無形的傷痕
我很好。
我終於能笑著說出這句話了。
我似乎真的釋懷了太多。
終於能燦爛的微笑了。
那些無形的傷痕在心口悄悄的潰爛。
18歲之後的光陰。我遺忘了太多。似乎一直在愛與不愛之間徘徊著。煎熬著。
18歲之後。我的眼睛不停在流淚。我把自己關閉在狹小的黑暗的屋子裏。
18歲之後。我從不拉開房間裏的窗簾。我那麽的討厭陽光。
18歲之後。我失去了太多。一無所有。隻是與文字相依為命。隻有它不會背叛我。那麽忠誠。
18歲之後。我學不會隱忍。
最終。我還是被時間打敗。
我妥協。我成長了。
終於，不再與命運做無謂的掙紮。
不再那麽幼稚的以為隻要腳下有路，沒有我過不去的。
我開始想念那些不知天高地厚的日子。
自以為自己是生活的主導者。
沒有人能阻擋我前進。
痛了那麽久，寂寞那麽多。
我還是明白原來所有的在時間麵前統統都不堪一擊。
突然望著屏幕，雙手拚命想寫下些什麽。
發現自己竟然連文字都喪失了。
我是個廢物。什麽都不能做。什麽都無能為力。
我總會讓我身邊的人擔心，害怕。
除了這些，什麽也無法給他們帶來。
想念學校一排排蔥綠的梧桐樹。
想念學校的歡聲笑語。
現在的我很安逸。
沒有痛徹心扉。沒有年少輕狂。
不再渴望血肉橫飛的愛情。
記憶裏那條大道裏記載著我們的小秘密。
我花掉整幅青春去緬懷那個曾在我生命裏出現，而今又消失的少年。
夜晚的街燈。
紀念著我歇斯底裏的眼淚。
掉落在地上，如同水蒸氣一樣瞬間消失。
無數個夜晚，坐在陽台的邊緣。
眨著眼睛，看著學校燈火輝煌。
時間讓他們的臉孔變的滄桑。
終於。失去了無邪的笑。
我淡然了。
遠離了很多人群。
每天平平靜靜的。
不用再勉強自己強顏歡笑。
不用再勉強自己看到那些不想看到的人。
沒有再次流淚。
想太多，每天重複的聽著這個樂曲。
我終於明白了它的悲傷。
其實。我要的生活很簡單。
我隻不過想有人陪著我看這座城市的上空綻放的煙花。
我隻不過想說完那個沒說完的故事。
一個人的世界，寂靜無聲。
黑暗的房間，不要有人走進我。
真的很舒適。
脫去了虛偽的殼、毫無掩飾的大笑。
笑到內心膨脹後再空虛。
然後、掩麵哭泣。嚎啕大哭。
許久。
呆呆的傻笑。
沒有神經，沒有瘋狂。
隻是在釋放自己的壓力。
一個人的空間。
我需要做真實的自己。
這座城市，浮躁不安。
坐在陰暗的角落，忍受著窗外吹來的寒風，一點一點刺進身體的每個角落。
仿佛血液都開始凝結。
一絲又一絲的寒意開始肆意妄為的出現了。
窗外的世界，到處都是霓虹閃爍。
熙來攘往的人群，囂張的忘了寧靜。
忘記了是在黑夜裏行走。
我一個人靠在角落，殘缺的身影被黑暗淹沒。
隻是嗬出廢氣，泄露了我的蹤跡。
我不敢多看一眼世界。
慌亂的逃走了。
我終於看見我不再微笑的臉。
有太多的情緒在苦惱我。
一直忘記時間其實從沒為了某一人停止過。
天真的以為我可以把每一個的世界看透穿進。再見了。
當故事完成的時候，我沒有當初的喜悅，反而多了一些惆悵。
所以，反複的閱讀過自己完成的東西。
讀出來最多的也是悲傷裏的絕望，我想過停止悲傷。
但一直停不下腳步，我試過放慢了腳步走在街頭。
感覺真的很不自在。
有些時候我看著自己的無所謂，心一陣一陣的刺痛。
因為在絕望裏度過了多少個日日夜夜。
從睡夢中醒來，唯一可以安慰我的隻有黑的夜。
我不曾覺得我是悲慘的，我的生活每天都是五光十色的。
沒有因為任何人的離開到來而傷悲喜悅，我很平靜的麵對周圍的一切。
我不再害怕了。真的什麽都不怕了麽。
我閱讀了很多人的心情，卻未曾讀清我的心。
我的一切都還是一樣的捉摸不透。
小情緒，照常出現。
有些東西，我知道過了就不在了，也開始撫平心中的任何一點不安。
所以，還算是逃離了不該記住的世界與回憶。
傷感
夏、一個憂傷的季節、尤其是在這個落寞的七月。
風掠過發絲，拭去了額頭上的汗珠，涼涼的感覺，清醒了一些，眺望遠方，看著鳥兒的歸去，看著雲兒的舒緩，離去。
雖未有秋那令人甘腸寸斷的氛圍，卻有著和秋同樣扣人心弦的情節，最後同樣會留下難以抹去的記憶，刻骨銘心揮之不去，隱約之中，不經意間仍會觸及到心底深處的一絲哀傷，引發出陣陣莫名的痛楚.
一段感情的開始和結束，取決於兩人的態度，而和季節是毫不相幹的，隻是那樣的季節的確可以使人的情緒更加沉淪，從而想起很多幸福或是傷感的瞬間，火熱的太陽無情的灼燒著大地，風的到來吹開了夏的炎熱，消散了些許憂愁，可偏偏夜的來臨又似乎是在推波瀾，使那種感覺越發強烈。
潛伏在身體某個角落的感傷，在這一刻終於得已釋放，然後就是固守多時的脆弱衝出了我給它的約束，突破了最後的防線，接鍾而來的是不安定的情緒，始終在控製著我，一直都想做一個簡單的人，因為害怕複雜的累，原來簡單也需要掩飾，為了不讓別人看穿自己在想什麽，往往心情和表情都是成相反的，結果簡單隻是一種假象。
當想哭的時候，強忍著淚水對自己說現在是快樂的，那樣做的背後也隻有自己懂得，以為自己可以對感情收放自如，現在看來那隻不過是幻想給現實的一個錯覺，而我卻跟著它一路走來。
逝去的繁華猶如燃盡了的香煙，被吸食過的椰子隻剩下一副軀殼，愛過後或許隻殘留下片刻零碎的回憶，手指在鍵盤上拚命的飛舞著，恨不得將自己所有的密秘一倒而光，可把所有的感情全都蘊藏在文字裏麵，它又能承載多少，串串字符，匯集在一起，詮釋著我的心跡，悲涼，在蒼涼的夜，似乎有幾分寂寥，但最孤零的還是躲在文字後不敢說出的懦弱。
刷新下記憶，不由自主的想起以前快樂時的日子，臉上折射出幸福的光芒，與現在的狀況形成了鮮明的對比。
一切都變的那麽平淡無奇，彩色的世界褪去，換上了灰白，加重了思愁的籌碼，心像陷入汙泥潭，無法自拔，分不清眼前的是是非非，抗拒了這世界的美輪美奐，隻想把自己關在狹小空間，以獨自承受思念帶來的痛苦判決，可以獨自一人的安寧，即使痛，也要讓他痛徹心扉，讓自己徹底的放縱，任由麻痹的侵蝕，閉上眼，一幅幅畫麵的獨裁，霸占著腦海，愈演愈烈,無止無休。
放棄你，我痛了
花隨香枯萎、心隨花憔悴、落葉滿地是誰在流淚，想吻你的嘴想陪你入睡，今生來世要成雙成對，像玫瑰的花蕊在大雪中紛飛，等過幾次輪回還是得不到安慰，我為你受盡雨打風吹，愛苦進心扉、幸福被撕碎我不要再輪回......
