如果我突然消失了
如果我突然消失了…是不是我真的消失…
如果我突然消失了，你會不會發瘋一樣的找我，然後因為找不到我而難過。
如果我突然消失了，你會不會無數次的點擊我的空間，看看我留下的痕跡。
如果我突然消失了，你會不會認真的用心的看我空間裏的每篇文章，然後理解我當初是多麽的珍惜你。
如果我突然消失了，你會不會每天開著QQ等我，當你們看見好友上線時心中一陣緊張，以為是我。
如果我突然消失了，你會不會看那無聊的肥皂劇流淚，然後狠狠的想我。
如果我突然消失了，你會不會在最快樂時想起我，想讓我和你一起分享你的快樂。
如果我突然消失了，你會不會覺得其實你是想我的，其實你也很在乎我。
如果我突然消失了，你會不會一直等我，會一直相信我會回到你身邊。
如果我突然消失了，我一定不會再回頭，而你們要忘了我繼續幸福生活。
是不是我真的消失了，你才會發現身邊有個我？
是不是我真的消失了，你才會想起來很想珍惜我？
是不是我真的消失了，你才會感覺到當初我是多麽的珍惜你？
是不是我真的消失了，你才會舍得給我一絲可憐？
是不是我真的消失了，你才會明白你們真的失去了我？
是不是我真的消失了，你才會懂得什麽是真正的愛？
突然好想抱著你哭。突然感覺到自己好沒用。
除了給你添麻煩，我不知道自己能為你做些什麽？
淚很安靜的流下來，自己對著手機屏幕很安靜的哭。
不想讓你知道，不想被別人發現，就這樣靜靜的，安靜的消失………
我傻笑，偽裝的掉下淚水。我裝傻，掩蓋了我和你的故事。我裝愛，修飾我對你的容忍，我愛你，難以自拔。
當愛情失去記憶的時候
當愛情失去記憶的時候
你會感覺到天空不再是那麽的藍
大海不再是那麽的綠
當愛情失去記憶的時候
你會感覺到而今的空氣不再向以往那麽的清新
眼前的事物不再是那麽的真實
人生不再是我們想象中的那麽美麗
當愛情失去記憶的時候
我們的世界將不再擁有美好
隻有無窮無盡的悲哀和痛苦
還有永遠都不可能實現的回憶
當愛情失去記憶人的一生將隻有痛苦……
最近一直沒有來自己的小窩，不是因為手懶了，而是因為心懶了。
有時候總感覺自己笨拙的筆不能表達出自己的感情，所以隻好從別人的文章中窺探一些與自己相關的思想。
沒有什麽，隻是有些累，想發點牢騷……
當記憶的美已開始發黴，愛情也將失去記憶。
一切來的是那麽的頹然，仿佛從三千英尺的高空墜落，是那麽飄，那麽空，那樣的漫長，讓我感到恐懼和可怕，如果可以選擇，我真希望瞬間讓我摔到地麵，那樣的疼或許沒有這樣的折磨……
我對她的愛，她或許永遠都不會了解，我將用一輩子的時間來忘掉她……
“沒有人，像我一樣愛你！我用完全身的力氣喊著，這行沾染淚水和傷心的句子，仿佛獨角戲的最後台詞，惟有自己是孤獨的現場聽眾。”她聽不到了，在她的愛情裏對我已經失去了記憶，當愛情失去記憶時；當心變得堅硬時，一切都是那樣殘酷、一切都不再存在……
所不能意料到的是，記憶也會隨著變得渾濁，無法顯現。一切已成為過去，重新開始，新的記憶以及生活。
這，是一種幸福，曾經的傷和痛，拋開，便不再是。
當愛情失去記憶，以前的人和事，一片空白，或許已經不在需要，安靜的生活顯得更重要些。
轉身，努力不讓眼淚流下來，可是，該如何控製好自己的呼吸。一切都是注定的，無法闡述，就隻知道這也許都是命運，‘注定’一個詞便完全解釋了。
當愛情失去記憶，剩下的便不在是。親情，融化著自己的心。
離開，遺忘在城市的角落。新的生活，不在是一種負擔，有了，就是一種責任。日子緊湊些，人都會活得充實點，累點，無所謂。看透徹了，心就會是晴朗的。
當愛情失去記憶，擁有著的，感覺都會溫馨。
走出，深深的呼吸了一口。讓心安靜下來，麵對生活，有了信心，什麽事都不會那麽難。自己還有一個家，一個港灣，累了，倦了，還可以去。
逝去的日子，一起被遺忘。
我已經不想在拿起筆來寫東西了，每一個文字的浮現都是一幕幕的回憶，每一個文字的跳動都是過去的影子，但願當筆停時，過去、回憶也隨之而停，失去記憶……
有些人，有些往事
有些人，不再見了，從你的世界消失。
而有些人，卻依舊清晰。
想說的，曾經都說過。
我想，我們都是始終不知道怎樣去做才是對的人
始終不明白什麽才是自己所要的人。
那麽最後，又有什麽是可以讓人感覺溫暖的呢?
在心裏，我們是否為溫暖而留了一片土地？
寂寞的午後，
春天的溫暖的陽光透過玻璃窗，懶洋洋地傾灑在桌上。
在傾訴的瞬間，
我看見彼此的靈魂，冷漠而疏離地觀望著。
可是在徊那，它們卻又那麽貼近?
