人生沒有如果
很多時候總是在想“如果”
如果重新讓你選擇你是否還要現如今的生活？如果再麵對你愛也愛你的人，你會怎麽選擇？曾經的離別是如此的痛苦，而今你是否會與他她再次牽手？站在十字路口你是否還走原來的路?
人們總在說：如果時光可以倒流，我將會如何如何.......，如果我不那麽做就好了.....等等。其實我們都明白人生沒有如果。
在人生中，如果真的有如果，誰都願意退回哪怕是一小步。讓我們重新選擇，重新開始。可人生惟一讓無法選擇的就是沒有如果，不能後退，隻能前行，這種“如果”形單影隻“地擺在現實麵前，它隻能是一種對比，一種假設！
人生沒有如果，但是有但是有假設！
所以，要記得總結，讓自己的人生還有轉折！！！如果---是昨天，再努力去記憶也走不回去。明天是一種假設，假設可以讓你心隨所願，你努力了就會有收獲。
明天你是否還要“如果”？也許你還要！
如果!這隻是給自己找借口而已,現實生活中我們一直不斷的如果,不斷的抱怨其實隻是在浪費時間!可悲!
人生的確沒有如果，沒有預知的人生，隻有未知的世界。人生有如果嗎？沒有！隻有經曆，付出和收獲。
女人是你品不完的書
有人說女人猶如一本書，的確，每個女人都有屬於自己的故事，而故事的主人公就是一本讓你去品讀的書。
女人如花，女人如書。每個女人都有自己的內容，自己的故事情節。
有的女人是一本豔情小說，女人本身長得頗有姿色，漂亮的臉蛋，有著魔鬼的身材，她光彩奪目美輪美奐，妖嬈，嫵媚，再有**。她會吸引很多人，讓很多人奔撲著去翻閱,隻是時間久了她已是破敗不堪，精華已被人撕去，女人的美貌是上帝賜予的花朵，要開在春風裏，因而常歎花期苦短歲月無情，無論怎樣嗬護，終擋不住時光的風吹雨打人老珠黃，沒什麽再值得留戀，慢慢的就失去了讀者。最後她隻會被仍在角落，獨自承受一份孤獨。
有的女人天生嬌媚可愛，，猶如一本精美的童話，讓你愛不釋手，陪你走過青澀的年少，隻是等你成熟了，她的內容沒有改變，而讀書的人想要馳騁廣闊的原野，於是他雖有不舍，但還是要把這本陪她走過青春年少的書，舍棄，不管有多麽不舍。
有的女人天生高貴，這種女人是精致的，如果再美豔如花，她自負、清高、她還很有智慧。滿腹經論，那他是一本理論之書，很專業，有條理。她無時不在指導著讀者。再加上精美的包裝，不菲的價格，這本書隻能讓一般人歎為觀止。讓好多人愛不釋手，最後還是被放回書架，時間長了遇不上伯樂就隻能被束之高閣了。
有的女人，生不逢時，長的一般智慧平平，她一無所長，她隻是一本讓人打法無聊時間的小說。內容不豐富，沒精彩，而恰恰我們的社會裏閑人最多，這本書不搶手但總有人去讀，你看倦了想仍掉，我保證會有人在下麵等著這本的到來。
有的女人生的還算稍有姿色，如果恰恰還有才華，那她是一本教科書，她個性張揚，或者飛揚跋扈。時時教導你，處處製約你，雖然她有內容，且豐富。但太枯燥、不精彩。她讓人感到壓抑，感到沉悶總有一天你會不堪壓抑，棄她而去。
還有一種女人，她不太漂亮，但骨子裏透出一種美麗，天生麗質，不妖、不媚也不花枝招展，她自然淡定。她的心思，她的涵養，她的品味無處不吸引著你，她不被物質所奴役，她更樂於享受精神，樂於與高尚的人物交談，樂於讀一本好書、聽一首好歌，樂於在月夜的樹影婆娑裏靜享天籟，樂於到郊外去踏青放飛自己的心情。她的一切行動無不超然物外，淡泊而恬靜。
這種女人是一本難得的百科全書，需要你一生去品讀。而且，她在不斷的充實著自己。這種女人永遠讓你品讀不完，她引導著你不斷地學習、不斷的進取。你失落了她會給你安穩、你受傷了她會撫平你的傷口、你痛了她會悄悄地替你痛著、你倦了她會用柔弱而溫暖的懷抱讓你歇息。如果你厭倦了她，想丟下她。她會讓你飛，絕不牽絆。你若是風箏，無論你飛的有多高，心中總有一根無形的線在牽動你的心弦，總有一天你會飛回她的懷抱；如果你是一艘遊輪，無論你漂泊多久，總會重新停靠在她的臂彎；就算你是航天飛機，你也會走她為你設定的規道，不然你失去航線，消失在太空粉身碎骨。這樣的女人如同你血管裏涓涓流淌的血液，時時溫暖著你。是你生活的動力，是你生命的源泉。
這種自然淡定如百科全書的女人，她會讓你懂得有一種愛叫不舍….她永遠有你沒有發現新的內容、永遠精彩，也永遠讓你不離不棄……
以為你是那個人
我和你的故事是不是已經結束。還是你要給的結果就到此為止？這些天一次次的為了你哭，為了你痛。可是你如果真的是愛我的話，為什麽將我放在痛苦的邊緣.
還無視我的存在？有時候真的不明白你，也不明白我自己。
既然你不能給我一個圓滿的結果，為什麽，還要來瓦解我的防備？
讓我現在麵臨的是怎樣的一種局麵？
把我一個人丟在荒漠裏！
如果開始的時候你沒有打算讓我度過這片荒漠.