聽悲傷的歌，看寂寞的來去。想你的時候，你是不是也在想著我。看著走過的路。其實很艱辛，當時我們不是都堅持過來了。希望，可望。盼望。與期待。能繼續下去。這些，疼。這些，愛。這些，喜歡。會持續多久。能持續多久？一個月，一個星期。一天。一年。還是。下一秒就個不認識了。寂寞。像個孩子似的，跟我們躲躲藏藏。跑跑停停。走的時候。一路哭泣。停下來了，卻無人知道。總在離別的時候。才知道可貴。總在失去了。才懂的珍惜。愛，在心中，無法開口。你不要走的那麽遠。近點。近點。在近點。一點點。一點點。就一點點就好了。
在你心裏我狠毒我虛偽，我不想解釋什麽。其實你明白，比誰都清楚我是一個什麽樣的人。愛了，傷了，痛了，這一切都是我自作自受。感情原本是一種幸福，而等待的隻有孤獨，我承認，我是一個卑微的人，於是，在這個充滿極度空虛和無聊的世界裏，尋找一個人的空間。我不知道，一個轉身能讓我放掉多少東西，能讓我忘記多少回憶，我知道，就算脆弱，也要裝的勇敢，就算想哭，想要裝做堅強，行行色色的故事演繹到最後，情節複雜到不能再複雜時，彼此苦苦等待，尋覓。當結局簡單到不能再簡單時，也隻是愛與不愛，忘與不忘，難過或是平靜。可是決定放棄你的那一刻我痛了，痛徹心扉原來也不過如此！
如果可以，我想繼續愛你。就算拋棄全世界我也願意，陪你一起走遍天涯海角。說好的幸福不離不棄隨風漸漸消失，上天和我開了一個很大的玩笑。幸福就好像是和我捉迷藏，當我要放棄的時候又出現，要抓住的時候卻突然不見。我累了，我想要放棄。某人對不起，我愛你。現在我也許沒有資格講這句話了，可是真的狠想親口多告訴你遍，我怕以後就沒機會了。親愛的，放棄你真的好痛，每天用酒精麻醉自己，用死亡威挾自己。一次一次從沉睡中醒來，哭紅了雙眼。記憶裏你那麽清晰，我把自己關在最深的穀底，每天我都想隨著記憶慢慢死去，那樣生活裏至少有你。每一次自殘，血滴下來空氣裏竟全是你的味道。
親噯的你還記得我說過的話嗎？如果某天我不在，你一定要好好的生活下去。這次不是我不想生存了，是上天不給機會了。其實也蠻感謝上天，在我生命中的最後日子遇見你。有你生活變得如此美好，有你幸福原來很簡單。謝謝你親噯的，遇見你真好，愛上你是我生命中最幸福的事。也許某天黎明或者某個黃昏我就這樣的沉睡了，我是幸福的...............
親噯的當你看到這篇日誌的時候，請原諒我的欺騙和不辭而別。一切隻因我愛你.............
某人/傻瓜期待幸福
又是一個思念與孤單陪伴的夜晚，我還是習慣的無法入睡。轉身起床，打開電腦,點燃一根煙，寫下此時的心情，心緒有些**然…最近比較煩，總覺得日子一天比一天難過，壓力一天比一天大，外麵的世界很精彩但是那裏麵沒有我的身影存在…在痛苦的邊緣掙紮的我，何時能夠擺脫束縛，擺脫煩惱，擺脫對她的思念…我很想回答自己，但是始終都找不到確切的答案、此時我才能真正體會到“事與願違”四個字真正的含義吧！明天太陽還是會從東方升起…這是改不變的事實…就讓我勇敢麵對吧！明天生活還是要繼續，明天的夢想還要追隨，明天的煩惱還會陪伴，，，不知道自己還能支撐多久，很希望上天對我仁慈一些、寬容一些，也許我現在也隻能說六個字“讓一切隨緣吧。
轉眼間又是一個炎熱的夏天，每天我能感覺到天氣的炎熱，相反還能感覺到她對我的心是多麽的冰冷，多麽的無情，多麽的殘酷，即便是她對我是多麽的無情，多麽的殘酷，也許在她眼中有沒有我這個朋友都的是無所謂的，但是，我依然愛她，其實，不管你把我當不當朋友，當不當哥們，我都無所謂，隻要在你高興的時候告訴我，讓我也樂一樂，在你有困難的時候也告訴我，讓我和你共同分擔。轉眼間十年過去了，十年光陰荏苒，物轉星移，但我對你的那份真誠的愛始終如一，歲月可以退去記憶，卻褪不去我對你無盡的思念和關愛。
我不知我們能否在一起,不知道？我不想讓自己傷感,樹葉黃了。花也落了。我的等待會有結果嗎？靜你告訴我啊！難道你真的不想讓我為你許下的諾言實現嗎？這個世界除了歲月永恒，生命永恒之外，還有我年複一年日複一日分分秒秒，對你永不凋謝的祝福與思念，你好久都不寫博客了，也不見你登qq，當我孤單的時候總想給你打電話，可是總是找不到要打電話的理由，在此，想問你，你是否平安無恙？還記得往年這個時候嗎？還記得04年這個時候嗎？還記得以前在校的每個日子嗎？有時候，我真想忘記，不再有記憶，不再有想念，不再有你。能嗎？能嗎？我能嗎？
不在同一個城市中的奔波，不同命運的牽引，你我都與以前有了改變。不再如以前彼此交叉與融合著，理想與現實之間的差異，磨練著彼此。
淡了嗎？你我的朋友情誼？少了嗎？你我的互相信任？有了嗎？你我的距離隔膜？
隻是，隻是，想知道，你現在好嗎？愛過了，傷過了，付出了，也徹底了、、、但是我決定了放你走，我也希望你走，說實在的，雖然不舍，但還是感覺是對的，因為真的真的好想讓你，幸福，其實愛你不就是要你幸福嗎？當自己感覺自己無法做到和滿足的你時候，我隻能這樣選擇，也許這個不是一時的想法，大概應該是年前裏早有思考過的吧，不然我怎麽會連家都不回呢。
其實我們都活的很無奈，當你不懂得愛的時候，也許愛情卻與你擦身而過，，當你發現童年時你用全部的精力去追求那個無動於衷的女孩甚至把你罵的一文不值，現在卻突然發現她再向你招手。很多時候我們走的路卻不能回頭，選擇的事業卻發現並非所愛。生在富貴裏，卻想去體會窮人的滿足，生在窮人裏卻不知道富貴的煩惱。我們經常去做夢卻總是不去努力，經常的計劃，卻總不去實現。不喜歡讀書，卻不的不為了文憑而奔波，不喜歡運動卻難的忍受一身墜肉，不喜歡交談，卻必須去推銷自己，人生其實就是這樣，誰又能一生一帆風順呢？死不了的我們就必須堅強的活著，既然大家都很無奈，那就互相的無奈下去，讓我們放開自己做出無奈的選擇吧，看看誰能在無奈中活的更加精彩，人來到這個世界上，不就是在互相此拚，看誰能承受的更多嗎？
每個人都有一段悲傷
人生不如意十之八九，精彩的人生需要磨礪，正是因為有了很多的溝溝坎坎，才使我們找到了自己，找到了屬於我們自己的那條路，黑暗中我們在尋找光明，以至於把遠處的一點亮光當成了救命的稻草，奮力奔去，卻忽略了途中的荊棘，當傷痕累累地到達時，卻發現那隻是一盞孤燈。它的背後依然是無盡的黑暗。愛了，痛了，明白了。哭了，累了，醒悟了,時間已過，不再回來。希望瞬間破滅，若不想伴燈長眠，那就必須得在黑暗中繼續摸索。現實總是這麽殘酷，但是必須得去經曆。精彩人生,稍後待續!