我感覺到陣陣輕柔的風在空****的房間穿梭。
王菲唱《隻愛陌生人》唱得太天真，天真的卻讓人都想反樸歸真。
許是一個眼神，許是一種體溫。
我們在生命中行走,看不同的風景,遭遇不同的陌生人。
有些人隻是遇見，匆匆的行程裏眼光的一次對視。
不需言語,忽略情節。
有些人會在心上駐留一些時間，帶給彼此溫暖。
那是最美的一種際遇，留待餘生去不斷重複地去想起。
與人之間的感覺，真的非常微妙。
忽然想起金城武的獨白
“每天你都有機會和很多人擦肩而過，而你或者對他們一無所知。
不過也許有一天，他會成為你的朋友
或者知己。
《薰衣草》裏的女子說，
我來到這世上就是為了堅定，幸福的。
多麽溫暖的話語。
還來不及辨別真假，暖流已自心底流過。
在溫柔的夜，靜靜等待。等待那個讓你一生都燦爛的人。
綻放的瞬間就是緣分，一生亦揮之不去。
奇妙的緣分，美麗的瞬間。
於是，人們相信，彼此的承諾即是永遠。
世事易變，時光易逝。不變的是友情的永恒。
有一些往事連綿不絕的感情曲線，被時光的舞步所亂，如今仍然刻骨銘心的，
可能隻是咖啡裏不斷冒出的熱氣，或那個秋天特別潮濕的溫度。
相遇，離別，隱忍，疼痛，一閃而逝，刻骨銘心，錯過，變幻無常。
一個詞語就是一個友情故事。
怎樣都有意義，怎樣都沒有意義。
片段。斷片。
記得。回憶。然後遺忘。
曾以為自己手中握著的是友情，
等到長大以後才發現，
所謂的友情是一陣偶然的風，
從身邊輕輕吹過，
留下些許的記憶……
那歌聲，那微笑
1
很久很久很久以後，我在黑暗裏輕聲的問夏北：你快樂了嗎？
夏北安靜的看著我，他的眼睛象水晶一樣透明閃亮，是一種我從來沒有見過的光彩。他微微的衝我笑，他的笑容幹淨而美好，但是，他不說話。
我的眼淚涼涼的流下來，我想對他微笑，我想擁抱他，像我很多很多年以前就想做卻沒敢做的那樣。
但是，我伸出手，我的麵前卻隻剩下清晨五點薄涼的空氣。
這是2004年的夏天，天氣很悶，眼角疼痛。
我知道，我已經永遠失去了夏北。
遇見夏北，是在我永生不能忘懷的14歲的春天。
我穿過學校後麵的小路，獨自背著畫板到雲潭邊寫生。在那裏，我第一次看見了夏北。
我看見他的時候，他坐在潭邊的石頭上，一身白衣，俊美的側臉，沉默的表情。我看不清他的目光，彼時四周安靜，小山如黛，群鴨戲水，而夏北，好象童話裏走出來的王子，飄然不食人間煙火。
我迅速的坐下來，支起我的畫板，開始刷刷刷的畫。
幾筆落定，整個畫麵幾乎是一氣嗬成，待我驚覺抬頭，卻發現畫中的男孩已站在我的身邊。他微低著頭，看著我的畫，這樣近的距離，他的白衣仿佛在我眼裏發出耀眼的光芒。
我的心髒很不合作的開始猛力撞擊，我驚慌失措的伏在我的畫上，我想我的樣子一定像極了一隻笨拙的鴨子。這讓我幾乎要哭。
但是夏北微笑起來，他的聲音像音樂一樣好聽，他說：你好，我叫夏北。
我幹巴巴的低著頭，用我自己都快聽不見的聲音說：我叫郝盈盈。
但是我的心裏，瞬間開滿了花，跳著唱著，開成歡天喜地的一片。
我在那以後開始了解喜歡一個人的感覺，那感覺，就是他衝你不經意的一個微笑，你也會為之幸福很久很久。
我想，我真的真的喜歡夏北。
夏北的教室在我的教室對麵，都是三樓，中間隔著一個草坪。從我的窗口望過去，有時可以看到他的身影，總是一個人，安靜的走出來，然後安靜的走進去。
在那些喧囂的幼稚的男生群裏，他是多麽的與眾不同，多麽的耀眼奪目啊。
但他又是那樣的孤單，孤單得讓14歲的我就開始懂得疼痛。
我鼓起勇氣決定以沒有帶語文課本為由，去夏北的班上問他借書。
我飛快的跑下三樓，然後穿過那個草坪，喘著氣往夏北的三樓爬。我怕自己一停下來就會失去勇氣，當我站在夏北的班門口，喊出夏北的名字的時候，聲音大得連我自己都想從三樓跳下去。
我看到坐在位子上的夏北驚訝的抬起頭來，他的臉是多麽好看啊，當他看到是我的時候，他甚至微微笑了一下。
但是那笑容是如此短暫，讓我幾乎疑心是自己的錯覺。
當我低著頭小聲的說出“借課本”這幾個字的時候，我為自己的謊言而臉紅心跳。就在那一刻，我聽到周圍突然爆發出的一陣陣口哨與大笑。
中間夾雜著刺耳的聲音：“夏北！把課本借給她吧！哈哈哈！”
我不知所措的抬起頭，正迎向夏北如冰的目光。
當我拿到夏北的語文課本的時候，我的眼裏有淚水在湧動，但是我忍著不讓它們掉出來。
我飛快的跑下三樓，穿過草坪，再爬上我的三樓。
坐在自己的座位上，透過窗子，看著夏北低著頭的孤單的身影，我的眼淚終於一滴滴的落下來，沾濕了他的課本。
那課本上的筆跡是如此清秀，但是，整本課本，卻破爛得如此觸目驚心。
幾乎每一頁，都曾經被撕下來，甚至撕成幾片，而無數的透明膠帶，像一條條尖銳的傷口，橫七豎八的爬滿了整本書，試圖將它們重新縫合，但顯然已經不能夠。
我想起在夏北班上聽到的那些男生們尖銳的大笑，還有夏北像冰一樣的目光。
我的手指撫過那一條條透明膠帶，撫過夏北的名字，但是，我撫不平夏北受傷的心。
從那一刻起，我就知道，對於夏北的憂傷，我將是一個無能為力的小女孩。
但是，我不能不哭。
從那一天起我開始更多的注視著夏北的窗口發呆，我是那樣的渴望走近他，但是我找不到入口。
就是這樣日複一日的注視，使我在夏北衝出教室的那一刻，意識到了變故的發生。
我幾乎是咬著牙等到下課鈴響，然後瘋一樣的衝出了校門。
2
我果然在雲潭邊看見了夏北。
他還是那樣的姿勢，很安靜的坐著。我以為他哭了，但是他的臉上分明很幹。
他說：郝盈盈，你想聽我唱歌嗎？
我不知道他為什麽突然問這個，我呆呆的看著他。
他不看我，他看著潭水，然後他開始唱。
他唱得是那麽的好聽，在很多很多年以後，我聽過無數個歌星的現場演唱，但是從來沒有哪一個人，能夠像夏北唱得那麽的好。
他的歌像憂傷的水一樣漫過我的心裏，一波又一波，仿佛要把全世界淹沒。
我幾乎疑心這是一個夢。
他一直一直的唱，唱所有當時正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好聽。我不知道時間過了多久，夏北就那樣唱著，沒有人來打擾我們，一直到太陽落進山的背後，他的嗓子漸漸喑啞下去。
他輕輕的說：郝盈盈，我不唱了，但是總有一天，我會站在舞台上唱給所有人聽，讓他們再也不敢小看我，你相信嗎？他把頭輕輕的轉向我，那一刻，我有一種感覺，夏北其實在流淚。但是他的臉上，分明很幹，原來，有一種眼淚，是流在心裏的。
我就是在那時候有了一種衝動，我想對他微笑，我想擁抱他，我想告訴他他會幸福，但是，我不敢。我還是一個什麽都不敢的孩子，我隻能眼睜睜的看著夏北離開。
在以後的很多很多個日子裏，我和夏北會在雲潭邊相遇，這仿佛是一個約定的秘密。
