用死亡證明愛情可你得到的是什麽
時間真的過的很快，眼看清明節到了好想去給你掃墓，可是我卻不知道你埋葬在那個地方，這是做哥哥的一輩子遺憾的事情。
記得今年過年的時候我在51認識一個女孩子名字叫阿群，我們相互的了解之下原來我們在一個城市，慢慢的喜歡上她了，我們見麵了，也相戀了，那個時候的哥哥是很開心的，可是就在這開心的時候你走進我們的生活來了，一次不知道是不是偶然的機會你加了我QQ，我們慢慢的聊起來了，記得你問我，有女朋友沒有，我告訴你我有個女朋友，女朋友的名字叫阿群，可是你卻告訴我，你喜歡我，當時我聽了，真不知道說什麽，因為你根本沒有見過我，難道就因為你跟我聊的來嗎？你會喜歡上我嗎？我當時很果斷的決定了，也不想傷害你，我告訴你，我們之間不可能，但是我願意你做我妹妹，因為我家就我一個孩子，也不知道你怎麽想的，你問我會不會疼你，我告訴你，你是我妹妹，做哥哥的疼妹妹是肯定的，從那以後你就叫我哥哥，我也就把你當成我妹妹了，也真是巧，我們三人居然在一個城市，而且你跟我女朋友阿群居然是在一個縣，你要了所謂的大嫂的QQ，我也想過了，你是我妹妹將來你也會去麵對你大嫂的，所以我就告訴你她的QQ了。
可是QQ告訴你之後，不知道你跟你大嫂聊的是什麽，你大嫂居然問我和你到底是什麽關係，還告訴我，她是一個完美主意的人，不可能跟別人一起分享愛情，希望我不要踏兩條船，如果我喜歡你的話，她願意退出，當時把我搞糊塗了，真不知道你們聊的是什麽？不過在我解釋下，你大嫂相信我了，後來問你的時候，你卻隻是跟我道歉說是想試下我跟她的感情，所以我也沒有怪你，因為你是我妹妹，就算妹妹有一千個錯，但是你卻永遠是我的妹妹，在別人的眼裏我不知道你是什麽樣子的人，但是你在我眼裏卻永遠是我的好妹妹，可是你卻欺騙我了。在我跟阿群中間搞破壞，居然扯上我跟你在一起住過等等的謠言，你不知道謠言的可謂嗎？我怎麽解釋到最後我們還是分手了，也許這是我跟她之間沒有緣分吧，可是做哥哥的還是沒有怪你，隻是不知道你為什麽這樣子做，我一次次問自己，我的妹妹到底怎麽了，難道就因為我讓你做了我的妹妹，所以你恨我嗎？我隻是覺得這個理由是不是有點太假了，後來你問到我跟你大嫂是不是分手了，我隻是回答“是”你笑了，你的笑帶著悲傷，是那樣的勉強，可是沒有讓我想到的是，你居然告訴我，你是有意拆散我們的，可是理由卻是因為你被你男朋友甩了，你要報複，你要讓所有的人嚐試被一個人拋棄的感受，你拆散的戀人算我跟阿群是第五對了，我知道我現在跟阿群說什麽都沒有用了，因為我的解釋真的是沒有用，可是妹妹你卻這樣也不放過我們，你卻告訴阿群，事情的真相，因為你知道我們都是要強的人，所以兩個人都不會低頭，明知道是錯，我們還會繼續走下去，阿群知道事情的真像的時候去酒吧喝了很多酒，是她侄女告訴我的，那個時候我就求過你，求你放過阿群，阿群是無辜的，你是男朋友把你甩了的，如果你要怪就怪男的吧，既然你找到我了，那我願意承受所有的懲罰，隻求你不要在繼續破壞別的戀人了。
可是幾天後，你發來信息跟我道歉，說自己不懂事，我隻是一笑，說到你是我妹妹，不管你做錯了什麽，你永遠是我妹妹，我隻希望我妹妹能開開心心的過好每一天，你卻勸我跟阿群合好，可是我沒有同意，我想過了，如果是戀人的話，最基本的信任都沒有，假如以後真的結婚了，那能幸福嗎？所以我也沒有同意，你也找過阿群，阿群也不願意和好，隻是勸你好自為之，勸你不要繼續下去了，因為你還年輕，什麽都可以重新開始，有時候人的命運也是這樣吧，你居然發現自己懷上了以前男朋友的孩子了，問到我該怎麽辦，我果斷的決定讓你拿掉孩子，因為這個孩子不該來到這個世界，你沒有回答，也沒有說怎麽辦，我一直打電話,你的電話都是關機，直到03月04日的時候你給我發了一個信息說：哥哥做人真的好累，如果去天堂該多好，當時我都不知道說什麽好，隻是勸你不要亂想了，這個社會很多事情不是我們能決定的，是我們跟著社會在走，不是社會跟著我們在走，這有開心的過好每一天，你才會覺得這個社會是最美的，你也沒有理我，當時我上班也沒有怎麽注意你。