愛沒有停泊在港灣，沒有溜走，也沒有停下來。愛去了哪裏？愛在歲月的流失中，在人的心裏烙下了深深的痕跡。思念就在這個痕跡上大做文章！它漫過了所有的期待和守望，在人們心情平靜的時候突然造訪，在期限內不停腳步！
你愛什麽樣的人，你就是什麽樣的人。
開始變得成熟，是在最痛苦的時候才換來的。
睡過最舒服的覺，是在很累的時候才發現的。
得過最珍貴的東西，是在失去的時候才知道的。
每個人都有一段悲傷.,,想隱藏卻在生長...
愛情，讓我們變得有些宿命了，我惟一能說的也許隻能是：我們每個愛過的人都是勇敢的。明知愛裏有痛，但誰也阻止不了我們飛蛾撲火。
而現實卻是無情的，，我們之間已經結束了，結束的是那樣蒼白，無力．．
戀愛中的男女們好好珍惜你們的愛情，，一旦失去後是找不回來的．．
珍惜你們現在所擁有，不要為自己留下終身遺憾，，祝天下有情人終成眷屬．．．
曾經的那些在變味
曾經以為一個很愛你的時候他會不斷的會告訴你,而越來越深的了解我知道愛並不是天天在嘴上說”我愛你”就足夠的,愛的深處不是用語言可以表達的,愛的最高境界是用心裏刻著我愛你.,這個的世界,嘴上我愛你,我想你兩句流行語顯的是多麽廉價,曾經以為這些神聖的詞語在現實的賤踏中變的是那麽一文不值.所以愛不是精神的愛而要是發自內心的愛，如果無心講不要說愛！
曾經我是那麽希望聽到這三個字，可是現在聽到卻讓我感覺是那麽虛偽，不知道是不是感情變質還是文字變質，連老婆都讓我覺是的一種惡心的稱呼，我不知道自己在想些什麽？我一直以為那些撕心咧肺的痛是因愛太深，現在明白那並不是愛而是一股怨氣。傷過，痛過，那顆心就不在完整。翻開那些曾經的日記我終於明白我隻是跟自己打贏了一場杖，贏回了一切卻丟了自己。
曾經以為的天荒地老那執執的誓言是永恒無悔的，時間洗禮讓人生過的坎坎坷坷，才明白那些所謂的海誓山盟隻不過是一句沒有任何證據話語，說出的瞬間便擴散的毫無影蹤，轉過頭來發現，身邊那些為愛執著，守著諾言，癡癡傻笑的女孩們是多麽單純，曾經幾何也那麽幼稚那麽可笑過。。。
得到的多，要求的多，這也許就是人性，永遠都不會需求，成功就意味去會對事情失去興趣，沒有追求，噢，原來自己一直都是那麽的不安定。。。。
單飛
很想知道，愛情的保質期有多久，如果兩個人距離遠了，他們的愛是否還是一樣新鮮？兩千一百公裏之外的南國，兩個人的愛情訊號是否還是一樣清晰可辨？
和碩的相遇隻是一場偶然，原以為遇見了，相識了，邂逅了，便不再有任何回憶，任何留戀，任何夢幻，可是，我們還是成了彼此的劫難。秋日的黃昏，碩拉著我的手，漫步在長滿楓樹的校園，他告訴我，有了我，他有了最美的生活，有了最深的牽掛，他告訴我，從此以後，他不會再讓我一個人流淚，一個人孤獨，一個人疲憊。原以為，愛情裏充滿陽光的香味，然而，慕然回首，一切都已成為遙遠的回憶，刹那間，兩個人的美好混著淚水，慢慢地在心裏沉積。還未來得及懂得花的芬芳，它卻在夏日盛放的季節，過早的凋零。已無力再追問，到底愛我多深，到底愛我多久，到底愛我多少，我知道，曾經擁有的幸福，會陪著我慢慢變老，即使牽我手的人還未出現。
或許，愛情裏真有宿命，誰遇見誰都是一種安排，有些無奈，有些迷茫，有些不情願。可是，遇到了便不再想未來是否我們依然還在。那樣的青澀季節，我們單純的相戀，單純的相信永遠，單純的在愛情裏淪陷，直到那天，他告訴我，他不得不走，他有自己的未來，有自己的苦衷和無奈。我沒有糾纏，既然不愛了，又何必強留一個人在身邊。其實，我們都知道，我們不會成為彼此的唯一，隻是為了什麽，我們相遇，相識，相戀。愛到最後如果隻是痛，當初的執著是否還有必要？
沒有了碩的日子，我的生活仿佛在瞬間停止，當一個人的生活裏到處彌漫著另一個人的氣息，告訴我，怎樣才能很快的抹去記憶。我想，我愛的懦弱了，愛的卑微了，以至在他毫不留戀的不再回頭時，我依舊恨不起來。愛的痛，或許隻有在淩晨的睡夢裏才會真正感受到。真的，我不恨他，他離開，讓我一個人單飛，可是，我是否夠堅強，夠勇敢，是否受委屈的時還會想起他懷抱裏的溫暖？
換了工作，換了發型，卻換不了心情，那天之後，再也沒有過碩的消息，我不懂得，一段情到底能把人傷成什麽樣子，直到那天在雨天他告訴我，其實，他一直都沒喜歡過我，跟我在一起，也隻是為了我的身體，那一刻，我詫異的忘了手中的雨傘，一遍遍的扯著他的衣領，問他，為什麽不愛我，為什麽不動的心疼我，不懂得用心去感受我的憂傷和懦弱，淚水，就這樣肆無忌憚的流下，我知道，他說這些狠話是為了讓我離開，我知道，從此以後，再也不會有人替我吻去心裏的寂寥，然而，又能怎樣，既然不愛，何必勉強……
的確，我留戀他，留戀他的味道和他壞壞的笑，我不想去想，這樣愛下去到底會是怎樣的一種傷，明知沒有未來的相愛，究竟會讓我最後怎樣的黯然神傷，我不想去想，不知道是不敢還是不願，隻是，強迫自己，好好相愛，好好相愛，原來，一路走來，路上隻有我一個人，而他或許隻是個影子。不會恨了，有人來，有人走，有人幸福，有人憂傷，世界就是這樣，我無力，愛情的傷，誰能告訴我如何療養？
曾想過一個人走過所有的孤單和彷徨，可是，還是相遇了，還是愛上了，還是傷了，他說，他忘不掉，但不得不忘掉，有時，愛情裏的現實沒有誰能抵擋，於是，我們隻能緊緊地相擁，聆聽彼此的心跳，兩年之後而或更短的時間，我們都知道的結局。為了他的承諾，我背負了太多的譴責和嘲笑，我害怕，一無所有的淒涼，可是，他告訴我，他會真正對我好，那天，我們真的很單薄，真的很渺小，我想讓他知道，其實，我們可以的，隻要不放棄，隻要真正想在一起，我們可以的，真的可以的，可是，他還是說，傻瓜，是重要放手的，我不是你的幸福，那一刻，我不懂得，所謂的幸福到底是什麽，或許，有一天，所有的東西都會忘記，就像我們小時候的回憶，可是，我能做到嗎？