他以我第一次見到他時的那個姿勢安靜的坐著，唱歌，他的歌聲越來越好聽，在這山清水靜的雲潭，仿佛天籟。
我坐在他身後不遠的地方畫畫，我已經畫了無數張夏北的背影和側影，但是，我沒有畫過他的正麵，因為，我不敢坐到他的正麵，我害怕自己過於強烈的心跳。時間就這樣一天一天的流逝過去，好象我們懵懂的青春。
初中畢業，我考取了重點高中，而夏北則選擇了離家很遠的一所藝術中專。他是那樣的急著拒絕傷害，急著快點長大。最後一次和夏北在雲潭相遇，他沒有唱歌，他說：郝盈盈，我要走了。我的心幹巴巴的疼。其實，答案我早就知道了。他是一個沒有父親的孩子，他有一個性情乖張的母親，他因為過於清秀瘦弱而被班上所有男生欺負，甚至連老師也不喜歡經常逃課的他。
但是我是那樣那樣的喜歡他啊，像喜歡一個王子一樣喜歡著他。在這個世界上，也許隻有我才知道，他逃課的時候，僅僅隻是坐在這裏孤單的唱歌。他隻是一個脆弱的受了很多傷害的孩子，他是那樣委屈，他想要成長，想要歌唱。那一天，我鼓足勇氣對他說：夏北，你知道我有多麽喜歡你嗎？
我自以為的勇氣，其實隻是蚊蚋般小小的低語，那樣輕那樣輕，輕得連雲潭細細的水波聲，也輕易的把它蓋去。
夏北，我多麽的傻，我好想哭。
夏北……他突然轉過頭來，那一刹那，他的臉上，竟然有著夏花綻放時的燦爛笑容。多麽迷人的笑容。多麽燦爛的笑容。多麽溫暖的笑容……郝盈盈，你不會忘了我，對嗎？那是他在雲潭邊留給我的最後一句話。
我就這樣和夏北失去了聯係。
他離開這個城市的時候，曾經答應到了新學校立刻給我寫信，但是他失約了。
我每個星期都給他寫一封信，但是沒有地址，無法送達。
那些信都積在我的抽屜裏，慢慢的厚重起來，又慢慢把抽屜填滿。
我在這樣的等待裏一天天長大，一天天沉默。三年後，我考上了大學，到另一個城市讀書。
我永遠不會忘記那一天，我在街邊漫無目的的行走著，突然有一個歌聲，在無數種喧囂的聲音裏兀自穿透而來，一瞬間，整個世界仿佛齊齊安靜，天地間，隻是那一個人的舞台。
“在如織的人群裏，有誰會在意，我突然陰暗的麵容，有誰，會為我心痛。”我像瘋子一樣衝進我身邊的那家全城最大的音像行。夏北，那張清秀美好宛若天使的臉，就那樣清楚的、安靜的在牆上看著我，看著我。一張接一張、貼滿了整麵牆的夏北。曾經無數次的出現在夢裏卻又無數次不敢正視的眼睛，此刻，微笑著，與我坦然相對。18歲的夏北，一夜間，如春後野草，以驚人的速度紅透半邊天。
3
天使夏北，我14歲時的天使夏北啊。我在宿舍裏抱著我上學時帶來的一個箱子哭得寸斷肝腸，沒有人知道，那裏麵，有著我三年來寫的滿滿一箱的信，而收信人隻有一個名字，就是夏北。
街邊的狗尾巴草開始搖著絨黃嫩綠的身子淺唱輕舞著的時候，夏北已經出了第二張唱片，我們宿舍裏六個人，有五個女生的床邊都貼了他的海報，每一張海報上都印著四個字：天使夏北。
他終於成為了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已經安靜的，從我的生命裏飛走。
宿友淺草問我：“你以前見過夏北嗎？聽說他是你的老鄉耶！”我搖頭，說：我怎麽會見過他呢？轉過身，眼淚卻在眼眶裏洶湧起來。我沒有買過他的唱片，沒有搶過他的海報，我隻想在他看不見我的角落裏，看著他應該得到的幸福，然後，永遠在心裏，守護著那個隻屬於我的14歲時的夏北。
那一年，夏北的演唱會開到了我所在的城市，我們宿舍其他五個人都傾盡積蓄買了前排的票去看。
回來的時候，淺草的眼睛腫成了核桃，其他幾個人也情緒低落。淺草說：“夏北在演唱會時對一個女孩表白了，那個女孩真幸福，”我已經早早躲進了被子裏，不讓其他人聽到我已經哭啞的聲音。我不停的告訴自己：那不是我的夏北，不是我一個人的夏北。可是我的心，仍然隨著淺草的話，碎成無數的粉末，疼痛得無法呼吸。我是多麽的喜歡他，我是多麽的想要他幸福。可是，那樣容易受傷的男孩子，他的幸福，需要全世界來給。我，我隻能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流淚。
一年後，我辦妥了去新西蘭留學的手續。
去後第二個月，我便傾盡所有生活費不顧休學的危險從新西蘭直飛回來。
夏北，對不起，我來聽你的演唱會。那一天，演唱會場隻有一百多人，觀眾都是和我們同一大學的夏北的歌迷，我們安靜的坐在台下，看著台上的夏北，忘情的唱著，有時，露出憂鬱的微笑。那是夏北成為明星後的第三年，也是我第一次坐下來，認真的聽他的演唱會。
我終於知道，他不快樂。
他的眼神、他的聲音，他不快樂，他不快樂。
我以為他已經成為所有人的天使，但是天使為什麽沒有找到他的快樂。
為什麽我到現在，才來聽他的歌。
對不起，夏北，我不哭了，我要堅強，我要長大。
可是，對不起，夏北，我直到這時候，才有勇氣來聽你的演唱會。
在演唱會進行到一個小時的時候，夏北突然走到台後，稍頃，他從幕後走出來，換了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童話裏的王子嗬，他的臉上，突然綻開了一個如夏花綻放時的燦爛微笑。
那是我，曾經見過的，最美好的笑。
他輕輕的聲音，像音樂一樣在舞台上流淌：“我的女孩，我想對你說幾句話，我想，你一定也來了，坐在這裏聽我的演唱會。我想問你一句話，那一年，在雲潭邊，我好像聽到你對我說：夏北，你知道我有多麽喜歡你嗎？請你告訴我，那是我的幻覺嗎？如果不是，你願意繼續那樣喜歡我，給我幸福嗎？
16歲那年，在雲潭邊，我鼓足勇氣對他說：夏北，你知道我有多麽喜歡你嗎？
我自以為的勇氣，其實隻是蚊蚋般小小的低語，那樣輕那樣輕，輕得連雲潭細細的水波聲，也輕易的把它蓋去。
夏北，我多麽的傻，我好想哭。
多麽迷人的笑容。
多麽燦爛的笑容。
多麽溫暖的笑容……
夏北，我曾經那樣那樣用整個小小的生命渴望著，給你幸福，給你幸福。
可是，我一直一直都是一個那樣容易悲傷和對生活膽怯的孩子，我逃避著屬於你的一切消息，你的尋找，我就那樣錯過。
那樣永遠的錯過。
租來的舞台上，挽著無數朵白色，夏北那張如同天使般憂鬱的臉，就那樣定格在2004年的夏。
半個月前，夏北在車禍中突然離世。半個月後，我在原大學的小禮堂裏，參加了夏北的歌迷組織的追悼會，淺草捐出了那年夏北來這個城市時她錄下的全程演唱會帶子。這本錄像帶，成為我看過的夏北的惟一一場演唱會。就在那場演唱會上，他對他雲潭邊的女孩表白，他以為她聽到他的名字，定會趕來坐在舞台下與他相認，他感動了所有人，淺草哭腫了眼睛。
而我，我是個懦弱的傻瓜，我獨自躲在被子裏哭。直到他再也不會對我唱，對我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。