直到03月16日的時候打阿群的電話，她告訴我，你在03月14日離開這個社會了，你走了，帶著肚子裏的寶寶，跟你恨的那個男孩子一起走了，一整瓶的安眠藥你吃光了，你去了你希望去的地方，你們母子兩個離開了這個社會了，當是我聽了阿群跟我說的事情後我的眼淚一下就出來了，你個傻丫頭為什麽會這個樣子，就為了一個把自己甩了的男孩子，就離開這個社會你值得嗎？你證明了你是愛他的嗎？可是他做了什麽，居然把你們母子兩個一起拋棄了。真可恨那個男孩子。
妹妹你就這樣走了，你為了所謂的愛情，用自己的生命證明了愛情。可是你卻得到的是什麽呢？是拋棄，你走了，你的家人傷心的程度我真的不敢想象，20歲的生命就這樣結束了，我真的很後悔自己呢？之前就應該發現你有想不開的想法，我還以為你隻是失戀，過段時間就會好的。可是你卻走了，這是做哥哥的對不起你。哥哥祝福你在天堂能跟你那沒有出生的孩子，能開開心心的過好每一天。
清明節快到了，我聯係到阿群了，雖然我跟她之間不可能，但是我還是請求阿群帶我到你的墓上為你掃墓，隻要我沒有離開廣東。我想每年的清明都想去給你掃墓，去看你們母子倆，希望你們能不寂寞，可是阿群卻也不知道你埋葬在那裏。隻知道你媽媽帶著你的骨灰回了你們老家，我隻能在心裏，每年的清明節為你們母子兩掃墓。希望你在另外一個世界是開心。也想告訴所有的人不要用死亡去證明所謂的愛情。
今冬有雪
那年冬天，文學社邀了幾位愛好文學的朋友在某個酒吧聚聚，就是在那裏，我遇見了小薏。
初冬的日子裏走進大學的校園，總讓人覺得是踏在鋼琴的黑白鍵上，每一寸的步伐都伴著依稀隱約的節奏，時緊時舒。那時，冬天還剛和校園西邊的梧桐打了個照麵，景致也還算不得凋零。小薏說我有女人的靈氣，一看就知道有，便尾巴似地跟住了我，要我陪她說話。
坐在那間掛著犛牛頭的酒吧裏，我說完一則往事。小薏的臉上帶著千篇一律的微笑，手指劃著咖啡杯的邊緣，調匙在托盤裏發出的“嘶啦嘶啦”的呻吟也變得十分悠揚。她的問題很少，通常隻是在我結束話題的時候問一句，真的嗎？隨後笑笑說，你是不會騙我的。她喜歡聽人講充滿幻想的故事，樹上飛行的魚、藍天裏飄搖的翅膀，以及有關《聖經》上林林總總白色、紅色、灰色的傳說。黯然的燈光灑了一地。
我對小薏說，自私的人是可恥的。她說，自私的人是可愛的。我說，你錯了。她說，錯是必然的。她告訴我，朋友送了她一隻雙肩包。粉紅色的表皮在陽光下的反射率很高，形態別致得背著它就像背著一瓣花萼在東奔西跑。我沒有吭聲，隻是腦子裏出現了一個采磨菇的女孩。
聚會很快就散了，深夜裏的電話鈴像一隻觸電的麻雀，在耳朵背後留下一道傷痕。我捂著被灼痛的耳朵去聽，沒有人說話，我靜靜地等著，小薏的聲音便像種子發芽一樣鑽了出來，談一談，好麽？我側身看了看那個大紅的電子鍾，黑暗裏它正火一樣地燃燒著。午夜兩點。
大學校園有時就像個粉紅色流言的溫床，常常一覺醒來就會發現昨天故事的主角今天已另有人選。在我認識小薏後不久，我的周圍就充斥了關於她的風言風語，聽說她愛上了同班的一個外地男生，並且義無反顧地在校外租了間屋子和他住在一起。我偶爾也在學校對麵的自由市場上碰到過他們幾次，男孩子又瘦又高，很斯文地推著車，小薏則帶著一臉沒有卸盡稚嫩的老練，從菜販子手裏接過雞蛋西紅柿，還有幾塊深褚色的雞血。天邊那輪紅得沒有一點熱氣的夕陽，讓我在那些冬日的黃昏，從小薏快樂滿足的臉上捕捉到一絲陰影。
當那個很冷的冬天過去了一半的時候，我認識了一位詩人。在好幾個社交場合，我都看見靦腆的他不得不一次次地舉起酒杯說一些俗氣的勸酒辭，他身上的俊逸儒雅像是聖誕節打折的滯銷商品，在紅紅火火的背景下竟無人問津。私底下他苦笑著對我說，詩人除開寫詩，還必須做很多其他的事，浪漫並不能當作飯吃。
那個午後，我挑了個光照條件不錯的階梯教室，閱讀詩人的第二本詩集《承受與表達》，封麵上那幀黑白肖像裏溫善的眼睛，在暖暖的陽光下傳遞給我一份掙紮而不屈的心情。小薏遠遠地走過來，一聲不吭地坐到我身邊，拿了我桌上的 walkman，把頭埋進雙臂中安安靜靜地聽。許久許久，我看見她的眼淚把袖管沾濕了大半，lowbattery的紅燈閃得令人心煩。