如果愛得太累，愛的太疲憊，就放手讓自己單飛，沒有誰能負擔誰的疼痛，我們都一樣。不要期待太多，因為我們會在等待中，慢慢的老去，卻不曾等來愛情裏久違的溫馨和甜蜜。這是一種無奈，無需懂得，無需明了，無需感歎。待到下一次的櫻花爛漫，你便會懂得對失去的愛情微笑。你最美麗的新娘
如果我是一粒種子，我會盡力的讓風吹起，追隨你的步伐；如果我是一朵雲彩，我會盡力的遮住驕陽，擋住你的灼燒；如果我是一場春雨，我會盡力的從天而降，滋潤你幹裂的雙唇；如果我是一隻大雁，我會盡力放慢南飛的翅膀，告訴你，哪裏是方向。可是，你還是留下我，一個人去流浪，你說，你還有夢想，你說，等你兩年，兩年後會讓我做最美麗的新娘。
那天，你背起行囊，向著啟明星的地方。於是，每天下午，我都會走到街角，望著那個方向，喧鬧的人群中，我一個人孤獨著自己的憂傷。沒有來信，沒有電話，整個世界裏，不再有夢想。終於有一天，得到了你的消息，那時，我卻沒有記憶。從那天起，我丟掉你所有的衣服，所有的禮物，卻怎麽也舍不得燒掉我們的紀念日裏，那套婚紗照。照片上的你，陽光而俊朗，自信而張狂。你知道，一輩子，我都會守在你身邊，因為，我的愛全在你身上。
那時，我們單純著快樂，向往著美好，以為，真的會陪著彼此變老，老到坐在搖椅上，慢慢地回憶那樣的青春年少。然而，我還是累到沒有力氣，去忘掉曾經的諾言和等待。你說，諾諾，答應我，做我的新娘。恍惚間，四年前的你，在這冰冷的夜裏，走到我床前，替我拭去眼淚，趕跑哀傷，抱著我，給我力量。醒來時，看著枕頭上的淚漬，才知道，夢裏，我們再次相擁，卻在黎明時分，不再有你的氣息和體溫。於是我懂了，從那天起，我的溫暖，隻有在夢裏。下次，等下次，如果還能相見，我一定為你穿上最美麗的婚紗。
愛的空城裏，到處是塵埃，到處是冰冷，到處是不可觸及的痛。不敢碰，不敢摸，不敢肆意地揮霍憂傷。害怕你會聽到，你會擔心，你會在沒有我的日子裏，不懂得如何快樂。於是，也隻有在淩晨時分，放逐所有的壓抑和寂寞。很想問你一句，如果當初我堅持，你肯不肯留下，留下來陪我，而放棄那些藏區的孩子，如果當初你的夢，不是去西部支教，我們會不會都會有屬於自己的孩子？然而，一切都無從追問，其實，無須問，便知道，你的世界裏，有牽掛，有寄托，有使命，不會受愛的牽絆。
還是想回到從前，那樣的單純，那樣的輕狂，總以為沒有天涯海角，沒有天地相隔，沒有生離死別，沒有愛與痛的邊緣，沒有感情墜落的懸崖。然而，我們還是失了彼此，你說，諾諾，等我支教回來就娶你，一定，一定。於是，在你走的那天，我就告訴自己，不哭，七百三十天之後我就會永遠與幸福相守，永遠，永遠。每次夢醒時分，總是能見到你，瘦弱，蒼涼，疲憊。終於還是忍不住哭了，好想問你一句，親愛的，是不是，是不是好苦，回來，我為你添衣加裳，我為你煮飯燒菜。然而你還是沒讓我等到你的歸來。四百零二天時，我突然感到莫名的煩躁，卻從未想過，你會離開我身邊。第三天，一個從未見過的人跑來告訴我，節哀順變，我怎麽會，怎麽會？
你走了，因為那次意外，然而卻把心留在了我這。也想過去追隨你，和你在世界的那一端相遇，可是，如果真有靈魂，我們還能不能在一起，如果真有來生，我們會不會像陌路人一樣，在喧囂的街角擦肩而過。那樣的無言，情何以堪！！
冰冷的夜裏，不再有你的陪伴，秋日的黃昏，楓葉樹下攜手走過的老人，讓我潸然。
還是想做你最美麗的新娘！
易水西風
太陽出了又西沉，月亮滿了又虧，日子就在日月星辰的反複交換中如風而過，不經意間我已經走過了二十載的花開花落。熄了燈，點上蠟燭，任如豆的微光肆意卻柔和的彌漫開來，隨意的盤膝而坐，望著窗外，看黃葉隨風搖曳，無力而無奈的胄歎，自己也不由的跟著幽怨起來。驀然回首，往事如歌曆曆上演，恍然明白有些人有些事一直藏在歲月與時光的背後，亙久而彌深。麗，你還好嗎？天堂那邊的你是否依然存留你那清純的微笑？
第一次見麗是在剛進入中學的第一天，不經意的擦肩而過，她淡淡而清純的微笑給了我跨入中學後的第一份甜甜的記憶。怎麽也沒想到的是我們會被分在同一個班級，而且還是同桌，而更想不到的是她清純微笑的背後竟背負著巨大的災難與痛苦－白血病，但她的成績卻如她的微笑一樣讓人傾歎。就這樣我們開始了如詩亦夢的學習生活，彼此的相視一笑，就足以沁我心脾，我們一起打球，一起散步，一起背書，一起回家。日子就這樣平靜而愜意的流淌，豆蔻年華中從此多了一份甜蜜，一份惦念，一份溫馨，卻也多了些許慌亂，惆悵與憂傷－因為自己每次見到她時的蠢蠢欲動，因為她每次從上海化療回來後掉落的青絲，更因為她眼角間不經意流露的憂傷。
春來了又走，花開了又謝，就在這種甜蜜與惆悵交織而成的七味瓶式的生活中我們一起走完了初二那段五味交織的時光，忘不了學期結束時她讓我們在彼此的日記本上留下自己最喜歡的歌謠，她寫下的是《雨蝶》，而我卻鬼使神差的寫下了自己的僅記得四句的《關雎》—關關雎鳩，在河之洲；窈窕淑女，君子好逑。然後放假，回家，一切就像一幕幕話劇，自然而然卻又無可奈何，也許一切本來就是上帝給我們開下的玩笑，抑或從一開始到結束就是一個苦澀卻洋溢美麗的錯誤，就這樣她轉身離去的背影成了我前半生中最唯美而最傷的記憶。就這樣，她的生命如花一樣開啟就匆匆的結束，似風一樣隨著雲彩而飄散，飄向那承載太多希冀太多夢想太多憂傷的天堂，離開她的我沒有茶花女中阿爾芒麵對瑪格麗特離去的無畏與癡狂，惟有看孤燈月下花漸瘦，任街邊路口人彷徨。
今天是我們相識的紀念日，麗，且讓我為你種下一株蘭色鬱金香，翻開日記，唱起那首爛熟於心的歌謠，把寫給你的詩篇折成紙飛機，願她能載著我肺腑銘心的思念飛往天堂。
