糟糕的我

對不起大家，我真的要說對不起，對不起，對不起！！！最近心情真的是差一種境界了，完全沒有靈感碼字~不知道該怎麽說，反正就是從學校到家裏沒有什麽順心的事情。家裏對於彼岸寫小說這件事，沒有人支持；看小說······更是要多反對有多反對；從沒收小說到撕小說，嗬嗬——真的不知道該怎麽形容我的心痛。

在我還隻是在看小說沒有動筆時，我看到這樣一句話：“······那些小說中的人物，就像是我自己的孩子般，需要用心珍惜、用心疼愛······”我很讚同這句話，所以我便用心疼愛我的“孩子們”，後來我決定自己也創造出一個真真正正屬於彼岸的孩子，在動筆前，我想到了各種困難，也做好了各種準備，我告訴自己：“不要害怕，既然決定了就拚命地完成吧——”也就是這樣在下了無數的決心後終於寫下了第一個字······可是······在我的那些“孩子們”離開我的那一刻，我真的聽到了自己心碎的感覺，之前我並不懂書中所描寫的“心碎”，而在身臨其境之後，我明白了那是一種令人無法呼吸、令人眼前一片黑暗、令人可以失聲痛哭的感覺，事隔兩年後的今天，我依舊記得當我媽媽沒收走小說時、死掉小說時的表情，如同噩夢降臨般恐怖。至今想起，我的心依舊在痛、依舊在流血。我真的很想告訴所有人：“寫小說是我的夢想，是我的理想，是我在未來最想幹的職業，沒有之一！”

今年暑假浙江衛視《中國好聲音》如期而至，而我也雷打不動的守在熒幕前，當學員講到家人是如何為了實現自己還在的理想時，我不禁自嘲的笑了笑，心裏在怒吼：“為什麽？為什麽我的理想就得不到支持？同學的支持、朋友的支持我都可以不要，我隻想要我最親、我最愛、我最在乎的親人的支持，這很難嗎？這對我真的很難嗎？為什麽其他人的親人都可以，我為什麽不可以？難道我真的是這世上最差勁的人嗎？”是的，自從我媽媽開始各種反對我寫小說，我每天都會為自己一遍：“難道你真是這世上最差勁的人嗎？”其實這種想法，不隻是因為家人的不支持，而是因為家人那我跟同齡人的比，這可能所有人在小時候都會麵臨的事情，我也不例外。每當家人拿我和合同齡人做比較時，我都會告訴自己：“下次這裏也要和ta一樣做。我不比任何人差！”後來的後來我累了，我想：“既然這裏和這個人沒法比，那就拿出自己的特長吧~”於是我發誓：“我一定要成功，讓爸爸媽媽也在別人的麵前驕傲起來——”可是，現在的情況好像讓爸爸媽媽更加看不起我了，從8月份開始，我每天都在質疑自己：“你到底能幹什麽？你活著到底有什麽用？讓爸爸媽媽每天都活在生氣、失望中，這就是真正的你嗎？”我更不知道，我現在所寫的字有沒有用？所獲得的支持，所得到支持的人，到底有多少是真的因為我寫的好而選擇的支持？我現在真的感覺心很累、很痛苦。

從小我就被爸爸媽媽管得很嚴，自我選擇、生活自由······根本不屬於我，上了初一突然知道了世界上原來還有作家這種職業，原來還有能令人真正開心的東西——小說，自那以後，像是吸了毒品般瘋狂的愛上了小說還有作家這個職業，而我的成績也一落千丈，但是我不後悔，因為導致我成績下降的原因是讓我從記事以來真的能夠開心、快樂，感覺到自由的存在的東西。我寫小說最大的原因就是小說的世界，是能夠讓我主宰的世界，每個字、每句話、每個場景、每種感情、每個人物都是由我說了算，這個時候每個人該以什麽樣的身份出現在什麽樣的場景又該說什麽樣的話，之後又要以什麽樣的方式在什麽時候死亡都是我在安排，就像家人在安排我的每一天、每一小時、每一分、每一秒一樣。

初中畢業的我終於得到了媽媽首肯，上了中專不會再限製我寫小說，當時我開心的忘了一個現象，那就是家長說的話千萬不要隨隨便便相信。沒錯，最近我媽媽又開始各種阻攔，這時的我才想起那個現象，不禁要感歎一句：“你真是愚蠢至極！！”既然結局不是我想要，當初又何必給我希望呢？這樣的落差，我真的受不了——

家——本是一個能夠放鬆的地方，如今的我卻隻感到了：累，心好累~好像真真正正的放鬆片刻——隻是讓我幹一下自己喜歡的事情，讓我開心開心而已。學校——努力的學習，開心的交朋友，而我······心更累了。一個我真的掏心掏肺交的閨蜜，卻是一個背後不斷捅我刀子的人。世上最可悲的事莫過於最親愛的閨蜜一直把你當傻子騙著······

哈哈哈哈——這個世上果然隻有我是最無用的啦——不管是什麽方麵我從頭至尾就是一個弱者，不管多麽喜歡，我所得到的隻有反對、阻攔。這一切的一切我都明白了。快17歲了，我終於明白了一直不明白的；終於明白了應該把自己從勝者的位置上移除，放到弱者的位置上，因為我從來就不是一個當強者的料。而對於未來，我隻想平平淡淡的過好每一天，最自已想做的事情，拿自已應得的酬勞，累了、煩了去想去的地方散散心、放飛自已的煩惱，不再去管那些人、那些景、那些事、那些情······我的未來隻想如此、隻有如此、隻配如此。

不知道她能不能看見、能不能明白我想表達的，但是我還是想告訴她，17歲生日那天，我將改變自己的一切，那個懦弱、單純、善良的我，將被我親手殺死，因為這個世上最不需要便是這些無聊的東西，我本不想如此，但是我感覺最近的事情讓我明白了很多:你越對別人畢恭畢敬，別人越欺負你，所以我寧願死在對手的刀下，也不要低著頭跪著別人求饒。你就是我難以名狀的痛，這痛是從靈魂深處蔓延開來的陰暗仿佛致命的毒藥侵蝕著扭曲著我的身體。我真的不想對你冷酷、對你無情、對你沒有笑容，但是······你真的傷到了我，或許以後我對還是有情的、還有笑容，但請相信，但絕對不會是真心的了，然後的然後，以後的以後，未來的未來，我們便······各自安好、各自晴天······

媽媽的壓迫、爸爸的阻止、各種人的不支持，猶如一座座大山壓在我的身上，我不是孫悟空，無法承受的了，請所有人見諒······未來一周的時間（十月十七日——十月二十四日彼岸將會小小的封一下筆，因為我真的需要好好的休整一下我的心情）

之後的更文時間改為每周六、每周天，具體時間待定······所有支持彼岸的朋友們，原諒彼岸的所作所為吧，我真的已經很累了，身體累可以休息，心累該怎麽辦？我···不知道~~~