愛是痛苦的，她抬起頭告訴我，這是顛撲不破的真理。我看著她滿臉的淚痕明白愛情再一次背叛了我們，但卻找不出一句合適的話來安慰她。遙想起某個夜晚，我曾苦苦地追問一個答案，最後卻仍被意料中的回答傷害得體無完膚，躺在冰冷的**一整夜的夢都是濕的。有時候我真的是奇怪，像我們這種在十字路口決不亂穿馬路、天黑出門必定帶著手電筒、指責別人的錯誤時自己首先臉紅的膽小女孩，為什麽當愛情降臨時就會如飛蛾撲火一般奮不顧身。
小薏繼續把頭埋在疊起的雙臂裏，像一隻倦極歸巢的大雁，無力再作更遠的飛行。她曾告訴我她是個喜歡偷吃巧克力的女孩子，藏在壁爐的後麵，捧著從外婆糖罐裏偷來的巧克力，用舌尖貪婪地品嚐著香草和牛奶的新鮮甘飴。那一刻，我記起了很多她曾說過的話和我曾對她說過的話，真的，那一刻我都記起來了。我知道，飛翔的太陽魚、飄搖的翅膀和聖誕節的花環都離我們遠去了，遠遠地去了。
接著是大學裏一連串的考試，人人都在為一小時一分鍾而爭執不已。那個下午的哭泣也就很快被忘卻了，就像膝蓋上的血痂等待著慢慢的剝落，沒有時間和機會來享受安慰和被安慰。我們都忘記了很多東西。
再遇見小薏是好幾個星期以後的事了。我寄給她一張印著倫勃朗自畫像的明信片，她回信的開首便很憂鬱地寫著“見字如麵”四個字。我想是應該去見見她了。
幾星期的光陰像一把象牙的細磨梳子，把心情的長發從頭到底又服貼地撫順了一遍。初冬的那家咖啡館如今成了一家卡拉OK店，小薏約我坐在肯德基靠窗的一個座位，四周彌漫著那位高大上校帶來的66種香料的氣味，給人的感覺除了食欲便是睡意。
小薏的情緒顯然比我想象的要好，甚至熱烈得令我有些措手不及。她說她終於擁有了屬於自己的房間和喜歡的香水，她說為了入黨她開始定期交思想匯報，她說這個冬季太長了，因為沒有雪的訊息。她還告訴我，給她們上廣告課的老師是個很有魅力的男人，有著適中的個子、寬闊的肩膀、厚實的胸膛。看著這樣一個男人穿一件紫、黑、灰三色交織的寬鬆毛衣，用低緩而性感的聲音介紹各國經典的廣告設計，真是件賞心悅目的事。我隱隱覺得，小薏是在有些矯枉過正了。臨分別的時候，小薏說她正打算寫一篇小說，她給自己定下的時間是一個月，希望我能陪在她身邊，因為她需要鼓勵。
在那一個月裏，我注視著小薏背對著我不停地努力，她勤奮筆耕的樣子像是久溺的人把頭揚出水麵快樂地呼吸，痛快地享受著純淨氧氣帶來的舒暢。我從未見過她如此執著地追求一樣東西，在我的印象中她總是像蒲公英的種子一般，有點隨遇而安的味道。一個月過去了大半，小說還未完成三分之一。我騎著單車去找她，告訴她今年第一場大雪可能會拖至年底，她靜靜地、直直地看著水龍頭漏下的水滴，腳邊的水漬閃著歲月奇異的光。很久以前，她曾把大把大把的照片浸在這裏，等著它們爛掉，據說自此以後，這個龍頭裏流出的水便有一股氯化氫的氣味。
一如我所預料的，那個冬天的雪來得遲了些，可畢竟還是來了，下得不緊不慢。我與小薏分處兩地，不約而同地call對方。我不失時機地介紹她聽莫紮特的《C大調朱庇特交響曲》，我聽見電話那頭她開心得笑出了聲，仿佛斷線的珠子活潑潑地抖落一地。我一直在聽，她說。我想，她是懂我的。
我終於看到了小薏寫的我認為是最好看的小說，孤豔地立於一家著名刊物的頭版，幾萬字的空間，用一種她從前全不諳熟的敘述方式，解決了很多表麵和實質的迂回曲折。但我不太喜歡那個故事的結局，女孩子在被愛情拋棄之後又反過來拋棄了愛情，我相信有些東西是會永遠根植於心的，不管我們承不承認，願不願意。
冬末的最後一個雪天，小薏邀我同往參觀一位日本人的攝影展。展廳中央，小薏站在一位老嫗的巨幅照片前，掰著手指數著對方額上的抬頭紋。我遠遠地看著她，覺得青春實在是一個好東西，讓人有機會也有資本調整自己。
屋外的雪靜靜地，靜靜地飄落著。
愛情宣言
你好!
我希望你看完這封信。
我很矛盾，不知是否該給你寫信，提起筆又放下。昨天，我喝了酒，雖然我不會喝酒。我醉了，是因為你。借酒消愁，愁更愁。我無法忘掉你。我放不下你。我不能沒有你。沒有你，我就更一無所有了。知道嗎？我在哭，這是最軟弱無能的表現了不是嗎？你會笑話我嗎？笑話我喜歡你嗎？知道我的累嗎？現在是深秋的天氣，傻傻的我在這樣的一個晚上滿腦子都是你，我想我該睡了，可是你的聲音回**在我的耳朵裏，欲罷不能……