我終於明白，天使夏北，他不屬於這個世界的任何一個人。
他帶著翅膀來，對著我露出如夏花般燦爛的笑，然後張開翅膀安靜的飛走。
終於再也不會憂鬱，再也不會疼痛。
很久很久很久以後，我在黑暗裏輕聲的問夏北：你快樂了嗎？
夏北安靜的看著我，他的眼睛象水晶一樣透明閃亮，是一種我從來沒有見過的光彩。他微微的衝我笑，他的笑容幹淨而美好，但是，他不說話。
我的眼淚涼涼的流下來，我想對他微笑，我想擁抱他，像我很多很多年以前就想做卻沒敢做的那樣。可是，我再也不可以。我的淚水，墜如刀割。
曾經的朋友
午夜零晨，在歡樂的氣氛下結束一天的工作。出到大廳，看到兩個熟悉的人影，那是我的兩個好友兼室友，她們來接我下班！
我的工作，是在一家麥當勞餐廳當服務員，每天六到八個鍾的上班時間，但是上班的時間卻是不定的，一天二十四小時，每一個鍾都會有人上班，每一個鍾也都會有人下班！那天，我上的是晚班，四點到十二點。我的兩個好友，在同一個城市上班，但是工作不一樣，上班的時間跟地點也不一樣。
我跟婷以前同是在麥當勞上班，隻是她到後來換了工作，也在附近找到了一份比較輕鬆的工作！而淩若是婷的朋友，就這樣，我們三個經常在一起玩，最後也就同住在一起。轉自：
三個人擠在一間小房子裏，我們的第二個家，叫做“小房子”那是淩若跟婷取的，後來我也就跟著她們一起叫。“小房子”裏麵有兩張床，我自己一張，她們兩人一張，淩若是後來住進來的，她是婷的知已，所以她們兩個睡同一張床。婷是先認識我的，而淩若是在一次工作上跟婷結交成好友的！但是她們兩個的感情卻是無人可替代的。
淩若是個很細心的人，很會照顧人，也很會體諒別人！聽婷說，她之所以會跟淩若成為好友，是因為在她們剛認識彼此不久時，婷腳受傷了，要開刀，婷是外省的，家人都不在這邊，而淩若那時知道後，就一直陪著婷，幫她買菜，做飯，婷說，淩若以前從來沒做過飯菜的，但是對婷，卻像一個母親一樣，什麽都幫她。從一樓背到八樓，婷動手術時，淩若也一直陪著婷，甚至在手術室時看著婷，陪著婷！那段時間，淩若請了幾個星期的假，一直陪著婷到腳差不多好了才回到工作上！之後，婷跟淩若就成了知已！
而我跟婷之所以住一起，是因為當時我們都在找房子，在餐廳裏剛好我跟婷比較談得來，婷上早班，我上晚班，我們的工作不是婷接我的班，就是我接婷的班！婷是個比較容易相處的人，就這樣我們成了工作上的好夥伴，也因此成了好朋友！我是一個不善於言談的人，我之所以跟婷成為好友，是因為她有一張不管遇到什麽事都是微笑著的臉，還有她的平易近人！
淩若很喜歡吃麥當勞，當她無聊時就會去買一杯可樂一個人坐在那裏發呆，認識我跟婷之後，她去的機率就更頻繁了，經常都會去等婷下班，那時的我真的很羨慕她們兩人有如此純真的友誼。轉自：無憂生活網（www.5ylive.com）
有時淩若跟婷下班後也會去找我，等我下班後三個人一人買一支冰激淩吃著一起回家，不過大部分都是三人你追我趕地回到宿舍。我大部分上的都是晚班，等我下班時已經是零點了，回到“小房子”後，剛倒在**，又被她們拉起來，不是吃夜宵就是在到附近廣場吹風聊天，雖然工作了一天很累，但跟她們這樣一起，卻一點也不覺得累了，心情不好也丟到一邊去了，跟著她們一起瘋，一起聊天，日子過得特別快，那時的我是快樂的！她們也是快樂的！
快樂的日子總是不長，快樂的時光總是短暫的，有一段時間，婷跟淩若發生了點小予盾，後來的事我也就不清楚了，淩若走了，“小房子”剩下我跟婷，沒有了以前三個歡樂的笑聲，也沒有人再把我半夜拉起來吹風聊天了。“小房子”變得很清靜！這樣過了一段時間，婷的身邊多了很多朋友，一些很會玩，喜歡泡吧的朋友。每天零晨兩點到五點，我總會被開門聲吵醒，婷白天上班，晚上就跑到酒吧，她很會喝酒，也比以前更愛玩了，我跟她的距離也越來越遠了，現在的她一天不上酒吧，就悶得慌，每天半夜都是一身酒味回來。用錢也不比以前了，以前她會按時交房租，但是自從淩若走後，她就把用來交房租的錢拿去做頭發，買衣服，三天兩頭就換一個發型，換一次又是幾百塊，衣服越穿越短。交房租的錢也就一拖再拖。至於婷，我也不再管了，我跟她，也從以前的無話不說
，到無話可說，她忙她的，我忙我的，住在同一屋簷下的兩人，似乎已形成陌路！
後來我辭職了，休息了好長一段時間，白天大部分的時間都呆在學校裏，因為我知道，要想找一份好的工作，就要有一定的本事，有自已的特長，我很努力，很積極地上課，希望自己不再頹廢。希望下一個站點是我一直期待著的。
現在，來到了這裏，也找到了另一份工作，但是卻找不到從前的快樂！懷念！每一天，我都會想起那一段快樂的時光，想起那兩位我曾經的好友，她們是否也跟我一樣懷念，一樣想念從前在一起的點點滴滴，雖然已沒有聯係了，但是你們在我心裏依然是最好的朋友！
婷：還是經常到酒吧嗎？有沒去上課？明年可以拿到畢業證了吧！真心地希望你過得好！
淩若：不會再像以前那樣無聊了吧，一個人也可以好好的，還是在細心地照顧身邊的朋友嗎？希望寂寞的時候偶爾會想想我，除了婷，我也一樣可以跟你分享快樂與憂愁的！
真正的愛，來自自己心間
那是一個忙碌的早晨，大約八點半，醫院來了一位老人，看上去八十多歲，是來給拇指拆線的。他急切地對我說，9點鍾他有一個重要的約會，希望我能照顧一下。
我先請老人坐下，看了看他的病曆。心想，如果按照病曆，老人應去找另一位大夫拆線，但那至少得等一個小時。出於對老人的尊重，正好當時我有一點空閑時間，我就來為老人拆線。我拆開紗布，檢查了一下老人的傷勢，看到傷勢基本已經愈合，便小心翼翼地為老人拆了線，並為他敷上一些防止感染的藥。在治療過程中，我和老人攀談了幾句。我問他是否已經和該為他拆線的大夫約定了時間。老人說沒有，他知道那位大夫9點半以後才上班。我好奇地問："那你還來這麽早幹什麽呢？"老人不好意思地笑道："我要在9點鍾到康複室和我的妻子共進早餐。"
這一定是一對恩愛的老夫妻，我心裏猜想，話題便轉到老人妻子的健康上。老人告訴我，妻子已在康複室待了相當長一段時間，她患了老年癡呆症。談話間，我已經為老人包紮完畢。我問到："如果你去遲了，你妻子是否會生氣？"老人解釋說："那倒不會，至少在5年前，她就已經不知道我是誰了。"
我感到非常驚訝："5年前就已經不認識你了？你每天早晨還堅持和她一起吃早餐，甚至不願意遲到一分鍾？"老人笑了笑說："是啊，每天早上9點鍾與我的妻子共進早餐，是我最重要的一次約會，我怎麽能失約呢？"
"可是她什麽都不知道了啊！"我幾乎脫口而出。
老人再次笑了，笑得有點甜蜜，仿佛又回到了幾十年前兩人恩愛無比的甜蜜日子裏，老人一字一句地對我說："她的確已經不知道我是誰了，但是，我卻清楚地知道她是誰!"