浣溪沙
江淹碣石吟恨賦，匆匆時、事如水。總記當時，風淡淡，月溶溶，黃沙踏遍連理共。
白浪滔天夢隨潮聲去，青山無言耿相憶。韶華七年，贏得離愁幾許？向天訴，朝去暮來，夕陽伴蕭鼓。
憂思
雨雨雲雲芳菲暮，百媚幽蘭顏已故。登高縱酒憂思長，臨畔放眼水茫茫。
浣溪沙
落花隨流水，紅霞映斜陽。孤鶩帆影天接水，芳草連畔，幽思滿腸、向誰去？
月半掩，花依舊，客隨歌聲層層厚，寂寥徐步緩緩行，放眼看，悠然翩翩怎消受。
斜陽歎
雨雨雲雲鄱湖上，朝朝暮暮石鍾下。流水湯湯越七載，懷蘇亭上看斜陽。
如夢令
細雨微風楊柳，青山白鴿水流，斜徑幽香攜手，幻影如夢，人何依舊？
離思
六年一別路遙遙，免思量，自難忘。橫陰渡流芳，憂思潤胸腸。
如花美眷，似水流年。葉落夕陽殘，雨過江上寒。孤魂天際看，離蝶繞天荒。
愛了淡了
中午，我正要睡午覺，手機突然響了，看著陌生的號碼，我疑惑地喂了一聲，”你好！請問是李海青小姐嗎？”一個似曾相識的聲音在我耳邊輕輕響起，我嗯了聲，就迅速在大腦裏搜尋聲音的主人，但一無所獲，此時對方又傳來低沉的聲音：”我劉波啊，丫頭，這幾年你躲得很隱蔽啊！”
……
七年前，剛大專畢業的我在深圳一家小小的廣告招牌製作公司做設計員。公司很小，連老板在內也不到十個人，專門接一些招牌，燈箱，名片之類的小單，但生意卻出奇的好。設計員就我和老板的堂弟波，雖然我學的專業是廣告設計，但除了一些理論知識，也沒學到什麽實用的東西，加之又沒有過實際經驗，所以剛上班的那兩個月基本上都是在學習，我們幾乎每晚都加班到深夜，波不放心我晚上一個人回去，所以每次下了班他還得負責把我送回住處。
轉眼幾個月過去了，我對波有了更多的了解，他雖沒有什麽特別的地方，身材中等，貌不出眾，見一兩次麵根本不會留下什麽深刻的印像，但他是那種很細心實在的男孩，極易相處，讓人感覺很有安全感。我越來越喜歡和他獨處，同時我也感覺到了他看我的異樣目光，送我回家的路似乎也越來越短了，我們慢悠悠地走在桔黃的路燈下，抑或沉默，抑或小聲地聊著，似乎害怕驚醒了沉睡的夜色，總希望時間能夠停留，可每次一抬頭卻發現不經易間又走到了家門口，看著他轉聲離去的背影，心底不由蔓延開來一種莫名的情愫。
由於有波的耐心指導，在工作上我很快就得心應手了，兩個人也基本上不用加什麽班了。在一個月朗星稀的晚上，波披著柔和的月色深情地唱著”老鼠愛大米”向我走來，聽著波那略帶沙啞的歌聲，我似乎看見幸福的未來正向我招手。
我和波像所有情投意合的戀人一樣開始手牽手穿梭在這座繁華的城市裏。隻是因為波的堂哥劉軍對波一直嚴厲，所以我們一直對他隱瞞著我們的關係。波說，等到春節他再告訴劉軍，到時我們一起回老家過年。
劉軍三十出頭，身體微微發福，一副油光滿麵的樣子，一看就知是那種在商場上小有成就的人物。他妻子是那種柔柔弱弱的女子，她的工作就是在家照顧四五歲的兒子。他對我似乎特好，總是隔三五岔的買些零食放在我辦公桌上，有時也帶我去應酬客戶，給我的獎金也比別的同事多，我想也許是因為他看出了我和波的關係吧，並且公司除了做飯和搞清潔的阿姨也就我一個女孩子，所以我也去沒多想。
很快就到了波的生日，本來我和波約好一起出去慶祝一下的，可一下班劉軍就叫住了我們，說一起給波慶祝生日，我和波隻能隨他去了公司附近的一家湘菜館。那天劉軍一個勁地與波碰杯，顯然波不勝酒力，幾杯下肚後就趴在桌上了。軍借著酒勁，一把抓住我的手，用眯成一條小縫的眼睛看著我說：”海青，你來麵試的那天我就喜歡上你了”我驚訝地看著他不知所措。
“要不我怎麽會招一個什麽也不會的人來學設計呢，隻因為我喜歡你，現在大學生多得去了，誰願意招個沒工作經驗的人來培養啊，”劉軍打了個酒隔接著說”近來你好像和劉波走得很近，我……”我厭惡地甩開蓋在我手上的肥手，瘋也似地跑了出去。我做夢都沒想到他對我的好是有著如此目的。
自那件事後，劉軍開始頻繁地打電話找我，甚至還跑到我的住處來糾纏不休，有幾次還差點被波撞見。我臉上沒了往日的幸福甜蜜，見了波也是強顏歡笑，我想把一切都告訴波，可每次話到嘴邊又咽了回去，我怕他認為我在他們兄弟之間挑拔。
鄰居看見兩個不同的男人經常來找我，就開始在背後議論。我終於不能忍受劉軍的糾纏了，就在電話裏把我和波的關係告訴了劉軍。
劉軍氣急敗壞地跑來找我，我被嚇壞了，任他在外麵怎麽敲門也不敢吱聲。最後他站在門外和在屋裏的我說了一個多小時的電話。他惱羞成怒，麻不講理地說：”……是我喜歡你在先，我對你這麽好，你竟然背著我和我弟在一起，世界上男人多得去了，你愛和誰走我都管不著，就是劉波不行，我不能眼看著你和劉波生活在一起……”
我甚至被他因激動而顫抖的聲音打動了，很難想象一向眼高於頂的劉軍會為某個女人如此傷心激動，可他最後又威脅我說：”我不想看到你再出現在公司，你若還執意要和劉波在一起的話，我就隻能直接找他爸媽談了。”
第二天我沒去上班，手機也沒開機，波以為我病了，上班上了一半就跑了過來，看著我紅腫的眼睛，一個勁地問我發生了什麽事。我撲在他懷裏哭了半天才抽泣著把事情的經過說出來。波聽我說完就頭也不回地跑去找劉軍了。
我不敢想象波找劉軍理論的的情形，但是幾天之後，我知道劉波輸了，劉軍果然打電話去和波的爸媽談了，他們一輩子住在鄉下，自然對事業有成的劉軍言聽計從，他們逼波離開我。波是個孝順的兒子，不敢違背父母的意願。
麵對波的軟弱我非常失望，我不想再呆在這座令人傷心的城市了。波一邊給我收拾簡單的行李邊說：”你先走也好，到年底我就離開這兒過去找你，我會慢慢和爸媽解釋讓他們接受你的……”