我好怕，因為我沒有寫過情書，也不知道怎麽樣讓你可以體會現在這個真真正正的我，對於你，我怎麽總是感覺還沒有擁有就失去了呢？我現在的感覺是無助和彷徨，有太多的話想和你說，我是那麽用心的刻意隱藏，我是真的真的想在你的心裏有一個特別的位置……，許多時候我盼望時間靜止，靜止在有你有我的那一瞬間，不會讓你因為任何原因離開我，去別的地方找尋新的故事，畢竟這不是神話，時鍾滴答的響聲明白的提醒著我。其實我一直在單純的渴望你會說喜歡我，我想要你心中的那真正的東西……我想我值得！
我的心你永遠也不會明白，我遵守諾言，隻要是我能做到的，我便會使之成功。我對你所說的都是真心話。我所追求的是真愛，天長地久而不是三分種的熱血，這是一種永恒，是每個有良知人的意誌。
是的，我是很清楚的明白著，在第一次見到你的那一刻開始，我就知道了，你是我一生找尋的那一個女子，我很清楚知道，也明白的告訴著自己，我要守著你直到我生命終止的那一刻。我是這樣這樣深深的愛著你，讓你逃不開這一重重的思念，在淚光中，我哽咽著說著深情的感覺，卻也是懊惱的埋怨著自己不設防的愛，讓你被淹沒著想逃，一次又一次的想逃，給你自由吧!我這樣對你承諾著。用心中滴下的鮮血當做誓言，直到我學會愛你的方法為止，我終於知道什麽是愛你的方法了，而我卻是這樣的無悔的接受著。隻要你快樂，隻要你幸福就夠了。 我深深地懇求你；不要把我逐出你的愛門之外，我一分一秒也不能缺少你的愛。隻有贏得你的愛，我的生命才有光彩。想你的心情實在沒辦法用一句話代替，雖然我知道相思的痛苦，但是我願意去承受這美妙的痛苦。是的你有很多選擇的機會，但是我相信自己！因為再也沒有人會比我更愛你了！
不要問我愛你有多深，我真的說不出來，隻知道你已成為我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣，每天每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想你，真的，我討厭自己所謂的專一，一直的一直，我對自己說，得不到真正的找尋她的影子可以嗎？可是好象我又錯了，其實我的愛就是因你而生，又怎麽會找到可以代替的人呢？朋友告訴我，我們不會有結果，我們沒有開始，其實我又何嚐不知道，你隻是一個遙遠而難圓的夢。可是我卻無法說服自己。我很傻，朋友們也這麽說，世界上的女人很多，會有一個像你那樣好的。可是我卻無意去發現尋找。我說無論是誰，她終究不是你！
我知道，要是我再不向你表白話，就再沒機會了．那樣的話，我想我會後悔一輩子的．於是，我鼓起勇氣，當然，我知道，你有權力不喜歡我，但是你卻沒有權力阻止我喜歡你，不管你接不接受我，我都會盡最大的努力去爭取的。我的世界因你而精彩！我是會讓你幸福的，我不希望你會放棄一個真正愛你的人！
我很想知道你的想法，你可以給我寫點什麽嗎？我知道一定還會讓傷心，但我想聽你說……
祝：
天天快樂!事事如意!
愛你等你的人
為什麽要分手
你提出分手，顯得那麽平靜，不帶一絲惋惜。
當你來到我的身旁，我發現，平靜的你是如此的美麗！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我拽著我的心向你近似乞求的說：“不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！”
你仍然是那麽平靜……難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙紮嗎？你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎？你就不知道那是一個男人為了挽救愛情而情願跪在你麵前的請求嗎？難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎？你就真的在你曾經愛過的人麵前焚毀他的愛情嗎？難道你就一點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐著自己不要倒下嗎？……
為什麽這麽突然？為什麽這麽堅決？為什麽你麵對我們的分手竟然如此平靜？為什麽不留給我哪怕最後一次機會？為什麽……！！！