聽了老人的話，我突然想掉眼淚，我心中默想：這不正是我和很多人一生都在期望的那種愛嗎？真正的愛，未必浪漫，但一定是真摯的；真正的愛，在自己心間。
愛你不需要理由
他和她是校園裏麵讓人羨慕的一對情侶，他成熟，穩重，她天真活潑，他心細如塵，她大大咧咧，他們被同學們稱為新一代的神雕英雄傳！在金庸筆下，郭靖其笨如牛，然而黃蓉卻天姿聰明，在這樣的反差下，成為了聞名於世的英雄夫妻……。
剛剛戀愛的時候，總是羞澀開心充滿幻想的，每晚在一起散步的時候，他總是偷偷的去位她的手，他總是在食堂提前打好飯菜占好位置等著她，下雨的時候，總是想著拿上一件他的衣服給她送去，她喜歡吃零食，喜歡和朋友們站在操場上說著笑話大聲的笑到整個操場上的人都聽到，她不喜歡洗衣服，襪子穿了三天都不知道脫下來拿去洗，這一切在他的眼裏都是可愛的，他都是可以容忍的。因為他喜歡她。
相繼走出校園，他們選擇了在一起生活，然而一切都變了，他每天忙著工作，陪她散步的時間越來越少，她每天下班回家總是照著買來的食譜，做好飯菜等他，天氣有變化的時候，她總是把雨傘給他裝進包裏，雖然他總是不耐煩的說，大晴天怎麽會下雨啊！她不生氣，嘴角依舊有著幸福的笑容，他脫下來的髒衣服，她總是及時洗出來，其中也包括有隔了夜的臭襪子。她知道，他不喜歡她吃太多零食，那麽她就不吃，他不喜歡她笑的時候發出大的聲音，那麽她就盡量微笑，漸漸她留給自己的生活空間越來越小，自己也在不知不覺的失去自我，這一切她都是心甘情願的，因為她愛他，願意為他而改變，成為他心目中理想女友的形象！
每一次，他心情不好，他們吵架，總是她主動賠禮道歉，哄好他，一次又一次，然而他總是不停的抱怨，她的發型多麽的難看，她的穿著是多麽的討厭，別人的女友有多麽的能幹，她的許多做法和形為他是多麽的不喜歡。不斷的要求她改變！她的家境不好，她努力工作，隻買個麵包給自己當午飯，開了工資去買他一直想要的手機。這些行為在他的眼裏似乎視而不見！
後來有一次，他們因為一件小事而吵架，他走出了他們的房子。一天，兩天。三天，他等待著女友的道歉，一個星期過後，他耐不住等待的痛苦，回到了他們的房子，他驚懼的發現，房子裏麵已經沒有了她的痕跡，她的衣物也消失不見了。他找到她工作的地方，她早已經辭職，去了外地，他沒有想到女友會這樣的離開他，然而此時他才意識到，她對他是多麽的重要，他是多麽的深愛著她！
他費盡心思終於找到了她，可是她已經是別人的女友，他不明白為何女友會拋棄他，選擇條件一點也不如他的男生交往，他衝動的上前去質問她，她隻是平靜的說了一句，愛一個人需要那麽多的理由嘛?你根本不愛我！說完女友轉身離去，隻留下他一人呆呆的站在原地……。
女友心甘情願的改變，是因為愛他，女友可以遷就他，容忍他，也是因為愛他，如果他真的愛她，又怎麽會在乎那麽多的外在條件呢?人都有缺點和優點，就連小說裏麵的人物也是如此，郭靖人笨，可黃蓉並沒有嫌棄他，黃蓉古靈精怪被人稱作妖女，郭靖也不在乎，依舊追隨黃蓉，所謂的缺點在對方的眼裏亦是優點！所以如果真的愛她，不管是缺點優點他都愛，而不是一味的要求她改變，因為愛一個人不需要理由。一刹那，他淚流滿麵！
母親
因為假期不長，因為路程不短，因為天氣不好，等等有太多的理由讓我打電話回家告訴母親我春節不回家。母親接到電話後，聽不出她有任何情緒上的波動，隻是淡淡地說：哦，那有時間我去你那住幾天吧。
整個春節一直細雨蒙蒙，讓人平添幾許惆悵。正月初六，老天爺一改往日的纏綿，電閃雷鳴，嘩嘩啦啦的下起了暴雨，下午4時一陣電話鈴聲把窩在被子裏上網的我驚起，我抓起電話，耳機裏傳來母親哆嗦的聲音：我已經到了A市，可人太多，買不到火車票，可能要晚些才能到你那裏了，不知你們那最晚的班車是幾點。我氣極，大吼：這麽大的雨，誰叫你來的，買不到火車票，你不會坐直達班車嗎？母親說：知道了，知道了，就把電話掛了。
我撐著雨傘站在站台下一個多小時了，記不清有多少趟班車停下又走了，可依然不見母親的身影。坐直達班車從A市到B市是兩個小時，再從B市坐車到我處約四十分鍾，母親應該在晚上七時就會到達，可現在已經是晚上九時了，還沒見到母親，我開始著急，開始埋怨，鼻炎也適時發作，噴嚏連連更讓我覺得寒冷和煩燥。一趟班車“嘎”的一聲，在濺了我一身髒水後停了下來，終於一個熟悉的身影探出了車門。
我接過母親沉甸甸的行李，一言不發朝家走去，母親走在身後唯唯喏喏地說：本來想坐直達的，可後來又買到火車票了，所以就晚到了。其實我心裏明白，母親是嫌直達班車的票價要比火車票貴一倍多。
初八午飯後，母親說：你幫我把這衣服的邊放放吧。我望望母親身上我淘汰給她的衣服，也真有點象裹棕子，太窄了。我把剪刀、尺子遞給母親說，我下午還上班呢，你自己改吧。晚上剛到家，兒子就報告說母親把衣車針弄斷了。再望望母親，嗬嗬，衣服讓她改的凹凸不平，針腳歪歪扭扭，衣車針不給她拉斷才怪。
在我的印象裏，母親是很能幹的，我們兄妹頭上帶的、身上穿的、腳上套的都是她親手做的，況且往年我淘汰的衣褲給她後，也是她自己修改，還挺合身，為何這次改不好呢，我心裏直納悶。
我1989年報考了複旦大學，這也是媽媽決定的。因為那些日子她總聽學校一個上海老師說複旦是多麽一流，而她的女兒一定要上一流的大學。雖然我的分數完全夠了，但沒想到因為當年那特殊的事件，複旦在我們那個省突然一個也不招生，而我也沒有機會第二次填報誌願，就這麽稀裏糊塗被打發到第二誌願，一所不出名的外語學院。中學六年，我的成績如此之好，每個人都會認為我非北大複旦不去，包括媽媽也這麽有信心。但命運就是這樣殘酷地打擊了媽媽。我複旦夢的破滅被媽媽念嘮了無數年，甚至到我工作這麽多年後的今天她還念念不忘，我才明白了這件事情對媽媽摧毀的程度。
據說媽媽中學時的成績相當好，她夢想上的大學就是我後來念書的學校。沒想到因為我那年輕時據說生活花哨的姥爺在國民黨軍隊裏當過幾年的軍醫，這個曆史汙點讓成績完全夠了的媽媽因“出身不好”而白白斷送了上大學的機會。有時，曆史會驚人地相似。媽媽太好強、太要麵子，我想過很多次，是不是因為這個事情對她的打擊，造成了媽媽日後的性格：暴躁易怒，緊張焦慮，沒有安全感，對未來和對周圍的人沒有信心，我不知道答案。
