星願之夜
夜未眠，葉滿天，風吹紅葉落，翩翩舞風中。
今夜未眠，隻為看一場雨，一場難得一見的雨，流星雨。
他已經不在，那個要陪我看流星雨的人...
記得認識他的時候也有流星雨，而當時和他聊到流星雨的話題很簡單，隻是因為那場流星雨。他說是天蠍座流星雨，而我說獅子座流星雨，結果呢？我們都對了，是在天蠍座日期裏下的獅子座的流星雨。
他說，對著流星許一個願望，願望就會實現，而在流星雨裏無疑許願是最容易成功的，於是他便有了一個陪我看流星雨的理由，一個笨笨的理由。
那夜如今，夜涼如水，紅葉滿天，我們坐在楓樹下，數著還沒有開始劃落的繁星，星星無語，而我們也無語，兩個人隻是默默的坐著，看著那沒有月亮的夜，終於我忍受不了夜的寂寞，想找一個話題。於是我問“今夜怎麽沒有月亮？”
他傻傻的笑了笑，沒有說什麽。
我隻好又問：“你知道流星是什麽嗎？”
他終於回答了，回答了一句可以讓我記一輩子的話。
“流星是月亮的淚，你看，月亮躲在一個無人的角落，偷偷的流淚，當她的淚落在了凡間就會化做流星，這就是流星雨，靜靜的看著別人的傷悲，感覺竟然是如此的美麗，知道她為什麽流淚嗎？”
他的話已經讓我開始發呆了，所以我沒有回答。
“當人們看著那輪美麗的圓月的時候，有誰知道月亮的寂寞，當她的寂寞達到無法忍受的時候她隻好選擇流淚，於是她給夜空中帶來了美麗，即使是在她傷悲的時候。她的眼淚給我們帶來希望，看——流星。”
一顆美麗至極的流星劃過，然而我此時已沒有了看流星的心情。
他閉上了眼睛十分專注的許願，看著他專注的表情，我忍不住也閉上了眼睛，許了一個願，我的願望是——希望他的願望可以實現。
當天空中滿是流星的時候，我依稀看到他眼角上的星光，“你許的是什麽願？”我還是忍不住要問他。
“我的願望是——希望我永遠都看不見流星雨，因為它來自月亮的傷悲。”
我靜靜靜靜的愣在那裏，看著他，他對我笑了笑，憨憨的。
現在他的願望實現了，他再也看不見流星雨了，而我還能看見。
流星落盡夜將盡，隻願此夜無人悲。
那時，痞子蔡的《第一次親密接觸》正流行，於是我對他說了一句曾讓我最感動的話。
“如果我還有一天壽命，那天我要做你女友。
我還有一天的命嗎？……沒有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。
如果我有翅膀，我要從天堂飛下來看你。
我有翅膀嗎？……沒有。
所以，很遺憾。我從此無法再看到你。
如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎？……可以。
所以，是的。我愛你……
接著，他說了一句成為我今後永遠的疼的話
“如果我還有一天壽命，那天我要做你男友。
我還有一天的命嗎？……我有。
所以，很幸運。我今生可以成為你的男友。
如果你有翅膀，你一定會從天堂飛下來看我。
你有翅膀嗎？……沒有。
所以，隻能靠我自己，我會上去看你。
如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎？……可以。
所以，是的。我愛你……
希望你成為我的妻。
淚水劃落但不是因為傷悲而是因為喜悅，“我愛你”我對他說，說出了我一生隻會對一個人說的話，我認定了，那個人就是他。
夜好涼，已經無人幫我披上他那件還留有體香的衣服，雖然我穿了好多衣服，但是再多的衣服也抵擋不了心凍的感覺，我好冷，你可知道。流星還沒有開始劃落，時間沒有讓你的樣子模糊，反而使它更加清楚。慢慢的，他的事情再度浮現......