你不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲著不露臉，月亮冷漠的看著我，大地無聲的數著我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪裏能找的到？
拚命地抽煙，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦……
那在黑暗中紅色的煙頭怎麽在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控製不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！
“……找一個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告別單身，一個多情的癡情的絕情的無情的人來給我傷痕……”不，你不是多情的，你不是癡情的，你不是絕情的，你不是無情的，告訴我，你不會給我傷痕……你說啊！……說啊！……
你用沉默來回答我……
我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！
眼淚奮不顧身的衝出來，但男人的尊嚴告訴自己不能哭，那苦澀的淚水隻能自己往自己心裏咽，再重的痛苦隻能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己麵對，再珍惜的愛情也隻能眼睜睜的看著她慢慢的死去……
強打起精神，扔掉已燃盡的煙頭，抹去兩顆淚滴，用力控製住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子，我轉向你：“我不勉強你，如果你已經決定了，沒有可能改變，那我也隻好同意。”我不勉強你，但我在勉強自己啊！你能知道嗎？如果知道，為什麽你還是一言不發？為什麽還是冷漠的看著我？為什麽就不能讓我的愛情的生命更長一些呢？
“真的沒有希望了？”我不停問你，你不停點頭……
用盡了我的情感後，我用最後的力量讓你和我走最後一段路。你說這不會是最後，但我知道即使不是最後，也不會有我們原來的那種感覺了！
牽著你的手，走在河邊，努力尋找往日在一起的感覺，但怎麽也找不到。
你顯的很輕鬆，就像卸掉了一個包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，難道你真的沒有？我好希望你的輕鬆隻是一場精彩的表演！
我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我隻看見我們的路越走越短，越走越短……
你終於要走了，要離開我了，我們將不再是情人，我將不能每天見到你，我將不能牽你的手，我將不能和你呆在一起，我將失去我的初戀，我將失去我的愛情，我將跌落到無底深淵……
“我還能吻你嗎？”我問，“現在可以，今後不行。”“……”我心裏無比的疼痛。我想起第一次吻你時的情景，那是我的初吻！而現在，不足六個月，將是我們最後一吻！
我想吻你，但又不敢，怕這一吻將我徹底擊潰，將我最後的希望化為泡影，怕我付出的這一吻將你帶走，將我原本美好的未來變成不可能實現的遙遠的幻想！
我決定不吻你，因為我害怕，真的害怕吻別！
“你先走吧！”我說出了我最不願意說的話，說出了我永遠不願說的話，說出了足以讓自己自殺的話。這句話，用盡了我最後的力量，帶走了我最後的希望，也徹底擊潰了我自己！
我看著你……
你突然抱著我，給了我你的最後一吻……
我閉上眼睛……
我感覺到了你的雙唇，我感覺到了你的體溫，我感覺到了你挽在我脖子上的雙手……
我看到了我們第一次親吻時的情景，我看到了每天和你說再見時吻你的情景，我看到了我們熱烈擁吻時的情景……
這，是多麽的熟悉，又是多麽的陌生……
這，是多麽的幸福，又是多麽的痛苦……
這，是多麽的清晰，又是多麽的模糊……
這，原本是讓我那麽的快樂，現在卻讓我那麽悲傷……
我閉著眼睛，感受著你的雙唇，雙手無力的吊在身旁，沒有一點反應……