帶著對波的不舍，我隻身來到中山，幸運的是很快就順利地找到了新的工作。剛來的那兩個月，我和波每天都在電話裏傾訴著對彼此的思念，在漫長的等待中春節終於到來了。然而，波卻在電話那端吞吞吐吐地說他爸媽要求他回家過年，並且不讓他離開他堂哥的公司，他不想讓他爸媽傷心，我沒想到波會如此軟弱，沒等他說完我就掛斷了電話，並把手機卡抽出來氣憤地扔進了窗外茫茫的夜色中。
真沒想到七年後我還會聽到波的聲音，我以為我會用最刻薄的言語來指責他當初的軟弱無情，可我意外地發現自己除了驚訝，內心卻出奇地平靜，當波說他現在也在中山想來看看我時，我想都沒想就斷然拒絕了。
也許曾經真真切切地愛過，恨過，可這些在時間麵前是多麽微不足道啊，不知從什麽時候開始，那些曾被視為生命組成重要成分的東西已被悄然塵封，當耳邊再次響起那個熟悉的聲音時竟已找不到聲音的主人。
在你心中我算什麽
在你心中我算什麽？你的回答還是那樣嗎？記得你說過：“我愛你”也許你不記得了，當時的我真的很開心，有一種幸福的感覺。可是隨著時間的流逝，我不得不打個問號？你真的愛我嗎？
第一次見到你，就被帥氣的你吸引了，我不得不承認，那一刻我喜歡上你了。可是我知道你喜歡的人不是我，你喜歡另外一個女孩子，她長得漂亮，而我？所以我隻好遠遠地看著你，隻要每天看到你我就會很開心。後來聽說你跟他分手了，看到心情低落的你，我的心也好痛。可是我還是隻能遠遠地看著你。
不知道是不是老天捉弄人，分手後的你竟然向我表白，你說你愛我。當時我不敢相信自己的耳朵。我真的開心得就要昏過去了。就這樣我們交往了，可是我並不知道幸福原來可以這麽短暫的，就是我們交往不到一個月，你竟然對我不理不踩，我害怕了，當我問你怎麽回事的時候？你說出了分手，而且連個理由都沒有。我不知道怎麽辦，當時的我隻知道哭，也是哭才是最好的方法吧。就這樣結束了我們的感情。
分手後的我心情好低落，變得不愛說話了，時間的流逝也讓我慢慢的忘了傷。就在我決定重新開始的時候，你竟然對我說，你後悔了。要我再給你機會。我答應了，因為我真的愛你，也相信你真的愛我。
可是你還是再次傷了我的心，你還是離開了我。我隻有選擇一個人離開。
半年後的你再次跟我說我，你後悔了。我想了想還是答應你了。因為半年裏我時常會想起你，我的世界希望有一個你。就這樣我又再次是你的女朋友。可是我並沒有感受到你的愛，你心是否有一個我？每次問你，你都不願意多說，還說我是你的女朋友要相信你，可是你要我怎麽相信你？你已經不是一次的騙我了？
我好想知道，在你心中我算什麽？
絕別戀
九點的大街格外熱鬧，一個人在人潮中靜靜的行走著，呆呆的看著那些歡歌笑語、燈紅酒綠的人們。不知道他們有沒有感覺到角落裏那個一直望著他們的落魄女子。人海中誰遇見誰，誰離開誰，誰成了誰的傀儡，誰在在夜深的大街上等待誰。人來人往的大街，擦肩而過的路人，感不到一絲溫曖，就走樣走著，沒有目地沒有終點.........
我隻是一個過客，沒有理由讓誰記住。也沒有必要記住誰，可是我想要記住你，那種深入骨髓的記在心裏。悲傷漫溢在心頭,我隻能去酒吧讓那嘈雜的聲音淹沒空虛所繁衍出來的痛,不唱歌,靜靜的坐在一個陰暗的角落,靜靜的抽一根煙,靜靜的聽著那些人用近乎誇張的情感把一首首老舊憂傷的歌曲唱到天昏地暗,一杯一杯的喝著威士忌,辛辣透涼的感覺。你說我太乖了，應該找一個合適我的人，我不要其它人就要你笨蛋一個。為了變壞，我賭了生命，酒和煙是慢性白血和胃炎的死穴，為了你即使是刀山火海我也願意。頭腦出現片刻空白，現在我不夠壞，配不上你。看著舞池裏那些和我同年的孩子，我知道,人,在這種地方,從來都是掩飾不了落寞,那喧鬧深處寂寞的靈魂.胃裏傳來一陣疼痛，跑出酒吧。在街邊的垃圾箱不停的吐，酒吧的服務員蘭遞給我一瓶水說：‘你本是天使，可現在墮落成惡魔，這一切為他值嗎？’可是誰知道，修羅曾經也是天使，因為愛上惡魔所以也心甘情願墮落..........
走出酒吧，淩晨的大街顯得格外安靜。偶爾幾個晚歸的路人，也匆匆而過。一陣風吹過，風裏竟全是你的影子。你要我滾，說的那麽絕決。我想說別叫我離開,別說你要離開,我想叫你別走.可是這些言語,我發現顯得多麽可笑的蒼白無力。你的話說的那麽絕，你恨我，我不怪你。你的那麽些承諾和甜言蜜語都化著悲傷式音符，隨風漂遠。我想要抓住，此刻才發現是那麽的無能為力。
用僅有的力量打開房門，走進房間還來不及關門就倒在門口了。撐起身關了門，我不想任何人看見我狼狽的模樣。呆呆的坐在地上，扶著牆爬到床邊，抻手抓住桌上的藥瓶，將藥扔進喉嚨裏。藥粒刺激著味蕾，苦澀的味道傳遍整個神經。撐起身想要抓住桌上的水杯，水杯順著桌邊摔了下來。水濺濕了衣服，水杯的碎片刮傷了手臂。血順著水滴了下來。撐起身延著牆壁走到了洗手間，用水衝洗著手上的血。看著鏡子裏臉色蒼白頭發淩亂的女子，什麽時候也我變成這般狼狽了。輕笑，走出洗手間隨手倒了一杯酒加冰，拿起電腦旁邊的安定瓶將藥粒倒進酒裏。還是喜歡這個種柔柔的酒，沒有威士忌的辛辣。暗紅色的**，讓人著迷。一口喝下了所有，坐在電腦前，看著群裏聊得那些無關緊要的話題。一遍一遍的看著我們之間的聊天記錄，從認識、熟悉、相愛、冷卻、陌生........這段故事僅僅演譯了兩個月。可是卻是我的一生，誰知道我一個傻丫頭，生存下來的理由就是你。沒有你的故事我不要繼續，沒有你的人生我不要結果。
五點十五分，頭越來越重，心也漸漸不能呼吸。滿身的酒味讓人厭惡，走進洗手間打開水籠頭，脫下所有衣服躺在浴缸裏，水淹沒了身體，漫出了浴缸，血液隨著水流動，水漸漸被染紅.........手指敲下最後一個字符，隨著身體沉下..........................
笨蛋下輩子我要做你的新娘好嗎？我愛你！笨蛋/開心/幸福
愛情遊戲
眼睛能裝下世界，為何卻裝不下眼淚?
