第701封 如果連你都不懂我 情書 青豆
如果連你都不懂我，那我還有什麽話可說。
1。
這世界怎麽可能會有感同身受這一說，自己的痛誰能與你一樣痛。
我的心是腐爛的，它流著酸澀的苦水，讓我不能以平常心生活。
我不介意你們說我是病態，變態，經神病分裂者，我自己心裏清楚自己已經走了什麽樣的絕境。
2。
我想離開這裏，我感覺自己什麽都沒有了。
等我已經足夠強大的時候。
我會離開。
為什麽我總是後知後覺才知道有多痛。
3。
我想躲的遠遠的。
我覺得我有點痛，我覺得我開始折磨自己。
我可以不要愛情一個人獨自生活。
我可以再陌生環境裏一個人遊**。
我不願意再覺得我欠任何人太多。
我不願意再為愛情而痛心疾首。
4。失落嘛，失望嘛，絕望嘛，無助嘛，無奈嘛，無所謂嘛。
這些，我都無法回答。
就像掉進深淵粉身碎骨而來不及痛的感覺。
5。
我希望自己快樂，不是那種歇斯底裏的叫囂著我要快樂的那種。
快樂應該是某種很平和的特質。
不是精心打造出來的，也不是潛心修煉出來的。
快樂。本應該就是自己自身天生的。
6。
給不了自己片刻喘息的時間。
給不了自己擁抱陽光的片刻。
給不了自己擁鬧嘻笑的瞬間。
給不了自己沉默寡言的分秒。
那就對自己說聲：請勿難過，請勿悲傷。
若沒有人來疼，自己也要學會疼愛自己。
7。
我不就是傷心了一個人躲著。我不就是難過了沒有人訴說。
我不就是又被感情傷的更透徹。
我不就是沒有人來疼愛我。
沒關係。
天塌下來，我自己扛。
8。
我總是習慣半夜醒來就跑到房頂抽煙。
然後安靜看著黑色的天空。
我想這是我唯一發泄的方式，可是也有那麽一點點難過。
時間它是解藥也是毒藥。
不知道自己何時恢複，又何時會開始下一次旅行。
9。
我多想自己能一輩子都像海綿寶寶一樣，一直做個孩子。
隻是每次我回頭，我就會發現自己又丟了什麽。
我的情緒複雜的像個瘋子，哭哭笑笑。
我也曾經想過如果我不見了，會不會有人發瘋似的滿世界的找我。可如今我知道不會在有這樣的人了。
我多感謝生活，讓我知道什麽叫絕望。
10。
破壞，腐爛，忘記，分離。
死亡對我來說一點也不可怕。
最大的敵人就是時間。
時間是任何人都戰勝不了的東西。
時間會把一個人變成另外一個人。
時間會讓再深的記憶忘卻。時間會讓再深的感情淡去。
成熟不是心變老，而是眼淚在眼眶打轉仍然不會掉下來。
11。
太陽依舊強烈著照耀著。
不顧一切的曬著我這個半死不活的人。
但太陽卻始終溫暖不了那個冷如冰塊的心。
我總說我很快樂。
卻不知何時丟了自己的靈魂。
12。
我不在相信任何一個人。這個世界上什麽東西都有毒。
特別是人心。
我承認我很傻，我看不清誰好誰壞。
然後，才會一味的陷下去。
經曆了這麽多的時過境遷，人間冷暖。
直到今天，我才慢慢的療好自己的傷口。
我想。
我想一個人獨自遠行。
13。
我總是喜歡把死死死掛在嘴邊。
那是因為我真的沒有信心可以活下去。
誰能給我一點希望。
並且讓希望一直延續下去。
你能給我麽?
能給我麽?
沒人回答。
14。
靈魂她是人本身最重要的東西。
一旦丟失了。
身體也不複存在。
還好。
我沒有把它全部丟失。
所以我還在這裏不死不活的苟活著。你說。
我是該慶幸呢？
還是該難過呢？
15。
如果全世界都不懂我。
如果連你也不懂我。
那我還有什麽話好說。
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