淚水，它終於衝過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……
此時，男人的那份所謂的“尊嚴”，隻是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透……
隨著淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裏的血，是我情感上所擁有的一切……他們，都隨著這淚水流走了！
淚水滾燙，心卻冰涼！
你的雙唇離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊！
我慢慢睜開眼睛，看著你，但淚水卻把你隔開！
你真的要走了？真的嗎？我的淚，再也無法控製，湧了出來……
“你不要這樣好不好？我不想看到你這樣！”你對我說。
我看著你，想告訴你其實我也不願意這樣，想告訴你我不想和你分開，想問你可不可以改變你的決定，想乞求你不要走！但，哽咽的我沒有說出一句話！
我轉身向著府南河，害怕你看見我的傷心。
其實，你知道嗎？我當時真的渴望你能安慰我，哪怕隻是一句話！我不祈望你改變你的決定，我隻需要你的一點安慰。
為什麽你把痛苦全部推給我？
如果你的內心真像你表現出的那麽平靜，為什麽不可憐可憐我？你已經把這麽多的痛苦給了我，難道你心裏一點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的內心其實也像我一樣不平靜，那為什麽不說出來？為什麽要把你的感情深深的掩埋在心底？
最後，你轉過身，向遠處跑去……
我看著你……
怎麽了？為什麽你的背影這麽模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麽，怎麽又模糊了？
你向遠處跑去，頭也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出一點聲音；我想去追你，但無力的雙腿不能邁出一步……
看不見了，你已經消失在黑色的夜幕隻中……
我的淚水在霓虹燈光下在黑夜裏格外明顯。路人用奇怪、嘲笑的眼光看著我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我剛失去的是什麽，他們不知道我有多痛苦，他們不知道此時的我是多麽的無助，他們不知道為什麽一個女孩在吻過一個男孩之後跑掉了，他們更不知道那個跑掉的女孩對這個男孩來說是多麽的重要，他多麽想追回她，他多麽想和她繼續呆在一起，他多麽希望那個女孩能回來！他們不知道這個男孩是多麽的絕望！
點燃一隻煙，我癱坐在路邊，不時的望著你離去的方向，期盼著能看見你回來！
一隻煙抽完了，又一隻煙抽完了，卻始終不見你回來的蹤影。
第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。
我無視路人的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……
我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……
哭累了，眼睛也哭腫了。看著河水發呆，煙頭燒了手也沒有發現。呆呆地，一動不動。有人指著我打趣到：“癡呆！”我不氣，我不反駁，我甚至不看他。仍然一動不動：感情已盡，力氣也用完，我還有什麽能用？
夜已黑，人已去，淚已幹，心已冷，煙已盡，人已麻木！
還是隻能自己站起來，還是隻能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是隻能自己一個人承受……
你會哭嗎？看見我哭的時候你心裏會哭嗎？在你跑開的時候你哭了嗎？我問你，也問我自己！無從找到答案，叼著煙，晃晃悠悠地一個人瞎轉……
結束了，真的一切都結束了？
我的愛情已死，隻剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……
想著你的好，想著你的壞，想著你的香，想著你的吻，想著你的一切……我淚流滿麵，但無聲。
