那麽簡單。手術要進行兩小時，兩小時都保持一種姿勢，由於是局部麻醉，他神智清晰，醫生在脖子上動刀動剪的聲音清晰無比。他先是恐懼，接著身體不支，才過了幾十分鍾，就已身心俱疲，突然，他感到了絕望，精神要垮下去。
他努力去想關羽刮骨療毒，給自己鼓勁強心。卻根本不管用。
手術的折磨使他越發沮喪，這樣下去，人會崩潰。
他強迫自己去想生活中美好的事，比如，年底升職有望，前程似錦；新買的基金正在瘋漲，錦上添花。熬過眼前的痛，未來將是花團錦簇。可這些，隻使他興奮了幾秒鍾，瞬間，就又被無邊無際的絕望取代……
他就要撐不住了，他真想對醫生說，你幹脆，一刀割破我的喉嚨吧！
忽然，他想到了手術室外的她，想起一起吃早餐，她貪吃的樣子，想起結婚以來，她為他受過的苦……想著想著，心中就升騰起一種感動，眼淚流了下來，就在流淚的刹那，忽然就有一種力量湧遍了全身！
接下來的一個多小時，他的精神好了許多，恐懼消失了，身體也恢複了元氣。
手術成功了。病理檢驗，瘤子是良性的。她喜極而泣。他卻說，這次手術，我最痛苦的不是擔心瘤子的性質，而是手術台上的分秒如年，尤其前幾十分鍾時的痛苦，那時，古代的英雄救不了我，升官發財的**也沒能使我振作，人差點就垮了。
她因為高興，就開玩笑問，那你靠什麽挺過來了，是不是想起了紅軍不怕長征苦，地下黨員被嚴刑拷打也寧死不屈？
他也笑了，不，我想起了你，是你，給我打了一針強心劑。
她很疑惑，我在手術室外麵，雖然很焦慮，很擔心，卻並不能幫你啊。哦，是愛情的力量嗎？得了吧你，竟哄我，都十幾年夫妻了，你早對我沒**了。
他卻嚴肅地說，是真的，在我就要垮掉的時候，突然想起我們一起用早餐的畫麵，那個畫麵，成了我最美好的記憶和憧憬。我心裏反複說，如果我能活著走下手術台，一定再帶你吃一次羊湯肉餅。這成了我最大的願望，我必須去實現。就靠這個，我挺了過來。
她的笑僵在臉上。隨之，眼淚就像斷線的珍珠。
原來，人最痛苦，最絕望時，支撐他別倒下，指引給他希望的，不是頂天立地的英雄，也不是名利前程的**，往往是一件很簡單的事，比如，能再陪愛人吃一頓早餐。其實也不簡單，因為，越是庸常的事、卑微的願望，往往越有力量。