媽媽的人生就是這樣了，她於是把我設想成另一個她，精心地打磨我，設計我，把她沒有實現的理想安在我身上，我是她全部的事業。她對我的要求是上完大學繼續讀書一直讀到博士。但她沒想到我從大二就開始談戀愛。仿佛是為了反抗她多年的安排，我在大學時有意過著她無法控製的生活，任性而自由。在媽媽的要求下，我考過研究生，但成績差了一點點，從此結束了媽媽心中的博士夢。
我畢業後想離媽媽越遠越好，到一個她終於控製不了我的地方。我一口氣跑到了海南，後來又跑到了深圳。離媽媽遠了，需要自己過日子的時候才發現從不讓我做家務的媽媽多麽溫暖地嗬護了我的人生，同時也讓我除了讀書以外什麽也不會，不會做家務，不會和人相處。麵對社會，我手足無措，像個弱智。
離媽媽遠了，我們沒有機會激烈地衝突了，我開始想到媽媽種種的好，我每周給媽媽打電話，長長地聊天。媽媽蒼老了，她沒有了以前的強勢，麵對經常不能發到位的退休工資，她總感到麵對社會的無助。她總胡思亂想自己老年的生活，是到哥哥那裏住還是到我這住，她反複同爸爸討論這個問題，直到爸爸受不了。
去年過年我把爸爸媽媽接到深圳來住。我和媽媽一起坐電梯下樓，電梯裏隻有我們兩個人。我幾乎比媽媽高出一個頭，我突然看到媽媽頭頂幾乎掉光的頭發，她滿臉的皺紋，她混濁的眼神。她很無助，在這個陌生的地方她的手腳都不知道往哪裏放，她很不自然。她像個孩子似的，我說什麽她都點頭附和我，她笑時甚至有些討好我。我用陌生的眼光看著這個胖胖的老太太很久，我想放聲大哭：就是眼前這個老太太決定了我曾經的人生，那時她無所不在，她控製著我，那樣強大，不可戰勝。而現在她老了，麵對一個她越來越不懂的社會，她變得像個小孩子，希望得到我的嗬護。過馬路時她像隻剛出生的小鳥驚驚地縮著脖子，緊張地左看右看，身體僵硬，她總希望我拉著她的手。
媽媽老了，真的老了，隨著歲月一同帶去的，除了她的年齡，還有她當年的力量和強大。現在，她隻是個需要我哄需要我照顧的老太太，一個會把一句話說上無數遍的總希望得到別人注意的老太太。
我想摟著媽媽大哭一場，告訴她：原諒我，媽媽，那些年，我曾經恨過你。可現在，我隻想照顧你，溫柔地陪著你，我希望你在我這裏舒服安全踏實，我希望你終於不再擔心什麽，終於停止了焦慮。
晚飯後，我一邊幫母親重新修改衣服，一邊與她閑聊。母親說，自去年始，她的眼睛看東西就很模糊了，如今針線活基本做不好了。我說：那明天我帶你去醫院看看。母親說：不用了，在家鄉已經看過醫生了，說是白內障，不是很嚴重，能看得見就不必花那個錢，到時嚴重了再說吧。
我抬頭望望母親，鬢角已有了絲絲縷縷的白發，腦後粗大辯子已換成小麻雀尾，那幹練、好強在**般的臉襯托下已變成柔和與慈愛，那雙我曾羨慕的巧手，已是血管突顯。
在我處小住了一段時間的母親要回老家了，當她跨入班車車門的一刹那，已是孩子他媽的我無法顧及車上車下人們詫異的目光，淚水傾湧而出。自從我獨自一人在遠離故土的這座小城定居後，與母親抑或兄妹相聚，成了我最大的企盼。
外婆在母親5歲多時就已去世，母親忍受了太多沒娘孩子的苦，有了我們兄妹後，把所有的母愛加倍傾注在我們身上。記得在上世紀70年代，在那同樣貧窮的鄉村同齡夥伴中，我們兄妹是最先穿上毛衣的，那是母親把她心愛的嫁妝——毛衣袖子拆了，在煤油燈下為我織成一件漂亮暖和的毛衣，弟弟出生後，把毛衣全拆了，為弟弟織了毛衣毛褲。在我啟蒙上學後，我也不象別的小夥伴一樣，把書挾在腋窩下上學，而是把書裝進繡花書包裏。那是母親利用工餘把一條不能再穿的舊褲子的褲腿改裝成書包，再在上麵繡上五角星、向日葵等，就成了一個美觀實用的書包。特別是我們兄妹腳上大方舒適的布鞋，不知引來多少大人小孩的注目。而所有這些，不知花費了母親多少心血，包含了母親多少慈愛。
母親雖然識字不多，卻非常看重知識，她常常對我們說：世上隻有學問“晚上不怕賊來偷，白天不怕人來借”。上世紀八十年代在南下打工潮的**下，我曾荒廢學業，外出打工，是母親的諪諪教誨又讓我拾起書本。
母親雖是農村婦女，卻從不包辦子女的行為，特別是在我們兄妹的婚姻上。我和丈夫結婚前，母親不知要與我結婚的人是高還是矮、是胖還是瘦，當我打電話告訴母親我要結婚了，母親隻是輕輕地囑咐：“婚姻不是兒戲，一定要慎重，隻要你自己覺得幸福，我們沒意見。”在農村生活的弟弟也是自由戀愛結婚。
我們長大了，母親卻衰老了。素有做粗活比得上一個男人的母親在前些年的一次伐竹中不小心閃了腰，一躺就是十多天，以及腰部現今每逢刮風下雨就酸痛；患了眼疾也是捂著掖著，每次報給為生計忙碌的子女們卻均是一封封平安家書。
母親養育了我們的身軀，也教會了我們為人處世的道理，我們謹記母親“什麽事都要一分為二來看”的觀點，遇事不鑽牛角尖，以平和的心態迎接人生的風風雨雨
媽媽，我曾經恨過你
我和媽媽是相克的，我一直這麽認為。因為我們太像了。我遺傳了媽媽的幾乎所有，她的長相，她豐富的情感，她的敏感，她年輕時的浪漫，以及，她的好勝、死要麵子，麵對一切帶按鈕的東西時的無所適從，她的沒有方向感和害怕過馬路。
我上小學前曾經是孩子王，手下有二三十號孩子，我野性，霸氣，極有號召力。每天，我領著學校家屬區的一群小孩子上山下河爬樹捉魚，我安排著他們豐富多彩的童年生活。我六歲時，竟然說服了比我大三四歲的一批孩子在我的帶領下夜晚去爬一家軍工企業幾十米高的貯油罐。我們沿著窄窄鏤空的小鐵梯往上爬，我們橫七豎八躺在弧形的油罐頂，望著月亮。我記得一個大孩子說了句讓我費解的話：“麵對天空，我們是多麽渺小啊。”回來的路上，我對這次傑作無比得意。進了家門，等待我的是媽媽的皮帶。她讓我脫了褲子趴在**，我還能記得皮帶抽在肉上的質感和聲音，我哭得死去活來。長大後媽媽跟我說，那次打完我，她一個人不停地哭，她不知道該拿調皮的我怎麽辦。因為擔心下一次我又有什麽傑作，我六歲時就被媽媽送進了校園，告別了人生最快樂的六年。這次的皮帶非常有效，我突然變了個人，我成了個乖順的孩子，服從、聽話。