他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的情感，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖？
我不相信我自己。你不會傷害我，你是喜歡我的，我說的對嗎？
為什麽，在你去旅遊前一切都很平常，但當你回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？
其實你已經告訴我了你這麽做的原因。但我還是不明白，為了你的過去，你寧願不要現在？你說你從來不想將來的事，但這次你說我們將來肯定會分手！你好矛盾，我好糊塗！
你說你不是百分之百的喜歡我。我知道，你有你的過去，你會把現在和過去比較，你隻看到過去的好和現在的壞，因為過去對你來說太難忘了，過去對你來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從你告訴我後我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛你，這你都看見了。這些你都理解是為什麽嗎？因為我愛你！
我其實明白你離開我更主要的原因是你的過去。你曾經有一份真摯的情感，幸福、快樂，就像我們在一起的時候，或許更甜蜜，更難忘。但那段感情在瞬間崩塌了，你痛苦，你掙紮，你假裝若無其事，但你很懷念那段感情，你想挽回，但事實卻無情的違背了你的意願，於是你要用一段對自己的“懲罰”來試圖衝淡過去，對嗎？你想讓他知道你曾經深深的愛過他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎？你想讓大家知道你曾經是多麽地癡情，明知道不會有結果還要去愛，你勇敢地付出過，對嗎？你想讓世界知道你對初戀是多麽的懷念，多麽的珍惜，甚至可以為它守侯一生，對嗎？
這些，我都能理解，也無理由幹涉。但，你發現了嗎，我的現在很像你的過去？感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙紮，你發現了嗎？你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎？你為什麽想讓我體驗那種痛苦？你為什麽要把我推下懸崖，讓我落進深淵？你為什麽忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物？
或許你會說，憑什麽上帝隻讓你承受那種悲傷？你覺得不公平，你要讓其他人也體會那種痛苦，所以你選了我，對嗎？對此，我無語……
你曾對我說，他們都說你沒有長大，隻知道考慮你自己，不會替別人想想。現在，你可以用你的行動告訴他們，他們錯了，由我陪著你，我不會計較你做的一切的，行嗎？
你曾說你不相信世界有真愛存在，能給我一次機會，讓我向你證明這世界上有真愛存在，可以嗎？我不要求你的一生，我隻奢望能愛你三年，可以嗎？
我很珍惜我的情感，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎？
能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？
不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的情感在等待中慢慢死去！
你記得我們曾說過要一起做的事嗎？不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎？
走過，路過，不要錯過！你還記得嗎？
……
我抱著電話哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？我為你而哭，十年來我隻為你而哭！！！
眼睛哭腫後要盡量不讓其他人看到；心中痛苦的時候不能讓家人知道。
“等你愛我，哪怕隻有一次也就足夠；等你愛我，也許隻有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……