你就不應該把我帶進荒漠。
讓我現在痛苦的難耐！！
好想不愛你，好想恨你。可是我做不到。
那顆心好象已經不再是我的了。
用我無所謂的容忍，在我感情世界裏，肆無忌憚的任意的踐踏。
用我感情裏最悲傷的童話，成就你所謂男人的尊嚴。
我陷在你的世界走不近也退不出。
你用太多牽強改變太多立場。
我曾對你說過：要你做我最後的一個男主角，我也要做你最後那個女主角。
現在想來，那時說的話，原來都是我自以為，我是錯的這麽離譜。
這蠢女子傻愛這男子。
我就這一次我和我最後的倔強。
沒有永遠的將來,為什麽要給我所謂的開始。
我承受不起,其實我沒你想象中那麽堅強。
我的愛是如此的可憐，我深深的去愛可是換回的卻是如此的不堪，如此的悲哀的結果。我的選擇，我哭著要走到底。我用我的一生去成就我所犯下的過錯。
我可笑的女人，即愚蠢又白癡，即幼稚又天真。我扮演著那個什麽都得不到的呆瓜，我的愛情也許從那一天就注定了死亡。欲鬱寡歡的日子並不是每個人都可以去麵對的。我是個孩子，什麽都不懂的孩子，我想擁有別人的疼愛，別人的坦護，可以讓我依靠的港灣，可以讓我任性的東西。一直我都認為我不過是在我自己的世界裏放縱任性，因為我的任性我失去了太多美好的東西。
當我任性的要去愛一個人的時候卻發現是如此的糟糕。
一直以來我都對你說，我抓不住，我不是抓不住你這個人，我是抓不住你給的愛。我抓不住你對我的感情，你是那麽的令我不安，令我害怕，我沒有想到，你給我的答案是這麽的出乎我的意料，比我想象中還要讓我難以接受。這些天自己一直騙自己，說那不過是一場夢，可是我卻是那麽的清晰的記得。想忘了這一切，可是有時候一個人越是想忘記的時候，越是難以忘記。每天早晨醒來腦子都累的要命。我不知道要怎麽去放置你給我的這個過程和結果，還有你給我的欺騙，如果沒有那麽多的欺騙，或許我不會有那麽多的難過和悲傷。我會認為也許你愛過我，隻是現在不愛了罷了，我不會去強留，可是從頭到尾，你給的是所有的欺騙和隱瞞，你讓我怎麽去接受你給的這個安排。
在我們的一生中會遇到你最愛的人，最愛你的人，還有個就是是共度一生的人.首先會遇到你最愛的人，然後體會到愛的感覺；因為了解被愛的感覺，所以才能發現最愛你的人；當你經曆過愛人與被愛，學會了愛，才會知道什麽是你需要的，也才會找到最適合你，能夠相處一輩子的人。但很悲哀的，在現實生活中，這三個人通常不是同一個人；你最愛的，往往沒有選擇你；最愛你的，往往不是你最愛的；而最長久的，偏偏不是你最愛也不是最愛你的，隻是在最適合的時間出現的那個人。
你，會是別人生命中的第幾個人呢？沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他，如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，而如果你不愛他，你又有什麽資格指責他變心呢？愛不是占有，你喜歡月亮，不可能把月亮拿下來放在臉盆裏，但月亮的光芒仍可照進你的房間。
換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，讓愛人成為生命裏的永恒回憶，如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子─愛他的好，也愛他的壞：愛他的優點，也愛他的缺點，絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子，萬一變不成就不愛他了。真正愛一個人是無法說出原因的，你隻知道無論何時何地、心情好壞，你都希望這個人陪著你；真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求。
畢竟，感情必須付出，而不是隻想獲得；分開是一種必然的考驗，如果你們感情不夠穩固，隻好認輸，真愛是不會變成怨恨的。兩人在談情說愛的時候，最喜歡叫對方發誓，許下承諾我們為什麽要對方發誓，就是因為我們不相信對方，我們根本不相信情人，而這些山盟海誓又很不切實際：海枯石爛、地老天荒，都不能改變我對你的愛!明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒；就算會，也活不到那時候。
許下諾言的時候千萬注意，不要許下可以實現的諾言，最好是承諾做不到的事，反正做不到的，隨便說說也不要緊，請記住：”不可能實現的諾言最動人”在愛情裏，說的是一套，做的是另一套；講的人不相信，聽的人也不相信。所以到底是要選擇哪個要相信緣分,一切順其自然.啊
看到周圍朋友們或是幸福或是在幸福的周旁遊走心裏有些許淡淡的傷感。也許，那真的是一段我無法釋懷的情感。。他真的是那個我無法用盡生命忘記的人，我承認，我一直在原地，放下一張椅子，等他停留。
他，是個小孩子，在我心中一直這麽認為！
我們邂逅的第一次
在一個放學的螃晚,我們一起回家,我推著自行車,你跟在我身後,一直默默無言`許久...那是我們第一次在一起會不說話,其實沒什麽,就是你太在乎我,太在乎我和別的男同學一起說話`玩耍...我真的沒有想到,你會因為這樣,為了這樣的事情為我流淚,那一次我吻了你`深深的...一輩子忘記不了`
我們邂逅的第二次是在一個鄉間的路上，那裏的山,那裏的水，那裏的那棵樹，見證了我們的第一次。那一年，在雨後的陽光很燦爛。第二年的初中考試後,我們上學放學回家!第一年的生日.他送給我一個相冊，一個有著泰坦尼號的相冊，精美而浪漫，紅色的盒子上有個“Happy”是的！那一切都是快樂的。
我們邂逅的第三次是在國慶旅遊時在一起吃飯，我們麵對麵`隔很遠坐著，我不停的吃東西以掩飾內心的緊張。雖然不說話，但心靈的契合已無需太多的言語表達。那一次，他興奮的拉著我跑了很久一直跑到快到家的路上，回去的路上我們幸福的為彼此擦幹淨臉上的泥土。那時候我們是幸福的
我們邂逅的第四次那是我們畢業的幾個月後,為了家人的安排,我被著他去了深圳,離開了他.我知道他的撕心裂肺,我也受著思念的煎熬,幾個月後他找到了我.記得當時是陰天,看到他`我流淚了,在親戚的麵前,沒有絲毫的猶豫,接著你把我擁入懷中感受著那一份隻有對方才能給予的溫暖.我們抱在了一起,看到他手上用煙燙的傷痕,我心抽搐的在流血我,我用嘴巴吻著他,每吻一下,我的心就抽搐一下,當時我想著應當是我這輩子值得托付的另一半了吧.偶後.........?
