我沒有告訴她們，我不希望看到她們悲傷的眼神哀傷的表情。我隻希望她們開心的過著這個很平
常的日子。也許沒有比死亡更讓人難受的事情了，但是如果我們阻止不了這樣的事情發生，我們隻有
坦然接受。因為她們不知道瓊怡婆婆離世的消息，每個人依然很開心，說說笑笑。我知道，可我沒笑
麽。我不知道該如何麵對這個問題，雖然不在瓊怡那邊，但是我已經知道了這個悲痛的事實。我不能
笑，可自己並不想悲傷。雖然出於對一個長輩的尊重，但是我還是不想悲傷。我沒有理由讓自己難過
起來，再三個活潑的人麵前。生著的和已經不在的你該選誰，這是一目了然的事情。可我還是不想跟
著她們的節奏笑出來。是啊，對生命的敬畏促使你不想笑，不能笑。
我還是提出了條建議。希望明天可以找個地方痛痛苦苦的玩一下，暫時忘記因為瓊怡的婆婆逝世
帶來的不愉快的心情。可她們堅持希望待在家裏。因為我們不能一起去，總有一個人要留下來，照看
兩個小不點。也因為外邊似乎已經沒有什麽地方可以去了。她們喜歡待在家裏，梅青正追著看電視劇
，她不想出去。紫靈也樂於上網做各種網上的事情。紫杉也並不介意看書寫字。她們都希望這樣過完
一整天，我卻有點悶了。我想明天找一個地方好好的放鬆一下，不為別的，隻為放鬆。我決定自己出
去，不和她們任何一個人。
我想了很久，大熱天波濤洶湧的水庫也是一個好去處。可我想到了卻不想去，因為我覺得水庫暴
露在強光下，讓我沒興致欣賞奔騰而下的水。我又想到一個地方，圖書館。圖書館離我住的地方不遠
，大概有三四裏的樣子，隻是我自己有書，再去圖書館安靜的看書倒是一種多餘的行動了。別的地方
我一想到就被各種理由否定了。我開始陷入這種重複的被否定的程序中，我不知道自己怎麽了，思緒
紊亂，心情也變得很糟糕。也許我感受到了瓊怡的悲痛了吧，或許那種失去親人的痛我無法感知，但
是她的痛我多少會有同感的。我也不再絞盡腦汁想去什麽地方，我要安安靜靜的待在家裏，昏天暗地
的睡上幾個小時。醒來，或許這種痛便自然而然消失了。
夜晚，當她們三個都累了，躺下的時候，我還在看書。雖然我並不能完全集中精力看書，甚至會
停留在某一個地方幾分鍾都未移動一下自己的目光。可是，我不想睡，不想在這麽安靜的夜晚睡去，
似乎一睡去便再也醒不過來一樣。我希望在我休息的時候她們都醒著，那樣我不用再躺在沙發上，而
可以躺在**了。床是個舒適的地方，而且無人打擾。早晨，她們就會醒來，我則可以去睡在**。我不需要她們現在就做出改變，如果紫靈去和梅青待在一塊兒，我便可以進臥室睡了。隻是我不需要她因為我做出改變，我隻需要等，在沙發上躺著等，直到天亮。