一隻風箏一輩子隻為一根線冒險。
愛情本是遊戲，玩得起繼續，玩不起出局。
忽然發現沒有什麽是永遠，幸福隻是一句謊言。
必須要兩個人同演的劇情。
你突然說要放棄，是默契不夠，還是本不該同台。
如果記憶像鋼鐵般堅固，我該微笑，還是哭泣？
如果有一天你不愛我了，當我問你是否還愛我的時候，
一定要告訴我你還愛我，就算是欺騙，我也仍然會開心。
有些東西注定是要單槍匹馬的，不能說，一說就錯。
然後要繼續用語言去糾正因語言所犯下的錯誤，太麻煩。
於是我學會安靜。
想哭的時候，驕傲的揚起你的頭。
你會發現，眼淚回轉，心酸的讓你麻木。
幸福隔著玻璃看似很美麗，卻無法觸及。
也許擦肩而過的你隻留下一種痕跡在我生命裏。
原來最疼痛的表情竟是沒有情緒。
原來殘忍的畫麵可以甜言蜜語。
黑夜代表寂寞。
我不開燈，不是因為我喜歡黑夜。
而是我已習慣被黑夜吞噬的感覺
親愛，如何將你遺忘
有很多話想說，卻不知道該怎麽開口。
看著你沉睡的地方，未語，淚就先流。
親愛，邇離開已經有兩年了吧…那年，你送給我的許願瓶，已經滿了。邇送我的時候，不是說過麽？許願瓶若寫滿了，不管何時，你都會回來的。這一次，你失約了……
“麵朝大海，春暖花開。”這句話，我一直一直都記得，隻因邇曾說，你很喜歡……
看著你眼前冰冷的石碑，葬著我最愛的你，淚流滿麵。又是七月了，你以前說過的，不會讓我獨自一個人過七月的。現在，不是你陪我過，而是我陪你過…
親愛的，我累了。無力再去喊了。靠在石碑上，放著邇最愛的歌。靜靜地流淚，安靜地心疼、以前，每次來這裏。看著你沉睡的地方，哭著鬧著。最後，撕心裂肺地喊著邇，回答我的卻是長長的沉默。現在，我累了。堅持了這麽久，真的很累了。隻能靠著你，靜靜地哭著。
你的一切好像都不在了，QQ也不曾再亮了。邇的臉漸漸在腦海裏有些模糊了，怕終有一天，不再記得你。你的笑，你的輪廓，這些我還記得。心裏慌了，亂了，怕遺失我最愛的邇。
你給的一切太多太多，我好怕遺失任何一點你給過的。
你曾送我的一對小瓷豬，有一個不小心被打碎了。看著一地的碎片，潸然淚下。是不是說我該放手了？
有一段話，不知哪裏看的。
“有些人，錯過一時，錯過一生。
有些事，失了一瞬，失了永遠。
有些物，缺了一點，缺了全部。”
這麽久了，對你的感情還是一如即往地深刻。身邊的朋友問我，你愛他多深？我苦笑著回答，那個男子，我很愛很愛，無法衡量。
這塊冰冷的碑下，葬著我最愛的邇。天國還好麽？你看到天國的花曼珠沙華了麽？想告訴邇，若你還在，會陪我走完這一輩子麽？
深愛的邇，我如何才能將你遺忘？那麽深的情，可以輕易地忘懷麽？親愛，要如何真正釋懷？曾經，邇那麽愛我，我那麽愛你。現在，我要如何才能將你遺忘？
這輩子你還欠我一個吻
躺在浴缸裏，潔白的泡沫淹沒了我的身體。冰冷的水刺激著我的神經。殷紅的血液染紅了泡沫，浴缸裏像盛開的漫株沙華，七月，我親手埋葬了我的愛情，埋葬了那份執著與感動，同時也埋葬了我自己，愛情，讓我再看你最後一眼，流著淚送走你，送你最後一程，咱們今生就此別過。別了，愛情，別了，親愛的笨蛋，別了，曾經的一切，該說再見了，我不再挽留這段有裂痕愛情，留下的隻有深深的眷戀，深深的思念，愛情，一路走好，別忘了我的祝福，別忘了我的思念，別忘了我對你的好。墳墓是愛情和我最好的歸宿，今天我也即將消失.........
對不起，曾經答應你要好好活下去，現在好像我做不到了。這次我又深深的傷害了你，我知道。不管我說什麽做什麽也挽回來了。曾經說過要把你帶出悲傷的世界，說好不會再讓你受任何傷害。好像我要失言了，抱歉！這次我真的沒有任何理由來安慰自己了，我傷害了最愛我的人和我最愛的人。我不知道怎麽解釋，也沒有解釋。我想你應該明白我對你的心意，我怕孤單怕寂寞，我害怕一個人的生活。這麽多年了，我以為我早已習慣一個人的生活。當夜深人靜的才深深的體會到，原來孤單一直在我左右..........
十六年了，我一直打不開那個結。每天晚上都會夢見那一幕，夢裏一切顯得那麽清晰。深秋季節，一個未滿半月的小孩子，被親生父母扔在馬路上。她被遺棄了，泛黃的楓葉隨風漂向小孩身上，小孩哭了.........每個晚都會從夢理哭著醒過來，害怕那些我在乎的人離開，害怕沒有你的生活。我一個傻丫頭，生存下去的理由就是你。這次你真的離開了，我想叫別你要離開,我想叫你別走，我想挽留住這一切。可是這些言語,我發現顯得多麽可笑的蒼白無力.。
沒有你的生活我不知道該怎麽繼續下去，沒有你的戲我不知道該如何演譯結局才不會難過。所以我選擇先離開，原諒我這般自私。因為我愛你，所以不能忍受沒有你的生活。書上說沒有回憶的人是不幸福的，顯然我不在其中，我是幸福的，關於你的回憶我始終深刻的印在我的記憶裏。親噯的我即將變成回憶了，別忘了你的世界我曾來過。我不知道我給你帶來了些什麽，留下來了什麽？但是你給我的是我這輩子最幸福最快樂的記憶。遇見你我知道了原來憂傷也可以是快樂的，眼淚也可以是幸福。我一直在尋找一種叫做櫻花草的植物，可是這輩子我沒有找到，也沒有機會找到了。下輩子我一定會帶著櫻花草來找你，下輩子我們一定要狠狠幸福。如果下輩子你遇見一個拿著櫻花草的女孩，你一定要吻她，因為這輩子你還欠一個吻...........
親噯的當你看到這篇日誌的時候我想我已經走了很遠，原諒我！親噯的以後一定要好好照顧自己，按時吃飯，以前每次都是我催你才吃。少抽點煙，那次你把有煙的煙盒沒煙的煙盒弄混了，！以後少K點粉，那東西真的不好。少打架哦！曾經你答應過我要學著寬容別人，我們拉過勾勾，是不可以反悔的.........答應我好好的幸福下去，我在遠方為你祝福！祝福！
親噯的笨蛋我愛你！這輩子你欠我一個吻，下輩子一定要還給我............
去你的天長地久
傻瓜(韓冰瞳),本人從此跟你毫無關係~~!!!我不知道什麽原因你要離開我...
也許習慣把自己封閉起來所有的一切都變的那麽的渺小
再回首那些過往仿佛又回到了以前快樂的憂傷的......