我們邂逅的第五次我們回來了，第一次我們吵得那麽厲害,記得當時,你問我"為什麽我對你不太好,你完全可以選擇別人,怎麽還是跟我在一起?"話音剛落,我沒有絲毫的猶豫,"我隻喜歡你,對他們沒有感覺."這一刻你停頓了一下仿佛時間在這時也跟著緩慢了下來.本以為我們不會過情人節的!第二年的情人節,路上旁若無人,我興奮的拉著你在路上唱呀跳呀,好不歡騰.!第二年的生日我以為你會和那次一樣,雖然不貴重,但是會帶給我無盡的歡喜,但是現在我發現你變了,其實我隻是沒有告訴你........
第一次,你為我流淚.
第一次,你為我選禮物.
第一次,你為我擦去臉上的泥土.
第一次,說愛我的時候.
第一次,你為我傷害自己.
第一次,
第一次,
.................
你就是你,長得不好也不壞正是我想要的類型.現在吃飯時我還習慣點著以前你愛吃的菜說話時朋友們都說有你的腔調在裏麵
吃蛋糕和冰激淋都一定要草莓味的坐車也一定要坐倒數二排靠窗的位置還特別喜歡...嗬嗬.這些習慣依然保留著那是對你揮之不去的回憶.
自己總是太軟弱,在任何事麵前都順水推舟,為難了自己..!不懂得爭取,直到生米煮成了熟飯,就隻能在街角微微的祝福..可是還好,生活還不至於絕望.再刻骨銘心的記憶,總會慢慢忘卻,直到再也想不起.記不來...
他為什麽要變`許多事情我不想說,隻有我們二個知道`這一切,不管好的壞的,在我心裏都紮根到了心底..不管怎樣`?我......!
有些人是不可能忘記的有些日子是一輩子都不可能忘卻的一直不敢在空間裏提及自己的感情...實在不想再壓抑.....從此刻開始把所有的情感好好的收藏起來，不再在回憶和期望中生活，一切終究過去。停止想念....好好的過,一定幸福的生活!
被愛傷了
我長得不是特別漂亮，而且又活潑好動，所以從小到大幾乎沒有我的追求者。也隻有他一個吧......
他是班裏有頭有臉的人，一開始我隻是幫他追另一個女生，然而我的嘴皮子都磨爛了人家那個女生就是不答應，後來他每次上線都主動給我說話，我並沒有察覺到什麽，因為畢竟沒有談過戀愛。直到有一天上課他給我傳紙條：我喜歡你，你同意我嗎？開始並沒有大這句話當真我於是給他回了一句：大哥犯病了嗎？他便回複我說：我是認真的。但是我還是沒有當真。第二天他又問我想好了沒。我說不行，他便每節課都給我傳紙條，我終於動搖了答應了他。我們應該就不算情侶吧——平時見麵連一句話都不說，我見著他默默不語和陌生人一樣，我們隻是上課傳紙條，或者上QQ聊天而已。同學都說我不會談戀愛，也許吧，我對他沒有一句關心的話，我對他沒有一句安慰的話。也學是因為沒有把他的話當真總覺得他是耍我的，而我隻是嚐試談戀愛。所以他對我好不好我並不在乎，但是他對我很好，總是說:有人欺負你告訴我。平時關心我的話也很多：路上慢一點......其實也不算多而我總是覺得他說裝出來的。對他沒有動真情，後來因為他叫我老婆，我不讓然後我提出分手，沒有等他回複我，我就認為這段感情結局了。後來他說：和好好嗎？我無情的拒絕了他，我這個人就是多愁善感，容易感動沒有堅定的立場，接受了他的請求。後來又因為他說了一句難聽的話，我再次提出了分手，這次他沒有跟我提出和好而是讓他的朋友給我說的，我拒絕了。我認為他不適合我，我不喜歡他。這次分手之後就算是永遠的分手了。
不久後他和一個同班的女生談起戀愛，我心裏產生了疑問：我被他耍了對嗎？我很在乎這個的，跟朋友說了之後他們說沒有，這個不算被耍，我甚至問他我是否被他耍，他說：是你要分手的不是嗎？現在你又說我耍你，你好奇怪啊。我沒有說話......
從此我們雖然還是和往常一樣——見麵如同見到陌生人一樣，不同的是上課之後再也收不到他的紙條了，但是我並不後悔
他和那個女孩談了大概有1個月吧，在這一個月裏我親眼看到了什麽叫做談戀愛——他在學校運動會跑400米接力，跑完了那個女孩會跑上去給他擦汗，送水。籃球比完賽，會跑去送水，下了課會手牽手去操場散步......這就叫做談戀愛，現在想想我和他根本不算，我們比路人還陌生......