我開始努力學習，一次一次地考第一，做媽媽眼中聽話的孩子，讓她滿意。我初中時有一段時間厭倦語文，我討厭閱讀理解，我總答不對題目，我討厭三段式的議論文，因為我總是沒有觀點。那次全年級作文比賽，我竟然連入賽的資格都沒有。那個下午，夕陽透過小窗照在我吃了一半的飯碗上，媽媽不許我吃飯，她坐在**罵我，聲淚俱下。做語文老師的她不能接受這樣的結局。她摔筷子，打在碗上，幾粒米跟著一跳一跳，讓我心驚膽顫。“從今天開始，”媽媽總結發言，“你必須每天寫一篇日記給我看，我就不相信你的作文上不去!”當天晚上，我開始寫我人生的第一篇日記《台燈》——“我念書的時候，你的眼睛就亮了，開心地看著我；我不看書不努力的時候，你就那樣憂鬱地黑在那裏。”從此我堅持寫日記，一直到現在，已經有幾十大本，雖然再也不用媽媽審查。
我十七歲以前的人生都是由媽媽安排的。她在家中說一不二，她決定一切，安排一切。服從者就是我和老實的爸爸。桀驁不馴的哥哥經常在媽媽的控製之外，媽媽用了很長的時間才接受了這個現實。
每天早上，媽媽總是起得最早。她外出走一圈，親自感受一下當天的溫度，回來後為我們準備好當天穿的衣服。初中時，我拒絕在冬天穿棉褲，因為這讓我完全沒有了線條。那個早上，媽媽大喊大叫地和我吵架，她以她的感受來揣度別人，她認為今天已經冷到要穿棉褲的程度。那場爭吵非常恐怖，整個樓道都可以聽得到當老師的媽媽高八度的聲音，雖然我決定要反抗到底，但畢竟功力不夠，事件最終以我穿著臃腫的棉褲去上課收場。
除了決定實體，媽媽還要安排我的精神世界。她為我仔細篩選著雜誌報刊，每年都會訂很多。盡管工資不高，她還是為我大量購買書籍。
媽媽結婚晚，生我時已經三十一歲了。我最叛逆的青春期剛好和媽媽的更年期撞在一起，那時我很不聽話，經常反抗媽媽的安排，我們衝突不斷。媽媽大喊大叫，我叫得比她更凶。於是媽媽就流淚，搬爸爸來訓我。但爸爸經常對媽媽的無理取鬧表示沉默。最後媽媽總是從櫃中拿出一隻綠色的包袱皮，邊哭邊絮絮地收拾著東西，威脅說這個家有她沒我，有我沒她，她要回河南娘家去。可這個包袱皮總是包了拆拆了包，總也收拾不完。我和媽媽的衝突總是如此劇烈，我非常痛苦，我經常站在五樓的陽台設想著跳下去之後的種種景象，我想像著媽媽將圍著我僵硬的身體淚流滿麵，設想中她的心碎讓我得到了內心的滿足。於是每次和媽媽爭吵失敗後我都會進行這樣的想像，我已經跳過無數次樓，每次跳下去後媽媽的反應都是不一樣的，她一次比一次痛苦
不算辜負，可你欠我幸福
可你，欠我幸福……
聽到王菲淺吟低唱著這個句子的時候，阿朱如花的笑靨正在青石橋旁小鏡湖邊漸漸凋零，喬峰在滂沱的夜雨中淚雨也滂沱。你給我保護，我還你祝福，你英雄好漢需要抱負，可你欠我幸福，拿什麽來彌補。終是塞上牛羊空許約。
空許約，空許約，幸福永遠未完成。
俏君在與徐飛一個深深的擁抱之後，轉身離去。情深未變卻寒盟。終究差了那麽一點點，幸福轉眼消逝。從此一個人，日日自己關門，一個人熄燈。其實也沒什麽不好，隻不過寒冷的夜裏少了一個人的溫暖，隻不過幸福不再完整。
莉香在完治決定之前提早離去。她那麽深切那麽純粹地愛了完治，可是完治始終背負不起她的幸福。於是她放手，她離去，她說無悔，她在三年後的東京街頭依舊笑容漂亮。隻是那一段青春終究被那個叫完治的男人辜負過，那一顆芳心終究有了寂寞的痕跡。
陳家洛不願負天下人，便負紅顏。一個為他香消玉殞，一個因他寂寞餘生。也許他的命運早早已是注定，在那條命定的路上，沒有預設愛情，以及幸福。
張無忌放棄了江湖與江山，他把幸福給了趙敏，卻把牽掛給了小昭，把漂泊給了蛛兒，把憾恨給了芷若。
楊過和小龍女最終做了神仙眷侶。也許他知道，也許他不知道，也許他裝作不知道，程英和陸無雙為他負盡青春拋盡韶華，郭襄為他天涯思君念念不忘；也許他記得，也許他不記得，曾經有一個叫公孫綠萼的姑娘把一生停駐在他一刹那的目光裏。而他所能給的，也隻能是一曲清簫、三枚金針或者某一刻的眷顧而已。
這世間，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。
我們曾經深深地愛過一些人。愛的時候，把朝朝暮暮當作天長地久，把繾綣一時當作被愛了一世，於是承諾，於是奢望執子之手，幸福終老。然後一切消失了，然後我們終於明白，天長地久是一件多麽可遇不可求的事情，幸福是一種多麽玄妙多麽脆弱的東西。也許愛情與幸福無關，也許這一生最終的幸福與心底最深處的那個人無關，也許將來的某一天，我們會牽住誰的手，一生細水長流地把風景看透。
其實承諾並沒有什麽，不見了也不算什麽，所有的一切自有它的歸宿。我們學著看淡，學著不強求，學著深藏，把你深深埋藏，藏到歲月的煙塵企及不到的地方。
隻是，隻是為什麽在某個落雨的黃昏，在某個寂寂的夜裏，你還是隱隱地在我心裏淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉。
我，曾經，這樣愛你；我，曾經以為，你是幸福的原因。
等你瘦到95斤我就娶你
“等你瘦到95斤我就娶你！”他的嘴角揚起一絲輕蔑，然後邪惡的笑容開始在他臉上綻放開來。
胖妹看了看自己160斤重的圓滾滾的身體，哀求道：“95斤實在太難了，說一點現實的好不好？”
“就是95斤，多一斤都不行！”扔下這句話後，他頭也不回地走了。
胖妹於是開始沒命地減肥。沒辦法，誰叫她愛他呢？她因為愛他該付出的都付出了，無論是金錢、時間還是精力；她因為愛他該丟棄的也都丟棄了，無論是麵子、名聲還是尊嚴……走到這一步，她已經無路可退，所以她一定要堅持走下去。
更何況這次不是別的啊，隻要她能夠減到95斤，她就可以嫁給他了！這是一種怎樣的**啊？胖妹又怎麽能放過這種機會呢？她可以做他的新娘，這是她夢寐以求的！
隻要，她能減到95斤。
一旦一個女人為了她愛的男人下定決心做一件事，那種毅力是很可怕的。
胖妹每天早餐隻吃一個蛋，中飯和晚飯都去食堂打三毛錢的飯。然後，她會拿一碗湯，把湯倒在飯的上麵攪拌著吃。雖然粘稠的飯吃到嘴巴裏會讓她覺得一陣陣惡心，難以下咽，但她還是要硬把飯往嘴巴裏塞。因為她的食欲太旺盛了，她必須逼自己吃惡心的東西，這樣才能讓她反胃，讓她覺得不想去吃別的東西。
第一次這樣吃的時候，她在廁所裏麵幹吐了將近半個小時。
她心裏一點都不覺得難受，反而覺得好滿足。太好了太好了，這樣一來一定可以減很多，也許95斤就不是夢想了……
眼看著自己一天一天瘦下去，她覺得自己活得越來越有自信了。每次從他身邊經過，看到他眼中的訝異，她都能感受到一種成功的快感。那是因為自己的變化而引起的訝異嗎？