從那天起，我便成為他的女朋友，同時也度過了自己最幸福的時光，然而幸福的日子總是短暫的，我的不幸，起源於一場車禍，其實那根本不能算是什麽車禍，因為他隻是擦破的點皮，但是我還是很緊張，於是我帶他到了醫院。而後大夫和他說了些什麽我就不知道了。
從醫院回來之後，他對我好好，他甚至請假來陪我去了杭州，去看西湖，不過他變的很容易累，但是他還是把他以前對我承諾過的事情都做了，陪我去西湖劃船，陪我看日出，看夕陽，他那個時候真的對我很好很好的，他甚至和我每天都說：“我愛你”雖然有時候我感覺好肉麻但是我還是好愛好愛聽他說，後來他對我說，我不能在什麽場合都對你說我愛你啊，我們來個約定好不好？隻要我對你做同樣的三個動作，就算是對你說我愛你了，比如說敲三下桌子什麽的。我當然隻能說好了。我們照了好多好多的相片，我當時還認為他太花錢了，因為我們都不富裕，現在我好後悔沒有多照幾張。
從西湖回來後，他忽然變了，變的好快，變化好大，他變的喜歡自己靜靜的發呆，他變的不喜歡理我，甚至開始認為我煩了，我看了一本書，書上寫著，感情隻可以維持18個月，而我們那個時候正好認識了18個月。難道他不愛我了嗎？我好害怕。
後來，他一下子多出來好多缺點，但是我都忍了，因為我愛他，愛的好深好深，直到，那天！
那天我去他家看他結果一開門（我有他家的鑰匙）我就看到他竟然和一個女的躺在一張**，並且還是半**的。
一個女孩可以容忍他的男人有任何缺點，但是也很難容忍別人和她一起來分享她的男人。
我終於忍不住了，我向他提出分手，他竟然毫不猶豫的答應了，我當時並沒有感到詫異，隻是對他沒有做任何事情來挽救我們18個月的愛情而感到傷心。我離去了，離開了這個令我傷心的城市。
直到他的母親打傳呼給我，傳呼上隻有三個字，但是隻是這三個字便讓我重新踏上了我發誓一輩子也不回來的城市——他死了。
當時我頭腦一片眩暈，他母親從來沒有騙過我什麽，但是這次我卻希望她是在騙我，我用我最快的速度回到了他的家，那個我所熟悉的地方，當我看到了他的遺照，我知道我再也無法挽回什麽了。
他死了，他真的死了。我無法相信。
“其實他在出車禍之後就知道自己得了絕症，所以以後的事情都是他做給你看的。”他母親對我說。
我好恨，恨我自己，恨我自己竟然沒有從他的反常中看出來什麽，恨我自己竟然在他最後的時光裏離開了他，我恨我自己，恨不得我自己死去。
“他有封信給你，但是要你先答應這張字條上的事。”他母親把字條給了我。
“好好活著，我愛你。”我的眼淚再次流了下來。
“我答應。”他母親把一封信給了我，對我說，這是他留下來的三樣東西之一，現在都可以給你了，一件衣服，一張我們在西湖拍的照片，和那封信。
我打開了信，上麵寫著：
如果我還有一天壽命，那天我要做你老公。
我還有一天的命嗎？……沒有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的老公。
如果我有翅膀，我要從天堂飛下來看你。
我有翅膀嗎？……沒有。
所以，很遺憾。我從此無法再看到你。
如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎？……可以。
所以，是的。我愛你……永遠愛你
眼淚再次劃落，也是最後一次劃落，因為它劃落的同時我發誓，不再流淚因為他最不喜歡看我流淚。
今夜有月亮，她讓我懷疑今夜是否會有流星出現，明天是天蠍座的他的生日，電視裏說流星雨會在1：15分開始，也就是在他的生日裏出現，我會看見的，如果這次流星雨不是月亮的傷悲的話，那麽就當作是我傷悲吧。
隨身聽裏放著周惠的〈約定〉還記得我們的約定嗎？我還記得，每天我回到家中都會開關三次燈來告訴你——我愛你。你還記得嗎？吃飯的時候飯桌上不但有你的筷子，我還會敲三下桌子告訴你，我愛你。每當我路過我們曾一起走過的地方，我都會敲三下什麽東西來告訴你，我愛你。因為我記住這是我們的約定。
從皮包裏我拿出了你的那件外套，把他披在我的身上，雖然上麵已經沒有了你的體溫，天真的好冷，我把我的手放進了你的兜裏，本來那裏還應該有一隻粗糙的手來握住我的手的，但是裏麵沒有，裏麵隻有一張紙，薄薄的，我以前從來沒有發現的紙。
我打開它，而我的手在發抖，在手電那微弱的光下，我看清上麵的字：
世界上最遙遠的距離 不是生與死
而是我就站在你麵前 你卻不知道我愛你
世界上最遙遠的距離 不是我就站在你麵前 你卻不知道我愛你
而是明明知道彼此相愛 卻不能在一起