現在他和我的好朋友說他喜歡她，我的好朋友把他們的聊天記錄發給我了，我看之後情不自禁的發出了一句話：他的感情太容易付出了，我的心太容易被感動了..
從此以後，我不會再相信這世間會有真愛。我不會再去相信上天惠賜給我一個保護神
他們的感情讓我矛盾重重
什麽是感情,難道就是認識時間的長短來計算的麽.
隨著時間的推移,雖然認識,可是彼此不熟悉.
從陌生到了解,等待了N久才在一起的感情可靠麽?
久違的相逢使我們更加珍惜和認真這份感情.
你具備現代社會[[][[]][[][[]]]完美男子]的一切優點.
雖然年紀輕輕,可是年紀輕不能代替你的成熟穩重.美好的事業足夠給未婚妻一個完美的生活.
試問這樣的男子哪個女人不心動?
恰恰相反-和你在一起之後才發覺你可以給我我想要的幸福,可是你永遠給不了我最可靠的安全感..
如果可以拿你給我的幸福兌換的話,我寧願選擇奢望已久的安全感.
也許有的人會說我是個難滿足的女人.可這也是一個平凡女人的平凡想法啊!
和你的再次重逢讓我感覺到了久違的幸福.想一想從離別到相銥的這條路是多麽的坎坷?
如果沒有那麽多的巧合我們會再次依偎嗎?
對你都是問號.....不知道未來怎樣?
她-
也是一個闊別已久的女子,可以用紅顏知己代替.
可是再次的相逢我們都成熟了,一些原有的純真被我們的成熟改變的複雜.也許是被複雜的思想而改變了吧?
等你再回首你的--成熟時....
我想我們都會為自己的一點不美好而剩下深深的自責和後悔
不明白為何現在的你變了這樣?
難道有難言的苦衷---?
可是你解決難言之隱的方法-----
真正的感情不是靠現在社會的-金錢-嘴把式而左右的
想想以前最受傷的時候依偎在一起的情景吧
認識也快一年了吧..
對ta的了解甚少,也許是許久不聯係的原因?
更多的ta更像是藍顏知己,再次的重逢使得彼此有太多的知心話要講.
還記得最初相識的時候--見了N次麵說過的話屈指可數.
經過了一段時間的沒有音訓使得彼此終於體會了藍顏知己的開心.
正是這樣的知己使得自己為他和ta而陷在深深的矛盾中
最終還是為了自己的幸福更加安穩而和ta保持了最初的陌生.
她卻因此和我發生了認識這麽久第一次的隔閡.
而這僅有的一次隔閡卻也是我人生一個新的嚴重的錯誤.
我的選擇是對是錯.....
最終為了自己的幸福而傷害了兩個人
我什麽時候變的會為自己著想了?真的不知道
也許是經曆了坎坷無形中形成了自我著想的想法吧?
第一次為自己著想就傷害了兩個人
我是對是
輪回後一定好好愛你？
原本不瘋，那年女人22歲，挺年輕的。有人說她長得很一般。女人在那年愛上了一個男人，男人23歲，看上去有點憂鬱，很有才華。是許多年輕女孩心中情人的標準。女人恰好和男人在一起上班工作，中午休息的時候，同事們喜歡打牌，女人不愛玩牌，但女人總給男人占著位置，等男人吃完飯以後，女人讓位給他。
男人從未在意過女人，和女人在一起沒有約束，女人是善良體貼的，很少笑，隻是和男人在一起的時候才笑。男人並沒有在意女人，可女人把男人深深的印在心上。
一天晚上，女人約男人散步，婉約羞澀的告訴男人她喜歡他。男人突如其來的震驚，很快的婉言拒絕了女人，男人說他愛的女人不愛他，他誰也不愛了，他心已死，現在他不再想談朋友，要女人不要來找他。
女人哭了一夜，上班的時候也流淚，同事莫名其妙地看著她，男人呆呆的坐著。幾天下來，女人仍舊不停的哭。男人開始心軟，看得出來女人是真愛男人的。終於在一天晚上，男人約女人出來，告訴女人：如果她不介意他還放不下過去，他願意嚐試的接受她。女人答應了，燦爛地微笑著。因為男人終於接受了她。
女人和男人的戀愛很簡單，沒有出去一起看過電影，沒有一起在外邊吃過飯，男人對她很漠然。最快樂的時候是男人和女人一起坐在河邊的橋下，有一隻牛瞪著眼看著他們。女人覺得好笑。男人住在單身宿舍，女人給男人洗衣服。男人病了，女人無微不至的照顧著他。女人過生日的時候，男人忘了，女人說沒關係。男人過生日，女人送給男人一條精致的領帶。
第二年，女人和男人結婚了。家裏的事女人打理的井井有條，男人回到家就有可口的飯菜，看完電視後就有熱水洗澡，衣服女人也洗得幹幹淨淨。男人可以一心撲在事業上，那一年，男人升了部門經理。女人卻瘦了很多。
第三年，女人有了男人的孩子。女人大著肚子的時候，彎下來洗衣服的時候比較困難，但每天還是堅持著。家裏的事依舊由女人操持著。十個月後，女人難產，醫生說因為胎位過高，要剖腹產。為了孩子，女人剖腹產下一名女嬰，生下的時候七斤。男人的父母想抱孫子。看到生下的是個女孩，就再也沒來看過女人。女人的月子沒有人照顧，娘家人太遠，一個月隻能來一次。帶些雞魚之類的。孩子晚上吵，女人還要給孩子把尿，喂奶。男人不體貼女人，月子裏女人還是洗衣服。女人的月子沒過好，下腹經常疼痛，醫生說落下了病根。
孩子很漂亮也很可愛，女人默默地看著孩子長大，心裏有一種甜蜜的感覺。男人的漠然雖然讓她傷心，可是她還是愛男人。因為他是她的第一個也是最後一個男人。隻是偶爾對男人有些抱怨，但過後女人就原諒了男人。也許得到的永遠不會珍惜，在那段日子裏，男人幾乎漠視了女人的存在。
女人看著女兒一天天的長大，聽女兒第一次叫媽媽。歡喜的告訴男人。女兒第一次走路，女人攙扶著………。就這樣，轉眼，女兒長到五歲了，女人帶著她去公園玩，出租車發生了交通事故，女人當時被撞暈過去了。等女人醒來，滿臉是血，她第一念頭想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到醫院，醫生告訴她孩子已經死了。女人昏死過去。女人再次醒來的時候，口裏喊著孩子的名字，男人傷心地坐在她身邊，輕聲的安慰著她。女人哭昏過去。
等女人再次醒來的時候，嘴裏不停地喃喃自語，醫生說女人瘋了…..