你________
走進我的世界卻又是一個有始無終
我_______
流離失所在愛情中迷失方向
結果_______
就當這又是一場豔遇琉璃易碎
再見天長地久，再也不相信所謂的愛情，再也不相信所謂真愛無敵，再也沒有一個情癡，從此隻多了一個情海不歸人。
再見天荒地老，再見騙人的海誓山盟，再見庸俗泛濫的“我愛你“，再見，我的至愛，再見永遠的永恒。
請不要在我背後暗暗哭泣，我不要你內疚的傷感，我要你在我麵前哭，真誠的哭，我要你的眼淚，我要你星光般真誠的眼淚，那晶瑩的鑽石不會是騙人的虛幻。
請別轉身哭泣，請在我麵前，伸出你的雙手，捧住我窈黑的眼眸中劃落的流星，那不是戲子的淚水，那是星光斑斕裏飄碎的心，那是飛遍地球每一個角落追尋你芳蹤的流星。
見鬼吧，現實，
見鬼吧，一切虛偽的借口
見鬼吧，時間，空間，金錢
見鬼吧，世俗吧，
如果你們都不去見鬼，你們都不下地獄，那麽這個世界再不見光明，人間再不見真愛，
見鬼吧，愛情遊戲，
見鬼吧，寂寞的戀愛，
見鬼吧，愛情戲子
如果你們不去見鬼，我願意去見鬼，去地獄尋找早已死去的真愛，我要在地獄撒下一千顆，一億顆相思的情種，我願流盡我最後一滴至純的淚水去澆灌它，讓它從地獄的最深處一直開始發芽，長葉，成長，開花，結果，一直向上，不倔的向上，冒出人間長出枝繁葉茂的相思樹，覆蓋一個個世俗勢利的小人，讓一顆顆的早已死去心在相思樹上長出天使的翅膀。
沙漏
沙漏會記得，我們遺忘的時光。
——題記
把沙漏倒過來，又倒過去。細細的沙礫會隨之落下，就像是在敘述那些往事。無聊玩弄的人，會在此刻開始讓回憶彌漫……
沙礫掉落在瓶底十分之一時
女孩A和B是在初中認識的。剛開始的初一時，A坐在B的前排。A的英語很好，但B的英語純屬從零開始。於是，激動不已的B熱情伸出手去：“非常高興與你這個英語‘奇才’坐的很近，我英語不好，以後多多關照哦！”A略帶羞澀的一笑，也伸出手來。兩隻小手輕輕地握在一起，就仿佛是注定了纏在一起的命運。
沙礫掉落在瓶底五分之一時
A的性格十分開朗，甚至可以說是“瘋”的地步。A的人際交往很好，全班同學都幾乎過多過少地與A有感情。相比起來，B的性格也開朗，但在生人麵前還是會緊張。當時與B關係最親密的是B的小學同學，連班上同學的名字也記不全。
那是初中階段生物學第一次也是最後一次的正規單元測驗，此後的卷子全是當期末複習資料用。老師雖然嚴格，但卻在講台上批改著其他班的試卷，教室裏難免有些小小的響動。一向笑顏常開的A卻為難地皺起了眉頭，輕微地轉過身子向B擺出哭臉：“那個，卷子最後一大題的xx小空應填什麽呢？”由於是在是“盛情難卻”，B翻了一下，其實那個答案B也是沒把握的，不過“死馬當作活馬醫”，猶豫了一下還是告訴了A：“二氧化碳。”
後來卷子發下來了，“二氧化碳”這個答案是錯誤的。但A的成績總歸是不錯，於是她半開玩笑地說：“看嘛，錯了！唉，以為你知道呢！”B有點內疚地笑笑。
沙礫掉落在瓶底二分之一時
命運是如此的神奇。老師在不久的一次調位中，把B調到了A的旁邊。A和B成了同桌。天知道B當時有多高興！因為A的成績，特別是英語很優異，B一直是“崇拜”著A。和A成為了同桌，不僅擴大交際範圍，對於B的成績也會有很大的提高！
由於“同桌”這層關係，A和B的接觸機會漸漸多了起來。A也願意常常說些心事與B分享。友情在這樣的“天時地利”的條件下越來越深厚。A和B成了最好的朋友！
可是，在中學這個花樣年華裏，青春期悄悄地來到學生們的中間。一天，A告訴B：“我‘戀愛’了。”B沒有忘記老師的教導和書上所講的，難以置信的B望向A，像是聽錯了在得到求證，又像是大腦空白一無所措。但回答B的隻有A臉上甜蜜又羞澀的笑容。
在A的敘述與介紹下，B見過也了解一些關於A喜歡的那個男孩。但B討厭他！他是初三的學生，成績不好，總之給人不穩重的感覺！B怕A受到傷害，因為“早戀”是沒有好結果的，書上舉了很多個例子。而且對方是16歲的“社會青年”，而她不過是天真的初一小妹妹而已。B覺得那個男孩會毀掉A的前程，因為A的前程是很好的。
於是B要求A離開他！可青春期這盲目的“愛情”又豈是說斷就斷？B以友情相威脅，以眼淚作籌碼，都是無用的。那次下課期間，B又去談過，可結果隻有眼淚。當時B傷心極了，眼淚像斷了線般奪眶而出。旁邊的同學勸慰道：“別哭了，哭會傷身子。算了，就當沒她這個朋友！”可這句話反而起了反效果。“沒她這個朋友”？付出這麽多的感情，沒了上哪兒去找？想起往日甜蜜，於是更加抑製不住，趴在課桌前大哭。
上課了，B才勉強抑製出悲傷的情緒，擦幹眼淚。可笑的是，卻是政治考試，卷子上有一道題涉及到當時的情景。觸景生情，B的淚珠子又斷了線，眼淚滴在卷子上，那道題上。浸濕了卷子，留下水花的印跡。還剩一點兒沙礫未漏完
A和那個男孩最終還是分了。
是老師和雙方家長幹涉的結果。扼殺掉這段不該發生的感情的那段時間，A始終是悶悶不樂的。B不想看到她這個樣子，因為每當這時，B的心裏是滿滿的歉疚。因為，向老師“告密”的就是B啊！有時候，B會後悔，但B還是頂著壓力，安慰著A。B想：“隻要使A重新走上正確的道路，就算當B最為可恥的“告密者”也值了！
後來，B向A坦誠了全部。談不上原諒，但早已看開的A和B還是很好的關係。一直到現在，她們仍然是最好最好的朋友！
沙礫全部漏完，回憶還在繼續……
她們可以——好一輩子！
穿梭孤單
不朽落幕下惆悵的色彩，留我孤影漸蒼茫。
問：舉杯輕吟，一笑泯紅塵？！又何從悲愴涕下？
清風徐來，搖曳著不可未知的結局。擾亂的思緒，追溯到無淵山穀下夾帶的絲絲無奈。
我們的熟悉、
我們的開始、
我們的中續。
可悲、可笑、可氣。
一開始，我們放棄彼此。
確切的說，是我們的性格放棄了我們這段感情。
痛苦著、難受著、微笑著、裝的那麽堅強。
卻沒人看清你麵具下快要窒息的臉。
你的言語、你的看法、處處點到我心頭。
我們一起被這所謂的“朋友”折磨著。
那心、早就被冬蟲夏草吞噬的血肉模糊。
讚同著你的一切，最終，再見了陌生人中的熟人。
你的放棄、
你的選擇、
我的選擇、
目前也不失為一個錯誤。
可恨，是那趨下的性格。
你不言，我不說。
大家同時被無盡的思緒折磨著，你不快，我不樂。
在無形中將彼此推入冷宮、心結冰後、觸碰到的早就沒有溫度。
如果我們是情人、
就釀成了另一段後悔淒慘的愛情故事。
當愛的胸膛中刺進刻著恨的劍的時候、
再怎樣的萬棱、
也反射不到恨的身體中。
如果不是我、打破了夜的寂靜。
我們可能就永遠的繼續、沉澱下心底那點點恨意。
破涕而笑、
那個結局是需要注入多少的勇氣、化為對一句話的動力。
希望你明白、
我們一起攜手走過剩餘的年華。
悲傷兀自享受就會逝去原味、繁華喧囂。
該在恬靜中結尾、在濃鬱中、默念一份平淡、正如花開花落的悠閑、
春去冬來的自然。
因為花落還開、春去還來。
一起感受、流水無情、落花有意。
共度18歲，在19歲的歡笑中告別眼淚。