世界上最遙遠的距離 不是明明知道彼此相愛 卻不能在一起
而是明明無法抵擋這股思念 卻還故意裝作絲毫沒有 把你放在心上。
我愛你，我的妻，愛我的話，對著流星許個願讓我知道，你愛我
我抬起頭，眼角沒有淚，但是有些紅，天空劃落今夜的第一顆流星。我閉上眼許下我的心願——我的最愛，讓我知道你愛我。
當我睜開眼睛的時候，整個天空隻出現了三顆流星，排的很整齊的三顆流星，逐一而落，逐一而滅，同一個方向，劃過同樣的距離——我知道，那是你對我所說的三個字——我，愛，你，終於眼角劃落了一滴晶瑩的淚，它是為你而流的，我的愛人。
天空的流星不斷的出現，越來越多，我知道，那是你用自己的淚來照亮屬於你我的夜。
對著流星許個願，讓流星來幫你實現。
今夜無人傷悲。而我躲在你的懷裏，安然入睡。
愛過以後才知道
愛是什麽，不知道，隻知道它有一種讓人很幸福的感覺，之後就是無盡的痛苦。可能愛就是痛苦的吧！
在兩年前，我在一家國有大型企業工作。那兒有一個比我大2歲的女孩，眼睛大大的，鼻子高高的，一副讓人喜歡的樣子，她總是纏著我，要我和她一起玩。慢慢的，我們由相識相知到相戀。一步步走到了一起，一起嬉戲，一起工作，一起學習！我覺得生活真是甜蜜，日子真是美滿，讓我深深地感到什麽是愛，什麽是幸福！那年我18歲。
也許是不成熟的原因吧，在幸福之中難免有點意外。兩人都沒有經驗，但都能一起度過。時間過得真快，一轉眼又過了一年，我決定不在這家企業工作了，於是我要走！那天，她對我依依不舍，因為不能每天都和她見麵，我也心情煩躁，這樣不幸的事發生了！在最後的一天我和她吵了一架，也許是分手了。
離開了企業的我，找了另一份工作，全心全意地投入事業之中，但在工作空閑時候還總是想想曾經屬於我的女孩！我還是愛她的，但是我沒有勇氣去找她。就這樣，又過了一年。她還是在企業中，我還是在進行我的工作。還是在空閑的時候想想她！她還愛我嗎?也許愛，也許不愛，這對我來說已經不重要了，我已經默默地下了決心，隻要她還沒結婚，我就不會找女友，我會等她，直到她得到真正的幸福。為了她，我拒絕追求我的女孩，拒絕到外地發展的機會，但直到今天……我發現我已經永遠地失去了她！
我以前的同事對我說，她馬上要辭去工作，到廣州去，可能再也不會回來了！
這無疑是一個晴天霹靂，打得我呆了，我不知道說什麽，我也沒有辦法說什麽，我的心情極度地不平穩，我的淚水在眼眶中打著轉。我極力忍住淚水，深深吸口氣，又長長歎口氣。心太痛，痛得我的嘴在抽搐，我沒有辦法說話，隻能聽見話筒另一端的急促！我太了解她了，她的決定說明了一切，而且是不能改變的一切！相識，相戀的情景浮現在我眼前，想到她第一次說她愛我，第一次接吻，第一次出去玩……回想起她對我說話時怕羞的樣子，對我百般的照顧，對我溫柔的樣子……我的鼻子一酸，淚水嘩嘩地流出來。我她傷心，淚水不停地流，盡管我的大腦發出指令:"不能哭，你是男孩子。"可是身體不聽指揮，也沒辦法聽見指揮！身體已經麻木了，我後悔，我實在後悔，我哭泣有什麽用呢！
我仰天大叫一聲為什麽……
我恨我自己的軟弱，我恨我自己的無能，我恨我自己的小孩氣，我甚至想讓世界所有人指責我！認清我，一個膽小沒有勇氣麵對問題的弱者！
我恨我，為什麽不早點成熟，為什麽不懂她的心，為什麽……
現在的我和以前的我不同了，我在變，我在努力成為你心目中的人，你為什麽又要離我而去?你曾經十分憂鬱地說過你什麽時候能變得成熟呢?當時我不知道成熟是什麽，怎樣才算是成熟，你又對我說，成熟就是少說話，多做事等等！哦，我點點頭，其實還是不知道是什麽。可是我現在已經知道了，我會保護你的，我也不再花心，我會腳踏實地的工作，我會沒有那麽多廢話，我會了解感受，可是這一切有用嗎?我讓誰去體會我的溫柔，讓誰去?
難道要我這樣忘了你，我想起了蘇永康的愛一個人好難。
我打開CD機放入CD盤，先聽一首喜歡你，然後是你是我的女人，愛一個人好難，最後是給你們。在歌聲中，我又一次流下了男人的眼淚！流得那樣傷心，那樣深情。可是這一切都沒有人知道，沒有人體會！！
你對我說過，據統計，初戀的成功率隻有10%甚至要小，我說，我一定會努力讓我們成為10%中的一分子！你聽了十分高興，可是隻是短暫的高興。然後又恢複了憂鬱，是不是你早知道有今天了呢，你知道我們一定沒有未來嗎?
曾經有一段真摯的愛情放在我麵前，我沒有珍惜，如果上天再給我一個機會，我一定會說我愛你，如果非要給這個機會加一個限期，我會說一萬年！
我真的愛你，愛過之後才知道……