為了照顧女人，男人辭去了工作，找了一份臨時的工作，一天隻要上幾個小時的班，他不在的時候叫鄰居代為照顧，女人嘴裏依舊喃喃的喊著女兒的名字。抱著枕頭笑。看著別人的小孩就追，說那是她的孩子。男人隻能把女人鎖在家裏。女人一會笑，一會哭的。可當她看到孩子照片的時候，女人就開始平靜下來，用手輕輕的摸著照片上孩子的臉，微笑著。眼睛裏露出慈祥的目光。
時間就這麽慢慢的過著，女人有的時候半夜裏突然叫著要孩子，有的時候又乖的象個孩子似的。整個小區都知道了瘋妻，有的人同情，有的人憐憫，還有的人隻是看著笑話。男人本來有份很好的前途。可是，瘋妻斷送了他的一切，他恨麵前的女人。男人開始酗煙酗酒，他每每喝得酩町大醉，他的脾氣開始爆躁。
人總是失去了才懂得珍惜,但我沒失去的時候珍惜,但最後還是失去了~如果真的有上天他為什麽要給人類製造那麽多的悲劇!!!而且是不分人好人壞!!!
一個可憐的女孩``到死的最後還...
一天，正走在路上，手機響了，話筒裏是個稚嫩的小女孩的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！”憑直覺，我知道又是個打錯的電話，因為我女兒的聲音我太熟悉了.。這年頭發生此類事情也實在是不足為奇。我沒好氣的說了聲：“打錯了！”便掛斷了電話。
接下來幾天裏，這個電話竟時不時地打過來，攪得我心煩，有時態度粗暴的回絕，有時幹脆不接。
那天，這個電話又一次次打來，與往常不同的是，在我始終未接的情況下，那邊一直在堅持不懈的撥打著。我終於耐住性子開始接聽，還是那個女孩有氣無力的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！媽媽說這個電話沒打錯，是你的手機號碼，爸爸我好疼啊！媽媽說你工作忙，天天都是她一個人在照顧我，都累壞了，爸爸我知道你很辛苦，如果來不了，你就在電話裏再親妞妞一次好嗎？”孩子天真的要求不容我拒絕，我對著話筒響響地吻了幾下，就聽到孩子那邊斷斷續續的聲音：“謝謝……爸爸，我好……高興，好……幸福……”
就在我逐漸對這個打錯的電話發生興趣時，接電話的不是女孩而是一個低沉的女聲：“對不起，先生，這段日子一定給您添了不少麻煩，實在對不起！我本想處理完事情就給您打電話道歉的。這孩子的命很苦，生下來就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一場車禍奪去了生命，我實在不敢把這個消息告訴她，每天的化療，時時的疼痛，已經把孩子折磨得夠可憐的了。當疼痛最讓她難以忍受的時候，她嘴裏總是呼喊著以前經常鼓勵她要堅強的爸爸，我實在不忍心看孩子這樣，那天就隨便編了個手機號碼……”
“那孩子現在怎麽樣了？”我迫不及待地追問。
“妞妞已經走了，您當時一定是在電話裏吻了她，因為她是微笑著走的，臨走時小手裏還緊緊攥著那個能聽到‘爸爸’聲音的手機……”
感動了就回個帖子，就當是送那個小女孩的禮物！請不要讓帖子沉了，希望小女孩在天堂能看見這麽多哥哥姐姐們還沒有忘記她，而且在一直祝福她。我在這謝謝各位了
一個關於追逐愛情的故事
不是想要的就能得到，不是真心的付出就會有回報；上帝存在嗎？真的是懷疑是它給我開了個玩笑。青春在燃燒，追逐夢想沒有想過要停下來回首。一味的追求，體驗那動人的生活百態；樂不此狓！
珍惜不執著，珍惜有執著；該如何是好呢？
有容乃大，如果放不下自己，該如何容下他人呢？
善意的讓步，是否會讓人變的得寸進尺？
不想理會......包括自己！人活著到底為什麽？人為什麽活著？
我不知道我這一輩子還要做多少事？我不知道我這輩子還能做多少事？
不知道，好想知道、當靈魂脆弱的時候，我想這些是否是沒有智商的，不被人理解的？
沒有能夠貼近自己內心的人存在，自己不夠用的時候，連個依靠都找不到，該把精神寄托在哪裏，當幾滴傷心無奈的眼淚再次悄然無聲的滑落的時候，還剩下什麽？
如果隻有一個人你是否會覺得孤單？
如果隻剩一個人你是否會感到孤獨?