她仿佛可以想象自己穿著婚紗戴著他送的戒指與他一起站在牧師前麵的樣子，能做他的新娘，就算讓她去死也願意。因為她對他的愛已經深入骨髓。是的，就算讓她去死也願意。
漸漸地，她發現光靠節食減肥對於她來說已經遠遠不夠了，她必須好好鍛煉。於是她每天晚上都去操場跑步。
跑步對於她來說簡直是世界上最艱難的事情，挪動她那肥碩的身軀簡直比登天還難。她猶記大一上學期的2400米她是豁出去拚了命才在最後一刻蠕動到終點的，她一跑步，全身的肥肉就開始不斷抖動，讓她喘不過氣來。可是，為了他，她必須學會克服一切困難。
第一天，她憑著自己的毅力，硬是在黑夜中跑了1000米，跑到最後她忍不住停下來大口大口地吐了起來方才罷休。
第二天，她繼續不懈地努力，在黑暗中拚殺1200米，她盡力調整自己的氣息，把步子邁大。雖然感覺萬分痛苦，她也一定要撐下去，她不允許自己在這個時候放棄。
第三天，她依然在堅持，可是跑到第三圈還是覺得堅持不住了，一步也不能前行，她邁著步子“呼哧”“呼哧”地往前跑，卻覺得前方離自己實在太遠，怎麽也到達不了終點。
第四天……
就這樣，胖妹一直在堅持著，雖然還是無法突破三圈的範圍，但是她的運動量已經比以前多很多了，每天她都是跑得滿身大汗，然後任憑汗在晚風中風幹。
於是，她感冒了，很嚴重，整天咳嗽不停。她向同學借來“白加黑”，卻在這時得知了他感冒的消息。
“已經斷藥一天了，可憐哪。”他在她麵前這樣說。
接著她把自己的藥給了他，說：“記得吃藥，好好照顧自己，別再感冒了。”這一切都仿佛在他的掌握之內。她知道自己已經做了一個讓他一手掌握的女人，可是她沒得選擇。
因為，她愛他。
然而，越是這樣，他便越不會領情，他隻會把她當作一個可以利用的工具，僅此而已。跟她說話，他的口氣總是充滿了不屑：“給你一個友情提醒，你還是放棄吧，照你這樣下去是沒有希望的。”
“為什麽？”她的眼中有淚光在閃動，“我一直在努力啊，難道你看不出成果嗎？”
他上下打量了一番她，說：“你這樣下去根本別想要什麽成果。還是再教教你吧，跑步的時候如果實在感覺跑不動了，就努力擺臂，這樣還可以多撐一會……另外，千萬不要因為跑不動而減小步幅，這樣會比較容易達到極限，在極限的那200米，你會覺得呼吸十分困難，步子很沉重，但是達到極限之後，隻要用慣性跑步就好了，一點都不會覺得累。”
“我明白了！你就買好戒指等著娶我吧！”胖妹丟給他一句話。
在另一個伸手不見五指的黑夜，胖妹又去操場跑步。
一對又一對的情侶，或坐在看台上相互依偎，或繞著操場散步，一圈，一圈……
學校因為要種樹，在土地上挖了很多很多坑，黑黑的。
胖妹跑到第二圈中間的時候漸漸又覺得有點支撐不住了，但是他想起了他的話：“如果實在感覺跑不動了，就努力擺臂……”她用力擺臂，用手臂帶動自己的腿向前跑，果然奏效。她一直努力邁開她的步子，大步大步往前跑，覺得好象省了很多力氣。她眼前不斷閃現出他的樣子，他那麽用心的教自己跑步……一定不能辜負了他！每次她想要放棄的時候，都一直對自己說，再跑十米吧，再跑十米吧……甚至連她自己都已經忘記這已經是第幾圈了。她一直想象他就在前方，她隻要一直往前跑就能追到他，追到那份愛……
好累啊，仿佛要窒息一般地喘不上氣來，感覺腳步好沉重啊，邁不開步子……得挺過去，他說過，挺過去了就好了，跑起步來就不費力了。於是，她不允許自己有任何懈怠，她要拿自己的命去拚！
在一望無際的黑暗中，仿佛有一縷陽光照在了胖妹的身上。她覺得自己跑起步來輕盈了很多，有一種騰雲駕霧的感覺。難道說，她是真的挺過了自己的極限嗎？原來會這麽舒服啊，跑起步來好象不費吹灰之力，隻是一味地往前，往前……
胖妹累了，覺得自己好象該停了，可是她卻覺得自己停不下來。
在她剛想停的時候，一對情侶出現在她眼前，如果在這個時候突然停下，會打擾情侶享受甜蜜的那份寧靜的。
於是，她隻能繼續跑，剛要停的時候，又一對情侶出現在她眼前，她又不能停了，所以她又強迫著自己繼續往前跑……
有太多對情侶在操場上散步，她不能打擾到他們。
在她停下來的時候已經覺得身體快要虛脫了，渾身大汗淋漓。兩隻腿脹脹的，酸疼得要命。
後來胖妹慢慢挪動著她的腳步像寢室的方向走去，卻覺得視線好模糊，燈光朦朧得讓她辨不清方向。在一陣暈眩中她一腳踏空，眼前一黑。
然後，便不省人事了。
後來是有人在一個要種樹的坑裏麵發現了胖妹。
她的腿骨折了。
她躺在醫院的病**，心急如燎地看著被吊起來的腿，覺得自己的一切努力將要白費。
她知道在醫院的日子裏良好的照料一定又會讓她重新胖起來。
她絞盡了腦汁，目的就是要找到一個能讓自己減肥的對策。
然後她忍著腿部劇烈的疼痛開始在病**沒命地做仰臥起坐。
推門進來的護士被這樣的情景嚇呆了。
胖妹的愚蠢行為馬上被製止了。
但是，她還有別的招數。她固執得不願意吃一口飯。
她隻是一直望向窗外，用很呆滯的眼神。
這個時候，他被請來了。他坐在胖妹的床前，說：“算了吧我和你是沒有可能的你別再這樣為難自己了我會內疚。那句話我隻不過是說著玩玩的，本來以為你會知難而退……”
胖妹卻一下子打斷了他的話，大嚷道：“你說什麽！你說出來的話怎麽能夠就這樣算了？！”
空氣中，有絕望的味道。
出院之後，胖妹每天躺在寢室的**不願意動，等到她想下床的一天，她突然發現自己已經虛弱得無法移動身體。有人好心幫她帶回飯來喂給她吃，都被她吐了出來。並不是她自己想吐，那是自然反映。似乎大家都對這種症狀有過一點了解，不錯，是厭食症。
這個時候，或許我們在這裏已經不能繼續把她叫做胖妹了，因為，她出落變得很苗條。她以前被臃腫的臉蛋而擠得變形的五官已經變得清晰起來，大家發現她原來可以算是一個很漂亮的美女，特別是在她蒼白的肌膚的映襯下，她水靈的眼睛顯得更加美麗動人……
在她這一生最美麗的時刻，她對在她床邊的同學說：“可……可不可以讓他來……來看看我？”
有人打電話叫他過來，他卻對著聽筒吼道：“有沒有搞錯啊，那也得我能過去才行啊，男生不能進女生宿舍是誰都知道的，你們在搞什麽啊？……”
胖妹最終沒有等到她的白馬王子。
孤零零躺在**的她在最後一次設想自己穿著婚紗戴著他送的戒指與他一起站在牧師前麵的樣子後，極不情願地閉起了自己的眼睛。
胖妹死的時候，體重96斤。