無受易無得！到底要成熟多少才算有受？究竟要接受多少才能開始得到？一飲一啄，一切都是因果使然嗎？那麽我的因在哪裏？怎麽樣的因？讓我不得不麵對這樣的結果？上帝的真諦呢？我有愛我包容有接受還忍受我改變!可是為什麽我還是多這樣還是茫然！神說“這個世界很瘋狂”是不是事情都能用對錯來衡量？
放過了別人，自己就能好過起來嗎？是否是否該選擇責怪？
有夢的人生才精彩!當看著自己的夢破碎呢？該怎麽辦？故事講的就是生活中的存在！從來沒有想過自己的生活會像電影演悲劇一樣！我的故事為什麽就是不能簡單些？知道越多，真的就覺得自己越小！還喜歡昨天！還懷念從前！可是時間回不去了!有了傷害該怎麽去複原!當我告訴自己你該是她的男人時，她做了誰的女人？愛該怎麽去衡量？
我的她你好不愛惜自己！
過馬路我總喜歡站在危險的前麵，你總喜歡問我為什麽這樣?我說笨蛋這樣會讓你更安全！
去我家你總是喜歡買很多奢侈的東西，我總是喜歡說你浪費!爸媽都是實在人，不會理解你的心意。
吃飯是你總是吃很少我總是喜歡說你挑剔，是閑我爸媽做的不好吃。你卻說為了保持身材，我的回答總是要長喝水也長！
你總喜歡外出兜裏放很多錢，我總是喜歡告誡你不要帶那麽都錢即使要帶也不要放一個兜裏！天真的你卻不知道壞人多！
你總說我喜歡先掛你電話可是你知道嗎我害怕和你同樣的失落！
你總說我不懂愛你，你可知道愛你的人在為你努力，隻是愛你的人的起點比較低！
你總是說我愛麵子，為了洗脫嫌疑，我當做好友的麵跟我愛的下跪表白！
你總說我好看的電影不和你一起看，自己先看，你可知道我怕對未來的期許就像電影裏的劇情一樣是霧就會散！
知道你曾經經常要加班，我總是喜歡問你喜歡吃什麽要吃什麽我去買，可是你從來不給我表現的機會！
我喜歡老是約你，你說該有自己私人的空間。誰知道我是多想和你在一起。會隻覺得時間不夠，特想擁有全部的你！
我喜歡弄很多屬於隻屬於我們兩個人的遊戲，睡前彼此把手放在胸口對自己說###我愛你!晚上我給你晚安，早上你會叫我起床！我想多一些感動的回憶！
我喜歡給你分享我對人生的理解，你總是說我像是在說教，你可知道我想帶你我的所有！
我總是跟你講好想吃你吃剩下的飯，可是你卻很少讓我如願！你知道嗎？我是想學會你的味覺！
我總是跟你講晚上不要玩電腦那麽久，睡眠很重要！可是事實總是我們都舍不得關機，隻為電腦上有對方!
每次分別我都特別叮囑你千萬小心，到家給我電話或是信息讓我知道你還好。為此我不惜抄人家的車牌號碼！
你總是......
我總是......
我們都喜歡在路過＃＃＃為彼此買一大杯苦苦的涼茶，我想我們都喜歡上了那種澀澀的感覺！我們都喜歡望著電腦屏幕上的對方！
我們總是有很多講不完的話，我們的電話總是居高不下！
我們總是做很多對方會開心高興的事！
我們......
隻是現實總是讓人出乎意料！隻是世俗的阻擾，總是讓你我片體鱗傷！因為家庭的關係我們都很辛苦，因為親情的阻擾我們分分離離！我以為我的離開能真的還給你親情，其實我也是不忍再繼續看你始終想愛有不敢徹底的去愛！大家都痛！就這樣我離開了你的生活！我都以為自己可以放的下，還能過的像以前那麽好!用工作困頓自己，用酒精麻醉自己！我墜落可是還是不能釋懷!可是我還是告訴自己不能去打擾你的世界也許你正在享受親情！為此我活的舉步艱難！
你說別人教你的忘記一個人最好的方法就是愛上另外一個人！我不知道我們的分開是家庭的關係還是我的不好！讓你聽了別人的！於是當我離開你的生活的時候，你的生命還是那麽的五顏六色!你該真愛上別人才對啊？可是事後你總是和我說跟他在一起的時候有我的影子甚至讓你怕和他在一起！那麽既然這樣你要玩也可以你該給自己留有一個底線啊！可是你為什麽為什麽玩火自焚把自己給了別人！有一種愛叫做放手！我為了你的親情我我狠心對自己離開了你我痛不欲生在此同時你卻把女人最寶貴的東西送給別人！你對自己負責了嗎？
人性是怎麽回事？能發生這樣的事你能讓這樣的事發生？你要這樣你要這樣也沒人怪你啊可是你為什麽還回來找我？深夜的短信要命的情話！我又被征服了，再一次！奮不顧身！在你告訴我你愛上他是想忘記我可是你卻沒辦法愛上他！還是忘不了我!天！著個時候我還不知道你已經......
我以為愛是寬容我以為愛是包容畢竟你是愛我的畢竟你知道回頭！我也回頭了我陷的更深了！當有一天你告訴我真相的時候！......親愛的你為什麽要說出來嘛別人這麽講你都可以選擇說謊的，我都願意去相信謊言！
我知道講出口你該是多難受多難過！我知道你是因為尊重才選擇坦白的！不講也許幾就過不了自己那一關！跟我在一起你會內疚！講出口的你還會怕我會看不起你會離開你被拋棄！換著是我沒那個勇氣！
我該慶幸你的坦白讓我可以再做選擇還是該怪你的無知無情！是同情你還是該好好的哭一場？洗洗自己身上的痛！洗洗你對自己的殘酷！愛是寬恕用心碎去原諒！讓你的故事成為我無時無刻的痛！還是一腳踹開此時最無助的你！我常說錯了沒關係隻要能改可是像這樣的錯真的能被原諒嗎？即使能我能接受嗎？可以不責怪可是我能接受嗎？萬念俱灰......
故事到這裏我還覺得要給你收拾爛攤子!因為你不愛別人你玩弄了別人的感情即使得到你了但是別人也會痛不欲身！我還覺得該去幫你處理!我怕你麵對不了別人！於是我放下自尊我去給人家道歉請求人家......同是還不能讓別人恨你！還要想辦法讓你不再對他內疚！更要想辦法讓你不對我內疚做完這些做完這些我才能有時間有機會去想辦法讓自己釋懷讓自己好過！拯救了別人拯救了你可是我卻不知道我能不能拯救自己有沒有人能拯救我！
過程的艱辛......我不知道我能做好前麵的我該怎麽去平息自己內心的不安？我的痛該在哪一刻什麽地方麵對誰發泄出來！
我是信佛的我知道很多！可是我就該這樣嗎？因果循環那麽我的因在哪裏導致我有這樣的果？
對愛從來都不曾虧欠你！
對愛從來都壞著激昂追求的狀態！
為什麽為什麽......
是否真的有前身今世前世我怎麽樣哦欠了你要我這樣進生來還？
要下班了要下班了我還不知道怎麽組織語言去麵對你玩弄的感情！
要下班了要下班了我還不知道我的心該去哪裏哪裏可以給我靠？
離開這樣的人我還能活嗎？我那麽深的愛？
我愛的人離開這樣的我還能開心嗎？我好難過！
下班了我都不想走身心疲憊！
當兩個人的思想完全一致的時候其中的一個人就是多餘的了懷著極度不按的心情我去見了他
我們都一樣的單純！我們都一樣的專情！在他身上仿佛就看到了自己聽著他的心聲！好像將的對象就是自己聽他的話就好像是自己的放射！我們對愛都有著激昂的追求對事物的追求堪稱完美！我們都把他當做自己的事業唯一！我們都愛上了同一個人故事仿佛就像劇本一樣是被人安排好的充滿了話劇性！原本以為隻能在電影裏看到的劇情！一次次上演在了我們身上！那麽真那麽殘忍！真心的付出該有回報啊！至少不該隻有傷害的啊？可是結局確實那麽的傷得徹底！
是的當他對著我講他和她的故事的時候我也難過著為他為她為自己一場三個人的角逐中誰都不能說自己贏了誰都不能講自己不痛心男人女人兩個男人同時愛上一個女人女人同時回應著兩個男人是男人單純善良?還是女人特有的天賦如此?故事都沒被拆穿！是女人的多情?還是男人的愚笨?故事都讓人失去了應有的理智?是我們對愛情的不忠貞?還是愛情玩弄了我們?我們褻瀆了愛情?還是愛情出賣了我們?難道我們就不該擁有愛情?完美的愛情？
故事中的他最後說到從今以後我都不再相信愛情隻有泡妞！我感到心痛惋惜因為同樣經曆的我深刻的明白講這樣的話的時候他是多麽的絕望以至於想以後傷害別人！看著自己的們破碎看著自己苦心經營的愛情美好不複存在慢慢逝去！內心的痛楚，不言而喻！兩個男人都很笨，兩個男人都很傻；那麽多的疑點，可是卻都還是選擇了相信毫不猶豫的相信了愛情
都以為用自己的生命為自己編織出來的夢是美好的完美的為此我們都真心以待！因為博愛我們時候都選擇了原諒都沒有去責怪她隻是隻是我們失去了我們至真的愛同時我們也失去了我們自己兩個笨男人被高明的女人征服兩個傻男人被多情又無情的女人玩弄！
很不想寫心情的因為我知道那是自己最無助時候的宣泄當自己不夠用完全受不了的時候都不知道該怎麽去詮釋內心的淒涼唯有那蒼白的心情日記唯有那無聲的眼淚譜寫著我的生命樂章！
我們選擇了感謝我們覺得慚愧他說我感謝她讓我明白了什麽是愛什麽是痛他說感謝她讓他變得成熟變得理智他說故事仿佛就是他去了趟超市原本以為裏麵華麗的東西自己有一天能擁有等到自己被趕出門口的時候才發現才發現原來那隻不過是自己天真的幻想!就想海市蜃樓一樣唯其遙遠與真實！我們覺得餓很慚愧因為我們明白還是自己不夠好以至於她會這樣！還是自己不夠好不足以可以擁有自己想要擁有的東西！感謝慚愧之餘我們還學會了祝福！希望她不要內疚好好生活祝福她因為我們都深愛過我們也都祝福彼此！因為我們有緣愛上同一個人都被傷了傷的那麽深！
都希望能有一個人對他好這個人我們都希望是對方！因為我們都怕她以後還能不能遇上這麽愛她的人！
我們都一樣我們都一樣的好我們都一樣我們都一樣的貪都想擁有完美的愛情結果她徘徊在了兩個男人的身邊我告訴他我開始厭世了他卻能比我體驗的更好！他說對事物都失去了信心對未來都不看好他講這是我的人生一次經曆一次成長!表麵上的他波瀾不驚其實我知道他和我一樣像我們這麽高情商的人是很難從失去中走出來的很難讓自己釋懷的！也許都能走出悲傷或許能重新站起來！我們都相互慰籍對方我們都拍著對方的肩膀“兄弟世界都在變我們也要跟著改變！”我們都欣賞對方！知道我是這麽想不知道有沒有恨真的我問內心深處的自己有沒有恨內心的自己卻沒了反應！真不知道有沒有也許因為我們都被傷害了都同情對方所以恨不起來！也許也許是我們的博愛我們都選擇了理解！
在失去中我們不經意間就被改變學會了選擇！
他已經決意要離去很灑脫的就像他講的輕輕的爺來了正如爺輕輕的離開不知道是真的放手不知道是真的離開了愛還是選擇了離開自己也許我們都會終老一生也許我們都一個人終老一生我們隻是靜靜的離開了沒有埋怨沒有懷恨沒有傾訴沒有沒有我們隻是選擇了離開一個人就這麽離開了即使是一個終老一生我想也是可以理解和被接受的！這是高傲靈魂的需要！我呢？卻還是不知道何以可走不甘嗎？還是愛已經博大的可以接受事實的打擊再愛！真的怕她以後遇不上我們這類人了！可是我就要委屈我自己嗎？決定是否都是很難的！不知道自己該如何無受易無得！我還想多受些！
結束了漫長的對話即將道別!暗黃的燈光照著他那偉岸的身影，我不知道明天的他會因為今次我們的對話多增添幾許憂愁!對人性的理解是否會因為今次的對話而扭曲！路燈也把我的身影拉的好長好長！一個人就這麽信步的走著不知道明天的世界會怎樣不知道明天的生活還會多幾多變數！如果生命是有顏色的那麽我的生命正在失去著什麽顏色呢？我告訴自己你該需要些感動很多的感動讓自己收拾起破碎的心破碎的人生在殘酷的現實中走出來脆弱的我好需要真誠被關愛真的我不想就這麽失去對生活的熱愛！
我告訴自己就當是們了一場！隻是這場夢有些逼真夢把真實的自己活生生的人帶了進去！差點讓自己迷失！生命我還剩下些什麽呢？我想接下來的我會在自己的心門之外為自己豎起是堵高高的牆既然不免不了傷害那麽就不要給自己難過的機會！我試著開始冰封自己！為什麽會這樣？我也無奈！我不會想他說的不相信愛情隻有泡妞因為我的靈魂是高傲的！因為我知道因為愛因為相信愛我才會被傷！因為透徹的了解傷害是多麽的讓人後怕！既然明白被玩弄的痛楚那麽我們怎麽能忍心去傷害別人呢像我們這麽高情商的人能做的來嗎？他的話讓我擔憂！不知道下一個受傷的會是誰？當下一個故事發生的時候下一個傷害來臨的時候還會有人像我們這樣一樣理解他一樣的去理解他！
愛情裏沒有誰對不起誰隻有誰不珍惜誰！
因為不懂,所以錯過
她叫周婷婷，是我的中學同學．她是個很可愛的女生．我的好朋友都不明白，為什麽我會喜歡她．其實我也說不上為什麽，可是愛一不需要理由，所以對於好朋友的話我一點也沒在意．我叫張榮華，一個自己也不是很了解的人．
到中學上課的第一天，我就開始注意她．那時的我並不知道什麽是愛情，隻是覺得看著她時的那種感覺很好，那是我之前所沒有過的．
在幾個死黨的鼓勵下我開始給她寫信，每次把信放到了她的課桌裏之後就在不敢看她，因為那感覺好像心就要跳出來一樣．寫給她的信一封又一封．她每次見大到我，就像是看到可怕的人一樣，遠遠的避開．久了之後，漸漸的習慣了她．也許那時的她和我都是因為害羞．
我約了她好幾次，可她並沒去．後來我叫我的一個死黨幫我把她叫出來，她還真去了．到了之後，我們麵對麵的站著．她說：＂你有什麽事就說吧？＂當時的我腦子一片空白，早記在心裏的話，一句也都說不出來．＂你再不說我就走了＂說著就轉身走開，在旁邊的死黨推了一下我說：＂向人家說聲對不起！＂我傻呼呼朝她喊了聲對不起．＂
之後我就懷疑我的死黨也喜歡她（她們在一起的時候，一般都是有說有笑的），可是我怎麽問他都告訴我說不會．
還有一次，我約她在教學樓見麵．我到了教學樓的樓下後，聽到好多的腳步聲，以為有好多人．就這樣，幾個死黨怎麽推我我都不敢上去，錯過了最後的一次機會．到這裏已經是初２了．
最難忘記的也是在初２．初２的第一個學期的中期時候的一次，我寫信向她要一樣禮物（因為那時我就決定下個學期不讀書了）．她起初沒理，過了大概３天後，一個她很要好的朋友遞給了我一小捆頭發，當時我不知道是什麽．那個女生說：＂這是婷婷給你的．＂看著我手中她的頭發，內心好像吃了蜜一樣．
在之後的幾天裏我的心情都不錯．
一個假期裏，我看＂少年張三豐＂，那時是最後幾集了．裏麵有一個情景是：張三豐喜歡的那個女的走了，張三豐到一個寺廟去找她，可是當他到了的時候，看見的隻是一堆頭發，張三豐彎下腰拾了一最頭發．．．．．．
當時我心想：頭發會不會就是代表永久的離開？到了學校的第２天，我就把婷婷給我的頭發還給了她，她當時並沒什麽表情．就這樣，一個學期過了．
初２的第２個學期，我就不想去上學了，因為我覺得我在學校裏好失敗．
出來之後我還是忘不了她．我有給她寫了幾封信，信上有一個我一直沒得到她真正答複的問題＂你有沒有喜歡過我？＂她給我回了信．在信上她說：我們還可以是朋友．還要我好好工做，報答父母，我們都還小．再之後我寫信向她要張相片，等了一個多月她的信還沒來，我就離開了那個地方，不知道她的信有沒回．
幾個月後她畢業了，我失去了她的一切．